Посты Аскафажика в Добротреде 2011

 Анонимус 01 September 2011 (Thu) 20:39 No.1134454
Снова выхожу на связь, доброчан.
День начался довольно хорошо - я лицезрел спящую гостью, и думал, что ничего ужасного сегодня не произойдёт. Так вот, я ошибался.
Сегодня, наверное, произошёл один из ГЛОБАЛЬНЕЙШИХ ПИЗДЕЦОВ ВСЕГО СВЕТА. Это был такой фейл, что теперь я готов забить себя подушкой до полусмерти.
Суть токова. Наша мама Тереза однажды приютила на время учёбы в том же самом заведении куна, с которым мы за пять лет подружились и, в общем-то отлично ладили, ибо он был дохуя экстравертом и ему хватало смелости и наглости начинать со мной разговор первым. Теперь же, узнав о том, что к нам едет ревизор, он на скорую руку составил "деловой список", где он перечислял шуточные обязательства для этой тян и показал мне. Естественно, пункты были основаны на шутках, которые ходили только между нами.
Например: "Никогда не забывать распить дружеский чай с %username% перед сном". В принципе, никто из нас не планировал показывать этот список ей. Посмеялись и забыли.
Сегодня вечером отец риходит ко мне в комнату с флешкой и говорит, что ему нужно что-то распечатать. Я встаю из-за стола и даю место ему. Он открывает файл с флешки в ворде и принтер начинает работу, но краем глаза я увидел название документа - как ты уже догадался, это был деловой список. Слава богам, что я успел выдрать из принтера и уничтожить этот листок до того, как он попал не в те руки.
Но я забыл удалить файл с флешки, и мой папаша, радостно ололокая быстренько выдернул её из компьютера и скрылся. В итоге, деловой список был провозглашён с экрана монитора лично ей кем-то из моих родителей.
Анон, это самый большой пиздец в моей жизни.

Анонимус 06 September 2011 (Tue) 04:53 No.1140799382
Привет, доброчан.
Рапортую о дне, который я провёл. Будучи хикке в терминальной стадии, сегодня я впервые за полгода побывал снаружи, да ещё и в таком людном месте, как больница. Поход туда был обусловлен медосмотром, который мне нужно было пройти перед поступлением, и заодно я решил узнать, как я отреагирую на толпы людей спустя столько-то времени заточения. Анон, это тихий ужас. На меня все смотрели, как на наркомана или умалишённого, ибо походка у меня стала, как у робота, началась кружиться голова и я врезался в углы. Также, когда я проходил нарколога, было очень сложно доказать ей, что я ничего не употребляю, не пью и не курю. Анон, никогда не хиккуй, это вредно и опасно. И чем больше ты хиккуешь, тем сильнее ты отдаляешь себя от возможности социализироваться в дальнейшем.
Так, теперь насчёт моей гостьи. Я уже докладывал, что у нас случилась милая беседа в интернетах, при том, что она сидела в соседней комнате за другим компьютером. Кое-кто даже вспомнил эпизод из NHK, где народ пришёл к хикке-задроту и решал его проблему непосредственно в мире, где он живёт. Вечером мне таки пришлось принять трапезу за одним столом с ней, но это был лютый пиздец. Дело в том, что несмотря на теплоту нашей беседы в интернетах, я просидел на кухне, уставившись в тарелку и не сказав ни слова. Такие дела. В общем-то, я и не думаю, что должен был что-то сказать. Просто мне было некомфортно кушать свои пельмени при ней.

   Анонимус 07 September 2011 (Wed) 01:08 No.11420475
Итак, обещанный рапорт о прошедшем дне. Сегодня снова ходил в больницу - признаки острой социофобии чутка поразмякли и я даже смог у кого-то спросить, где находится кабинет окулиста.
В общем, ничего особенного - экранировал свою сраную гитару и никак не нарадуюсь.
Ну а насчёт тян - в наличии имеется пока что только произошедший на днях разговор в интернетах, да это при том, что она на тот момент находилась в соседней комнате, лол. Так вот, сегодня я до сих пор так ничего и не сказал.
Но вот дела - в пятницу мне придётся ехать в город, где живёт эта тня, и мать сказала, чтобы я ехал с ней, мол, так будет проще и не потеряюсь. Да это при том, что нам придётся пилить на всяких автобусиках да маршруточках. Посмотрим, что из этого выйдет.

  Анонимус 11 September 2011 (Sun) 15:44 No.1149494
Итак, после утомительного перерыва я снова выхожу на связь.
Для тех, кто не знает, но кому интересно - я распоследний мудак хикке, у которого трясутся ноги и кружится голова, когда он выходит на улицу, и ко мне недавно приехала жить тян. Подожди батхертить, мой невинный друг - мы с ней почти в общем-то и не знакомы. Дело в том, что она приехала жить к нам на время своей учёбы - 5 лет.
Как всегда отпишусь о ключевых событиях, которые произошли за время моего отсутствия здесь. Пропал я оттого, что во вторник или в среду ко мне приехал мой очень давний друг - довольно-таки нормальный человек. И все те два дня он жил у меня да у меня тут общежитие, а открывать при нём АиБ я как-то не очень хотел. Как ни странно, Земля воистину круглая, и оказалось, что мой друг давно знаком с той тян, которая живёт у меня дома, поэтому он часто весело с ней общался, пока был у меня. Замечу, что довольно часто эти двое пытались втянуть меня в свои беседы, причём не раз я замечал, что инициатива исходила от той тян, лол.
Я уже говорил, что в пятницу я должен был поехать в недалёкий город вместе с той тян, которая у меня живёт. К счастью, мой друг тоже собрался уезжать в тот день и так получилось, что ехали мы втроём. В общем-то, понятно, что даже так никакого особо бурного общения с той тян я не пережил.
Прожил я в том городе, пока не вспомнил, что забыл паспорт не особо важно, зачем он был мне нужен и зачем я вообще ездил туда, и вот, теперь я здесь. Во вторник поеду в ещё более далёкий город, но уже без тян, такие дела.
Выражаю >>1144306-куну особую благодарность за то, что хоть кто-то верит, любит и ждёт, лол.

 Анонимус 12 September 2011 (Mon) 10:41 No.1151371
Привет, доброчан.
Кулсторей нет, просто хочу поделиться не то, чтобы ощущениями - просто переживаниями.
За полгода одиночества и бесконечно глубокой депрессии я, возможно, уже успел съехать с катушек. Как одичавшее животное, я не жалую посторонних в среде своего обитания, но, как ужасно одинокий человек, ужасно рад каждому, кто нарушает моё одиночество в разумных пределах, же. И вот, я чувствую, что разрываюсь между этими двумя противоречивыми чувствами.
Алсо, вчера на меня ни с того ни с сего накатил очередной приступ эпической грусти и печали, а на утро я проснулся, услышав голос той тян, которая уже приехала и собиралась в своё учебное заведение - она разговаривала с моей матушкой на кухне. Как ни странно, слышать этот голос было как никогда приятно, и, естественно, с того момента я больше не мог уснуть, поэтому до сих пор сижу и доброчую капчу.
Анон, я боюсь ВЛЮБИТЬСЯ. Да даже просто привязаться к ней боюсь. Я всегда знал, насколько лживы, циничны и надменны эти тяны, насколько они БЕЗ ДУШN, но, чёрт побери, этот ЗЛОЕБУЧИЙ вид доброты, теплоты и всего хорошего заставляет размякнуть в своей же влюблённости в придуманный образ, как сухарь в тёплом чаю. Это как с котёнком: смотришь на него и думаешь, мол, какой хороший, пуфыстый комочек, хотеть взять и обнять, и при этом понимание того, что он не упустит возможности нассать тебе в тапок или наблевать на кровать, уходит куда-то на второй план.
Всё ли со мной нормально? Вразуми меня, доброчан, коли не так.

 Анонимус 15 September 2011 (Thu) 15:35 No.1156479
Привет, Доброчан.
Пишу рапорт в условиях первой готовности, сейчас всё объясню.
В общем, вчера произошла оказия. Как известно, мой брат - тот ещё мудак, быдло и уёбок. Этот кабан бухает месяцами, не просыхая. И при этом иногда заявлется к нам в дом и начинает устраивать разборки, начиная с меня - уж не знаю, чем я его так задеваю - но он считает, что первым делом нужно доебаться именно до меня, причём, не важно, по какой причине. И вот, вчера был именно такой день, вдобавок тян уже вернулась из своего учебного заведения. Так вот, этот алкаш пришёл в самый неподходящий момент и дело уже начало пахнуть жареным - он тот ещё шкаф. Я решил, что благоразумнее всего будет ретироваться к бабушке, живущей на другом конце моего населённого пункта, и в общем-то, так и сделал, тайком от брата собрав все нужные принадлежности и известив о своём уходе родителей. После ночи, проведённой у своей бабушки, я вернулся домой и пишу, ожидая его очередного визита, который, собственно, и состоится с минуты на минуту.
Так вот, отец сказал, что я струсил, и мужчины так не поступают, но я сомневаюсь, что стоило мне оставаться дома с разъярённым медведем и ждать беды. Каковы твои мысли об этом, анон? И сильно ли этот поступок опускает меня в глазах тян, которая сама-то даже осталась дома и никуда тогда не уходила.
Добавлю, что ни на кого, кроме меня, мой брат беспричинно не аггрится и спокойно ложится спать, если его никто не трогает.

 Анонимус 15 September 2011 (Thu) 16:45 No.1156594
В общем, поцоны, ещё один рапорт, пока пришедший брат в душе.
Короче, пришёл он и послал меня в магазин за кефиром и минералкой - типа решил просохнуть. Ну так вот, ключевой момент состоит в том, что по пути в магазин я встретил тян, идущую с каким-то альфой за ручку. Естественно, когда я оказался в поле её зрения, она РЕШИТЕЛЬНО отпустила его руку, но её зонтик альфач так и продолжил нести. Естественно, я не подал виду, что её заметил, и прошёл мимо, уставившись в землю. Такие дела.
Итак, наконец-то хоть что-то прояснилось.
Тян не нужны.
Брат вышел из душа.

