Είπα θα γράψω κάποια στιγμή σχετικά με τη σχέση μας. Πάρτο λοιπόν. Αν και όλο αυτό μου φαίνεται πολύ κλαψ κλαψ και δεν τα γουστάρω αυτά θα γράψω ένα βιβλίο για τελευταία φορά μπας και κάποια πράγματα γίνουν αντιληπτά. Θα προσπαθήσω να καλύψω και να σχολιάσω όσα έχουν ακουστεί.

Αρχικά θα γράψω κάποια πράγματα για τον χαρακτήρα μου μήπως καταλάβεις πως έβλεπα το θέμα και πως το βλέπω πλέον. Όταν θέλω κάτι πολύ, είμαι πολύ αγαθός και αθώος και αφήνω το κάθε τι πίσω. Τόσο καιρό έκανα τα πάντα για αυτή τη σχέση. Είχα πολλούς λόγους να την τελειώνω αλλά δεν το έκανα. Και δεν το έκανα επειδή σου είπα τα άφηνα όλα πίσω. Ξεπερνούσα πολλά πράγματα και τα άφηνα πίσω επειδή η καρδιά μου ήθελε εσένα. Και φωτιά να με έβαζες θα έλεγα οκευ δεν πειράζει αφού την θέλω χαλάλι.

Πλέον έφτασα σε ένα σημείο Χριστίνα που πρέπει να προστατέψω τον εαυτό μου. Εντάξει κάπου κάπου νιώθω μαλακας. Μπορώ να γυρίσω στο παρελθόν και να γράψω καμιά 10αριά φορές που μου είπες ψέματα ή δεν ήσουν ειλικρινής μαζί μου. Ξέρεις γιατί τα άφησα πίσω όλα αυτά; Επειδή ήλπιζα ότι θα αλλάξεις. Εσύ όχι μόνο δεν άλλαξες αλλά μετά το παιχνίδι με την νοημοσύνη μου άρχισες να παίζεις και με τα μάτια μου. Δεν γίνεται να μου λες μαλακίες ότι όσο αργούσες ένα τέταρτο δεν ήσουν στο φβ. Μάτια έχω και βλέπω πολύ καλά μάλιστα. Νομίζεις θα στο συγχωρέσω αυτό;

Πιστεύεις ότι μπορώ να είμαι μαζί σου και να τρώω την κοροιδια κάθε μέρα στη μάπα; Να κάνω τι; Τον μπάτσο;
Εκατό φορές έχω προσπαθήσει να χτίσω από την αρχή εμπιστοσύνη και ειλικρίνεια αλλά δεν βλέπω να πιάνει τόπο καμία προσπάθεια.

Μέχρι χθες που έστειλες μήνυμα ήσουν όλη μέρα μια χαρά με τους επισκέπτες σου. Ξαφνικά μόλις έφυγαν θυμήθηκες να μου στείλεις μήνυμα και να μου πεις για αγάπες, ντροπές και ενδιαφέροντα; Δεν ντρέπεσαι λιγάκι; Ούτε αυτό πρόκειται να συγχωρέσω. Δεν θέλω άτομα δίπλα μου που στέλνουν όποτε θυμηθούν και δεν έχουν τι να κάνουν. Και μη μου πεις γιατί δεν έστειλα.. αυτό δεν αναιρεί την στάση σου. Όπως και να χει θα σου πω γιατί δεν έστειλα. Δεν μπορώ να στείλω μήνυμα σε κάποιον όταν ξέρω ότι στα καλά καθούμενα μπορεί να αρχίσει την κοροιδια κτλπ. Βαριέμαι να τρώω τα μούτρα μου.

