True Story | 2ch.hk/sex/res/1850510.html

Сап двач.

Расскажу вам историю своих 1.5-2г отношений с одной тян, может выхватите лулзов. Далее тру стори.
В мои студенческие годы, курсе на 4том, к нам в группу перевелась одна тян, как позже выяснилось фотомодель, высокая, грудь 2.5, ноги и жопа посланы на землю самим господом богом, большая но при этом идеально упругая и округлая задница, вспоминая эти булки у меня прямо сейчас шишак упирается в стол, 10/10, при этом сам я в те годы не более 5/10 мамина оценка . Наблюдал я её с мыслями что-то типа - вот смотри, это то, чего у тебя никогда не будет.

Так и продолжалось, пока волей случая 31 декабря на шумной новогодней вечеринке в куче друзей/знакомых я встречаю её, оба изрядно подпитые сидим и болтаем, она плакалась что недавно разошлась с парнем и блаблабла, проходит еще пара рюмок и вот её язык у меня во рту. Сказать что я охуел ничего не сказать, анон. Я понял что эта шлюха - обсажена по самые ноздри, бери в туалет и еби как хочешь.

Но в жопу упитый ОП включает джантельмана, вызывает такси, сажает туда тян и везёт до дома. На утро получает всевозможные спасибки что позаботился, и чувство собственной ущербности.

После этого случая, тян начала проявлять к ОПу интерес, много общались, я врубал романтика, дарил цветы потому что увидел возможность которую упускать не мыслимо, не каждый день выпадает возможность ебать богиню, к слову она была довольно холодна, мы обнимались но почти никогда она не позволяла себя целовать например, тем временем я начинал терять голову.

Февраль.
Мы собрались посмотреть фильм у меня, ну ты понял , я тактично предлагаю сделать ей массаж, она соглашается раздевается до нижнего белья и ложится на живот, представь анон как я охуел учитывая что массаж я предлагал в шутку, без единой надежды на согласие. Я беру масло и начинаю массировать, в это время ощущая как мой шишак сейчас взорвется и окрасит комнату в красный цвет. Я молча медленно снимаю с неё трусики, она молчит и не сопротивляется, в этот момент мой писюндрий просто сводит от судороги, я начинаю массировать везде засовывая 2 пальца в неё она начинает немного постанывать, я чувствую какая она мокрая и через 3 минуты я уже не в силах сдерживаться достаю свой уже синий от застоя крови агрегат, но тут моя богиня оборачивается и задает вопрос "а что это ты делаешь?", и начинает одеваться, даже небо даже аллах не представляет насколько я был близок к 131 статье ук рф, я засовываю свой обезумевший от горя причиндал обратно в штаны, тян в это время говорит что ей пора и уходит, тру стори анон. Горю моему не было предела, но это как ты понял не конец истории, это лишь начало, верхушка айзберга, понимаешь?.

Теперь немного о тян, если тебе, анон, довелось повстречать таких, то ты меня поймешь, она часто говорила что никогда никого не любила, что не верит в любовь, что отношения не долговечны,а на мой вопрос сколько партнеров у неё была ответила что-то типа 14 и ей стыдно за такое больше колличество, ну ты понял, я пропустил эту информацию мимо ушей, анон, незнаю почему, но мне было насрать, хотя я согласен что больше 3х = шлюха нутыпонял.

Как же я страдал, анон, чувствуя её холод ко мне, наши встречи проходили всё реже и были всё короче, а я все меньше думал о чем-то кроме неё, я был в отчаянии и не контролировал ситуацию. Наши встречи были её инициативой все мои предложения встретиться упирались в отказы и отмазки. И вот, в очередной раз за просмотром фильма у меня, она выпаливает как ей понравился массаж в прошлый раз и не мог бы я его повторить, мой шишак и без того измученный рабочим состоянием чуть было не потерял сознание от переутомления, история повторяется, мои 2 пальца в ней, ей явно нравится, и тут я подключаю язык, анон, это была самая божественная пиздёнка которую я когда либо пробовал, я готов был не отрываться от неё никогда, я достаю из кармана средство контрацепции припрятанное туда заранее на случай если вдруг, одеваю его быстрее чем ты закрываешь окно прона когда твой пьяный батя вламывается в комнату, и вот я уже готов войти в неё, апогей моих желаний.

3 минуты стонов и парень кончил.тру стори.
Эти 3 минуты как в раю! Не смотря на чехол эти минуты в списке тех минут которые я буду вспоминать умирая на больничной койке если доживу до старости.
Она разочарована и через 15 минут оставляет меня на едине со своими мыслями, моя ачивка уже разлочена, я ебал 10/10 анон, пусть 3 минуты, но со мной случилось то о чем я и мечтать не мог. Но это далеко не конец истории.
Получилось даже както что и не начало, а прелюдия, извини, анон, воспоминания нахлынули и у меня кончились символы.
Если тебе, анон, интересно что было дальше, дай знать.

---

Анон, пойми, история не только про еблю, в ней будет нечто большее, серьезно.

Давай вернямся к 14 парням которые у этой тян были до меня. 14!.. ЧЕТЫРНАДЦАТЬ блять! это дохуя, это настолько дохуя, что у меня дырок меньше было.

