Advertisement
Not a member of Pastebin yet?
Sign Up,
it unlocks many cool features!
- Как я и обещал, анон, представляю тебе, небольшой мануальчик на тему съема школьниц for all purpose. Данный материал основан исключительно на личном опыте, представленные методики и теории мною применялись на практике, и дали, в общем, годный результат. Это, однако, не значит, что мануал поможет тебе стать лютым школьницеебом или лучшим другом всех школьниц района.
- Ответственность за применение тобой представленных методик лежит только на тебе. Претензии в случае фейла, унылого гавно-свидания, порчи школьницы и т.п. не принимаются.
- Завести себе школьницу очень просто. Большая часть анонов может сделать это прямо сегодня. А даже если завести не получится, то и просто общение со школьницей может изрядно доставить. Главное не ссать, а действовать.
- Что следует иметь ввиду, при общении со школьницами:
- 1. Школьниц в этой стране очень много
- 2. Средняя школьница младше и тупее среднего битарда
- При общение со школьницами эти два пункта забывать нельзя. И именно их использование гарантирует множества сладких задниц и миленьких прыщавых мордашек.
- Ключевой момент съема школьницы – съем школьницы. Выбор подходящей школьницы и завязывание осмысленного диалога (в частном случае – монолога).
- Выбирать школьниц и начинать диалог можно ИРЛ, а можно не ИРЛ. Если ты, анон, красивый и обаятельный, в чем я сомневаюсь, то процесс съема школьницы возможно и нужно проводить целиком в ИРЛ. В случае же, если ты, девственник с бородой и задроченным полотенцем в кармане – съём надо начинать во всемирной сети Интернет. Самый годный вариант, как все, конечно, знают – социальные сети. Ищем множество школьниц близких тебе географически, и далее выбираем из множества тех, которые подходят по твоим индивидуальным критериям. В список включать не рекомендуется:
- 1. Школьниц, имеющих «парней»
- 2. Имеющих подозрительно пустой профиль и стену
- 3. Альфа-школьниц. Тех, у которых вся стена заполнена признаниями в тайной дрочке на поциента и неземной любви к поциенту. Зашкаливающее количество конкурентов заметно ухудшает потребительские качества школьницы.
- 4. Откровенных нердов.
- Самыми годными признаются профили, заполненные с чувством меры, и количеством фотографий в альбоме «я» меньше 10.
- Ответ ?6188362 / Apr 09 '10, 20:56
- Далее со школьницей необходимо заговорить. Можно, конечно, изъебнуться и проявить креативность, а можно просто написать, что школьница тебе нравится, сам ты тоже годный для всего, и что у тебя есть билет в кино/зоопарк/колумбарий, а пойти не с кем. В случае, если профиль с которого ты пишешь по шкале годности не ниже 5 баллов из 10, то тебе ответит более половины школьниц. Менее половины из ответивших согласятся принять твое щедрое предложение.
- Если ты любитель вдумчивых диалогов и серьезной работы с материалом – то перед тем, как писать, рекомендуется изучить профиль школьницы, в нем отражен внутренний мир и наивные терзания поциента. Данную информацию можно использовать в своих целях. Например, пригласить в заведение, которое она якобы любит, предложить развлечение близкое, указанным в ее профиле, вести беседу со школьницей сообразно информации, указанной в профиле и пр. ну ты понел…
- ....С профилем школьницы, которая уже согласилась с тобой встретиться, работать все равно придется. Чтобы общение было легче, и для тебя не стало открытием проявившееся внезапно тяжелое поражение ФГМ.
- Дарить школьнице подарки – обязательно! Начинать можно со второй/первой встречи. Цветы – не подарок. Абонемент в солярий (или прочая подобная хуйня) – подарок.
- «Где стоит прогуливать школьниц» – не вопрос. Школьниц можно прогуливать где угодно, они весьма неприхотливы. Но желательно хотя бы сначала вывозить школьницу в синематограф и театр. Театральные билеты можно легко найти по достойным ценам в интернетах. Сам спектакль роли не играет. Школьница все равно ничего не поймет. Только имей ввиду, что проводить первые минуты знакомства в общественном транспорте – самая последняя хуйня, какую ты можешь сделать. Или встречаетесь сразу у театра или… Кино в торговом центре рядом с домом – тривиальный, но годный вариант. Если в кино ты идешь на первой встрече, то первоначальному знакомству стоит уделять не более 10-15 минут, а потом удаляться в темный кинотеатр. Рассчитывай на это, когда назначаешь время встречи (не надо встречаться за полчаса до начала фильма). Эти десять минут – важнейшая фаза снятия школьницы. Можешь даже ментально приготовить короткий сценарий общения со школьницей в первые десять минут (если ты быдло, и не способен на импровизацию).