Анонимус 15 September 2011 (Thu) 17:25 No.1156704
>>1156692
Жил-был хикке, травимый в школе и проебавший оба универа из-за своего хикикоморства. Жил у себя дома, смотрел аниме и мечтал о внезапной чистой и светлой любви до гроба. И тут на тебе - словно Мисака, к нему в дом приезжает няшнотян, которая даже иногда пытается с ним заговорить. Его хикке-сущность не даёт выйти ему на свободный контакт с ней, поэтому он закрывается у себя в комнате и начинает рассказывать о том, что происходит вокруг своим единственным друзьям здесь, на Доброчане. Многим, да и ему самому кажется, что он попал в дешёвой аниме с сюжетом по типу NHK, и глубоко в душе у него зарождается надежда на счастливый конец. Но, однажды он понимает, что никаких шансов на этот счастливый конец он не имеет, и в конце концов просто продолжает оставленную на время жизнь в саморазрушении и ненависти к себе.
Занавес.
Хорошая паста?

 Анонимус 15 September 2011 (Thu) 17:47 No.1156746
>>1156734
> Что у вас там за пиздец вообще, я не понимаю расстановку сил.
Мать знает, что я одинокий неудачник, но не может смириться, что внучатков от родного сынишки ей не видать, поэтому всеми способами пытается сблизить меня с ней.
Я аморфен - слишком много фейлов, чтобы снова пытаться что-то высрать. Не получилось никогда - не получится и сейчас, поэтому я не собирался завязывать с ней общение.
Брат - алкаш, эпизодическая личность.
Тян - типичная тян. Естественно, для меня у неё уготовлены жалость и сострадание в огромной коробке с розовой ленточкой, ничего больше. Очевидно, уже ебётся с альфой из своей шаражки
Алсо, я не собираюсь что-то предпринимать. Зачем? Что бы я ни сделал, я бы выглядел только ещё большим мудаком, нафиг.
В общем-то всё.

 Анонимус 15 September 2011 (Thu) 18:30 No.1156815
Господа, вы говорите, что если я хотел, то должен был что-то делать, а если не хотел, то не должен жалеть.
Но что такого в том, что я просто хотел, но ничего не делал, а теперь я опечален, как после просмотра Spice & Wolf или другого тайтла о светлой и доброй любви. Возможно, когда-нибудь я и решился бы что-то сделать, но сейчас я огорчён просто потому, что мне снова доказано, что я безнадёжная тряпка.
Хотя, раз вы такие добрые ладно-ладно, справедливые, мне, пожалуй, лучше заткнуться.

Анонимус 17 September 2011 (Sat) 14:12 No.1159978120
Привет, Доброчан.
Я удивлён своим состоянием на момент пробуждения, которое не меняется до сих пор.
У меня хорошее настроение. Я не могу поверить в то, что до сих пор не испытал ни одной злобной мысли ни в чей адрес, и, в принципе, я перестал испытывать переживания из-за всякой ерунды, которая ещё вчера мне казалась чем-то жизненно важным. Слишком пошло будет сказать, что я начинаю новую жизнь, но я рад тому, что в моей жизни настало просветление.
Добра всем, за мой счёт.

 Анонимус 20 September 2011 (Tue) 23:07 No.1166032268
Файл: 129165993966902.jpg
Jpg, 81.61 KB, 600×800 - Нажмите на картинку для увеличения
edit
01016.jpg
Привет, Доброчан.
Тут такое дело. В общем, скоро у моей матери день рождения. И знаешь, что она удумала? "Таланты" мои раскрыть перед публикой. В общем, она знает о том, что пару раз в жизни я писал недостихи, она знает, что я имею представление о том, как читать стихи "выразительно" ну да, на одном фестивале в прошлой жизни я удостоился общения с народным артистом, ну и естественно, она знает ещё и о моих музыкальных способностях.
В общем, мне был дан наказ от матери - устроить цирк на её дне рождения, в программу которого будет входить песня и стихи слава богам, не мои в моём исполнении. И, как я понял, это полбеды.
Завтра снова приезжает мой старый друг, и, как когда-то оказалось, наш общий с той тян знакомый. И теперь мне было сказано, чтобы мы приготовили развлекательную программы втроём. Эта тян даже пошутила сегодня со мной на эту тему.
Я не знаю, как дальше жить. И ладно, если бы я был вынужден просто общаться с ней, так нет - я должен ещё и песенки с ней петь.

 Анонимус 15 October 2011 (Sat) 13:42 No.1205182
Привет, Доброчан.
Тут такое дело.
Этой ночью я слышал голос, доносящийся со стороны своего огорода, но свалил это на свой недосып и психические отклонения. Однако, утром в разговоре с матерью оказалось, что она тоже его слышала, и, более того, видела силуэт, перемещающийся по территории вокруг дома. Причем, место, где он был, огорожено забором и является нашей территорией. Алсо, оно отгорожено от внутреннего двора ещё одним забором. Со слов матери я понял, что он пытался попасть именно во двор, но наша внушительных размеров собака не дала ему сделать это. Я сам слышал, как он её успокаивал: "Ну тише ты, тише". Соседка тоже не спала в это время, лол, и, так как окна её дома выходят на наш огород, тоже заинтересовалась этим типом, и включила свой прожектор, который освещал её смежный с нашим двор, и всё остальное в радиусе 70-100 метров. Мать уже успела поговорить с соседкой, и по её словам, интересная личность не подавала признаков беспокойства, и медленно ретировалась в дальнюю сторону нашего огорода, где начинались участки соседей.
Итак, у меня есть пара версий насчёт того, кто это. Соседи с дальней стороны огорода довольно доброжелательны к нам - то дерьма в газетке подкинут, то корову дохлую прямо на участок среди ночи подложат. Я, конечно, мало верю во всякие там заговоры и порчи, но это явный признак их доброты к нам. Поэтому есть основания полагать, что этот хрен - наш сосед, который снова что-то забыл у нас на огороде.
Другая версия, на мой взгляд, менее правдоподобна и принадлежит моей матери: она считает, что это какой-то НОРКОМАН случайно забрёл к нам через чужие огороды, лол. Она не стала никого будить, думая, что никто из нас не захочет выходить наружу ночью. Жаль, что она не подумала, что мы не можем выйти втроём - я, отец и мой медведоподобный брат.
Я, конечно, более склонен считать, что это кто-то из соседей. И ладно, если он опять что-то там колдует - срал я на всё это. Но что если в какой-то момент я проснусь в горящем доме? А что, если не проснусь?
Мать говорит, что этот господин уже не первую ночь подряд заявляется к нам, поэтому я полагаю, что этой ночью стоило бы побыть начеку. Думаю, народный суд устраивать не стоит, но вот выяснить в ходе пыток и издевательств конструктивной беседы, что он у нас забыл,очень хотелось бы.
Такие дела. Есть ли у тебя какие-нибудь советы по этому поводу?

Анонимус 23 September 2011 (Fri) 21:56 No.1171024218
Привет, Доброчан.
Серия эпичностей с моим вконец ёбнутым братиком продолжается.
Итак, сегодня произошло то, что можно считать официальным объявлением "войны".
Итак, предыстория. Этот мудак - алкаш, быдло и просто долбоёб, который только махать руками и гаечным ключом. К сожалению, в этом я ему даже не ровня и никогда её не стану. В состоянии опьянения этот баран становится совершенно невменяемым и зачастую бросается на окружающих с ножом просто так, или завидев какую-то скрытую угрозу.
Месяц назад его выгнала его же жена, отчего он пришёл жить к нам и ушёл в глубокий запой. Теперь он как вампир - превращается в синяка после заката солнца. Пока он живёт у меня дома, он успел взять в привычку заходить в мою комнату и просто так выгонять меня из-за компьютера, ну и попутно различными способами анально доминировать в обход сознания. До сегодняшнего дня я мог с этим смиряться и пытался удерживать дружелюбные отношения с ним, но сегодня я проснулся с мыслью о том, что я проснулся в СВОЕЙ комнате. У меня есть место, где я живу и я вправе впускать\выпускать оттуда того, кого захочу. Итак, теперь о том, что произошло сегодня. Этот умник, по обыкновению своему часто сидел, пил минералку за моим компьютерным столом, и складывал пустые бутылки под ним же, да и вообще много сорил и устраивал бардак у меня в комнате. И вот, придя в очередной раз, он ради веселья распинал все аккуратно сложенные под столом бутылки из под минералки по всей комнате и намекнул мне на то, чтобы я это убрал.
И тут-то в моей голове разом взвыла вся ненависть, которую я тихонько откладывал на потом для него. Я был готов пару раз въехать ему в щщи и мне было бы всё равно, что ему это показалось бы щекоткой, и что было бы со мной потом. Но всё же, я решил сдержать эту волну ненависти.
- Надо бы бутылки убрать - сказал ему я.
- Убирай.
- Но раскидал-то их ты.
- И что?
- Убирай бутылки.
- Пошёл на х%й.
Думаю, нет смысла пересказывать наш дальнейший спор, но теперь ясно, что так просто я больше не дам ему вольготно чувствовать себя на моей территории. Он козыряет тем, что помогал отцу строить сей домик подав пару кирпичей и забив один кривой гвоздь, но дело в том, что документы говорят, что я владелец половины жилплощади сего строения, а он никто иной, как хрен с горы, так милостиво прописанный у нас дома. При этом он качает свои права именно на моей половине, поэтому я считаю вполне справедливым принять бой за свою территорию, и, видят боги, правда на моей стороне. Я начал с того, что поставил пароль на компьютер лол, и теперь, каждый раз, отходя от него, буду украдкой нажимать Win+L. Если он решит раскурочить системный блок, чем очень часто угрожал, когда я говорил, что компьютер мой, я заставлю оплатить ему полную стоимость всех составляющих, ибо я давно уже обновил всю его конфигурацию на стипендию времён моей очной учёбы, а чеки сохранил. В планах установка новой, хорошей двери в мою комнату и не менее хороших замков.
Меня угнетает одно. Скоро я уезжаю на сессию заочник, ололо, и он очень тонко намекнул, что в том городе, куда я уеду, мне будет уготовлен сюрприз за то, что я обозвал его конченным мудаком из-за того, что он поступает, как конченный мудак. В общем-то зная о его связях с братками и прочей швалью, я вполне справедливо могу принять это за правду, поэтому теперь буду думать о том, как обезопасить себя от смерти в подворотне.
Ах да, в 12 часов он снова придёт вговно пьяным и уж теперь от весёлых историй мне никак не избавиться. В любом случае, предупреждён - значит, вооружён. Я верю в свою победу и вашу веру в меня, господа.
Такие дела.