Но я был пленён, я был опьянен обвалакивающим туманом страсти, но помимо страсти, там было что-то еще. Мне было плевать на все принципы которых я придерживался раньше, я хотел лишь одного, анон, я хотел обладать ею. Да я был в ней, но её холод и безразличие никуда не испарились, она не была нежна со мной, никаких ласковых слов, поцелуев, ничего такого, она не принадлежала мне. В то время как мне хотелось всё больше её.

Нужно заметить что в то время я был обычным студентом, денег с гулькин хуй, все что я мог себе позволить это оплатить счет в кафешке, состоящий из 2х чашек американо, и два билета в кино. В то время как вокруг неё крутилась просто стадо богатых мужиков, некоторые даже предлагали замуж. Мне было плевать проводит ли она еще с кем-то время, я ничего не мог поделать с собой. Моей неуверенности не было предела. Не уверенность разрушает изнутри. Я страдал, анон. Все мои попытки серьезно поговорить о чувствах которые я испытываю, упирались в ледяную стену, похожую на ту что ставит инвокер, но та стена упиралась в небо. Стоит отметить, анон, тогда я чувствовал себя щенком, в руках взрослой красивой девушки, я не был мужчиной, я был тряпкой, размазнёй, которой она могла манипулировать как только хотела, и я бы никогда никуда не делся, собаки не бросают своих хозяев. Раб - тоже подходящее слово.

И вот фортуна, или судьба, как будет угодно дарит мне что-то вроде второго шанса, все началось с вечеринки на которую мы приехали вместе, немного выпив я предложил ей поехать ко мне, она согласилась. Как выяснилось много позже, тот вечер многое изменил. В тот вечер она трахалась со мной, а я занимался любовью, сопливо, анон, я соглашусь, но это так и на тот момент, я был самым счастливым на свете, я как будто забрался на грёбаную гору, количество эндорфинов в крови опьяняло, она давно стала моим наркотиком. Мы занимались сексом около полутора часов, в порывах страсти она шептала что-то типа "как давно не было так хорошо", анон, тебя когда нибудь называли в постели богом? Если да то ты поймешь меня. Те слова вырезались у меня в памяти настолько глубоко, лишь болезнь альцгеймера способна стереть их. Эти слова пьянили сильнее балтики 8.

Как выяснилось позже если бы не эта продолжительная ебля, не было бы продолжения этой истории, но не будем забегать вперёд, анон. Вот мы лежим, я задыхаюсь, но всё так же счастлив, она обнимает меня, так, как никогда не обнимала, моя богиня.

Утро, не ловкое молчание, завтрак в постель, всё по дефолту, и снова прохлада, лёд. Не для всего придумали слова, анон, то что я чувствовал тогда, я не смогу описать, извини.

Проходит время, уже лето, последний курс института, впереди свободный полёт, меня все также ничего не интересует кроме неё, ей явно нравится проводить со мной время но не более. Мы трахаемся, не так часто как хотелось бы ОПу, но 2-3 раза в неделю стабильно, она кончает, и говорит что ни с кем и никогда так не было, ОП верит. к слову уже без резины что доставляло +100% . Алсо ОП уже получал комплименты по поводу ебли от других тян, хоть в чем-то преуспел.

Мы становимся всё ближе. Я тону в её глазах, манере поведения, в её волосах, шутках, в её не нормальности, она была экспрессивна, анон, не нормальна, она могла с лёгкостью вынести из маркета бутылку вина в сумке, или сидя за рулём показать грудь справа стоящей девушке/мужчине чтобы те пропустили в соседний ряд, тру стори, анон, она завораживала. Рядом с ней как будто не было границ, и было всё дозволено.

И вот, после получения диплома, когда жизнь кажется такой беззаботной, и впереди всё самое неизведанное, поднимается занавес, ответ на вопрос, почему тян была, и оставалась всё также холодна к ОПу.
Что же там, анон? - ответ в следующей части.

---

Обычный летний день, ОП за руку со "своей" 10/10, прогуливается по родному маленькому городку. Пара ловит на себе недоумевающие взгляды 5/10 за руку с 10/10, а может всё дело в её красоте.
Она была по настоящему красива анон, не как те милые шлюхи в интернетах, или те самки глядя на которых ты гордо вопишь "вдул бы", она была из тех кто остается красивым всю жизнь, чья красота закрывает твой рот и все что ты можешь это безмолвно пялиться мечтая о том чего никогда не получишь.
Гладкие скулы, аккуратный острый носик, в меру пухлые губки, большие серые глаза, длинные тёмные волосы от которых всегда пахнет чем-то приятным и взгляд, взгляд который выжигал и в тоже время притягивал. Огонь,мотылёк вот это вот всё нутыпонял.

Никакой пред. истории, она просто говорит ОПу, что давно мечтала уехать в ДС, что она была там пару раз, ей безумно там понравилось, и она хотела бы там жить. "Собираюсь уехать через 2 месяца" прозвучало как смертный приговор.
Ебануться. Кажется это слово прозвучало тогда в моей голове. Ебануться.

