Travesia a través de la mente.

Travesía a través de la Galaxia, mente.

Despegue, Vida.

Hola, si estás leyendo esto probablemente sea por una razón, o bien estás interesado en saber más de vida, o bien quieres averiguar de primera mano como afecta la depresión a una persona. Este pequeño extracto no es más que un fragmento de todos mis recuerdos y experiencias vividos en estos, por ahora, 5 años de enfermedad. Es muy probable que encuentres una narración bien ligada y fácil e interesante de leer, pues, igual que mis recuerdos, esto estará bastante desordenado, y aunque parezca algo negativo, lo he acabado viendo como algo más que poder explicar, la pérdida de memoria, los recuerdos borrosos o mal ajustados en la linea de tiempo, y lo complicado que resulta explicar todo esto de forma clara y concisa. Así pues, creo que es momento de empezar con el viaje en sí, antes pero, me gustaría agradecer a algunas personas el que aún tenga energía para ponerme a escribir esto y que a día de hoy no me haya suicidado, (sí, es importante saber que esto será duro y diré las cosas tal y como son, se hablará de suicidio, autolesiones, etc) en especial a Laura, Olaya y Aleix, por ser las personas que más han aguantado mis cambios de humor y toda la mierda diaria que me ha pasado y las que más me han apoyado en mis malos momentos, y también a todos mis amigos y familia, que en mayor o menor medida han puesto su grano de arena para ayudarme, ahora sí, despegamos.

Primer planeta, Infancia.

Como todo, este viaje tiene un inicio, desde la infancia he sido alguien bastante desdichado y con muchos problemas, siempre me he refugiado en mi mismo y en mis hobbies, y cosas como el bullying en el colegio, no ayudaban mucho. El principal problema, como menciono, es precisamente ese, el bullying, mi estancia en el colegio no fue muy agradable, a pesar de que tenía algún amigo siempre fui el que sobraba de todos sitios, el que no acababa de encajar y del que siempre que era posible se reían, llegué a puntos en que me autoconvencia en ignorarlo y seguir con la ilusión de ver a la gente e intentar caer bien, como veis, de pequeño aún tenía bastante esperanza. Eran cosas muy estúpidas, la verdad, aguantar ser el último que cogen en los juegos, no destacar en nada, que no se contase contigo para cumpleaños o quedadas, que se burlasen de ti por jugar a videojuegos o simplemente por algo tan absurdo como llevar gafas, o por simplemente ser feo, esto es algo que me marcará muchas cosas, al ser pequeños, por más que nos digan tonterías y pensemos que no, nos quedamos bastante tocados si no mejoran las cosas, y a raíz de ahí empezó el declive. Por lo demás en casa estaba bastante bien, ningún problema grave, ninguna enfermedad, felicidad pura de crio a pesar de los problemas en el colegio.

Segundo planeta, Instituto.

Aquí, llega sin dudas la peor etapa de mi vida sin contar la actual. Una vez llegado al instituto todo fue a peor, un pozo sin fondo del que aún me cuesta salir. Ir mal en las materias era el peor de mis problemas, a pesar de en el colegio haber podido sacar todo bien con ochos y nueves, fue llegar aquí y que lo máximo a lo que aspirase fuera un 6, y esto, persé, no era negativo, lo peor era ver a mi familia esperando que siguiese al mismo nivel y curso tras curso irlos decepcionando aún más, empecé suspendiendo solo 2 el primer año para acabar suspendiendo 5 el último, un desastre. Pero, volviendo al tema, lo peor de aquí fue que el bullying no solo no se calmó, si no que fue a peor, cada curso que pasaba estaba más harto de todo, no aguantaba nada, los de otras clases se metían conmigo por lo mismo de siempre, llegaban a los insultos, a amenazarme por los pasillos, a incluso agresiones físicas leves, un infierno, y ver que a los de tu clase les daba tan igual, y que para la mayoría eras un simple tonto que estaba ahí haciendo el burro no ayudaba. Se habían metido alguna vez conmigo hasta los que fueron amigos en el colegio, tampoco sabía que hacía mal, nunca lo supe. Cosas tan banales como que las chicas te tuvieran en su lista del más feo de clase, o del más estúpido, eran más y más motivos por los que poder faltar alguna que otra hora en los últimos cursos. Pero, vayamos al nucleo de este planeta, aquello que hizo que verdaderamente mi depresión empezase, porque todo esto, a pesar de ser algo, entre comillas, grave, es algo bastante común y por lo que mucha gente habrá pasado y habrá podido superar de mejor o peor manera.

