В следующей жизни

Мда, а фильмец-то, оказывается, говно. Странно, а я всю жизнь считал его одним из шедевров киноиндустрии. Хотя что тут удивляться? Я смотрел его всего раз, да и то было в детстве. Сейчас даже ностальгический эффект не спасает – актеры явно стараться не хотели, сюжет местами нелогичен и сумбурно подан, а уж о качестве спецэффектов и речи не идёт. Да и романтическая линия подкачала, а главная героиня – жуткая стерва. Может, из-за того, что она мне так понравилась в детстве, я и влюблялся в дешевых смазливых сучек, которые предпочитали проводить время со всяким тупым скамом, чьи перспективы на будущее не превышали планку в двадцать тысяч на заводе.
Из-за одной из таких я спустил в унитаз четыре года обучения в универе, схлопотав диагноз в ПНД. Я превратился в амёбу, которую не волнует ничего кроме однообразных игрушек, унылых сериалов и информационной мастурбации. О да, я чуть ли не наизусть знаю биографию Александра Македонского, могу на пальцах объяснить теорию струн, легко ориентируюсь в течениях и направлениях в изобразительном искусстве, вот только какой в этом смысл? Это просто потребление, а я хочу созидать. Я с детства мечтал стать музыкантом, художником, ученым или писателем – кем угодно, кто привносит что-то новое в своей нише, чьи оригинальные труды потребляют другие люди.
Словом, всё указывает на то, что моя жизнь не стоит ни гроша, и я умру, не оставив никаких следов своего пребывания в этом мире. Но меня это не сильно волнует. Да, время от времени я рефлексирую в перерывах между потреблением развлекательного контента, однако это не мотивирует на кардинальное изменение образа жизни. Я просто хочу, чтобы от меня все отвязались. Мне никто не нужен, я никому не нужен. Самообман? Скорее всего. Тебя устраивает твоё нынешнее положение вещей? Наверное. Если бы не устраивало – я бы попробовал изменить ситуацию, это логично. А что, если ты попробуешь что-то изменить? Прямо сейчас выпрямить спину и встать с кресла? Пойти на улицу, устроиться на работу, восстановиться в универе? Быть может, стряхнуть пыль со старого синтезатора и сыграть ту старую мелодию, которую ты сочинил, учась в музыкальной школе?
От этих мыслей в груди защемило, а в голове один за другим сменялись красочные образы другой жизни, лежащей за пределами тесной комнатушки. Как же они манят к себе, словно дразнят своей яркостью и кажущейся доступностью. От этих приторно-сладких картин в груди защемило. Жутко захотелось покурить, поэтому я открыл окно и, прикурив папироску, устремил свой взор вдаль, желая приблизиться к необъятному миру вне привычной зоны комфорта, который наполнен жизнью, радостью, огромными возможностями. Но увидел я лишь мрачные и неприветливые муравейники под гнетущим серым небом. Внизу копошились черные точки, будто тараканы в темноте мелкой кухни какой-нибудь хрущевки. Не хочу быть частью этой отвратительной картины. С этой мыслью я бросил окурок в окно и повернулся к монитору. Так, чем бы заняться? По инерции я запустил очередную серию в плейлисте и открыл блог одного классного фотографа. Ничего не изменится. Я всегда буду прожигать своё время подобным образом. Но если бы я попр…
Внезапно раздался треск разбитого стекла вперемешку с оглушительным свистом. Правое ухо сразу заложило. Время словно замедлилось, а в голове снова всплыли те восхитительные эпизоды из жизни, от которой я отказался. Голова словно взорвалась. Или она действительно взорвалась? Больно. Очень больно. Я не заметил, как очутился на полу. Лежа в алой луже, моё тело дергалось в конвульсиях. Кричать не получается. Ничего не вижу. Помогите. Это невыносимо. Почему так больно?
В голове смутно замелькали фрагменты из детства и юности. Я вижу брата, который душит меня тупой стороной ножа с ужасающей улыбкой на лице. Я вижу старшеклассников, плюющих на меня со всех сторон и пинающих меня под зад. Я вижу нахальное выражение лица жутко красивой девочки, поднявшей меня на смех в классе.  Я вижу отца, который в пьяном угаре размахивает перед моим лицом своим газовым пистолетом с дебильной гримасой на жирной роже. Я вижу бледное лицо бабушки, лежащей в красивом гробу под белой вуалью. Вижу теплую и нежную улыбку матери.
Картинки всё мелькали, иногда я не мог осознать, что именно предстало перед глазами. Вспоминая давно канувшие в лету моменты из моей жизни, как жуткие, так и прекрасные, я подумал лишь о том, что довольно легко повелся на нападки агрессивных представителей недружелюбного общества. Я мог стать лучше, но вместо этого подыграл обидчикам и отказался от своей жизни. Ну и дебил. Надеюсь, что в следующей жизни…
Я умер.