Что оставалось делать ОПу, анон? Что управляет человеком? Ты скажешь разум? Кто-то скажет комплексы. Я скажу гормоны, химия. Я был влюблён. Не знаю, возможно ли любить так сильно как я любил тогда, мне не понадобилось ни минуты для раздумий, "я поеду с тобой" звон в ответ, я бы пошел за ней куда угодно, моя муза, моя жизнь и смерть.
Словив на себе удивлённый взгляд я понял что такого она не ожидала, но для неё это был скорее приятный сюрприз. Вот она причина холода, боялась влюбиться, боялась расставания, подумал я.
-
Немного отступим, анон.
Как уже было сказано ранее, 2-3 раза в неделю стабильно, но эта не та ебля на родительской койке к которой ты привык, анон, трахаться где попало становилось для нас банальным делом, на вскидку, в машине, на колесе обозрения, в кинотеатрах, в кафешках прямо в зале, на лавках посреди города, на крышах домов, на концертах на трибунах, в торговых центрах, в раздевалках, мы могли прийти к общим знакомым на пьянку и запереться в туалете на 2 часа, но мы не запирались, что доставляло. Не знаю почему но больше всего мне запомнился секс на детской площадке во дворах, тогда сильно светила луна, и мне кажется жители всех соседних домов выглядывая в окна видели нас. Только представь, огромная белая луна в звездном небе и тебе отсасывают. Пойми, анон, я никогда не думал что способен на что-то такое,я был обычным, скучным пиздюком, всё это - она, моя кхалиси.

Впрочем она признавалась что у неё такое также впервые, верить или нет решай сам анон, я верил каждому её слову, для меня они звучали как пророчество, как неоспоримая истина, божье слово.
Оргазм за оргазмом, я понимал что попал в сети из которых пути назад нет, эти бедра, эта грудь, аккуратная, влажная киска, все это сводило меня с ума. Мы проводили в позиции 69 большую часть свободного времени, была неделя когда я кроме её киски вообще ничего не видел, мы еблись до изнеможения, от такого кардио я скинул 5 кг.
Мой писюндрий купался в страстных соках её киски, а когда мы попробовали анал, первый раз в моей жизни, я думал моё сердце остановится и я блаженно отправлюсь в вальхаллу.

Алсо анон, у неё была адовая странность которая мне доставляла неудобства - спермофобия, она не переносила вид спермы, поэтому о сладострастных кончаниях на лицо, грудь и в ротик, мне пришлось забыть на всегда, но разве это могло меня остановить?

В прочем она пила таблетки и разрешала мне кончить в неё, что было более чем ахуительно. Мы научились идеально чувствовать друг-друга, кончить вместе стало так же просто как унизить чужую мамку в дотке, я мог продержаться пару часов а иногда и всю ночь а потом кончить по команде, её это повергало в восторг, она постоянно спрашивала, как ты это делаешь, а я не знал что ответить.

Чемоданы упакованы, билеты куплены, я лечу вместе с ней, к её мечте, я - спутник, она - моя планета.
Обосновавшись на новом месте и найдя работу, мы вечерами гуляем по ДС, находя новые места для наших забав, парки, скверы, весь город был для нас игровым полем, анон, сколько раз нас ловили за этим делом случайные прохожие, не сможет посчитать даже этот твой эйлер. Я часто дарю ей цветы, все так как будто мы не год вместе, а всего пару недель, я вижу счастье в её глазах. И задаюсь вопросом, неужели это то самое что люди ищут всю жизнь?
Скоро мы узнаем ответ на этот вопрос, анон.

---

Зима.
Раньше я любил зиму, но не в ДС. В ДС, вместе с зимой становятся холодными и люди, в родном городе зима совсем другая, мне не нравится ДС, это не мой город, я очень хочу домой, скучаю по родителям и друзьям. Обыденность. Обыденность убивает чувства. Работа-дом-работа. Я чувствую как замерзаю, я начинаю видеть то чего не видел. Она часто дуется на меня, обида поселилась где-то рядом и теперь у нас треугольник. Она не довольна, я не попрощался с ней перед работой - моя вина, не хотел будить. Она часто высказывает своё недовольство:
- почему ты не кладешь на место зубную щётку?! Как ты достал!
Моя муза, она и раньше часто была мной недовольна, но я потакал ей во всем, что же произошло теперь? Зима?

Раз в неделю, а иногда и раз в две недели, и только дома, в постели. Мои яйца плотно притягивают меня к земле. Мне и раньше не хватало, я бы хотел каждый день, но у неё другой ритм, мы это обсуждали, 2-3 раза в неделю для неё и так максимум если не много.
Её взгляд вызывает чувство вины, и больше ничего, кажется я больше не могу угодить своей богине, или может я никогда не мог ей угодить, но в чем же блять дело? Зима?
Стресс.
Обида - тяжкое бремя, я и раньше встречал обидчивых пёзд, меня это не парило, потому-что меня не парили они, но это, уже немного перебор.