- Говорить со школьницей стоит о самой школьнице. КО. Вопросы о хобби, планах на будущее, отношениях с родителями, отношениях с одноклассниками, взглядах на жизнь и т.д. и т.п. Уточняющие вопросы, немного юмора в комментариях к ответам и беседа будет легкой и непринужденной.
- Из школьницы, по ходу разговора, алсо, можно извлечь значительное количество лулзов.
- После посещения культурного заведения следует прогуляться по улице/парку или посидеть в кафе/макдональдсе. Это правда. Школьницу можно повести в макдональдс. Я гарантирую это. Там обычную школьницу можно накормить до отвала за 200 шекелей. Наблюдение школьницы, жрущей биг-мак, может неиллюзорно доставить и возбудить потаенные желания.
- Далее - прогулка по вечернему городу. Последующее развитие событий зависит от того, как ведет себя школьница. Если она пытается вырваться из твоих потных рук и зовет на помощь, то значит тебе, анон, попалась негодная школьница. И можно идти домой. Дрочить по горячим следам.
- Если школьница попалась годная. То можно тоже пойти домой дрочить. А можно попробовать выебать миленькую школьницу. «Пойдем ко мне выпьем вина, у меня никого нет» или так «Пойдем в парк, я угощу тебя ягой». О настойчивости: доебываться до школьница можно до тех пор, пока она не начала отмахиваться. Это сигнал, что сегодня секса со школьницей по обоюдному согласию у тебя не будет. О месте совершения таинства: не ограничивай себя, анон. Школьнице много не надо. Ебля в кустах – вполне возможна.
- Если у тебя дошло до секса со школьницей – будь осторожен. Тело школьницы может быть богато вредной флорой и фауной. Мирамистин в аптеке стоит копейки, ага. Про гандоны даже не буду говорить.
- На следующей встрече все следует повторить с начала.
- Ответ ?6188378 / Apr 09 '10, 20:58
- Скажу честно, модель может и дурацкая, но лично в моем случае работает в 100% случаев, какой-нибудь альфа и поржет, но тем не менее, я до всего этого дошел путем проб и ошибок.
- 1, и самое главное. Даже несмотря на зажатость - в отношениях должен рулить самец. Девушки очень (очень!) обижаются на вопрос "а куда бы ты хотела пойти?". Парень должен предложить место, даже если это будет просто прогулка по вечерней Москве. Опять-таки, не надо говорить "а когда ты свободна?". Исключительно "давай в 15.30 на ". Это один из самых важных этапов, и его ни в коем случае нельзя завалить, дав слабину и проявив мягкость и уступчивость.
- 2. При встрече с девушкой ни в коем случае нельзя изображать Деншу Отаку, убегая от девушки на 5 шагов вперед, и смущенно ожидая, пока она догонит. Встретился (например, в метро), говоришь с улыбкой "привет" и говоришь "тут народу много, дай руку, чтобы я тебя не потерял". Берешь её ладошку в свою, но не как с друзьями пожимаешь, а пропускаешь свои пальцы между пальцами девушки. Даже такой глупый тактильный контакт в самом начале - даже самую холодную девушку уже начинает душевно согревать. Идешь, следя, чтобы девушка не сильно отставала и не натыкалась на идущих навстречу. Ты же типа защитник и все такое, поэтому уверенно открываешь перед нею двери (метро-кафешек-чего угодно), пропускаешь девушку, держа дверь ногой, после чего проходишь уже сам.