Nucleo del segundo planeta, Espera.

Esta sin duda es la parte que más me duele y me cuesta escribir e intentar explicar, a finales de 3o, principios de 4o de la eso, algo raro pasaba en mi familia, era algo que nadie me quería contar, pero que poco a poco fui descubriendo por mi cuenta. Entiendo que no quisieran contarmelo, era algo demasiado grave como para contarle a un chico que va mal en clases y que está amargado todo el día, no les puedo culpar por ello, pero habría preferido saberlo por su mano a tener que intuirlo. Los días pasaban y mi padre estaba cada vez peor, esto se debía a que llevaba fumando desde que era un adolescente, y poco a poco, sumado a otras enfermedades como la diabetes o los dolores que sufría debido a su trabajo su salud decayó mucho. Todo esto aún era algo soportable porque no parecía gran cosa al principio, el problema fue, cuando ya casi a finales de curso lo ingresaron en el hospital, yo aún no sabía que era exactamente pero un día de reojo lo escuché, sufria cáncer en los pulmones, y debido a la diabetes no podían operarle correctamente sin dañarle aún más, así que empezaron a hacerle quimioterapia y darle un montón de medicinas. Esta es mi época más borrosa en mi mente, solo recuerdo ir por las tardes al hospital a verle, pasar el tiempo en clase aguantando como podía a los idiotas de turno y dormir como buenamente podía en casa de mis tios. El curso acabó con 5 materias suspendidas y mi madre presionandome con aprobar las recuperaciones, si me quedaba solo 1 materia tendría que repetir de nuevo todo un curso que odiaba. Obviamente y como entenderéis, esta presión no era nada sana, de aquellas había tenido una pareja, Laura, con quien lo dejé por el estrés del momento y debido a que era una relación a distancia, y Jenny, con quien estuve un mes debido a que al estar cerca podía ayudarme mucho y calmarme si estaba mal, aunque al final mi verdadero amor fue Laura y con ella sigo hasta el día que escribo esto, aunque eso no es lo importante ahora. Tenía encima la presión de saber que mi padre podía morir en cualquier momento, los deslios amorosos que sufria, el pasar todo el verano en casa de mis tios y el no poder conciliar el sueño debido a todo el estrés acumulado, y sí, a partir de aquí nació el insomnio que también me acompaña hasta el día de hoy.

Tercer planeta, Hospital y su luna, Muerte.

Hablemos del hospital, mis estancias allí se hacían cada vez más comunes, pasaba las tardes con mi familia viendo a mi padre, la mayoría de días, sedado o drogado para poder aguantar todas las sesiones de quimio o de otras pruebas que le tenían que hacer. Un día, el destino quiso ponerme la felicidad en un plato, para, poco después, robarmela de golpe. Parecía que mi padre por fin estaba mejor, no se expandia más el tumor y los análisis indicaban mejoría, pudimos volver a casa, por fin, todo se veía tan bonito que... no, a la semana de estar en casa se puso muchísimo peor, fuimos al hospital de urgencias, los analisis habían vuelto a indicar que algo iba mal, a pesar de haber dejado el tabaco y llevar una vida más sana, aquel jodido cáncer decidió volver al ataque con fuerzas renovadas, ahora sí, las probabilidades de expansión ya no eran altas, eran reales. Un tumor que era solo pulmonar había pasado a los riñones y casi todo el torso, siendo aún más imposibles de extirpar de forma segura, si no recuerdo mal, el riesgi de la operación era tan alto que en todo momento sabíamos que no se haría. Pues aún de salir bien lo mejor que podía pasar era que su muerte se atrasase. Por fin decidieron contarme todo con pelos y lengua, me reunieron en una sala con un doctor y mi familia y me contaron todo, para su sorpresa yo ya sabía todo lo que pasaba a mi alrededor e intente ser todo lo consecuente y maduro que pude, pero se me fue de las manos. Ver cada día a todo el mundo sufrir allí, a mi padre peor, a mi familia llorando fuera de la sala para que no les viese mal mi padre y fingiendo estar felices delante de él para que siempre nos recordará así... acabo destrozandome emocionalmente, me force a mi mismo a no llorar jamás estando en ese hospital, al punto de sufrir y sentir dolor siempre que quería y quiero hacerlo, porque a día de hoy aún me es algo casi imposible de hacer. No lloré ni siquiera cuando no él no recordaba a nadie de mi familia, únicamente esbozaba una sonrisa cuando me veía a mí, y le sonreía de vuelta y le daba un beso, y lo más duro, no lloré ni cuando llegó el momento de su ida, me quedé mirando, sin expresión, sus últimos alientos y como poco a poco, dejaba de ser persona. Pues si, es lo que decidimos, viendo como estaba todo no nos quedaba otra opción que no fuese dejarle morir, él sufrió depresión también, y sabíamos que estar así era una tortura para todos, así que le quitaron los sueros y todo aquello que podía mantenerlo con vida. Se que me estoy expresando muy mal y con una continuidad bastante inexistente pero, me cuesta mucho manejar esos momentos, los tengo borrosos, esparcidos y pisoteados por mi mismo, ni siquiera sé el día ni el mes que ocurrió, únicamente espero a que cada año me digan el día que fue y olvidarlo de nuevo. Podríamos decir que estos fueron los días que empezaron todo, aquí empezó mi depresión. Aquí murió mi padre y con él mi confianza en mi mismo, mi autoestima, mi amor por la vida, y mi persona.