Вот он, где-то в середине декабря, первый скандал, мне обидно до боли, было сказано так много того, чего не нужно было говорить, мне будто первый раз в жизни до слез обидно, как в детстве когда ты получаешь по заднице от родителей за то, чего не делал, это чувство которое образует ком в горле такой плотности что не можешь вздохнуть и кажется вот вот задохнешься. Я заперся в туалете и всплакнул, анон, тру стори, почему нет. С детства не понимал почему девочкам можно плакать а мужчине нет, глупо ведь.
Дни летят.

Январь.
Признаюсь себе что это был самый ужасный НГ в моей жизни, ни родственников ни друзей, только её знакомые с тех пор как она здесь была раньше. Мне холодно и одиноко, она не проявляет нежности, мы вообще редко общаемся о чем-то больше чем бытовом, я укрываю её пледом и прижимаю к себе, ей нравится, почему она не может сделать подобное для меня? Этот вопрос крутиться в голове следующий месяц.
Февраль.
Мы примерно год вместе, сделал подарок, она не то чтобы в восторге, ну и пусть.
Очень холодно, анон.

Март.
Скандал за скандалом. Почти каждый день.
Ебанутая открыла окно и полезла сбрасываться тру стори, (12 этаж) "ты меня не любишь!" или че там было я уже не помню, еле успел дёрнуть за платье, сбросилась бы или на публику играла? Не важно, мы трахаемся, ссора без ебли, нервы на ветер, я жестко деру её, дёргаю за волосы, сжимаю грудь, бью по заднице,сильно, до красна, у меня стоит так как будто я первый раз увидел пизденку, кончаю в неё и продолжаю ебать еще минут 30.

Просыпаюсь, смешанные чувства, ну хоть такие.
Я больше не вижу в ней свою богиню, что-то изменилось, я начал замечать недостатки, пятна в характере которые мне не нравятся, какие-то тараканы полезли в голову, не знаю откуда всё началось, но это как поезд без тормозов с каждым разом все хуже, она все это чувствует, и не знает что делать, сваливаю всё на ДС, мне плохо, звоню маме, говорю что соскучился.

Апрель.
Серьезный разговор, говорю что всё изменилось, былой свежести уже нет, да? анон? ты еще читаешь? А я как будто второй раз все переживаю, второй раз конечно, в разы по проще.
Говорю что не могу жить в ДС, не мой город, умираю изнутри и блаблабла. Накопил денег, поехали в другую страну как когда-то я поехал за тобой? Поживем, развеемся?
...
Пришлось поуламывать, обидно, меня уламывать не пришлось.

Дальше анон? или может хватит? итак слезки наворачиваются..

---

Апрель.
Страна выбрана, билеты куплены, в одну сторону.
А я все чаще задаюсь вопросом, что не так, продумываю логические цепочки, но ответа не нахожу. Соседи часто вызывают пожарных , но никакого пожара они не находят, знали бы они что это дымится мой пукан.
Впрочем ДС высосал почти все соки, нет сил даже злиться, серьезно, как вы там блять живёте?

Увольняюсь, как гора с плечь, я ненавидел эту работу, работал только для и ради неё, не подумай анон, она тоже работала. После того как она устроилась, я заметил что моя богиня не так уж и сильна, ей тоже не нравилась работа и она любила поныть по этому поводу, поныть это нормально, но не каждый же день?
Богиня сошла на землю. Но она все также хороша, все так же красива, все тот же взгляд, этого у неё никто не отнимет.

Мы иногда трахаемся, анон, но чисто технически, для галочки. Иногда я ловлю себя на мысли "лучшеб подрочил". Почему? ответа досихпор нет.
Скандалы почти каждый день, я обвиняю её, она обвиняет меня, потом ревёт, меня разрывает изнутри, но уже не так сильно как раньше, слишком часто вижу слёзы, нет сил бурно реагировать, я всё ей прощаю, прижимаю к себе и признаю что не прав, она легко поддается, еще одна победа.
Достоинство? не, не слышал.

Все сильнее скучаю по родителям. Позвонил отец, сказал что соскучился, зовет на рыбалку, я снова чуть не заревел.
Тяжкий выдался апрель кароч.

Май.
Вроде наладилось, весна, все поет, внутри тепло, ебаца хочется только в путь. Она не против почти всегда. Иногда как в старые добрые по паре дней с койки не вылезаем, аж не верится. Но далеко внутри все так же сомнения и вопрос которого раньше не возникало. "Что я в ней нашел?"

Флэшбэк! Я мало рассказал тебе о ней, анон, пожалуй не достаточно чтобы ты видел картину в целом.Она это страсть, я не смогу описать если у тебя такого не было, я не гётте, но попробую, она огонь, с ней всегда интересно, ты не контролируешь абсолютно нихуя, все происходит спонтанно по её воле, и эта неизвестность будоражит, это как будто ты в метро и тебе вдруг начинает насасывать 10/10 которую ты первый раз видишь, слабое сравнение, или например ты унылый гандон но рядом с тобой тусуется звезда ютуба, хуй знает.

У неё изменчивое настроение, ты никогда, слышишь, никогда не узнаешь что её может расстроить или обрадовать в следующий момент, ты как на углях, как в костре, а страсть это топливо которое в этот костер подливают. Извини, анон, если твой пукан бомбит и ты нихуя не понял.