- 3 этап уже довольно прост, после предыдущего, самое сложное закончилось (сужу по старому себе-скромному задроту). На первый раз не стоит приглашать в кино, сферический альфа сразу бы начал тискать, а задрот начать так не сможет, и просто тупо просидит 2 часа со скучающей девушкой. На первый раз вполне можно неспешно прогуляться по центру городу, но не больше часа-полтора, дальше девушка просто устанет и захочет домой. Ни в коем случае нельзя молчать, если вдруг нависла нехорошая пауза, спроси в пространство а-ля «так, на чем мы там остановились в разговоре?», девушка сама начнет говорить, инфа 100%. Найди какую-нибудь общую для вас обоих тему, аниме, небо, какие-нибудь эпизоды из жизни, в общем, включаешь бредогенератор, и начинаешь говорить, но при этом, следя чтобы девушке было интересно. Если девушке откровенно скучно – это плохо, и лучше оборвать разговор, потискав её ладошку (её все еще нельзя отпускать, если кто забыл) пальцами, и ткнув словарно в какую-нибудь забавную подробность окружающего мира (глупая вывеска, etc.). Лично я общаю в основном анимешниц лет 15-16-17, с ними легко находить общий язык, даже если смотрели совершенно разные вещи, и они в меру болтливы и кавайны внешне.
- 4. В процессе предыдущего шага стоит ненавязчиво спросить, как девушка относиться к алкоголю, например к пиву. Некоторые с пафосом ответят, что любят «Мохито», кто-то согласится в любви к пиву, кто-то скажет что оно горькое, и вообще только Яга кавайна (был прецедент). В первых двух случаях ведешь девушку в какой-нибудь небольшой уютный ресторанчик из дешевых (я лично предпочитаю судить по ценам на пиво, если кружка даже самого дешевого стоит больше 145 рублей – это дорогое место), где тихо, и уютно, покупаешь ей сок/мохито/пиво, что хочет, себе тоже что-нибудь берешь. (в последнем – этот этап придется сочетать сразу со следующим шагом) Неплохо посмотреть какую-нибудь длинную вкусную мелочь типа сушеных кальмаров/копченого сыра/картошки фри, нечто, что можно эстетично кормить девушку через столик, романтично поднося прямо ко рту (девушка будет делать тоже самое с улыбкой, инфа 99%). Больше 200-250 рублей тратить смысла нет (из расчета на 1 человека), но не стоит при девушке подсчитывать смятые банкноты при изучении меню, не поймет, платите обычно общим котлом в конце, каждый вкладывает сам за себя. Как правило, в кафешках сидят напротив друг друга, поэтому если девушка положила руки на стол, возьми любую из её ладошек нежно в свою руку, и начинай гладить другой, глядя девушке в глаза и вещая фразу про «надо же, какие у тебя руки холодные/теплые/горячие» (это важно). Собственно, на этом все самые важные стадии заканчиваются, осталась финальная, за которой последует PROFIT.
- Пришлось разодрать пост, не влезало.
- 5. Выводишь девушку из кафешки, доводишь до ближайшего уютного парка с лавочками. Следя, чтобы не было шумных кампаний, гопоты, и прочих шумных маргинальных групп. Например, в ДС это аллеи возле Сокольников, Чистых Прудов, Цветного Бульвара, Пушкинской, есть уютный парк в окрестностях Таганской, наверняка вспомните похожие места. Если девушка начнет просится домой, что «поздно и заругают», то скажите что «еще полчасика рояли не сыграют, а родители поймут». Доводишь до лавочку, садитесь. Если девушка замерзла и говорит об этом, а на тебе куртка – снимаешь и вешаешь на девушку. Сам может и малость замерзнешь, но оно того стоит в итоге. Не надо никаких дурацких моментов как в «Американских пирогах» а-ля зевнул и случайно завел руку за её плечо. Честно говоришь девушку «не могла бы ты ко мне прижаться, а то я так давно этого не ощущал» (и ведь это чистейшая правда же), 99%, что если девушка все еще с тобой, то ей с тобой интересно, и она прижмется к тебе сама. Обнимаешь за плечо/талию (в зависимости от типа лавки и удобства девушки), девушка обычно в этот момент кладет голову тебе на плечо и начинает неотрывно смотреть тебе в глаза. Все, MISSION COMPLETE, еще больше прижимаешь её к себе, осторожно наклоняешься, и поначалу просто нежно-нежно чмокаешь её в губы. Если все ОК – дальше при поцелуе девушка сама начнет целоваться, и если ты гулял не какую-то откровенную шлюху (у которой каждый вечер новый ебарь), то можешь считать себя человеком со своей личной девушкой.