  Анонимус 24 September 2011 (Sat) 17:34 No.1172213
Привет, Доброчан.
Спешу сообщить о том, что сегодня было.
Вчера я, взяв себя за яйца и собрав всю волю в кулак, пояснил по понятиям своего брата и культурно объяснил ему, что в моей комнате бардак устраивать не следовало бы, и, надо бы считаться с моим мнением. В ответ я услышал тонны оскорблений, ненависти и прочей фигни, но суть своих слов я донёс до него максимально понятно. Я забыл добавить то, что через какое-то время после перепалки он ушёл для того, чтобы заправить себя очередной порцией алкоголя. И знаешь, что?
Сегодня он пришёл домой в поддатом состоянии и я уже начал думать, что вот она, смерть моя, но на этот раз я решил никуда не убегать, и принять смерть бой, если таковой состоится.
В тот момент, когда он зашёл в мою комнату, я сидел за компьютером, уткнувшись в монитор и делая вид, что чем-то занят. Он подходит ближе, и вот я уже чувствую, как его медвежья лапа падает мне на плечо. Я оборачиваюсь и вижу, как он протягивает мне руку. Как я понял, это был жест примирения.
Он извинился и сказал, что "возможно, где-то" был не прав. Далее у нас состоялся культурный диалог по понятиям, в котором мы пришли к соглашению о том, что впредь будем соблюдать субординацию и иметь уважение к другим.
Теперь у меня стальные яйца.

   Анонимус 25 September 2011 (Sun) 23:21 No.1175839
Привет, Доброчан.
Буквально вчера у меня состоялся разговор с матерью, где я объяснил ей, что в такой обстановке больше жить не могу и давно мечтаю о отдельной, пусть и маленькой, но зато тихой и спокойной квартире. Как ни странно, она отреагировала спокойно, и предложила пару вариантов для того, чтобы я мог начать самостоятельную жизнь. И один из них мне особо понравился.
Дело в том, что в 20 километрах от нашего мухосранска стоит небольшой городок, где и живёт тот друг, который раньше жил у меня хочу напомнить - бесплатно. Так вот, мать предложила поискать работу там, и если найду, то пожить месяц у того друга, а потом начать снимать хатку. С ним я уже говорил и он сказал, что не против.
Насчёт тян - сегодня произошёл приятный для меня случай. Не буду вдаваться в подробности о том, как я оказался в том же месте, где была тян, и ещё добрая толпа людей, но получилось так, что я в непосредственной близости от неё заговорил с другим человеком, не поздоровавшись с ней. После того, как я с тем человеком поговорил, она подошла и с такой милой улыбкой спросила: "А со мной поздороваться?". К сожалению, я спешил и дело обошлось добродушным приветствием, приправленным дурацкой улыбкой, лол.
Я рад тому, что всё складывается хотя бы так.

  Анонимус 27 September 2011 (Tue) 17:52 No.1178491
Привет, Доброчан.
В общем, хочу сказать, что жизнь моя изменилась. Я не знаю, что этому поспособствовало или стало тем самым мотивирующим пинком мне под зад, но я чувствую и вижу, как моя жизнь изменилась в лучшую, на мой взгляд, сторону. Во мне появилась уверенность, я больше не ною от одиночества, и теперь я получаю удовольствие от жизни, пусть и сидя у себя дома за компьютером и попивая чай в тёплых тапочках. Давно хотел сказать, что хикки я не просто потому, что я так захотел. Это мой диагноз, с которым меня выпустили из дурки в конце этой весны. И ты знаешь, анон? Мне больше не хочется ныть по поводу того, что я никчёмный кусок дерьма и срал я на то, что так оно и есть. С моими проблемами в жизни мало, чего добьёшься, и хрен с ним. Настроение отличное, голова ясная и я готов почти ко всему.
Тян вчера сидела на кухне и весь вечер болтала со своим "другом". Хрен с ней, я уеду из дома через месяц, начну самостоятельную жизнь, найду няшную тянку, если нужда в ней не отпадёт, закончу учёбу и всё будет хорошо.
Хочу поделиться с вами своей любимой песней.

 Анонимус 28 September 2011 (Wed) 01:14 No.1179398
Привет, Доброчан. Снова.
Я в смятении, нужен твой совет. Постараюсь рассказать обо всём по порядку.
Где-то год или полтора назад я познакомился через интернеты с одной тянкой, которая довольно резко начала проявлять признаки симпатии ко мне. В общем, не раз она признавалась мне в любви по аське, лол, отчего я и стал параноиком. И из-за своей паранойи я никогда ей не верил и постоянно пытался выяснить, что же ей надо от меня. Конечно же, я пытался не наносить ущерба тем дружеским отношениям, дальше которых я её не пускал опять-таки из-за её подозрительности. В результате тёплых отношений мы, проникшись письмотредом из /rf/, обменялись адресами. Она даже прислала мне пару открыток.
Но вот случилась беда - встав не с той ноги, я, словно взбесившись, послал её подальше удалил из списка контактов, и крайне анально отгородился от неё. Пару раз она добавила меня снова и пыталась выяснить, в чём дело, но я всё равно не выходил на контакт. Я не общаюсь с ней уже чуть ли не полгода.
Я знал, что копаясь в папке Unplugged, рассортировывая пикчи, я наткнусь на много всяких интересностей. Так и вышло - я нашёл архив с фотографиями её комнаты, что заставило воспоминания о ней пробить мою черепную коробку, словно пуля. Я решил найти её, извиниться и лампово пообщаться на тему того, что за эти полгода успело произойти, но вот незадача - её номер аськи, который я еле откопал в списках игнорируемых, не отвечает ни на какие позывные. Она даже не бывает в сети.
Я знаю, что тян обычно на это не решаются, но она часто несла бред о том, что не сможет жить без меня и покончит с собой, если я исчезну, лол.
Итак, у меня есть номер её аськи и адрес её проживания. Что мне делать? Как выйти с ней на контакт? Как узнать, жива ли она вообще?
Я не хочу "строить отношения" с ней. Просто я хочу проведать старого друга, кем она стала мне полгода назад.

  Анонимус 29 September 2011 (Thu) 11:54 No.1181048
Привет, Доброчан.
Даже будучи заочником, я умудрился проебать свое учебное заведение.
Сыть в том, что при поступлении мне объяснили, мол установочная сессия начнётся в десятых числах октября, вам позвонят и информируют обо всём.
Сегодня же мне позвонили и спросили, какого хрена я второй день прогуливаю занятия. Оказалось, что какие-то умники из руководящего состава решили что-то там изменить и назначить начало установочной сессии 27 числом сентября.
А у меня ещё ни денег, ни места, где переночевать в том городе. Грустно всё это.

