21. Космический десантник попадает в плен к расе разумных кошек.
  Паша брел по майской, но холодной улице без каких-то особых целей и задач. Зайдя в магазин, он взял себе бутылку дешевого пива, вышел обратно и закурил. Вдруг взгляд его привлек ползущий куда-то по своим делам большой майский жук.
  Ему вдруг вспомнилось, как в детстве они с друзьями убивали насекомых. Расстреливали гнезда ос из трубок, снаряженных напальчниками из аптеки и твердой рябиной. Особым шиком считалось попасть рябиной в вылезающую из своего укрытия осу. Паша вспомнил, как однажды оса его укусила, и он прекратил на какое-то время этим заниматься. Допив пиво и выкурив сигарету, он бесцельно побрел по улице. 
 Воспоминания поглощали его дальше. Как-то раз он со своим другом, Саньком, казнили несколько сот дождевых червей. Прошел дождь, и они выползли наружу из своих нор. Беговая дорожка школьного стадиона буквально была усыпана ими. Ребята взяли в руки стекла и кромсали червей просто так. 
  С другим другом, тоже Саньком, они как-то раз шли вдоль кустов несколько сот метров и сбивали с цветков шмелей. Убитых шмелей они накалывали на спички и вставляли в трещины в асфальте. Таким образом, это была как бы акция устрашения для других шмелей, чтобы те не кусались. Кажется, как-то так рассуждали ребята.
  Паша вдруг вспомнил фильм Пола Верховена, Звездный Десант, который он посмотрел примерно в то же время. В нем раса разумных жуков пердела со своей планеты на нашу какой-то ерундой, разрушая наши города. Пашин взгляд скользнул вниз на асфальт. Под фонарем ползали майские жуки. Трудно сказать, сколько их было. И Паша, предавшись воспоминаниям детства начал по ним неистово скакать, издавая по округе издевательский и монотонный хруст.
- Ты ебанутый что ли?
  Паша обернулся и увидел Вову, своего приятеля. Тот со смехом тоже начал скакать по жукам. Когда они выбились из сил, Вова сказал:
-	Как раз тебя ищу. Держи.
И дал ему в руку баночку с каким-то порошком.
- Что это? – спросил Паша.
- Грибы, кубенсисы. Сушеные и перемолотые. Я же тебе денег должен, но у меня нету сейчас. Зато есть грибы.
- И что мне с ними делать?
- Зальешь горячей водой, можно немного лимон добавить. Выпьешь отвар и покайфуешь. Желательно, конечно, с кем-нибудь. Здесь на троих, по идее, должно хватить.
- А ты не хочешь? – с надеждой спросил Паша.
- Я бы с радостью, но у меня дела завтра с утра. Не хочется их пропускать.
  У Паши дел завтра не было. Но было одно, небольшое, сегодня. Сходить к бабушке на квартиру, покормить кошек. Бабушка лежала в больнице и, соответственно, сделать этого не смогла.
 По пути в квартиру Паша высыпал все содержимое банки себе в рот и, давясь от отвращения, запил бутылкой Балтики тройки. Он представлял себя Риком из фильма про звездный десант.
  Он был ничуть не удивлен, когда в бабушкиной квартире его встретили представители расы разумных кошек.
- Проходи, Паша, - сказал самый главный кот. – Чего принес?
  Паша посмотрел на обои, на пол и на потолок. Оглядел так же и кошек. Все окружающее пространство было как бы в ацтекских узорах. По крайней мере так эту комбинацию цветов и фигур определил сам для себя пашин ум. Он кое как подошел к холодильнику и достал оттуда банку Вискаса.
- Ты бы передал своей бабке, Паша, что Вискас этот сраный мы заебались уже жрать, - сказал кот рангом пониже, но все равно достаточно разумный. – Тем более, он вреден. Хотя бы Про План или еще какой. Сходил бы, не зажопился, а?
 Паша открыл банку и высыпал на пол ее содержимое.
- Жрите, мрази, че дают, - сказал он и уволился в кресло. 
- Ах, так! – воскликнул кошачий главарь. – А-ну вяжи его, ребята.
  Со всех сторон на Пашу ринулись кошки и коты различных пород и мастей. Это были буквально полчища кошек, миллиарды, если не мириады. Они раздели его и связали.
- Ну, похоже, сейчас меня выебут, - подумал Паша. 
  Но, к счастью, к нему подошел кот непонятного ранга с ножницами в руке, и ебать не стал. Всего лишь кастрировал.
- Извини, Паша, кетамин тебе не положен. Ты и так под грибами, - сказал кот.
- Режьте ему хуй, - раздавалось мяуканье со всех сторон. – Как эта падаль жуков давила ?!
- Ах, - кричал Паша. – Так вы с этими тварями за одно?
 Паше отрезали и хуй тоже.
- Кормите эту мразь его же хуем и яйцами, - орали во все горло коты. А по пианино стал бегать маленький мышонок Джерри из мультика, извлекая какую-то дикую мелодию из инструмента. Кажется, это был собачий вальс.
  Паша с отвращением пережевывал свои гениталии, коты, между делом, вдогонку, запихивали ему в рот Вискас. Все это продолжалось под музыку, которая сменилась на классическую. Последнее, что осознал и почувствовал Паша, были его опорожняющиеся кишечник и мочевой пузырь. Далее, он куда-то провалился. Как он понял, его сожрал самый главный кот, объяснив это тем, что он просто-напросто проводит древний кошачий ритуал. 
- Это что такое? – раздалось откуда-то сверху.
- Наконец-то ангелы, - подумал Паша и открыл глаза. 
 Он хотел что-то сказать, но во рту у него шевелилось и вибрировало. Сфокусировав взгляд, он увидел над собой свою бабушку.
- Ты где это нашел? – сказала она и извлекла странный предмет из его рта.
 Это оказался внушительных размеров фаллоимитатор-реалистик. С головкой и с яйцами. Он, как и весь Паша, был измазан Вискасом и пишиным говном.
- Я не помню, - сказал Паша. – Наверное, меня ограбили.
- Да, наверное, - охотно согласилась бабушка, поспешно убирая резиновый член куда-то под кровать. – А меня выписали, иди-ка помойся.
- Ничего хоть не пропало? – участливо спросил он бабушку.
- Да что у меня брать-то, кроме котов?
Паша медленно брел по коридору в сторону ванны. Со всех сторон, осуждая и насмехаясь на него смотрели несколько десятков кошачьих глаз. Бабушка, конечно, у него та еще старая кошатница.