- PROFIT.
- После этого провожаешь девушку до дома, если едешь в метро – очень удобно целоваться на длинных эскалаторах (да, можно поставить себя на место тех мерзких парочек, что обижали твое ЧСВ раньше), опять-таки, многие девушки находят это романтичным. На первом свидании лучше откровенно не тискать за грудь/задницу, оставь это для следующих свиданий.
- Вот такой порядок, описал максимально подробно для новых в данном деле анонов. Можно использовать просто как пасту, но я бы рекомендовал анонам попробовать подействовать по данной стратегии, а потом отписать об итогах.
- Ответ ?6188389 / Apr 09 '10, 20:59
- >>6188350>>6188362
- ДА!!! Анон, спасибо большое!
- интересно, мануал хоть кому-то помог?
- Ответ ?6188393 / Apr 09 '10, 20:59
- У любой самки есть комплексы или просто слабые места. Главное - научиться доминировать, забыть про признания в любви и другую хуету. В доминирование входит всё описанное аноном, из серии "никогда не спрашивать куда пойти у тян". Лучше вообще ничего не спрашивать, только говорить. Они все очень слабые и ранимые, когда ты полностью доминируешь ментально - проблема решена. Можно ей не звонить, не уделять внимания - она уже до ебеней тебя "любит". Самое главное - первоначально себя правильно поставить и заинтересовать. С возрастом самки не умнеют, но в 25 - это б\у, мусор, который пытается выскочить замуж. А в 15-18 они ещё хотят отношений. Как только просекаешь механизмы работы съёма, это сразу же настоёбывает, хочется найти просто интересную, симпатичную тян. Все пикаперы - либо мудаки, либо закомплексованные уёбки.
- Я знаю, что это прозвучит смешно и неубедительно, но на бордах я бываю в последнее время довольно редко, IRL жрет все время. Где-то раз в неделю вечером, и в основном натыкаюсь на ностальжи-треды, что наводит на смутные мысли. А вообще народ, писавший сейчас, что школьницы в конечном итоге остоебывают, прав. Они милые, очень простые, но я все больше прихожу к мысли, что надо воспитать свою лолю с нуля (в смысле, лет с 13-ти), чтобы потом с ней обсуждать танковые парады и самолетики, а не слушать поебень про яой и кавайную ягу. Ну и после понимания механизма, действительно, процесс становится примитивным и скучным квестом, задалбывающим своей банальностью.
- Но на будущее дополню пасту еще одним моментом, который я тогда забыл - романтики, бывшие, и не очень, забудьте, забудьте блядь такую фразу как "я тебя люблю".
- Говорить её можно максимум, когда ты уже выебал девушку, и обнимаешь её в кровати. И никогда не говорите её раньше, эта фраза разрушает дружбы у тех, у кого нету взаимной любви, и пугает девочек, нашедших "милого мальчика для отношений". Забудьте её блядь, и вам станет гораздо легче жить и знакомится с девушками.
- Ответ ?6188410 / Apr 09 '10, 21:01
- Мнение петяна.
- Очень не люблю здесь писать от женского лица, как говориться, но снимаю покровы. Короче, ребята-анончики,если не возражаете, дам пару советов. Прежде всего не малое значение имеет возраст объекта - школьницы девочки большей частью (~90%) туповаты и наивны это факт. Смазливые мордашки, стильные прикиды самца - это большой профит. Интеллект, душевные какие-то качества пока еще почти не рассматриваются. А если парню фортануло с родителями и в наличии заграничное авто и в целом, вид мажора - нахрен больше ничего не надо - будут липнуть сами, как мухи на..ну понятно.