    Анонимус 30 September 2011 (Fri) 01:08 No.1182262
Привет, доброчан.
Сегодняшний день был насыщен событиями настолько, что то, что я пишу это не за своим компьютером, будучи одетым в кроссовки и нелепую осеннюю куртку - само собой разумеющееся.
Итак, утро. Я проснулся, прошёл стандартную процедуру инициализации - умылся, причесался, выпил чашечку ароматного чаю, и вот я уже сижу за своим столом и читаю Доброчан.
Ничего не предвещало беды и я рассчитывал на то, что сегодня я получу удовольствие от дня, проведённого в абсолютном спокойствии, уединении и гармонии. И вот, откуда-то прибегает ошарашенная мать и начинает укорять меня в том, что я уже второй день не появляюсь на установочной сессии своего иногороднего учебного заведения, заочным студентом коего я являюсь. Я был не менее ошарашен таким заявлением и немедленно позвонил в приёмную комиссию, ибо больше никаких номеров телефонов у меня не было. Трубку взяла милая девушка, с которой я, видимо, общался ещё тогда, когда подавал документы; именно тогда она сказала мне, что установочная сессия начнётся в десятых числах октября и, как минимум, перед этим мне по почте должна придти справка, где будет указана точная дата и место, куда я должен буду явиться.
Девушка тысячу раз извинилась, потом сказала, что кто-то что-то там решил изменить и начать сессию для заочников ещё до того, как они будут оффициально зачислены, что должно было произойти 1 октября. Ах да, она ещё решила успокоить меня, сказав, что пропустить пять-шесть установочных лекций - "не страшно". Сбор вещей в дорогу я решил отложить на вечер, ведь я всё-таки решил побыть в нирване сегодня. Наверное, за то, что я решил собраться вечером, я буду ещё долго проклинать себя потому, что я оказался полностью неподготовленным к тому, что случилось далее.
Мой братишка застал меня врасплох. В принципе, я уже научился находить с ним общий язык даже тогда, когда он находится в жутком опьянении, но это просто не влезло ни в какие рамки. Случилось ожидаемое - он-таки схватил белку у меня дома. Скажу "по-чесноку": становится немного не по себе, когда человек стоит на месте, смотрит куда-то в стену и орёт "не подходи", каждый раз повторяя это ещё громче и с более брутальными матами. У меня не было даже телефона в кармане, когда он решил воткнуть кухонный нож в меня. Спасая свою шкуру я чуть не переломал всё, что можно, выпрыгивая из окна своего дома. Хоть это и обычный частный домик, но он довольно высокий и расстояние от окна до земли довольно большое. На улице во всю шёл ливень. Я приземлился на СУКА ЭТО ПРОСТО ПИЗДЕЦ, Я САМ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ТАМ БЫЛА ЗА ХУЙНЯ, НО Я ПРИ ЭТОМ ПОСКОЛЬЗНУЛСЯ И РАЗОДРАЛ СЕБЕ РУКИ В ГОВНО что-то остро-каменистое, и, будучи обут в одни носки, снова забежал в дом, чтобы стянуть из прихожей хоть какую-то обувку. Тут я вспомнил о том, что дома осталась мать, и решил помочь ей выбраться из дома до того, как он всех перережет, но в силу своей ПГМнутости, она начала рассказывать мне о том, что Господь с ней и Он не даст её в обиду и ей нечего бояться. Я, конечно, не ярый атеист и вообще никогда не отрицал существование Б-га, но это совсем уже пиздец. "Когда он тебя прирежет, бояться точно будет уже нечего" - сказал я и вылетел из комнаты, проскользнув мимо замахнувшегося братца, и чудом уцелев. Он решил меня догнать, последовав за мной, поэтому я схватил первую попавшуюся куртку с вешалки - искать свою времени не было. В итоге я вылетел на улицу в какой-то драной фуфайке с разодранными в полное говно руками. Благо, родня здесь у меня есть, и я отправился в дом спокойствия и уюта, который я иногда ласково называл убежищем - дом моей бабушки. Она всегда с радостью и пониманием принимает меня - ещё бы, от такого феерического одиночества будешь рад даже ворам у себя дома. Она всегда баррикадируется так, что абы кто к ней во двор не зайдёт, поэтому я мог не волноваться о том, что мой любящий брат там меня достанет.
Через двадцать минут после того, как я зашёл в её дом, на стационарный телефон звонит мать и, как ни в чём ни бывало, спрашивает, мол, а какого хрена я это убежал? Братец бы меня и пальцем не тронул, конечно. А ножичком он так, пощекотать меня хотел. Что ж, я был удивлён тем, что она была ещё жива.
Тем временем к нам выехал ревизор - мой давний друг и общий знакомый с той тян, которая живёт у меня дома. Я решил попросить матушку о том, чтобы она попросила его заехать за мной, чтобы потом отправиться в срочном порядке на покупку ручек и тетрадей - всё-таки нужно ещё и к поездке готовиться.
Итак, он подъехал, привёз необходимые вещи, то телефон, куртка и нормальные ботинки, и мы отправились за покупками. Именно там я вспомнил, что в это время тян должна возвращаться с учёбы и попросил позвонить ей своего друга, зная, что сегодня оставаться ей у меня дома довольно опасно. Итак, мы дождались её - благо мы стояли недалеко от её учебного заведения. И вот мы уже едем втроём к моей бабушке. Естественно, она не дала добро на то, чтобы незнакомая ей тян переночевала бы у неё, поэтому мне ничего не осталось, кроме как попросить своего друга отвезти её к ней домой.
Я остался у бабушки, и ближе к вечеру, когда уже начало стемнеть, раздаётся звонок - отец сообщает, что братец-кролик покинул дом и обещал не возвращаться до следующего дня. Что ж, зная, чего стоят обещания беспробудного алкаша, я с трудом согласился на то, чтобы переночевать эту ночь дома. И очень зря.
Итак, завтра я должен буду уехать на сессию, которая продлится чуть меньше месяца, поэтому решил предложить той тян пожить в моей комнате, пока меня не будет - всё-таки, это лучше, чем старый диван в сраном коридорчике. Так как у меня не было прямой возможности поговорить с ней на тот момент, я оставил ей сообщение во вконтактике с моим щедрым предложением. Надеюсь, она согласится и это хоть как-то компенсирует её проживание хрен знает где, хрен знает, в каких условиях.
Я успел нажать на кнопку "отправить", как дверь снова открывается и сюда заводят моего буйного братца. Что ж, он-таки предпринял попытки убить меня снова, поэтому я сижу в запертой комнате родителей и пишу это с их компьютера, еле слышно нажимая на клавиши и будучи в полной готовности в любой момент вылететь на улицу, спасая свою жизнь. Почему он всегда хочет убить именно меня?
Что ж, на этом интересности не заканчиваются. Ведь я не вышел из аккаунта втентакля на своём компьютере! Это как бы значит, что набрав адрес социальной сети, набравший сразу попадёт на мою страницу под моим акком - не хотет. Поэтому я решил "закрыть все сессии", зайдя с компьютера родителей, но не тут-то было. Тян-то часто тут зависала и, видимо, пару раз проверяла свою страничку, лол. В общем, я случайно зашёл под её акком. Я такого просто не ожидал. Из благородных побуждений я, конечно же, не хотел читать её переписку, но сраное любопытство и натура последнего мудака взяли своё. Что ж, я не увидел ничего интересного - переписка с парой её одногруппниц и с тем самым нашим общим другом - она расспрашивала его о нашей семье и обо мне в частности, лол.
В общем, мой день прошёл как-то так. Весёлая жизнь. А как дела у тебя?

Анонимус 03 October 2011 (Mon) 02:28 No.1186927456
Привет, Доброчан.
Повидал я свою группу заочников - солидные дядьки. Есть даже один 40-летний усатый мужичок, лол. И ты знаешь, мне намного больше нравится такой состав потому, что там нет тех безбашенных малолеток, которые постоянно орут и ржут на лекциях. Алсо, похоже, за полгода моё мнение о людях стало ошибочным: большинство из одногруппников очень дружелюбные и милые люди. Есть, правда, один хикке, но он совсем ни с кем не разговаривает, а мне теперь придают уверенности воспоминания о том весёлом деньке. Каждый раз, когда я чувствую страх перед кем-то или чем-то, я теперь говорю себе что-то вроде "Ты прошёл через такое, что пройти от квартиры до метро для тебя - пустяки". Глупо, но, действительно, мотивирует.
Однако же мучит меня снова уныние и подавленность. И хоть теперь нахожу я силы выходить на улицу и взаимодействовать с социумом, на душе становится только хуже с каждым днём. Да-да, я снова пришёл поныть и рассказать всем, как мне плохо и трудно. Возможно, это всё от одиночества - уж слишком жутко мне с ним жить. А возможно, это стресс на фоне прошлых дней. Ну а под спойлером hardcore-версия моего нытья, берегите себя.
Это просто пиздец. Моя жизнь - сплошное дерьмо. Я сам - никчёмный кусок дерьма. Я феерически страдаю от одиночества - абсолютного, безнадёжного и бескомпромиссного одиночества. Я обречён на вечное существование в одиночестве, почему? Потому, что я урод, как внешне, так и внутренне. Зачем я живу, если я знаю, что исход один - смерть в одиночестве? Я никому не нужен и не буду нужен. Всю жизнь меня преследовали только жалость и сострадание со стороны других людей - это самые тёплые чувства, которые ко мне когда-либо испытывали. Мне не светит даже безнадёжно тупая и уродливая жируха. А всё почему? Потому, что я неполноценен. Я, блядь, биологический мусор, дерьмо, унтерменш. Я - последний среди последних. Я должен исчезнуть.

   Анонимус 19 October 2011 (Wed) 22:59 No.1213266
Привет, Доброчан.
Хотелось бы мне рассказать о том, какой сегодня произошёл у меня разговор с отцом. Я не буду пересказывать слова, которые мы говорили, но суть в том, что сначала он решил поучить меня, а под конец сам спросил совета - что делать, чтобы дома было спокойнее, а не как на пороховой бочке? Такому повороту событий я был немного удивлён, ибо отец ещё никогда так открыто не признавался мне в том, что считает своего сына мудрее в какой-то из сфер, в которых мы оба крутимся. Алсо, в ходе разговора я тоже спросил у него совета - по реализации одной моей идеи, и он ответил: "Ты думаешь, я много о жизни знаю? Нас в своё время не научили выживать. С детского сада нас приучали чтить Ленина и работать на благо коммунизма. Нас научили правильно завязывать пионерские галстуки, но не выживать в этом мире. А у тебя всё по-другому, ты уже не в СССР родился."
До сих пор отдельные фразы крутятся у меня в голове, не знаю, почему. Такие дела.
Ну а теперь о тян. Знаю, меня бы обязательно спросили, как дела с ней, поэтому отвечу сразу - никак. Абсолютно, мать его, никак. Я так же молча и прохожу мимо. Конечно, я испытываю к ней симпатию, но панически боюсь того, что она об этом узнает - такое чувство, будто после этого она будет считать меня ещё более ущербным мудаком. Поэтому я и веду себя, будто и не замечаю её дома.

Спасибо за наставления. Я сначала оправдать себя в том, что я не выхожу с ней на контакт, но подумал и понял. Да, она мне нравится, я по ночам мечтаю обнять и\или поцеловать её в щёку. Однако, как ты говоришь
> потенциального профита в виде тепла ты не видишь. Или не хочешь видеть. Или недооцениваешь.
Определённо что-то из этого. Но я хотел бы предложить тебе взглянуть на ситуацию немного с иной стороны.
Итак, есть тян, и у этой тян есть кун конечно, это мои параноидальные догадки, но всё же. Тян просится пожить у нас на время своей учёбы, зная и рассчитывая на то, что я учусь в другом городе и видеться мы не будем. Однако, я бросаю универ и следующие полгода живу дома, а также говорю о том, что я буду жить дома и последующие несколько лет. Тян больше некуда идти, ведь такой халявы нигде больше нет, поэтому она не отказывается от проживания у нас.
Настаёт момент, когда она приезжает к нам домой, и какого меня она видит? Человека, который постоянно убегает от неё в свою комнату и молчит при каждой встрече. С ним явно что-то не в порядке. А если он испытывает ЛЮБОВЬ уже со второго-третьего дня её пребывания в доме, то он ещё скорее всего и неудачник, для которого она - последний шанс не остаться старым девом в переносном смысле, конечно. Разве будет для тян приятно понимать, что каждый будний день ей придётся приходить в дом, где она воображает себе монстра, сидящего у себя в тёмной комнате и истекает слюнями на её образ. Конечно, ей неприятна и сама мысль о том, что в неё, как ребёнок, по уши влюблён ущербный мудак, а уж если эта мысль получит подтверждение, она, скорее всего, пулей вылетит из дома и расскажет всем, что здесь живёт близорукий маньяк-извращенец. Кстати, она не знает слова "задрот".
Да даже если и не так. Даже если она сама испытывает ко мне симпатию, я не пойду на сближение не по какой-то объективной причине, а из-за простой проблемы. Я боюсь, и страх этот сильнее той лавы, что течёт у меня в венах. Пусть даже и не стану я в глазах её маньяком-извращенцем - мне страшна мысль о том, что она узнает, что она мне нравится. Ведь тогда каждый день она будет видеться не с каким-то хреном с горы, на которого ей насрать, а с человеком, который грезит её объятиями. И это не закончится в течении пяти лет.
В любом случае, скажу, что я давно для себя решил, что никаких действий с моей стороны по сближению не будет. Не хочу её травмировать, да и сил на превозмогание придётся потратить немало.
Извини, я сильно хочу спать, и, возможно, написал полную ахинею.

