В моей голове живёт С. с армией пыточников и экзекуторов. Они круглосуточно стучат молотками, забивают гвозди, сверлят и пилят моё сознание. У меня перед глазами, а точнее, прямо между хрусталиком и сетчаткой, висит кислотный психоделический разноцветный баннер «Страдай! Мучайся!», а хор в ушах на разные лады скандирует «Сдохни, сдохни, сдохни, сдохни, полное ничтожество!».

Тупым и назойливым прессингом дело не ограничивается. Сам С. приводит логические доводы и предъявляет чертовски разумные аргументы. С ним можно поспорить, но переспорить — нет. Судите сами:
— Время тратить попусту — плохо;
— Позволять себе излишества — плохо;
— К просьбам о помощи нужно относиться серьезно;
— «Надо» важнее «хочу»;
 .. и т. п.

Ну и если я хотя бы в мелочи противоречу высоким идеалам С., сразу начинаются обвинения и наказания.

Если ничего не делать, эта мучительная вакханалия полностью занимает моё внимание. Приложив усилия её можно разными способами приглушить.

Лучше всего работает какая–нибудь конструктивная деятельность, требующая внимания. Тогда молотки и дрели жужжат на фоне, а С. только молча улыбается. Чем тяжелее и объективно полезнее занятие, тем тише хор. Работаешь? Вот тебе на это треть головы. Задачки решаешь? Тоже хорошо. Читаешь? Если достойную книгу — ок. Если Л. или, не дай бог, газету или журнал — получи по мозгам. Мыть посуду, чистить зубы, гулять по улице — можно. Спать, в принципе, тоже, если сможешь уснуть, ха–ха. А вот лежать долго в кровати после того, как проснулся — уже нет. Болеешь, не можешь встать — читай. Подумать над чем–нибудь общественно полезным или помочь кому–нибудь решить его проблему — всегда пожалуйста.

Езжу в разные страны. Пока не привыкаешь к местности и к дороге, давление ослаблено, но недели через две зуд возобновляется с удвоенным напором. Стандартный пляжный отдых меня совсем не спасает от мрачных внутренних врагов.

Старые занятия требуют всё меньше и меньше внимания, а свободное сознание мгновенно попадает в руки недремлющих палачей. Поэтому я постоянно учусь чему–нибудь новому. Уже получил два высших образования, отучился в аспирантуре и продолжаю учиться дальше. Этого мало. В выходные учился играть в китайские шахматы. В го, манкалу, мельницу, маджонг тоже умею, не говоря уже про преферанс, бирюльки и нарды. При этом в хорошо знакомые игры я играю редко (только когда хочу кого–нибудь научить). Догадываетесь, почему?

А компьютерные игры я могу себе позволить только на новогодних каникулах. Сериалы? Нет. Только чтобы сделать девушке приятное — где–то одна серия в месяц. Мой сериал — это Кубок мира по биатлону, но все гонки я смотреть не успеваю, а когда смотрю, обязательно делаю что–нибудь параллельно. За футболом, хоккеем и Формулой–1 не слежу.

Перепробовал множество разных занятий, но ни одно не может меня увлечь всерьёз и надолго. «Схватка», «Что–где–когда», олимпиады для школьников, преподавание в университете — всё через два–три года приедается и уже не помогает.

Читаю много (тех самых, «достойных» книжек), слушаю музыку постоянно. Опять же, перечитываю и переслушиваю только самое–самое. Несколько раз ловил себя на том, что в плеере играет одна музыка, а в это же время в колонках — другая.

Физическая нагрузка тоже действует отвлекающе. Да, я не спортсмен (хотя занимался прыжками в воду, вольной борьбой и беговыми лыжами довольно упорно), но постоянно двигаюсь, так что для своих 65 кг довольно сильный, быстро плаваю и бегаю.

Когда мозги уже отказываются переключать передачи от перенапряжения, в ход идут простые ощущения. Усталость, голод, холод — самое ходовое. В критическом случае можно порезать себе ладони разбитой по случаю любимой чашкой.

Постоянно придумываю себе какие–нибудь ограничения, которые затрудняли бы мне жизнь.

Например, как–то осенью неделю не пользовался транспортом, всюду передвигался пешком. Из дома на работу — 50 минут, с работы в школу — 25 минут, из школы домой — 35.

Время от времени устраиваю себе «час слепоты» — делаю домашние дела с закрытыми глазами. Чищу зубы, выношу мусор, переодеваюсь, расставляю продукты в холодильнике. Поскольку знаю про это упражнение, иногда откладываю «до слепоты» простые, но не ежедневные дела.

Курить никогда не пробовал. И никаких наркотиков. Никогда не напивался, и вообще спиртное пью редко (в прошлом году не пил ничего кроме пива, да и то считанное число раз). Хотя, когда был на Тибете, пил стопку спирта на ночь, чтобы заснуть.

Не вожу автомобиль и не собираюсь, потому что это плохо кончится: на автомобиль у меня никогда не хватит внимания. Я даже в пешеходном режиме врезаюсь в столбы, деревья и дорожные знаки.

Я каждую секунду и всеми силами отталкиваюсь от моих палачей, но они никуда не исчезают. Чем сильнее они на меня наступают, тем активнее я отбрыкиваюсь, и, как следствие, больше полезных вещей успеваю сделать.

Иногда я устраиваю внутренний бунт. И делаю что–нибудь, чего мне хочется, но что я при этом не должен делать. С. обычно не сопротивляется в процессе, а наблюдает со стороны — но приводит каждая такая попытка к таким неприятным последствиям, которые надолго отбивают охоту выходить из строя.

В итоге я даже не надеюсь, что армия экзекуторов во главе с С. когда–нибудь оставит меня в покое. И когда у меня совсем не остаётся сил, я с надеждой вспоминаю, что всё равно скоро умру, и мои мучения закончатся.

Какого чорта я сейчас вот всё это рассказываю? Чтобы спросить, насколько понятно то, что я в итоге написал. Потому что надо разобраться, как же так вышло.