- К сожалению, с ложкой серебряной во рту рождаются далеко не все, да и такие "прынцы" чаще дрыгаются по тусам со своими избранными тянами, а не дрочат(извиняюсь) на анимешные картинки и расчлененку на бордах. Но, сами понимаете, мажориков на всех не хватает, причем жен всегда, по статистике больше чем муж (даже с учетом страшилок и лесбиянок). Так что, в любом случае поле непаханное. Начне наверное пока с главного - внешность. Конечно, чистая кожа, бездонные синие глаза,точеный фейс с волевым подборотком, широкие плечи (хотя на тела заостряют внимание уже, в большинстве, девы постарше) заставит ссать кипятком толпы школьниц. Пусть до поры до времени, но все же профит отменный. Но не имея смазливого лица и туловища Аполона, при правильном подходе к себе, можно выглядеть если не мачо, то, в любом случае, интересным м.ч. (не буду брать только явные физические уродства,это отдельная тема, но тоже не безнадежная). Во-первых, как не плюйтесь, товарисчи - но гигиена превыше всего. Даже если ты такой весь крутой балагур в фирменных шмотках, но под ногтями грязища как у огородника и, месяц как, не мытые уши, то это оттолкнет от вас любую нормальную тян, даже не смотря на вашу альфа-брутальность.Подавляющее большинство девушек намного брезгливее. Конечно, есть девы, которым может и похрен на постоянный запах пота и жирные волосы, но, скорее всего, они и сами неряшки и за собой следить не очень любят. А нам же такие и нафиг не упали, правда же? Вспоминаю случай про девушку, которая устроила романтическое свидание своему новому парню в ванной при свечах. Когда она стала делать ему эротический массаж спины, внезапно почувствовала скатывающуюся под пальцами грязь. Бедного парня сразу погнали из ванной с позором. А он ей очень нравился...Короче, не ленимся - душ, дезодорант, парфюм (строго следить за мерой!), прыщи не давим грязными пальцами, а едим меньше жирного и протираем по вечерам лицо перекисью (проблема большинства в подростковом возрасте, так что никаких комплексов). Дальше - осанка - это то, что выдает степень уверенности человека (сильных в себе любят практически все, тяны особенно). Я понимаю, что пожизненное сидение за компом скрутило рахитом и скалиозом ваши неокрепшие позвоночники. Советую понаблюдать в таких случаях за другими. Все поймете сами - и хотя бы пару взмахов руками в день и приседаний у стенки будут даваться вам с большим интузиазмом и плюс постоянный контроль - тяжело будет только первые несколько дней, зато не заметите, как сами почувствуете себя более уверенными, а как нам этого не хватает...
- Дальше - одежда. Ну тут целая свобода выбора, от неформального стиля до этакого мальчика-денди в бабочке. Но, опять же, аккуратность превыше всего - пусть на джинсах будут дырища, размером с кулак - это твой стиль (подчеркнутая индивидуальность в большом фаворе даже у школьниц), но колом стоять от грязи они не должны.Заляпанная недельным жиром футболка тоже уведет ваши шансы в минус. Очень поощеряется непохожесть и яркость в одежде - у парня в яркой футболке с забавной надписью, гораздо больше шансов заинтересовать девушку, чем у товарища, пусть и в дорогом, но обычном сером свитере и в стандартных джинсах. Если религия (субкультура) позволяет - не нужно бояться стильных фенечек, браслетов, ожерельев, шарфов, платков.Привлекает внимание и подчеркивает индивидуальность (см. выше) 100%. Тяны это любят. Главное не перемудрить. Про спортивные брюки и шапки-пидарки на макушках, надеюсь, говорить не надо. И да...все таки с розовым цветом лучше не эксперементировать (хотя, слышала, пару знакомых тян прикалывает).
- ПРическа. Так, выжженые перекисью перышки-макушки на голове не канают уже очень давно. Забудте и про абсолютно голый "кочанчик" - сразу скажу - мало кто обладает идеальной формой головы, чтобы позволить себе полный ноль. Ну и полтюбика геля на башке смотрится, мягко говоря не эстетично. В основном, мало кто из мол. людей умеет им пользоваться - доказано. В остальном уже дело лично вашего вкуса и вкуса той конкретной девы (у меня, например, вызывают дикое отторжение сильный пол с длинными волосами, а у многих девочек это чуть ли не фетиш - всем не угодишь, в любом случае). Так..вкратце пробежались вроде по внешности...Я думаю, америку не для кого не открыла, но так, на всякий случай.
- Про общение попозже, если нужно.
