prezerwatywy

Chyba nie było

Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat  miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do  mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i  szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatyw
Ja na to uśmiechnąłem się konspiracyjnie, puszczam oczko i odszeptuję:
- Hehe, co tam młody, seks będziesz uprawiał? Penis do waginy w te i nazad, co nie?
I krzyczę na całą kolejkę:
- HEJ LUDZIE, ten chłopak kupuje PREZERWATYWY! Będzie uprawiać SEKS!

W kolejce podniósł się rwetes. Starsze panie z wesołością pokazywały sobie chłopaka palcami:
- Seks?
- Prokreacja?
- Właśnie nie, seks, ale bez prokreacji, grzech!
- Uuu! Będziesz uprawiać seks, góra-dół, tył-do przodu i te sprawy?
- No młody, fajnie będzie!

Chłopak na to się skurczył w sobie, zaczerwienił się cały jak burak, wyjąkał pod nosem:
- Yyy... nie, nie, to nie dla mnie, to eee... dla kolegi...
Tego nie mogłem sobie odpuścić:
- Czyli mamy tu ho-mo-seks-u-a-lis-tę, dzielnego harcerza, kiełbas  amatora? Wolisz być z przodu czy z tyłu, hm? Boisz się, że twój kolega  ma HIVa i nie chcesz się zarazić, prawda? Oj, warto się zabezpieczać!

Dalsze wywody przerwał mi stojący w kolejce ksiądz proboszcz. Wyszedł przed szereg i powiedział do chłopaka:
- Kupujesz prezerwatywy i będziesz uprawiał seks. Z kim? To już  nieważne. Młodzieńcze, idziesz do piekła, wyklinam cię, nakładam klątwę i  wypisuję ci akt apostazji. Nie trzeba nam tu takich, którzy seks  uprawiają bez ślubu.
Po tym splunął pod nogi chłopaka i sypnął mu w oczy egzorcyzmowaną solą.  Do linczu zaczęli przyłączać się pozostali członkowie kolejki.

- Czekajcie, czekajcie! – zawołałem – Musimy jeszcze koniecznie zadzwonić do jego matki!

Chłopak próbował uciec, ale kolejkowicze solidarnie przytrzymali go za  ręce i nogi. Ktoś wyrwał mu z kieszeni telefon, znalazł z kontaktach  numer "Mama" i podał mi słuchawkę.
- Halo? Nie, to nie synek. Nie, spokojnie, pani syn żyje, ale i tak nie  mam dobrych wiadomości. Proszę pani, tu aptekarz, pani syn właśnie  kupuje w aptece prezerwatywy. Tak, pre-zer-wa-ty-wy, seks będzie  uprawiał, penis do pochwy, albo i w anus. Będzie ją sobie nakładał na  własne prącie, aby móc uprawiać seks, lecz by nie doszło do  zapłodnienia, rozumie pani? No, dokładnie, seksualny stosunek, dokładnie  o to chodziło. Dobrze. Dobrze. Rozumiem. Oczywiście, przekażę.  Dziękuję, do widzenia.

Zakończyłem połączenie, oddałem telefon chłopaczkowi.
- Twoja matka kazała ci powiedzieć, że masz szlaban na wszystko, nie  wychodzisz z domu przez rok. Zawiodła się na tobie, jesteś porażką  wychowawczą. Na koniec powiedziała, że żałuje, że się urodziłeś.

Zaraz potem wyjąłem spod lady garść opakowań Durexów, uśmiechnąłem się  lubieżnie i razem z resztą i paragonem wydałem chłopaczkowi. W  przezroczystej torebce, rzecz jasna, niech ludzie na ulicy też mają  ubaw. Klient chwycił szybko foliówkę pod pachę i wybiegł z apteki.  Kolejka pożegnała go salwą śmiechów, gwizdów i rytmicznie posuwistych  gestów.

Pięknie. Dokładnie tak, jak nas uczyli na studiach. Myślał gówniarz że  co, że wystarczy przyjść do apteki, powiedzieć: "poproszę prezerwatywy",  ja zaś tak po prostu dam mu pudełko, poproszę o pieniądze i tyle?  Idiota.

Następna w kolejce była jakaś babcia. Nachyliła się do mnie i powiedziała cicho:
- poproszę o jakieś czopki przeciw owsikom.
Uśmiechnąłem się szeroko. To będzie ciekawy dzień.