Мы в самолете, она спит, а я долблю в иллюминатор, лыба до ушей, вроде нормально, стараюсь много не думать.

Анон, дальше ваще пиздец, приготовь кремушек и салфетки, я уже приготовил, будет жарко.

---

Мы взяли в салон плед, частенько в самолетах прохладно, она просыпается, протягивает руку под пледом расстегивает ширинку и гладит меня, мой друг поднялся за наносекунду, она предлагает пойти в туалет самолета, я отказываюсь. Дурак? Я бы сказал далбаеб. Уже не помню, очканул или настроения не было.

Она немного слюнявит пальцы, и продолжает гладить меня, мне по кайфу, моему писюну тоже, продолжаю долбить в иллюминатор, она снова засыпает, с моим хуем в руке, приятное ощущение, елда от отсутствия фрикций тоже успокаивается.

Летим, пара пересадок, мы на месте.
Родители не слабо добавили на поездку, денег у нас не плохо так, можно отдыхать, страна жаркая, бери южнее, место не туристическое, вокруг все местные 90%.
Я не плохо знаю англицкий, проблем с общением не испытаем, снимаем апартаменты на месяц. По дефолту первым делом в душ, потом в кровать, потом снова в душ и гулять по окрестностям.

Анон, я не перестаю ловить себя на мысли что, что-то не так, я замечаю что она тупит, постоянно задает мне вопросы, постоянно, обо всем подряд, на некоторые я ответы знаю, но в большинстве случаев она и сама могла бы догадаться. Я не разговорчивый по натуре, Анон, ну тоесть в баре за кружкой попиздеть одно, но в дневное время я предпочитаю открывать рот только чтобы в него есть. Читай интроверт.

Месяц прошел интересно, она стала тёплой, такой тёплой она никогда не была, обнимает, сама лезет целоваться, я начал чувствовать себя не комфортно, как то это не привычно что-ли, смешанные чувства, ну как говорится, за что боролись...
А может мне нравится когда об меня ноги вытирают? По фрэйду прям.
Ебёмся частенько, но вот ебёмся, подругому не скажешь, сутра пару раз и гулять, ничего не обычного.
Признаюсь себе что похолодало, все меньше хочу проводить с ней время, не интересно, скучно, уныло.
Богиня? Скорее нет.
Она как любая самка, все чувствует, и негодует, донимает расспросами, но в ответ тишина.
Такой вот я брутал, ага.

Месяц подошел к концу, выезжаем из аппартаментов, уезжаем на ближайший остров, снимаем бунгало в джунглях, ебаные тараканы размером с голову гуляют по всюду, первое время страшно пиздец. Остров божественный, все как в том фильме с ди цуприо. Песок, море, и больше нихуя. Бунгало в джунглях, но с одной стороны море ночью слышно как шумит, ощущение как-будто спишь над морем, ну да ладно.


Нашел бар в котором продают травку.
Принес домой нихуевый пакет, обкурились.
Раздел её, ну как раздел, порвал одежду, начал лизать везде, слышишь анон, не пиздёнку а вообще везде, начал с ног, медленно вверх, пиздёнку обошел стороной , живот, грудь, все в моей слюне, начинаю облизывать самый божественный зад в мире, облизывать и шлёпать, добираюсь до киски, она еле успевает закрыть рот рукой чтобы не закричать, но и так всё равно громко, я нализываю, а ощущение такое будто нализывают мне, если ты анон пробовал под веществами, то сам все прекрасно понимаешь.

Мне даже входить не нужно, итак охуенно что пиздец, она в полу обморочном состоянии, кончает без остановок, глаза закатывает все тело сводит судорогой, я даже немного на панику подсел, думал пиздец откинется щас, спрашиваю " ты норм? " а она меня за уши обратно тянет. Без шуток анон, конечно я не смотрел на часы, но так прикидываю нализывал я ей час не меньше, соки из неё пёрли как в этом твоём хентае, мне все это доставляло не меньше чем ей, ну тоесть я сам был на грани чтобы кончить, хотя мой пиструн ваще никто не трогал, и ощущение такое, будто чуть дотронься, сразу польется.

Язык онемел ложусь на спину, отдохнуть, она приходит в себя и теперь она начинает меня облизывать, ощущения яркие до нельзя, я обьясняю ей что если она до меня дотронется я кончу, она проверяет, обещанного не происходит, я на грани но кончить не могу, точнее даже не так, я кончаю, но из меня ничего не выходит, анон, это пиздец я понимаю, но както так.
Она берёт в рот, в моей голове взрывается феерверк блять, как-будто вот вот и все это бунгало полетит к хуям в космос. Я чувствую каждое движение языка, так четко, как будто мне не хуй облизывают а мозг, она добирается до лотка, всё это время я на грани, но закончить не могу, она садится на меня это было как будто тебя трахает куча мать их ангелов женьщин, каждое движение отдавалось в мозгу оргазмическими вспышками, теперь я закатывал глаза и бился в предсмертных судорогах, да что там , анон, я готов был отьехать прямо там и не жалко.Она стонала без передыху, "господи как охуенно" - эта фраза была произнесена квадрилион раз, анон. Мы меняли позы до самого утра, елда была синей от напряга я излил куда попало даже не понял что кончил, потому что все это время мой мозг кончал, и мы вырубились от изнеможения.

