sad

>sou fracassado, sempre fui
>nunca tive um sonho, nunca tive habilidade especial nenhuma
>alguns sonham em viajar, ser medico, ser advogado, ser policial…eu nunca sonhei com nada
>minha vida foi sempre empurrar os dias com a barriga
>me formei empurrando com a barriga
>sou desempregado há meses
>forniquei algumas garotas (umas 6) na vida
>fiz a prova prática da auto-escola 6x e reprovei todas
>meus amigos todos dirigem, menos eu
>desempregado, sem um tostão, no PC o dia todo
>conheci uma menina e saia com ela
>saímos meses
>de uma semana pra outra, sem me falar, ela começa a sair e a namorar outro cara e diz que não tínhamos muita química
>estou destruído
>bem antes disso acontecer, eu já não tinha vontade de nada, meus poucos hobbies pararam de me interessar, sempre cansado, dormindo o dia todo e sem nem vontade de comer
>depois que ela fiz isso comigo, tudo piorou 1000%
>chorando quase todo dia há meses

To começando a pensar sobre churrasco. Mas eu acabaria com a vida da minha mãe se fizesse isso, que é a pessoa que eu mais amo. Todo dia, há meses, ela vem me perguntar o que eu tenho, se eu to bem etc. Alguns amigos também, toda semana vem falar comigo, perguntar como eu tô, se preciso de algo, pra eu desabafar, que eles estão lá pra mim, me chamam pra sair pra eu me alegrar. Mas eu só consigo mentir e falar que eu to bem, que tudo está bem, mesmo sendo visível que eu não to, mesmo sendo visível na minha cara que estou derrotado. Essa semana eu perdi quase 3kg simplesmente porque não tenho vontade de comer. Mas eu não penso em me matar por estar sofrendo ou algo do tipo. Penso por puro tédio. Sei que não sou bom em nada e que não serei nada na vida, então vou ficar enrolando e empurrando a vida até eu morrer naturalmente? Melhor adiar logo, não vou fazer nenhuma falta no mundo mesmo.
Eu não aguento mais ser esse fracasso ambulante, sendo deixado pra trás por todos, até pelas depósitos de porra que eu amei. Não aguento mais.

Acabo de sair do banho. Demorou quase uma hora. Entrei e comecei a chorar instantaneamente. O chuveiro é onde eu choro. Chorei quase uma hora sem parar.

Sabe por que eu chorei? Porque eu me sinto um lixo. Eu sinto que eu não presto pra nada na sociedade. Eu sinto que eu sou um peso morto. Quando eu entro em um ônibus lotado, sei que eu ali sou o menos útil, eu estou ocupando o lugar de alguém que faz algo da vida, que faz algo pela sociedade. Eu me sinto um paria.

Também chorei pela vagabunda, fazer o que? Mas não chorei por ela em específico. Chorei por eu ser um fracassado que não consegue nem segurar o amor. Chorei por eu ser um fodido que sempre tem que catar as migalhas, nunca fico com o "pacote de biscoito" cheio pra mim. Eu cato as migalhas dos outros e ainda vem e tiram o saco de minha mão. Eu sou um legítimo fracassado. Não culpo ela, ela ta mais que certa. Quem é que vai querer ficar com um fracassado como eu?

Chorei por não conseguir tirar a porra de uma carteira de motorista. Até meu amigo que é quase um retardado legítimo conseguiu tirar de boa. Eu não consigo. Simplesmente não tenho essa habilidade. Alias, não tenho habilidade de nada. Não tenho sonho, não tenho vontades. Sou um saco vazio caminhando.

Chorei pelos meus amigos. Não sei se eles gostam de mim como parece. Acho que eles só estão comigo porque eu sou o palhaço, sou o cara bobo alegre, sou o bobo da corte deles. Ninguém nunca me procura pra uma conversa séria, ninguém nunca me procura pra nada. Só quando falta alguém pra algo ou pra alguma festa em que precisam de um bobo da corte idiota. Hipócritas. Todo mundo é hipócrita. A sociedade toda, quando eu ando na rua eu ando sentindo nojo.

Chorei pelo meu pai, que nunca sequer me abraçou. Ele acha que ser pai é só dar dinheiro, essa é a função dele. Nunca sequer conversou comigo, mesmo a gente morando na mesma casa, mesmo ele ainda sendo casado com a minha mãe. Ele só da dinheiro, pra ele, essa é a função de pai. Na minha formatura do ensino médio ele sequer foi. Na minha formatura da faculdade ele só foi porque minha mãe escondeu a chave do carro dele pra ele não sair. Ele já disse várias vezes pra mim (ele teve me teve aos 40 anos) que a pior coisa que ele fez na vida foi casar e ter filho, que se não fosse por mim a vida dele seria mil vezes melhor, assim como era antes de me ter.

Chorei por eu ser um desempregado há sete meses e todos virarem as costas pra mim.Chorei por tudo. Eu só consegui chorar. E eu só consigo sentir raiva. Eu to com muita raiva dentro de mim. Eu to quase no meu limite, não to mais aguentando. Eu só quero paz, eu só quero ser feliz. Por que a felicidade me é negada? O que eu fiz, caras? Eu sou só um cara normal, não fiz nada pra merecer isso.

E já to chorando de novo ao escrever isso, que droga. Só queria desabafar.