  Анонимус 21 October 2011 (Fri) 14:08 No.1216636
Тут такое дело.
В общем, я решил съездить к своему старому другу на выходные. К общему с тян знакомому. И поездку я запланировал на следующую пятницу, то есть через неделю. Так вот, дело в том, что он живёт в том же городе, что и тян, и если я поеду в пятницу, то, скорее всего, поеду вместе с ней. Отчего я имею профит в виде возможности разговора тет-а-тет, а не под надзором моей бдящей мамы.
Пока что план таков - по пути на вокзал нести всякую чушь и улыбаться, а когда сядем в автобус, начать полуоткровенный разговор, в котором я объясню о том, почему я так себя веду по отношению к ней. Ну и так, невзначай, вскользь упомянуть то, что она мне нравится.
Взлетит?

 Анонимус 30 October 2011 (Sun) 13:04 No.1233329
Хочу поведать кое-что.
Я живу в сумасшедшем доме, мой брат - буйный синяк, не прочь кинуться на кого-нибудь с ножом ради лулзов. Здесь же проживает няшноватая тян, в которую я был влюблён, но не мог без дрожи в голосе произнести даже "привет" в её сторону. У меня ПГМнутая мать, две собаки и кошка. Сам я - хикке-социофоб, с, так сказать, "немного не стандартным мышлением". По молодости, в 16 лет я, по примеру матери начал интересоваться религией, а потом начал ездить в баптистскую церковь в соседнем городке. Проникся идеей, даже стал членом этой церкви, лол. Но сейчас, когда я стал взрослее и умнее от этой поры у меня осталась только пара хороших знакомых и друзей оттуда. Прошу тех, кто читал мои более ранние посты в моём бложике, меня извинить - я утаил от вас пару фактов. Так как мать моя состоит членом баптистской церкви, у неё также есть много подружек оттуда. А та тян, которая у меня живёт, дочь одной из них. Причём, сама она тоже член церкви ЕХБ евангельских христиан баптистов, лол. Я также упоминал нашего общего знакомого - это довольно плотного телосложения молодой человек, добрый, весёлый, тоже член церкви ЕХБ. Алсо, ему 23 года. Напоминаю, что тян, по которой я всё это время страдал, 16 лет и 17 ей исполнится в январе. И сейчас чуть больше половины читающих это поняли, что к чему.
Я часто замечал, что она постоянно сидит в аське\говорит с кем-то по телефону, и при этом нередко улыбается и хихикает - ламповые беседы, знаете ли. Ну а о том, что я узнал вчера, я мог думать только в шутку. Я мог рассматривать только как какой-то глупый, неправильный сюжет идиотского кино то, что на другом конце, так сказать, телефона, находится тот самый, наш общий знакомый. Как ни странно, вчера он сам мне об этом признался. Также он признался в том, что они давным-давно наметили свадьбу на будущий год. Всем свои видом я пытался показать, что не узнал для себя ничего шокирующего, но у меня это плохо получалось. Весь вечер он допытывал: "Что-то ты какой-то не такой, Дениска. Что случилось-то?".
Конечно, мне обидно. И не за то, что человек, которого я считал лучшим другом, уже метит своим фаллическим органом в её промежность, а за то, что меня разыграли, как ребёнка. Как оказалось, с самого начала, с самого первого появления у нас дома у них уже была ЛЮБОВЬ. Причём, ни он, ни она не давали мне и шансов на то, чтобы я имел в своём пресловутом мозгу хоть какую-то определённость. И, о, боги! Однажды я совершил фейл всех времён и народов - я рассказал ему о том, как я влюблён в неё, да ещё и советов попросил, как с ней общение завязать. Твою мать, я бы всё понял, и обошлось без шока и обид, если бы он рассказал мне всё именно тогда, но нет. Они оба решили посмеяться надо мной, посмотреть, как я буду искать подступы к ней, а потом феерически обломать и спросить "ты что-то какой-то не такой, Дениска, в чём дело?". Теперь я понял, почему она резко отсекала все попытки завязать с ней общение - она знала о моём отношении к ней.
Как ни печально, эта мозаика наконец-то сложилась воедино, все факты сходятся, теперь логика во всех их действий ясна - всё встало на свои места. Но есть повод и для радости. Я всегда считал, что даже плохие вести хуже неопределённости. Теперь я хотя бы знаю, что делать дальше.
Ну и, пожалуй, расскажу о своём братце. Буйный синяк - краткая его характеристика. Но всё дело в том, что как-то раз он сильно влип в каком-то межрасовом конфликте среди нашего боевого населения. И каждый раз, когда он напивался, он развязывал язык и выкладывал мне всю инфу о том, когда у них назначена "стрелка" с "чурбанами", сколько уже человек готово пойти, и какое оружие они уже раздобыли, лол. Сегодня, кстати, как раз тот день, на который назначена эта ХУNTA?, и я искренне надеюсь, что его там убьют.
Такие дела.

  Анонимус 06 November 2011 (Sun) 00:18 No.1245481
Привет, Доброчан.
Давно я ничего здесь не писал, да и не происходило ничего интересного.
Сижу вот, слушаю то, что написал намедни, и сам себе дивлюсь.
Сегодня замечательный день, который я буду праздновать каждый год. Сегодня состоялся разговор с тян, который длился больше минуты. Нет, не с той тян, которая живёт у меня, это был "ламповый" разговор по скайпику.
Анон, я дико счастлив.
И, кажется, я опять влюбился.
Вот же наивный мудак.

 Анонимус 07 November 2011 (Mon) 23:04 No.1249889
Привет, Доброчан.
Вот я тут подумал и понял, что вся моя жизнь - жизнь распоследнего неудачника, которая никогда не будет богаче, чем борды-учёба-работа-борды-одиночество. Я понял, что всю свою жизнь я проживу здесь, бесконечно скролля популярные разделы. У меня не будет ни семьи, ни любящей тян, к середине лет у меня, скорее всего, не будет и родителей. Я понял, что проживу жизнь в полном одиночестве. Я даже не стал вставать и подходить к окну - я заплакал, сидя за компьютером.
Надеюсь, никто никогда не повторит мою судьбу.
Я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо, анон.

Анонимус 10 November 2011 (Thu) 16:14 No.1254905
Привет, Доброчан.
Тут такое дело. Я уже третий-четвёртый день испытываю загрудинную боль и жжение чуть ниже области сердца. Сегодня с утра и до сего времени у меня уже три или четыре раза шла кровь из носа, голова кружится и тяжело дышать. Думаю, инфаркт был бы самым гуманным из всех предполагаемых окончаний моей короткой никчёмной жизни.
Вряд ли я обращусь к врачу, ибо социофоб, поэтому, если меня не станет, я хочу, чтобы вы знали - я желаю каждому из вас добра и любви, и чтобы никто не остался одиноким.
Спасибо тебе, Доброчан.

 Анонимус 14 November 2011 (Mon) 19:17 No.1262196
Привет, Доброчан.
Всё плохо.
Я уныл и не нужен.
Если Бог есть, то он любит поиздеваться над неудачниками, как, впрочем и все нормальные люди.
Это всё карма.
Удачи.

  Анонимус 25 November 2011 (Fri) 17:14 No.1278295
Привет, Доброчан.
Я довольно долго ничего не сообщал, на радость истинным анонимусам, и, пожалуй, сейчас самое время для этого.
С момента последнего моего поста здесь я вроде как нашёл работу. Говорю "вроде как" потому, что мне сказали, что якобы мне позвонят в понедельник, чтобы уточнить условия выхода на первый рабочий день. Тян, как я и предсказывал, съехала вскоре после того, как я дал понять ей, что посвящен в её дела любовные с моим уже бывшим другом. Казалось бы, жизнь налаживается и всё к лучшему, но остались две проблемы, которые, по всей видимости, будут преследовать меня, возможно, до самой смерти. Это беспросветное одиночество и невероятно пьющий брат. Раньше я боялся его, когда он приходил домой в таком состоянии, но, как известно, страх порождает ненависть и теперь я испытываю лютую злобу, видя его с заплывшими от пойла глазами. Этот мудак всё агрессивнее относится ко мне и я всё чаще задумываюсь над тем, чтобы отчаянно наброситься на этого медведя и будь, что будет. По крайней мере, я бы узнал, что такое борьба за жизнь хоть на миг. В прошлый раз я чуть не схватился за длинную заострённую железную балку, когда он был рядом, хотя в тот момент я пытался не обращать на него внимания. Поэтому я начинаю бояться даже себя.
А с абсолютным одиночеством всё ясно давно. Возможно, я чересчур фаталист, но, похоже, что от этой участи мне никуда не деться. Нет, я говорю так не потому, что верю в судьбу или карму - это всё бред. Просто каждый человек однажды находит что-то, с чем проживает всю свою оставшуюся жизнь, нравится ему это или нет. Кто-то становится алкашём, кто-то наркоманом, а кто-то крутым режиссёром или ещё кем. А я вот стал одиноким неудачником. Есть одна тян, с которой я знаком по интернетам, и, хоть нас разделяют большие расстояния, она спасает меня от этого одиночества, чему я несказанно рад. Но развитие дел имеет привычную мне отрицательную динамику и теперь я понимаю, что максимум через пару месяцев я снова останусь один, что уже перестало меня огорчать, так как к этому я уже успел привыкнуть.
Мне незачем иметь много денег, поэтому я собираюсь переехать в съёмную квартиру сразу, как только получу первую свою зарплату. А там уж главное - чтобы хватало на интернеты и еду.
От всей души желаю тебе добра, Доброчан.

Этим и занимаюсь.
>>	     Анонимус 04 December 2011 (Sun) 22:41 No.1296035
>>1295982
Привет. Дела как всегда. Не в том смысле, что всё так же, как и было, а в том, что сохраняется отрицательная динамика. На ту же должность на работе набежало ещё несколько удальцов-КОМПЬЮТЕРЩИКОВ. Меня попросили подождать, пока их всех попробуют на должности и выберут лучшего. Приехал второй брат, несостоявшийся фанат ЗОЖ, и пытается навязать мне ЗДОРОВЫЙ ГРАФИК СНА. Недавно выразил идею поставить тайком на мой компьютер систему, ограничивающую доступ к компьютеру по времени. Я это случайно подслушал, но делаю вид, что ничего не знаю. Ах да, я решил отоспаться наконец-таки в моё воскресенье, но он мне этого не дал.
А что с тян? Даже не спрашивай. Возможно, она относится ко мне хорошо, но я всё равно не думаю, что это надолго.