Cuarto planeta, duelo.

Dicen que el duelo tiene etapas, y es algo que tenemos que superar, pero es imposible para algunos, al principio me negaba a que fuese real, después me echaba la culpa, y al final simplemente me resignaba. A día de hoy estoy aún en una mezcla mental, sigo pensando que todo fue por mi culpa, que no puede ser real, y que no me queda otra que aguantarme y seguir adelante. Intentar seguir tu día a dia como si nada pasase sabiendo que aquella persona que tanto has querido ya no está, te deja muy roto, todo esto, recordemos, pasó teniendo yo 15 años, no estaba preparado, nadie lo está a ninguna edad.
Sumemos a este duelo que empezaron los problemas con mi familia, mi madre y yo nos odiabamos, peleabamos cada día, y las únicas veces que lloraba era debido a peleas con ella. Con mi hermano perdí casi el contacto por completo, él siempre ha sido muy cerrado y a pesar de que intentaba ocultarlo, no podía manejar estar mal y ver como nos peleabamos, se fue de casa con su pareja y por suerte con los años mejoró la cosa. Acabamos yendo a varios psicólogos, por terapia familiar, por enfrentamiento al duelo, por problemas con los estudios,etc pero si algo tengo claro es que todos los psicólogos públicos hacen lo mismo, decirte una y otra vez que cambies tus hábitos, que no puedes estar así, y que es lo que hay. No ayuda.
Acabado ese año, lo único que quería era morir.

Quinto planeta, Enfermedad.