- заботливая тян
- Ответ ?6188434 / Apr 09 '10, 21:02
- Ну, если большинство не против, продолжим про общение. Конкретно будем рассматривать именно общение со школьницами - то есть юными девушками, которым по определению, где то 13-17 (педофилов нах сразу). Среди девочек данной возрастной категории бывают и клуши с розовыпи соплями в голове (обычно к годам 20 стабильно проходит) и довольно-таки умницы. Но все таки, большей частью это существа, не умудренные жизненным опытом, если что и знают о жизни, то только то, что успели нахватать из книжек (а их читают все меньше и меньше). Как говорится, наивность прелестна (это только потом начнет дико раздражать) и можно использовать ее себе во благо. Врать, конечно, плохо, но слегка приукрасить и выставить себя в лучшем свете (2 стадия называется "колотить понты"-это тонкое искусство даже со школьницами) со взрослыми девушками за 20 гораздо сложнее (опыт, все дела...).
- Кстати, о темах разговора - тут все зависит конкретно от девушки. Для начала нужно узнать о ее интересах и увлечениях. Вирт не вирт, не важно...кстати, по витрту пизд.. т.е. приукрашивать гораздо проще чем в реале, главное помнить, что нап.. т.е. приукрасил, чтоб не спалиться в дальнейшем. Насчет девушек, для начала примерно определить, что из себя конкретно представляет данная особа - увлечения, там, что читать любит, что смотреть, слушать, куда ходить. Очень здорово, что у вас найдутся, так называемые точки прикосновения - например любимая группа, вид спорта или вы принадлежите к одинаковой субкультуре (что вообще здорово). Кстати, пусть даже вы будущий крутой программист,
- муза всей жизни, которого с++, а она типичная поверхостная самка, шликающая на героев Сумерек(ебанийстыд), все равно какие-нибудь точки соприкосновения найдутся - пусть это будет даже способ приготовления доширака или лопание полиэтиленовых пузырьков. Их надо искать, обязательно. Как? Задавать вопросы. Если дать понять, что она и ее жизнь со всеми атрибутами правда тебе интересны, дева обязательно раскроется. Да что там - одно из главных удовольствий человека говорить о себе любимом. Пусть даже она несет всякую муть о своих дебильных подругах, с которыми она класно оторвалась на выходных в клубе - покажи, что тебе интересно. Зачем это надо? Ну ты же хочешь ей понравится.Конечно, можно по-способу "Пришел! Увидел!Победил!". Но сразу скажем честно, таких уверенных в себе самцов в реальной жини чуть больше нуля с палочкой (даже толщиной кошелька эта уверенность не всегда достигается). Но обычно все мы люди со своими обычными комплексами, так что действуем тоньше...
- Извиняюсь, вырубает уже. Если интересно и тред останется, завтра днем допишу. Постараюсь поконкретней уже и покороче.Просто мысли разбегаются. В любом случае, как говорится,-"мы достойны и заслуживаем тех, кто нас окружает". Будте уверенней (Они это чувствуют).
- Ответ ?6188443 / Apr 09 '10, 21:03
- Немного сумбурно - тороплюсь.
- Так, едем дальше. Выше писалось о точках соприкосновения - если они есть, то даже самый бесперспективный разговор можно на какое то время вырулить в нужную вам сторону...та-та..ну, вроде, тут ничего сложного. Еще момент - не надоедать. Т.е.в вирте, например, не желательно закидывать ее по сто раз на день восторженными сообщениями, о том, какая она богиня или названивать с утра до ночи. Лучше реже, да качественней. Старая уловка - ненадолго пропасть - на пару дней или неделю (зависит от степени вашего знакомства, а то есть риск, что забудет кто ты и как тебя зовут).Вызывает заинтересованность у нее в любом случае. Прием универсальный и действует не только на школьниц. Между прочим был весьма годный совет про фейковую анкету от имени девушки - опыт бесценен.
- Дальше - комплименты - не жалеем и отвешиваем щедрой рукой (чем юнее девочка и малоопытнее, тем более она податливее). О качестве комплиментов пока еще можно не волноваться - сойдет и классная фигура и красивые глаза, но советую все же поупражняться в оригинальности - пригодится 100%. Тем более если глаза и фигура у нее и правда зачетные, то банальные похвалы она уже слышала раз сто. Так что лучше все же напрячь фантазию. Годных восхвалений, если в голову ничего не лезет,полно в классической литературе (Бунин, Куприн, например, простото изобилуют, кстати - "Милый друг" Мопассана увлекательнейшее описание мужлана-карьериста,цинично соблазняющего аристократок - очень много годных советов, несмотря на 19 век, плюс легко читается, советую).