Анон, можешь ли ты назвать лучший секс в своей жизни? Я до этого момента не мог. Теперь заявляю, лучше у меня пожалуй не будет, но я не теряю надежды.

А дальше наверно кульминация, да анон? Или может завтра?.

---

Денег у нас осталось где-то еще на месяцок на бунгало и травку, нужно признать второй раз был менее ярким, походу адаптировались, но все же лучше чем без.
Я по прежнему нализывал час, люблю знаете ли это дело. читай пиздолиз
Но в отношениях с моей мадам всё было хуже некуда, я вообще перестал на неё реагировать, обиды и слёзы, вызывали во мне более чем нихуя.
Не то чтобы я её игнорил, но общался не более как чем с другом. На её попытки выяснить - отмалчивался.

Она билась в истериках днем, а ночью в судорогах.
Днём она кричала, ревела, и просила купить ей билет домой, а ночью брала в рот.
Так и жили. Я подбухивал, встречал закаты и рассветы с косяком в зубах, спал ночью на лежаках, не хотел возвращаться к ней, не знаю почему, просто не хотел, общался с местными не многочисленными туристами и туристками.
Она была несчастна, а мне было её жаль. Моя богиня обрела человеческое обличье, я перестал её превозносить. Все из-за ссор которые были ранее, их было слишком много, она могла выреветь их или выговориться подругам, я же всё держал в себе, и перегорел. К сожалению с каждой ссорой она позволяла себе всё больше, всё глубже ковырять что-ли. Это я уже потом понял.

И вот она, смена ролей, теперь я был холоден, а она искала моего внимания и расположения.
Мы перестали употреблять и трахаться, я вообще её не хотел, или может я вообще никого не хотел, как-то пусто было внутри, пусто, но не грустно, может это некое подобие очищения, а какая разница.
Наш "отпуск" подходил к концу, помню чувство смятение, что же дальше?
Всё это время она была моим центром вселенной, моим солнцем, и что теперь? Как дальше жить без солнца?
Страдал ли я? Думаю нет. Я выстрадал всё ранее, более тихо, и внутри.
Моё безразличие к богине сводило её с ума, она не понимала что делать, и не понимала что сделать уже ничего нельзя.

Впрочем, анон, я не хотел с ней расставаться, понимаешь, я привык к ней, и ближе к концу отпуска, начал давить из себя эмоции, вроде пошло поехало, но слабенько, даже я не поверил.

Мы вернулись в родной город, выйдя из самолета и забрав багаж, я чмокнул её в шёку, дал денег на такси , и уехал.
Меня не было около 2х лет, как же я был счастлив увидеть родителей и друзей.
Далее много пьянок, алкоголь стал моим другом номер один. Она звонила и писала, я не отвечал. Анон, понимаешь, я хотел вырезать эти 2 года из памяти, хотел чтобы всё это было не со мной, вернуть время в спять и не засовывать в неё те 2 пальца.

Я мало написал, анон, про ссоры, вскользь, но поверь, было очень больно и обидно, пожалуй никто никогда не делал мне так больно как она, и пожалуй никого я так не любил как её, странно ли? Да какое там странно, долбоебизм в чистом виде.

И наверно где-то в глубине я всё еще её любил.
Всего через месяц в ВКашечке начали появляться фотки где она улыбается, вся счастливая с какими то подружками и мужиками, меня это немного бесило.
Но это были манипуляции, анон, игра на публику, она это умела.

Пару раз встретились, поболтали, она плакала, говорила что это она всё испортила, что только она виновата, что всё будет хорошо, что она экспрессивная , что хочет всё исправить, что не хочет терять, что я самый лучший и блаблабла.
Анон как ты помнишь, ОП тот еще далбаеб.
"Это" длится еще месяц, после чего я с решительностью тигра заканчиваю эти отношения раз и навсегда.

Такая вот история, анон, а знаешь почему концовка подкачал? Потому что это нихуя не конец, но об этом завтра примерно в 11:00 по мск.

---

Анон, позволь мне вспомнить что было дальше.
Пожалуй я сам себя загнал в тупик, пойми, ведь все это, не более чем поверхностный рассказ моей жизни длинной в ~2 года. Я не рассказал тебе как часто, вечерами, гулял один по ДС и рассуждал над своей жизнью, не рассказал как сильно я ненавидел свою работу в ДС, как однажды в одной из ссор я был близок к тому, чтобы поднять руку на неё, как мы кричали друг на друга, как я её не навидел, и в тоже время любил, сколько сотен раз я хотел всё бросить и уехать, сколько еще всего было, это сложно, анон, и наверно, не интересно.

Я хочу что бы ты, анон, понимал меня, и понимал почему я расстался с ней по прилету домой.