Ahora si, vamos a tratar un poco como es convivir con la depresión, el primer punto que quiero aclarar es, la depresión, más que algo que superas o no, es algo con lo que convives, es una mala amiga que siempre está ahí para recordarte todo lo malo que ocurra, para putearte hasta que no puedas más y para hacerte sentir una mierda andante. Si bien es cierto, para cada persona la depresión puede ser de muchas formas, para algunos solo es una etapa, para otros va por fases, y por desgracia para mi parece que no quiera irse nunca, me habrá pillado cariño. Lo único positivo que puedo sacarle, es que me ayudó a ser más directo con la gente, a no dejar que me vacilasen y a poder entender que vivía en un mundo negro, que la vida no era de color de rosa y que cosas así pueden pasar, y pasan. Explicar la depresión creo que es algo muy complicado, es como tener un mal día todos los días, con todas las cosas malas expresadas en su límite, sabéis ese día que os miráis al espejo y os veis feos? O ese día que salís a la calle sin ganas de nada, que queréis llorar por todo y no existir? Todo eso, elevado a mil. Es verte en el espejo y querer arrancarte la piel, es salir a la calle y pensar que ojalá te atropelle un coche al cruzar ese paso de peatones, es pensar que toda la gente que te mira es porque les das asco, y que lo único que haces en el mundo es estorbar. Siendo sinceros, si aún no me he suicidado es por mi familia y amigos, no por mí, como persona me importo bastante poco, lo mínimo como para quererme vivo en estos momentos y no poner triste a nadie a quien pueda importarle, pero no por mí, no vivo por mí. Mi humor es constantemente cambiado por mi cabeza, puedo estar super energético un día y con ganas de comerme el mundo que a los dos minutos quiero meterme en la cama y no salir de ella hasta el año que viene, y puede soñar a coña, pero cuando te pasa cada día, y cada vez que te pasa va a peor, es muy insoportable. Los problemas que tenía de pequeño, además, gracias a esta mala amiga, se han multiplicado también, si antes pensaba que en el colegio molestaba y no quería ir, ahora hay días que no puedo ni salir a la calle, que no quiero hablar ni con mis mejores amigos ni con mi pareja porque le he acabado pillando miedo a la gente, he desarrollado agorafobia, que es precisamente eso, miedo a salir a sitios donde hay mucha gente, a conocer gente nueva, socializar, etc, sumado a un cuadro de ansiedad que cada día se hace mayor. Mucha gente se pregunta porque siempre llevo cascos, con música alta, o porque escucho tanto asmr, es para no oir al mundo a mi alrededor y que el ruido solape mis pensamiengos, tener la música alta al punto de reventarme los oídos hace que pueda ignorar esa vocecilla en mi cabeza diciendome que me mate, que no pinto nada aquí, y tener a gente haciendo ruidos calmados o simplemente hablando en voz bajita contando su vida en los asmr hace que no me sienta tan solo, porque eso, es otro punto, la soledad. Desde que murió mi padre es casi como si viviera solo, mi hermano es mayor y no vive en casa, y mi madre a pesar de estar muy jodida físicamente se tira el día trabajando debido a que no vamos muy bien económicamente, así que la gran mayoría de días me levanto, como y ceno solo, estando sano no sería tanto problema, pero con la depresión te hace perder las ganas de todo, aunque, también es verdad que cuando hay gente parece que no lo aprecie, si hay gente me encierro en mi cuarto o no hablo con nadie, pero solo de saber que están ahí me calma, es raro, supongo. El insomnio no ayuda en absoluto a nada de esto, al principio era algo leve, acostarse a las 12 o 1 de la mañana, ahora es acostarse a las 5 o 6, o no dormir directamente, o dormir 2 horas seguidas como mucho, o algunos días dormir 12, es la cosa más aleatoria que puedes tener, y obviamente afecta al humor de alguien, dormir 2 horas con todo lo que conlleva tener depresión, la soledad, la ansiedad, etc ayuda muy poco a querer estar de buen humor con la gente, y aún así intento maquillarlo todo lo que puedo. Algo que me define mucho es que intento hacer humor de todo, reirme siempre que puedo y estar de coñas siempre, no voy a mentir, me gusta ser así pero es una forma de defenderme de la soledad, si consigo hacer reír a alguien me siento un poco mejor, es la forma más sencilla de socializar con la gente sin temer que se cansen de mi o piensen que soy aburrido o se tomen a mal que les conteste borde, porque sí, a la gente se le olvida muy rápidamente que sufres una enfermedad mental, al no ser algo visible como una pierna rota, a veces se toman muy enserio que tengas un mal día y no estés al 100,te exigen demasiado, o te hablan mal sin saber realmente que te pueden arruinar el día, no les culpo, pero a veces si me gustaría que se tuviera más consideración con ello, no pido que nadie me trate distinto, solo pido un poco de paciencia y comprensión.

Supernova, Pastillas.
Agujero negro, Drogas.

La supernova de mi vida, las pastillas, como llegué a ellas? Cansado de tantos psicólogos en 4 años, decidí pedir firmemente que me citasen con un psiquiatra, que necesitaba de algo más que poder mental para ayudar a mi enfermedad, y para ayudarme a mi mismo a convivir con ella. Costó, costó porque cuando tienes 18 o 19 años no quieren recetarte pastillas para la cabeza, no quieren diagnosticarte depresión clínicamente, quieren evitarlo y decirte que es una mala etapa, no quieren tomarse tu enfermedad enserio.
Conseguí por fin la esperada cita con un psiquiatra, quien por fin me diagnostico la depresión clínica y pudo recetarme pastillas, las primeras que tomé, no recuerdo el nombre, fueron súper raras, los primeros días te sientan fatal, te duele todo, sobretodo el estomago. Me afectaron de forma bastante artificial, aunque quisiese estar triste, no podía, no existía esa emoción en mi, la cancelaban, así que dure más bien poco con ellas, quería mejorar, no sentir impotencia por no poder convivir mejor sin jaulas. Me recetaron unas, que tomo a día de hoy que son como una mezcla, tienen parte de antidepresivo y parte de ansiolítico, por fin note mejoría no artificial, podía manejar mejor mis sentimientos y como me sentía sin agobiarme tanto por ello ni sentirme enjaulado. Cabe destacar que antes de tener pastillas recetadas, probé muchísimas cosas tanto para el insomnio como para la depresión, no penséis que no lo intenté, probé mil remedios y pastillas naturales, ansiolíticos de mayor y menor potencia aun sin tenerlos recetados (cosa que esta muy mal y que no os recomiendo hacer a menos que sea vuestra última opción, ahora hablaremos de ello) etc etc, el problema de tomar ansiolíticos es que enganchan, son una mala droga en forma de pastilla, no es que hiciesen gran cosa, los que tenía recetados eran bastante leves, me los tomaba antes de ir a clase y en algún patio porque había días que no podía aguantar sin temblar antes de entrar o con ganas de llorar durante todo ek día, pero al final apareció el tan famoso diazepan y... no seáis tontos, ayuda, pero no es nada sano, yo ya no puedo tirar atrás y dejar de tomarlo pero evitadlo si podéis, es cierto que es muy potente y en dosis grandes puede calmar casi cualquier ataque de ansiedad pero los efectos secundarios son una mierda, es irónico porque, los ansiolíticos causan depresión, y los antidepresivos causan ansiedad, parece una broma de mal gusto, además, añadido a esto, tenemos que tanto ansios como antis causan perdidas de memoria, de libido sexual, de placer general, así como trastornos del sueño, de la ira o simplemente malestar físico. Ayuda? Sí. Solución? No.