- Так..комплименты это замечательно, но в серьезность впадать не будем. Пусть не всегда мы можем похвастаться острым умом и эрудицией, самое главное качество, с успехом затмевающее предыдущие - ваше Чувство Юмора. Шутников любят все - от тупых мажорок. до высокоодухотворенных малолеток, с серьезным видом листающие Коэльо.
- Так что обязательно развиваем в себе юмористический взгляд на вещи , запоминаем удачные шутки. И даже когда совсем уже нечего сказать - пара забавных фраз всегда спасет положение. А еще - фотки с говном может и мегаржачно, но даже в наш век, прогрессивных тян, способных оценить данный юмор очень мало,и вообще - черный юмор - вещь подходящая далеко не всем, супом с младенцев с адекватной тян лучше не рисковать.
- Самое главное - нужно запомнить одну вещь - у девочек, школьниц тоже бывают проблемы с противоположным полом, они так же стесняются и боятся - даже самые красивые. Очень часто любят изображать неприступных богинь, только из-за того, чтобы парень не подумал о ее доступности. Когда вам кажется, что девочка-школьница непроходимо тупа и ведет себя как дура, возможно она просто неумело с вами кокетничает, и вы ей правда нравитесь, а грамотно пудрить мозги еще успеет всегда научиться.
- Ответ ?6188464 / Apr 09 '10, 21:05
- >>6188393>>6188434
- даже более чем ожидал. копипасти всё, если есть
- Конец
- Ответ ?6188480 / Apr 09 '10, 21:06
- Знаешь, жлобство не нравится ни кому. На многое можно закрыть глаза, но от жмотов большинство бегут. Если мало наличности, не замахивайся на дорогие кафе и бары - сходите просто прогуляйтесь,подари ей какую-нибудь мелочь, типа игрушки или брелка. Если для тян изначально критерием является твоя наличность - это сразу можно легко вычислить. Но, что бы вы не думали, таких не большинство, среди школьниц особенно.
- Каток блядь, каток! гуляйтеры безмозглые, на каток зовите.
- суммарный бюджет на двоих рублей 500 максимум (если в дс), дохуя позитива, красные щечки, легальный способ хватать ее за всякое, мотивируя это поддержкой, ну и т.п.
- я хуею с вас, аноны. насколько вы безмозглы...
- если хотите больше чем разовую еблю, то придется включать мозг.
- Давайте дальше про школоту развивать тему.
- У мня была одна, единственный вывод который я сделал - их надо на пике их влюбленности склонять к кровати. Мягонько. Я сопли жевал и она потом динамить начала меня даже со встречами. А я "берег" на потом.
- О, вот чего хотел сказать самого важного что вам всем следует понять:
- Не бойтесь знакомиться общаться и забивать на девушек. Только не развешивайте уши и не обещайте жениться каждой мало-мальски знакомой.
- Я вот недавно спокойно так забил на одну няшную студентку (ну чую, не идет с ней) тут же, (ВНЕЗАПНО) нашлись две другие няшки. Пока молодые, набивайте шишки, просеивайте шлюх решетом. Но не забывайте заниматься саморазвитием, ибо вы без ваших скиллзов - говно.
- Простите за высокопарность и пафос.
- Ответ ?6188511 / Apr 09 '10, 21:10
- >>6188378
- вот это самый большой вин который я читал, ящитаю
- первым пунктом завалил отношения со своей бывшей тян, лол.
- И да, не переусердствуйте с этим пунктом. Всмысле иногда у тян дел более чем дохуя. Некоторые даже бросают если кун говорит постоянно: Жду завтра/послезавтра и точка. Со своей тян я завалил так: постоянно спрашивал во-сколько она хочет и т.д. и что делать, но делал это каждый день. Этакий дабл фейл. Когда же говорил: "в 6 30 около %там где мы трапезничаем :3%" она прибегала как миленькая, так что не волнуйтесь.
- Этот мануал вин дичайший.
Advertisement
Add Comment
Please, Sign In to add comment
Advertisement