Представь себе свою девушку 10/10 , ты можешь я знаю, представь её несчастной, представь это выражение лица, этот взгляд, она не довольна тобой, ей обидно, она плачет, слезы стекают по щекам, она забилась в угол и ревёт в захлёб, и это делаешь ты, анон, не осознано, ты не хотел, ни капли, ты любишь её всем сердцем, но ты делаешь её такой, каждый день, изо дня в день, ты делаешь её несчастной, каждый день ты видишь одну и туже картину, и ничего не можешь изменить.

Ты пытаешься, пытаешься наладить, найти общий язык, исправить ситуацию, ты стараешься изо всех сил, но ты не сдвинулся ни на миллиметр. Она жалуется что ты никуда с ней не ходишь, зовет тебя на улицу, но ты так устал после 12 часовой смены - слёзы. 8 марта ты возвращаешься домой, прикупив красивый букет, но не её любимых роз, ты забыл про её любимые кустовые розы или тебя не хватило денег? не важно - слёзы. Ты отозвался негативно о её подруге бляди, которая насасывает в клубных туалетах - слёзы. Ты не так посмотрел на неё - слезы, она очень грубо ответила официанту, она кричит на тебя на улице, тебе это не нравится - слезы. Ты все на той же точке. Ты с трудом пытаешься вспомнить тот день, когда все было хорошо, когда ты в последний раз видел её улыбку и свет в глазах? Ты не можешь этого вспомнить, анон, это было так давно, и будто уже не с тобой.

Дальше ты начинаешь злиться. Любой бы злился, это нормально, ты пытаешься изо всех сил, но у тебя не получается, ты перепробовал всё, но ничего не выходит, пришло время злости. Тебя бесят её слезы, ты устал быть виноватым, ты устал, анон, ты морально исчерпан, ты похож на труп, мешки под глазами, минус несколько кг, скинул 10 кг в ДС без диет. и хроническая усталость, эта усталость теперь твой лучший друг. Ты начинаешь срываться, теперь она виновата во всем, ты пытаешься сдерживаться, но все чаще выходишь из под контроля, импульсы заставляют тебя кричать на неё, ты не хотел анон, ты любишь её, или любил, ты ничего не чувствуешь теперь, кроме злости. Злость пришла вместе с усталостью, теперь у тебя не плохая компания.

Все это происходило со мной. Это были не фантазии, я чувствовал эту боль, анон, чувствовал эту злость, и не мог остановиться, я начал срываться на неё, стоит ли говорить что слёз стало на пару литров больше? Думаю это и так очевидно, но теперь эти слёзы, кроме большей злости ничего вызывали. Замкнутый круг.

Я больше не хотел, и не мог быть причиной её страданий, её слез, я любил её, по настоящему, искренне, но не мог сделать её счастливой, анон, я пытался, я честен перед собой, я пытался изо всех сил и чувствовал что это не в моих силах, что я не достоин её.

Мы много разговаривали, все это, я говорил и ей, анон, я исповедовался, я клялся что больше не могу, говорил что нам пиздец, что у меня нет сил, что она несчастна со мной, что я так больше не могу, я обнимал её, она обнимала меня, пару часов перемирия, и по новой...

Но вот, мы расстались.
Внутри пустота. Готов поспорить, любой из вас, даже и в особенности самый кричащий ТНН, прекрасно знает о какой пустоте я говорю. Пустота. Ощущение такое, будто у тебя внутри вакуум, нет органов, костей, мяса, нет интересов, нет жизненной силы, да что там, ты с трудом поднимаешься сутра с постели а ночью засыпая, тебя мучают твои же мысли, вышедшие из под контроля. Во мне была пустота, но не было боли, я ничего не чувствовал, анон. И пожалуй, мне не было так уж плохо. Это было похоже на процесс перерождения .

Через месяц я уже крепко стоял на ногах. Бухал с друзьями, и жизнь казалось вернулась ко мне.

Я не буду говорить что не вспоминал о ней, это будет ложь, я и сейчас, спустя годы помню её, и вряд-ли смогу когда нибудь забыть.

Изредка, юзая соц сети, я видел её только на фотографиях, она всё также прекрасна, знаешь, анон, пожалуй она выглядит даже лучше чем раньше, свет в глазах, улыбка, она будто счастлива, прошло 2 месяца, и я увидел её улыбку, о боги, я бы многим пожертвовал чтобы еще раз прикоснуться к её губам, но мне достаточно этой улыбки на фотографии, она счастлива, а значит и я счастлив, значит, я все сделал.. правильно, нужно уметь отпускать, анон, и нужно отпустить, нужно пожертвовать собой, ради её счастья, ты переживешь, мысли о том что она счастлива, помогут тебе пережить, ты добился цели, она снова улыбается.

Даже близко не конец..

---

Спустя пол года .
Посмотри на меня анон, я не плохо выгляджу, начал ходить в качалку, улыбка на лице, нашел отличную работу, я почти 6/10, и кажется, я наконец-то в гармонии с самим собой, и кажется, счастлив..

Меня не интересуют девушки, нет, анон, я не стал петушком, как-бы ты этого не хотел, это не так, вокруг много тянок, но у меня изменились приоритеты, теперь я больше сфокусирован на себе, на карьере, на личных качествах. Я переродился, и стал лучше, я чувствую себя мужчиной, пожалуй впервые в жизни, мне ~23, я смотрюсь в зеркало, и знаешь, я доволен.