  Анонимус 09 December 2011 (Fri) 15:56 No.1305518
Привет, Доброчан.
У меня нет тян. И никогда не будет. Сейчас я как-то не особо батхерчу по этому поводу, но всё равно это не даёт мне покоя потому, что я понимаю - всю жизнь мне суждено быть вдалеке от всего мира, изгоем и беженцем от вездесущего социума. И кто знает, сколько продлится такая жизнь. Я не такой, как все нормальные люди. Я научился читать в 3 года и с детства упарывался добрыми сказками о любви, дружбе и прочих светлых утопиях. Сейчас же мне кажется, что я прилетел с другой планеты потому, что я верю в то, чего здесь нет. Я верю в настоящую, чистую и искреннюю любовь и доброту. Более того, это всё есть во мне - я могу и умею проявлять эти чувства и качества. Но почему этого нет в других людях? Почему всё по Протопопову? Если бы у меня была бы любящая няша, я бы был с ней до самой смерти, всегда поддерживал бы, даже если мне было бы плохо самому и никогда не принуждал бы ни к чему. Я бы никогда ей не изменил и не ушёл бы. Я знаю и полностью уверен в том, что я вёл бы себя именно так, но почему я один такой идиот? Все вокруг совершенно другие. Тяны - расчётливые и лицемерные самки, а куны - РЕШИТЕЛЬНЫЕ альфакуны с духом соперничества. А я один такой, на пару с большей половиной /rf/.
Никогда не существовало и не будут существовать тяны, которые так же дорожили бы своим хикке-куном. А все тяны, не согласные с этим просто лицемерят - от своей природы уйти невозможно.
Я знаком с одной тян, с которой лампово общаюсь время от времени. Но несмотря на её тёплое отношение ко мне, я навсегда останусь "хорошим человеком" или "лучшим другом" для неё потому, что я всего лишь подобие красивой игрушки для неё, как какое-то животное в зоопарке, на которое приятно смотреть, но зайти в клетку к которому мешает страх или отвращение. И я навсегда останусь таким для всех, и не только для тней потому, что я верю в настоящую любовь, доброту и дружбу и имею всё это внутри себя, в отличие и, возможно, в противовес всему вокруг. Казалось бы, для нормальной жизни достаточно отказаться от этого и принять шлюшью философию нового мира, но я никогда не сделаю этого, ведь это последнее, что даёт мне право называть себя человеком.
Спасибо.

  Анонимус 18 December 2011 (Sun) 02:14 No.1324215
Привет, Доброчан.
Зашёл, значит, в Добротред, решил почитать, что тут за день произошло, и тут на тебе.
Оказывается, я настолько популярен и известен, что некоторые даже не гнушаются самозванства.
Я понимаю желание >>1323404 поддержать драму, или наоборот, её закончить, ну или просто ПОТРОЛЛИТЬ доброчан, но я вынужден сообщить, что его слова не имеют ничего общего с происходящим в моей жизни на данный момент.
Расскажу вкратце. Была тян, которая жила у меня и училась в местном медицинском колледже. Был общий у меня с ней знакомый, который, как выяснилось, является женихом этой тян - через год у них уже намечена свадьба, я как всегда узнал об этом даже позже моих родителей. Пару недель назад она сказала, что больше не будет жить у нас, и каждый день будет проезжать 20 километров от своего дома до места учёбы и обратно. Да, её будет возить её жених на своей машине, лол. Тян, с которой я познакомился в интернетах, оказалась чуть ли не идеальной няшей, и я даже какое-то время думал, что я ей нравлюсь, лол. Я всегда боялся своих прогнозов на будущее потому, что почти все они оказывались правдивыми, а мои слова о будущем пророческими; я ненавижу себя за этот дар недопредвидения. Всё закончилось тем, что меня настиг перманентный инвизибул-мод и прочие ништяки. У меня обилие догадок и версий на этот счёт, но я стараюсь придерживаться фактов и логики - либо я надоел, либо отвращение ко мне перешло все границы. Это очень грустно, с одной стороны, и мне стыдно говорить о том, что в моей голове даже пару раз проскользнула мысль о суициде. Я чертовски завидую тем, кто может заплакать, когда ему грустно, или тем более, из-за какой-нибудь мелочи, потому что я не могу выдавить ни одной слезы, даже когда мне настолько плохо, что хочется просто лечь и перестать дышать. Звучит глупо, но такое действительно бывает, сколько бы я ни говорил, что нынешнее положение дел меня не волнует.
Я ещё об этом не рассказывал, но был момент, когда я познакомился с другой тян в интернетах. Это было где-то год или джва назад. На моё удивление, она призналась мне в том, что я ей нравлюсь, и я посчитал её за тролля, но не удалил её и не посадил в игнор. Я просто постоянно держал дистанцию, чтобы вывести её на чистую воду, при этом не попавшись в возможную ловушку. Это продолжалось где-то год. Потом она просто сообщает мне, что она нашла себе куна и посылает меня к чёрту и во много других разных инстанций. Сейчас, прямо сейчас, пока я пишу это сообщение, она объясняет мне, что я неудачник, задрот, у меня нет будущего и никогда не будет тян. Я не понимаю одного - зачем объяснять мне то, что я и так знаю?
Я хочу, чтобы никто не прожил такую жизнь, как моя. Добра тебе, Анонимус.

Анонимус 21 December 2011 (Wed) 20:58 No.1331960
Привет, Доброчан.
Моя семья окончательно сошла с ума. Как известно, моя мать - ярая протестантка, активно проповедующая свою веру всем, кто её окружает, в том числе и родне. Первой её жертвой оказалась моя бабушка, которая в какой-то момент потеряла возможность нормально передвигаться и получилось так, что за ней нужен был уход. Мать поступила так - привезла её к нам домой, начала ухаживать и одновременно пропагандировать свою религию день и ночь ей в уши. В итоге она не выдержала натиска и теперь она член баптистской церкви, в которую мать ездит каждое воскресенье. Когда мне было лет 12, я тоже попал под её влияние и вплоть до 17 лет пытался влиться в тамошний молодёжный коллектив, но сейчас мне довольно-таки это всё надоело. Также мой отец и брат держались под её напором, но что я узнаю на днях? Я понял, что теперь в этой семье один я - не религиозный задрот. Отец уже не первый раз одёргивает меня от некоторых фраз и действий словами "это не по-христиански", а также в некоторых случаях цитирует места из Библии, а брат, хоть и бывший сотонист, решил "что-то поменять в своей жизни" и в итоге сейчас вся моя семья собралась на кухне, где мать с видом крутого проповедника вещает им о высшем благе и почитывает различные главы Библии. Кажется, всё вокруг настроено на то, чтобы свести меня с ума. Что ж, посмотрим, что из этого выйдет.
А тян? Какие тян? Не, не слышал. Лучше не думать об этом, всё равно я сдохну где-нибудь под забором 25-летним девственником.

 Анонимус 01 January 2012 (Sun) 03:26 No.1351389
>>1351050
Ох лол, меня ещё помнят.
С Новым Годом, Доброчан.
Сегодня я ходил на каток с друзьями, которые остались у меня ещё со школьных времён. В 9 часов вся семья, прихватив и меня поехала в протестантскую церковь, где и пробыли до начала этого года. Приехав домой мы все посидели за набитым столом, не съев даже половины всего, и вот теперь я здесь.
Алсо, сегодня мне впервые позвонила тня, с которой я очень долго и своеобразно общался. Разговор вышел ужасно нелепым, но в конце я поздравил её с Новым Годом и мы попрощались. Недавно она снова позвонила, но сразу сбросила трубку, ололо. Алсо, это не та тня, которая из ДС - ей уже полностью плевать на меня, как я вижу. Так что мне остаётся и дальше гнить в одиночестве.
В общем, если хочешь узнать, как дела у аскафага, вспомни, что у меня никогда не бывает ничего хорошего. Думаю, это поднимет тебе настроение, анон.
Спасибо и всех благ тебе в новом году.
Аскафаг

Анонимус 12 January 2012 (Thu) 21:23 No.1371926
Добрый вечер, Доброчан.
Прищло время очередной раз обсудить какое же дерьмо моя жизнь. Хочу сказать, что раньше я испытывал батхёрт лишь иногда, и время от времени мог купировать свои приступы, сублимируя свою ненависть в играх, фантазиях, и, вы не поверите, творчестве. Но пару дней назад я впал в состояние вечного батхёрта, который не утихает ни на миг и преследует меня даже во сне.
А батхёрт от того, что я недавно понял, что является главным в кунах для тянов. И что они вообще из себя представляют. Чёрствость, меркантильность, эгоизм - единая троица, из которых состоит любая, повторяю, любая тян. И даже для той, кто тщательно скрывает эти качества, это всего лишь вопрос количества денег, потраченных на неё, марки машины и длины отростка у её поклонника. Им нужны деньги, роскошь, и ещё раз деньги, а также стимуляция их самолюбия, и ничего больше. Ничего. И даже распоследняя тня, которая знает, что она тня будет упорно и бескомпромиссно посылать вас в одно и то же место, даже если вы будете валяться у неё в ногах, дарить цветы, водить в кино, везде за неё платить и совершать другие глупые вещи, но если у вас нет машины\квартиры\достаточно большого хуйца. Ну а если вы хикке-социофоб, то даже не думайте мечтать о хоть какой-то тян.
Можно сказать, что мой шаблон рвётся, когда я вижу, как всё происходит на самом деле, и при этом не соврать. Другими словами, я в бешенстве от того, что я был рождён для того, чтобы гнить в одиночестве и иметь в душе только боль и тоску на протяжении всей, надеюсь, недолгой жизни. И даже если Бог существует, то это злой бог, потому, что он допускает рождение на свет таких, как я. Ведь я был бы намного более рад, если бы сдох ещё в утробе матери. Боже, почему я не оказался в числе абортированных моей матерью детей? Жаль, что я такое трусливое дерьмо, которое не может покончить с жизнью.
Каждый день мне всё больше кажется, что я с другой планеты.
Каждый день я ненавижу абсолютно всё ещё больше. Кроме моего кота.
Мне больше нечего делать в этом мире. Для чего я ещё жив?
Я схожу с ума.

