Господь всё видит! Уверен, он видел, как я украл джинсы из магазина. Сейчас я все вам расскажу.
   Началось все с того, что я украл джинсы из магазина. И побежал домой накуриваться, так сказать – обмыть сие мероприятие. По пути я, конечно же, не удержался и выпил прямо на ходу две бутылки пива, купленные в одном из продуктовых магазинов. А так же заел их какой-то мертвой, тамасической курицей. Затем зашел к себе в квартиру и начал мерить свои новые джинсы. Крутился как какая-то баба возле зеркала, периодически бегая в туалет и накуриваясь там не очень прущей, но очень вонючей травой. В животе между тем бурлило, но какать почему-то не хотелось. Зато хотелось выйти на улицу, включив на всю громкость плеер, и красоваться в своих новых джинсах так, чтобы все обращали на меня внимание. Не просто идти себе в тихонечко спизженных джинсах, а идти, заявив о себе всему городу. Мол, вот я какой охуенный и удачливый вор. Познакомиться с какой-нибудь девушкой и хвалиться своим подвигом. Либо если познакомиться не получится, то снять проститутку на худой конец, и хвалиться ей целых оставшихся пятьдесят семь минут уплоченного времени.
   Сделав еще несколько затяжек, я вышел из квартиры, вызвал лифт, зашел в него и начал спускаться в самый низ нашего дома. И тут я понял, что трава была не такой уж и слабой. Более того, она и прямо сейчас является сильной травой. И вонючей. Короче, ко мне пришло осознание того, что от меня воняет травой, и мне стало от этой мысли очень страшно. Я подумал, что при выходе из лифта мне может встретиться сосед, который унюхает и доложит на меня ментам. А они ворвутся ко мне домой, унюхают, найдут траву, а так же ворованные джинсы. И вот тут то мне тогда – пизда!!! “Господи, только бы никого не было в подъезде,” – думал я. Но Господь, видимо думал иначе, потому что, выходя из лифта, я увидел чувака, который как-то странно посмотрел на меня.
  Я задержал дыхание, надеясь, что так от меня не будет вонять, и трусливо прошмыгнул мимо чувака в направлении подъездной двери. Выскочив на улицу, я включил плеер на полную громкость и, побаиваясь каждого прохожего, отважно зашагал куда-то в сторону центра. “Господи, хоть бы сосед не рассказал про меня ментам,” – отважно думал я, и мне становилось как-то легче.
   Спустя десять минут я окончательно осмелел и со сложными щщами пялился на людей: дескать, смотрите, какие у меня охуенные джинсы! Я их украл, и мне никто ничего за это не сделал.  А еще я накуреный запрещенными наркотиками и никого не боюсь. Последний, на кого я смело зыркнул, оказался мент, который в ответ на зыркание подошел ко мне и вежливо попросил документы. Я уже было хотел сказать: “А на каком основании”? Но в моём животе что-то трусливо забурлило, а из жопы что-то смело брызнуло. Мент как-то скривился, пошевелил носом, развернулся и, не говоря не слова, зашагал проч.
  Его примеру последовал и я. Тоже развернулся и тоже зашагал в сторону дома, обдавая все вокруг запахом жидкого тамасического говна. Как я и хотел, на меня все смотрели. А если кто-то не смотрел, то те, кто смотрел, говорили им. И они тоже начинали на меня смотреть.  Сначала меня это раздражало, но потом я привык. Зайдя в подъезд, я про себя отметил, что кто-то, видимо, запекает в духовке мясо. Да так, что воняет на весь подъезд. От этого запаха мне опять захотелось срать, и я стал судорожно нажимать кнопку лифта, чтобы он поскорее приехал.  Но он все не ехал и не ехал. Вероятно, кто-то его сломал. Либо он сломался сам, как обычно это бывает. Я принял эту мысль и добровольно и осознанно расслабил свой сфинктер. Говно вытекало в уже обосранные до этого джинсы, а я смиренно поднимался по лестнице в свою квартиру, в тайне от себя все же надеясь, что сосед не сдаст меня ментам.