Лето, я выхожу на улицу и улыбаюсь прохожим хмуро тянущихся вдоль улиц. Теплый воздух пропитан сладкими ароматами.. хуй знает, чьих то духов наверно, а чуть дальше нет нет, да и гавном запахло, но улыбка не уходит.
Иногда, очень редко, может раз в месяц, я в проверяю в соц сетях, как дела у моей теперь уже бывшей богини, и радуюсь, у неё все хорошо, есть мч, у нас все наладилось, теперь мы оба счастливы.
Ты спросишь, анон, и нахуй дальше то писать?..
Потому что это не конец, анон.

Август, пятничный вечер, любимый бар, любимые друзья.
Пьем пиво, общаемся, всё как всегда, из соседнего зала выходит она с подругами, ловлю эти глаза, снова эти глаза, этот взгляд, анон, если бы ты знал... Этот взгляд - моё проклятие. Она прекрастна, я не перестану это повторять анон, она еще божественней чем раньше, если хочешь, 11/10.
-Привет.
-Привет.
Она уходит из бара.
Меня бросает в жар, анон, я не видел её чуть меньше года, но она всё также бесподобна, все та-же грация..
Алкоголь ударяет в голову, я не слышу бар, я ушел в себя. Достаю телефон, она offline.
-Так давно тебя не видел, отлично выглядишь.
....
-Спасибо, зачем пишешь?
-Не знаю, может соскучился.
-Может?
-Может. Как ты?
-Хорошо, у тебя все в порядке?
-Да. Вполне.

-Я соскучилась.
-Я тоже.

[spoiler] Ну ты понял, анон. [/spoiler]
Пара не ловких фраз, пара дней, и вот я еду в кафе заранее, чтобы встретить её с цветами, её любимые розы, она садится рядом, меня трясёт, эти глаза. Мы разговариваем как друзья, она рассказывает про свою жизнь, я про свою. Она рассказывает про своего куна, я говорю что у меня никого нет. Больше говорит она, я только пялюсь на её губы и грудь, она это замечает, но виду не подает.

Не спрашивай, анон, у меня нет ответа на твои вопросы. Была ли это ошибка? - Да. Десять тысяч раз да.
Но мы у неё, снова в постели, пожалуй постель это всё что есть и может было между нами. Краеугольный камень с наволочками и простынёй. Она стонет, снова этот приятный аромат её выделений, мне снова не обязательно входить, и так божественно, но я вхожу, она снова называет меня богом, всё будто в первый раз, я слегка душу её, ей это всегда нравилось, засовываю в рот палец, и кончаю, но не останавливаюсь еще какое-то время.

Помнишь, анон, в самом начале я упоминал про второй шанс? Про то что та ебля всё решила? Она давно призналась мне, что я не очень ей нравился, и она не решилась бы быть со мной, не выеби я её тогда так качественно. Влюбилась она намного позже.

Мы лежим, она что-то рассказывает про то как спала со своим куном, и представляла меня, что он абсолютно ни на что не способен, но он хороший и всё такое. Я её не слушаю, мне всё равно, она рядом, обнажённая, запах её тела сводит сума, и мы делаем второй заход. Закончили мы только когда ей было уже больно, в прочем я бы предпочел не останавливаться никогда.

Дальше, всё очень сумбурно, анон.
Толком и сказать не о чем.
Она бросает куна, мы пытаемся наладить общение, она старается, стараться нужно только ей, я всегда был хорош, не без изьянов, но я заботлив и добр к ней, все так-же дарю цветы, и провожу с ней много времени, она обидчива, агрессивна и вспыльчива, но старается контролировать это. У неё не так чтобы получается, в прочем, я больше не чувствую к своей богине то что чувствовал раньше. Через несколько месяцев, она берёт на вооружение новый прикол, ставить мне в пример последнего куна, какой он был хороший и чуткий, к слову после того как она его бросила, парню пришлось пройти курс успокоительных медикаментов , и в один прекрасный день, после работы, я возвращаюсь не к ней, а домой, полностью перерожденный.

Она звонит, ревёт в трубку, кричит. Я говорю лишь скупое "извини" и вынимаю батарею.

Больше она не сможет мною манипулировать, я прошел это, анон, я вырвался из сетей, моя богиня больше не властна надо мной.

Извини, анон если ты ждал какой-то невьебенной развязки в стиле шерлока, это всего лишь отрезок моей жизни. Я бы мог еще много написать, мелких подробностей, раскрыть тему обширней, но зачем? Суть одна.
Жалею ли я о содеянном? Конечно нет. Пока я писал эти строки, столько раз промелькнула глупая улыбка.
Я буду помнить её до конца своей жизни, она была послана мне ангелами, анон, уверен, не всем так везёт.
Теперь мне 26, была пара тянок, ничего интересного, но я счастлив анон, по настоящему, все друзья и родственники живы, здоровы, я не плохо зарабатываю, есть любимое дело. Цэни это анон, это важно.

Ну и для самых преданных фанатов
P.S. И тут я обосрался и проснулся на лекции.