    Анонимус 26 January 2012 (Thu) 21:36 No.1399374
Г-н Антонио, я вынужден одарить вас известиями. Хорошими, или нет - решать вам. Мой брат месяц-полтора назад имел обыкновение выпивать по вечерам, да так, что входил в беспамятство и дальнейшее забвение. К сожалению, между двумя этими рубежами его путь был довольно долог, так что при всём его гоноре, а так же массе и силе он представляет довольно большую опасность для всех членов моей семьи в это время. Я всегда говорил всем, кто надеется на его исправление, что такого человека смогут исправить только радикальные меры, и то с сомнительным успехом. Как по мне, так я не ручаюсь, что он откажется от выпивки даже под дулом пистолета или с ножом у горла. Он слишком самонадеян и эгоистичен, но самые большие опасения у меня вызывает его хитрость вкупе с бессердечностью. Не сказал бы, что он сильно блещет этими качествами, потому как я всё-таки смог довольно быстро определить, что он добивается того, что ему надо любыми способами, и даже тем, что называют грязной игрой. В данном случае я имею ввиду лицемерие. Мать моя - протестантка, как, впрочем, теперь и отец. Брат же мой, похоже, решил присоединиться к их весёлому обществу, объясняя это желание тем, что как-то раз ему было видение о том, что с ним разговаривали бесы. Я не смею брать на себя власть решение вопроса о существовании Бога и смежных Ему сил, так что мне пришлось отнестись к этому моменту относительно спокойно и не выдавать своего глубочайшего скепсиса насчёт искренности его желания "встать на путь истинный". Впрочем, я был рад уже тому, что он перестал пить и я смог пожить пару месяцев в относительном спокойствии, не беспокоясь о том, что кто-то сможет за раз перерезать всю мою семью. Тогда мне не особо было интересно, зачем на самом деле ему это нужно. Но идиллия эта продолжалась, как я теперь понимаю, недолго - по окончании месячного отпуска он снова ударился в прежний омут с головой и ещё глубже. Конечно, я должен отдать ему должное - он смог воздержать себя целых три дня, при этом каждый вечер он с гордостью рассказывал всей семье о том, как все на работе начали удивляться тому, что он бросил пить. Сегодня же настал день, о котором я не раз пророчил своим родителям с момента "покаяния" моего брата - он не вернулся с работы в положенный срок, а значит, занят распитием спиртного. И хоть он обещал не являться сегодня и последующей ночью домой, я твёрдо уверен в том, что, как по традиции, он обрадует нас своим явлением в период от двух ночи до четырёх утра и устроит сладкую жизнь, навязывая кошмары из своей головы всем остальным.
На самом деле, не знаю, зачем рассказываю всё это, просто хочется выговориться. Всё-таки ко мне возвращается тот страх, который я испытывал совсем недавно для того, чтобы забыть, но довольно давно для того, чтобы отвыкнуть от него. И пусть я сижу в своей комнате со своим холодным оружием за поясом и пытаюсь убедить себя в своей безопасности, я понимаю, что в безопасности я буду только в дали от этого сумасшедшего дома. Я снова чувствую себя в какой-то глупой ловушке.

   Анонимус 29 February 2012 (Wed) 16:27 No.1465005
Привет, Доброчан.
Дела у меня немного лучше, настроение повыше, да и вообще. Такое ощущение, что мой брат был источником всех моих проблем. Приехав сюда, в другой город, я почувствовал себя другим человеком, свободным от сильных страхов и комплексов. Нет, социофобия и низкая самооценка остались, ибо эти двое - неизменные спутники любого ублюдка и мрази, вроде меня, но сильных проявлений великой депресии я уже не ощущаю так часто, как раньше.
Я уже пытался устроиться на работу. Подыскал вакансию "Работник в офисе", позвонил, мне назначили собеседование. Придя в условленное время и место, я узнал, что работа заключается в хождении по квартирам и навязывании договоров по страхованию накопительной части пенсии. В этот вторник у меня был первый и последний рабочий день, когда я ходил с хорошенькой милфой, которая стучала в квартиры и объясняла суть пенсионной реформы, предлагая затем получить страховку от НПФ. Я по большей части молчал и смотрел, что она делает, ведь в этот день она взяла меня с собой, чтобы я НАУЧИЛСЯ работать. Когда наступило время обеда я чуть не дошёл вместе с ней до её дома - привык весь день ходить за ней, знаете ли. Проблема в том, что место жительства у меня довольно далеко от самого города, где проводится вся работа, и час, отведённый на обед, я тратил бы только на то, чтобы добраться до дома. Выходит, мне приходилось бы шататься по улице весь день, с 9 до полшестого. Таким образом я договорился с ней о том, что попробую устроиться на какие-нибудь другие вакансии, и если у меня ничего из этого не выйдет, вернусь к ним.
Сегодня я отправил резюме в один из салонов сотовой связи. Где-то через час мне позвонила девушка и сказала, что завтра в 12 и в 4 у них собеседование в Самаре. Придётся снова ехать туда завтра. При этом меня очень сильно волнует то, насколько жёсткий там отбор кандидатов. Смогу ли я, тщательно скрывая свою социофобию, получить должность продавца-консультанта в одном из салонов связи в своём городе? Алсо, если есть кто-то уже работающий или работавший на этой должности, предлагаю вам рассказать о подводных камнях этой работы.
Спасибо.

  Анонимус 05 March 2012 (Mon) 11:29 No.1474111
Здравия тебе, Доброчан.
Новости у меня неутешительные. Дело в том, что вчера бабушка-хозяйка дома, где я нахлебничал, пока искал работу, решила, что мне пора с этим завязывать и тупо выгнала оттуда. К сожалению, без копейки в кармане мне пришлось вернуться в этот треклятый дом, где каждый вечер мой добрый братец может придти и перезать всех нас. Родители так рады моему возвращению, что чуть не плачут, а когда я начинаю говорить им о том, что им нужно что-то делать с ёбаным монстром, живущим у них дома, начинают спорить со мной и при высказывании мысли о том, что надо бы ему отсюда поскорее съебать, называют бесчеловечным мудаком, ПОЛНЫМ ЗЛА И ХОЛОДА. Как, нет, блядь, КАК можно выгонять это милое, прекрасное существо, которое снова несёт свои охуительные истории о том, что ему скоро снова взгрустнётся и он пойдёт ебашить вёдра of vodka? Нет, он же такой хороший, в конце концов, ОН ЖЕ НАШ СЫН, КАК МЫ МОЖЕМ ЕГО ВЫГНАТЬ? Ну и что, что он срёт нам на голову, каждый вечер может убить нас, не поведя и бровью? ОН ВСЁ РАВНО ОСТАЁТСЯ НАШИМ СЫНОМ, И МЫ ЕГО ЛЮБИМ! А ты бесчеловечная скотина, это тебя надо выгонять, блядь. Мать моя вчера до слёз охуевала, когда я пытался ей доказать, что они живут на пороховой бочке, которая представляет реальную физическую опасность для их жизней. При этом она говорила мне в ответ что-то вроде "БОГ ЗАПОВЕДОВАЛ НАМ ЛЮБИТЬ БЛИЖНИХ! В ТЕБЕ ГОВОРИТ САТАНА! ПОКАЙСЯ, СЫНОК!". В общем, этот дом полон дерьма и клинических идиотов, а также полностью неконтролируемый особо опасный псих и просто мудак в одном лице в качестве приятного бонуса. Признаюсь, я не вижу границ моей ненависти к этой черни, которая сидит за моим компьютером с утра до ночи, при этом ещё жалуясь на какую-то хуйню и грустя по выходным. Эта мразь ещё и на меня выёбывается в моей же комнате, если я ему что-то не так скажу, вообще охуеть. Раньше я бы ещё мог попытаться сыбать из этого тысячу раз проклятого дома и забыть это, как страшный сон, забив большой и толстый на то, что какая-то мразь где-то далеко от меня скоро кого-то прикончит. Но теперь мне, к величайшему сожалению, идти некуда. Я как бы загнан в угол и теперь я вынужден принимать радикальные меры, направленные на то, чтобы закончить его пребывание в этом доме любыми способами. Пока я не знаю, что делать, но, по крайней мере, закон на моей стороне, так как я являюсь владельцем половины дома. Как появятся деньги я планирую проконсультироваться у юриста, и, по возможности, использовать административные нормы в достижении своих целей, но пока что я немного потерян и у меня нет никаких определённых мыслей. Да и вдобавок мне будет мешать мать, которая тоже является владельцем половины дома. Она, блядь, просто фанатически влюблена в этого уёбка и хронически дует в его вонючий мерзкий зад, которым он сидит на моём стуле с утра до ночи.
Что касается денег, то мне, видимо, придётся искать работу здесь, в грёбаных Киель-Черкассах. Недавно я слышал, что тян, которую взяли вместо меня в редакцию, уволилась и они снова ищут работника. Думаю сегодня пойти туда и узнать у них, что да как.
Прошу прощения за обилие мата и НЕНАВИСТИ, просто я чувствую, что моё терпение уже подошло к концу и скоро я сам возьмусь за нож и убью только одного человека вместо всей семьи. Напоследок скажу, что я искренне желаю мучительной смерти и вечного ада этому существу, которое ещё смеет называть себя моим братом, и каждый день буду молиться всем богам о его скорейшей кончине, ведь просто так эта мразь отсюда съёбывать не захочет, поэтому здесь только один выход.