Πιστεύεις ότι έχω την αντοχή να τα ξεκινήσω όλα πάλι από την αρχή; Πιστεύεις έχω τη δύναμη να ξεκινήσω πάλι τη δημιουργία μιας επικοινωνίας όπως παλιά μετά από όλα αυτά; Ή νομίζεις ότι έχω την ικανότητα να αρχίσω πάλι να σε πιστεύω;
Άντε και τα κάνω. Μέχρι πότε όλα αυτά; Θα σου πω εγώ μέχρι πότε. Μέχρι την επόμενη φορά που θα δω πάλι κάποια κοροιδια ή την επόμενη που θα μου πεις ότι είμαι απομακρος ενώ εκείνη τη στιγμή εγώ απλά θα προσαρμόζομαι... και φτου και από την αρχή.

Αυτά ήταν σχετικά με το ερώτημα ναι η όχι. Για το τι θέλω. Συναισθηματικά διαλέγω όχι και αυτό φαίνεται από αυτά που έγραψα και θα γράψω μετά. Λογικά νομίζω ότι υπερισχύει το ναι. Πραγματικά δεν ξέρω και δεν μπορώ να αποφασίσω αλλά αν θέλεις μια απάντηση θα το κάνω. Τώρα θα σχολιάσω κάνα δυο γελοιότητες που έγραψες.

Μου γράφεις ότι απ ότι μαθαίνεις περνάω καλά. Ποιος είναι αυτός που τα λέει αυτά; και με ποιο δικαίωμα μου λες τέτοια πράγματα από τη στιγμή που δεν ξέρεις καν πως ήμουν; πως μου λες τέτοιες ασυναρτησιες εφόσον δεν ξέρεις πως περνούσα τα βράδια μου και μου λες ότι κοιμάμαι ήσυχος; θα μάθεις πως ήμουν και πως περνούσα. Έχω κλειστεί στον εαυτό μου και στην απομόνωση πιο πολύ από ποτέ με τη σκέψη μου σε σένα και σε αυτή τη σχέση. Έχω καπνίσει 4 καπνούς κίτρινους. Έχω ξεχάσει τι σημαίνουν οι λέξεις οικογένεια και φίλοι. Με είπαν 10 φορές για έξω και τις 9 έφαγαν άκυρο. Έχω προσπαθήσει να παίξω Λολ και το μόνο που κατάφερα είναι να φειλάρω τα πάντα. Έχω ακούσει ότι πιο καταθλιπτικό ραπ υπάρχει. Γενικά είμαι εκτός τόπου και μόνο στα χάπια δεν έχω πέσει. Σε αντίθεση με κάποιους άλλους λοιπόν ούτε κόζαρα φώτο ούτε έβγαινα αργά και γυρνουσα τα ξημερώματα. Οπότε κάποιοι καλά θα κάνετε να το βουλω όταν δεν έχετε ιδέα.

Μου λες σε ξεπέρασα και κάτι τέτοια χαζά ότι βρήκα άλλη και καλά. Μπορούσα να κάνω πολλά για να σε ξεπεράσω αλλά δεν είμαι ξεπεσμένος σαν κάποιους άλλους. Τρίτη βράδυ ήταν ή Τετάρτη δεν θυμάμαι πήγα γουεμπ και γενικά η άλλη μου μιλουσε κάπως πολύ περίεργα και θα μπορούσα να κάνω άνετα κάτι. Μπορούσα να ξεκινήσω να πάρω την αρχική μου να πατήσω σε όλα τα γκομενακια λαικ. Μπορούσα να αλλάζω φώτο προφίλ ανοιχτές να με πατήσει λαικ κανένα γκομενακι να νιώσω έτσι απλά λίγη αυτοπεποίθηση. Μπορούσα να βγαίνω κάθε μέρα έξω να γυρνάω σπίτι το πρωί μπας και σε ξεχνάω. Στα αρχιδια μου όλα. Ξεφτίλας δεν έγινα ποτέ και ούτε διαγράφω τα πάντα έτσι απλά. ευχαριστώ Θεέ Άρη για αυτό.

Ανίκανος ε; Και ότι δεν ξέρω από αγάπη. Μα πως γίνεται να μου τα λες εσύ αυτά... δεν στέκει. Δύο πράγματα θα πω. 1ον είμαι και 2ον μακάρι να καταλαβαινες.