Por contraparte tenemos las drogas, obviamente no quiero alentar a nadie a tomarlas ni mucho menos, y más si sois menores, en cuyo caso son aún mas perjudiciales debido a que aún estás en desarrollo, pero ese no es el punto. Trataré únicamente las únicas drogas que he probado, alcohol, tabaco y marihuana, por que si, por más que legales el tabaco y alcohol son drogas, y bastante jodidas como habréis podido observar. La más importante aquí es la maria, alcohol únicamente he consumido en un par de fiestas y como punto negativo le doy que si no te sabes controlar puede ser nefasto, y que suelen dar un poco de bajón, aún así creo que de todas las que hay ahí es la menos dañina, obviamente, y porfavor, si os medicais con pastillas no lo mezcleis con droga, como consejo personal, si sabéis que un día no aguantais más y necesitais drogaros, saltaos la dosis de médicamento, no es lo mejor pero combinar ambas cosas puede llevaros al hospital e incluso ser mortal, volviendo al tema el tabaco únicamente lo he consumido en momentos criticos y muy puntuales en dosis mínimas, no da ningún beneficio y además da bajón, lo único que ganaréis es un efecto un poco calmante si estáis en un momento de ansiedad que no podéis controlar. Vamos con la infame estrella, la maria, querida por muchos y odiada por todos, a día de hoy sigo consumiendo muy asiduamente y en momentos de desesperación, pues aunque muy a corto plazo, alivia totalmente los malestares y ayuda a tener aunque sea, un día feliz, de nuevo, no consumais si podéis evitarlo, yo siempre pensé que no consumiría nada y acabe cayendo, pero si podéis evitarlo mejor, ahora viene lo malo, a cambio de un día de felicidad y risas, tenemos que la marihuana ayuda considerablemente a que la depresión se agrave y sea más fácil tener bajones graves o recaídas, además, mezclada con tabaco o consumida asiduamente puede llegar a ser muy adictiva y darte mucho mono, y por ende ansiedad.

Agujero de gusano, final del viaje, destino desconocido.

A día de hoy, sigo sin saber a donde voy, sigo yendo mal en los estudios y arrastrando conmigo esta enfermedad, estoy a la espera de llamar a un psicólogo privado y con muchos pensamientos negativos en mi mente, este texto no estaba destinado a acabar con un mensaje bonito y positivo, es solo un viaje por mi vida, gran parte de ella, mis sufrimientos y un destino indeciso que ni siquiera se minimamente donde irá. Si veis o conocéis a alguien en una situación similar, aunque intente ocultarlo o sea más o menos grave, ayudadle, no le dejéis verle solo, respetad su espacio y todo aquello que os pida pero demostradle que estáis ahí, vais a ser su mejor y único soporte en la gran mayoría de casos. Yo cierro esto aquí, de forma abrupta, en un aguero de gusano, se de donde vengo, lo que he vivido y con lo que convivo, pero no sé donde iré, espero de corazón que esto os haya servido minimamente, ya sea para entender a un amigo, a un familiar, o a vosotros mismos, recordad que si necesitais cualquier tipo de ayuda, consejo o simplemente desahogaros o preguntar dudas me tenéis aquí, pero si es realmente grave id a un profesional, muchísima suerte y ánimo si estas leyendo esto y te has sentido identificado con algo o sufres alguna enfermedad mental, no se como pero saldremos algún día de aquí.

Final del trayecto.