Анонимус 10 March 2012 (Sat) 15:18 No.1482448
>>1477654
Доброго дня, Доброчан.
Если кто думает, что жизнь в ебенях под названием "Кинель-Черкассы", как правило, скучна и однообразна, то он очень грубо ошибается. Хотя, что это я? Это, наверное, только у нас, в нашем доме. Жизнь всё веселее и веселее. Но меня, если честно, эта веселуха уже заебала. Один день охуительнее другого, просто. То мать-фанатик, то брат-алкаш-психопат. Это может закончиться? Будет ножом махать - Господь нас защитит. Чего, блядь? Вообще охуеть.
В общем-то, этим можно резюмировать всё, что я хочу сказать. До сегодняшнего момента я думал, что поехавший братан в моём доме - единственная проблема, но покопавшись в грязном белье и начав что-то предпринимать, я столкнулся с огромной зловонной кучей проблем, перед которыми у меня могли бы опуститься руки, если бы от решения главной из них не зависела бы моя жизнь, ну и жизнь остальных моих домочадцев. Пишу это всё на эмоциях, поэтому прошу прощения за очередное обилие мата. Но это просто пиздец. Сегодня я понял, что мать моя - ёбаный фанатик, хотя раньше я предполагал, что она ещё может кого-то послушать, но обо всё по порядку. Этим утром брат мой по обыкновению своему сидел за моим компьютером в моей комнате. Сидел, вроде бы, молча, но тут ему позвонили друзья. Благодаря убер-громкому динамику я смог расслышать их слова насчёт чего-то вроде "у нас водки два ящика". В общем, брат с глазами умилённой анимешной девицы сквозь слёзы счастья пропищал "через 10 минут, господи, через 10 минут буду!" и сорвался как ёбаный слон с цепи. Признаюсь, я сделал величайшую глупость, понадеявшись на то, что он продержится в своей "завязке" ещё хотя бы месяц, поэтому я был немного растерян. Однако, пока он собирался я успел сказать ему слово в слово следующее: "Слушай, если ты снова начнёшь свои дела с алкоголем, нам придётся с этим что-то делать". В ответ он сделал обиженный вид и сказал, что напиваться не собирается. Ну вообще пушка, понюхает только, ага. Когда он ушёл, я решил поговорить с матерью насчёт всего этого дерьма. Напомню, после того случая, когда он с ножом гонял родителей по дому, мы договорились с ним, что этот акт его пьяного пребывания в нашем доме был последним. Мы сошлись на том, что если он сорвётся снова, мы вежливо проводим его куда глаза глядят. Естественно, будучи 30-летним алкашом на стадии психологического развития 14-летнего ребёнка, он, видимо, понадеялся на то, что обещания имеют свойство забываться через пару недель. Я не исключал, что родители тоже об этом забыли и теперь снова сидят и ждут с неба манны. Целью моего разговора с матерью было то, чтобы напомнить о его обещаниях и предупредить о новой серии спектакля, которую театр одного актёра собирается давать сегодня вечером. Я сказал, что если он сегодня придёт бухим, они должны будут не по-родительски снова пожурить его и сказать, чтобы он так больше не делал, а прямым текстом сообщить ему, что здесь он больше не живёт. Естественно, это должно было быть сказано после того, как он протрезвеет. И тут я с ужасом обнаружил, что абсолютно любые разговоры с матерью об этом не имеют никакой силы. Весь её ответ звучит в точности как: "У нас есть Бог, и если что, Он нас защитит.". Когда я ей говорю, что судьба еврея, ждавшего спасения от Бога во время потопа весьма печальна, и сейчас время, когда нужно просто выгнать этого мудака из дома, она говорит мне, что "Бог видит эту проблему и усмотрит её по-своему, мы не должны мешать Ему осуществлять свои планы.". Вообще охуеть. Мне захотелось дать ей таких пиздюлей, чтобы вся эта чушь разом вылетела у неё из головы. Уебать и сказать, мол, какого хрена Бог её от этого не защитил. В общем, спор с ней закончился тем, что я удостоился титула дитя сатаны и стал хуже своего брата потому, что больше не верю в Бога. И, мол, лучше она выгонит из дома меня, чем его. Благо, надо мной она не имеет юридической власти, лол. Единственное, что я смог здесь - это спрятать его любимые ножи, за что мать на меня до сих пор обижена. Мол, мой братец такой хороший, больше не пьёт, и за ножи никогда не больше схватится, а нам хлеб резать нечем. Вообще пиздец.
После очень эмоционального разговора с этим инквизитором я решил позвознить отцу, который находился у бабушки, куда я обычно съёбываю, чтобы самому не схватиться за нож в пылу спектакля. Сначала я собирался собрать обоих родителей и поговорить с ними насчёт всего этого, но потом, вспомнив, что мать будет орать и бить кулаками о стол, решил увести его в дальнюю комнату и провести конструктивную беседу как мужик с мужиком. Я ему сказал, что если сегодня брат обрадует нас своим пьяным видом, завтра он должен будет сказать ему, чтобы он собирал вещи. Сначала он пытался что-то возразить, но потом вроде согласился с обидой в глазах. Потом я сказал матери, что если они не сделают так, что он свалит из дома на этой неделе, то за дело возьмусь я, и, мол, мои действия могут привести к совершенно неожиданным последствиям. Она снова вякнула что-то про Господа и назвала меня мудаком в ответ.
Напомню, что в прошлой серии мой брат пришёл домой, взял нож и начал гонять по дому родителей, потом поставил их на колени, занёс нож и начал орать что-то вроде: МОЛИТЕСЯ! МОЛИТЕСЯ!!! И МОЖЕТ, БУДЕТ ДАРОВАНО ВАМ СПАСЕНИЕ!!!. Ну там зловещий смех, все дела. Мать с отцом покорно стояли на коленях у меня на глазах и пищали "Господи, Господи".
Такая вот жизнь, господа. Не знаю, что ещё сказать, да и не волнует меня больше ничего сейчас. Даже советов не нужно. Просто, если кто-то думает, что его жизнь - ёбаное дерьмо и его окружают клинические идиоты, то знайте, что у меня тут веселее.

 Анонимус 02 May 2012 (Wed) 02:12 No.1574822
Привет, доброчан.
Я вроде как вернулся с сессии, и теперь снова прожигаю жизнь дома день за днём. Но я заметил некоторые изменения у меня в мозгу, касающиеся моей социофобии - мне стало проще переносить присутствие посторонних людей и выход на улицу. Раньше меня сковывал страх, а теперь я ощущаю какое-то странное чувство, похожее на смесь презрения и апатии к прохожим и вообще ко всем, с кем я встречаюсь. Не знаю, к чему это приведёт, но теперь я спокойно могу пройтись по улице безо всяких сумок и ветровок (хотя раньше не мог выйти, пока не возьму что-нибудь ссобой). Конечно, не совсем спокойно, но по сравнению с тем, что я испытывал ранее - я СОЦИОБОГ. Однако, это не сильно повлияло на мою социальную активность - в группе я остался таким же непонятым хикке. Единственное, я как-то исхитрился и сделал одногруппнице, которой за 40, чертежи по инженерке по 100 рублей за штуку. В итоге купил себе струны и ТРИГЭ МОДЕМ.
Приехав домой, я застал такую картину - мой брат-буйный алкоголик снова СОРВАЛСЯ, и опять, что совсем меня не удивило, ему хватило только слёзно попросить прощения перед родителями, чтобы они разрешили ему пожить у нас ещё немного, хотя до этого грозились, что следующий его заход будет для него последним в этом доме. То, что мне придётся провести на этой пороховой бочке ещё, как минимум, полгода, я понял, когда при телефонном разговоре с отцом спросил, когда он собирается его выселять, и он ответил мне "Ну куда я его выгоню-то? На улицу?". Странно то, что моим рдителям даже не собирается приходить в голову то, что он спокойно может переночевать у друзей, у которых бухает, а денег на жильё через пару дней занять или спиздить, что он недавно и сделал, за что родители его одобрительно погладили по головке, ещё и пожалели. Впечатление того, что я живу среди вконец поехавших крепнет каждую секунду.
Пока я был на сессии, мой отец позвонил мне и сказал, что какая-то тян, которая случайно подслушала его разговор с какой-то продавщицей обо мне (не удивительно, у нас все друг друга знают). Узнав из разговора, что я задрот, который постоянно сидит за компьютером, она вмешалась, изъявив желание пообщаться со мной. В итоге она не нашла ничего лучше, чем попросить отца передать мне её номер. Сперва, услышав эту охуительную историю от отца, я отказался верить в реальность происходящего, но всё же записал номер, который он продиктовал. Интернет у меня на телефоне был, но я не добавлялся к ней, комплексуя из-за своей низкой скорости печати на этой грёбаной 12-кнопочной телефонной клавиатуре - то, что я думал, что она сочтёт меня тормозом из-за того, что я просто медленно отвечаю, наверное, кажется со стороны довольно глупым, но что поделать. В итоге я дождался окончания сессии и решил, что вернувшись домой на выходных ПРЕВОЗМОГУ и таки познакомлюсь в ней, но не решился на это в первый день приезда. То, что я боюсь общаться с тянами даже по интернетам, наверное кажется ещё абсурднее. К концу выходных я решился и написал ей оффлайновое сообщение в надежде на то, что включив аську, она его прочитает и поймёт, что к чему. На утро мне тоже пришло сообщение от неё. Точнее, от анти-спам бота, который стоит у неё в квипе или ещё где. Мне пришлось ввести её имя, чтобы я мог общаться с ней "напрямую", но написать "привет", пока она была в сети, я так и не решился. Я решил снова дождаться оффлайна и снова отправить ей пасту, которую написал в прошлый раз. На следующий день мне снова ответил анти-спам бот. Тогда я понял, что мне придётся начинать общение только в реальном в ремени, что меня изрядно волновало. В тот раз я снова не решился поздороваться с ней, и на следующий день, это уже сегодня, ещё утром решил, что готов начать общение с ней, лол. Весь мониторил окошко аськи, но так и не заметил её в сети. Сейчас склоняюсь к варианту, что этот бот автоматически добавил меня в блеклист, но я не уверен. Посмотрим, зайдёт ли она завтра.
Алсо, я навёл справки о ней во всех известных соцсетях. Результаты составили двоякое впечатление - акканунта в вк с её фамилией, именем и их производными я не нашёл, а на мейлрушечке откопал-таки её аккаунт с очень скудным содержимым - одна ОЧЕ маленькая аватарка, на которой я с трудом смог различить её лицо, и скудная информация. Не было замечено всяких ТПшных паст про любовь и то, что она КОРОЛЕВА, аудиозаписей нет, в блоге единственная запись, датированная 2007 годом, когда ей было 17 лет, где О, ГОСПОДИ доволно грамотно она излагала свои переживания насчёт своей модели поведения и о том, что она не хочет становиться надменной и злой сукой, лол.
Всё это составило очень неоднозначное впечатление - либо она местная хикка или ламповая няша с фетишем на задротов што?, либо она до того социально активная единица общества, что ей даже не нужен аккаунт в вк, а мейлрушечка у неё ещё жива только из-за того, что привязана к почте. Не хочу гадать "на авось", а деликатно выясню всё из первых уст, когда она появится в сети.
Единственное, что меня смущает - так это возможность того, что отец сам выпросил у неё асечку, по какой-то причине разговорившись с ней, а мне рассказал выдуманную неправду.
В общем, я уже теряю связность мыслей, поэтому пойду в кровать, встречать новое утро, которое опять ничего мне не принесёт. Спокойной ночи, Доброчан.