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4x4 y se murió.;
¿Cómo se despiden los químicos? - Ácido un placer...;
yacomi yacomi yacomi.;
LOL TIO LOL.;
@Keciyo! tiene una vida sexual tan activa como la de un paralítico.;
Mamá, mamá, en el cole me tiran migas de pan.No les hagas caso, Paloma.;
¿Por qué en el circo las focas miran siempre hacia arriba?.Porque arriba están los focos.;
¿Cómo se dice papel higiénico en japonés?. Yoshikito Kakita.;
¿Qué le regaló batman a su mamá en su cumpleaños? Una Bati-Dora.;
Que le dice un mimo a otro mimo? Este es mi-momento.;
Me caen bien los submarinistas porque en el fondo son buena gente;
Oye, ¿viste El Señor de los Anillos? Sííí, pero no le compré nada...;
Como sube Thor a un rascacielos? En ElevaThor.;
Doctor, soy asmático, ¿es grave? No, es esdrújula...;
Mi madre me dijo que no jugara con fuego y fuego se quedo sin amigos.;
@Keciyo! es el mejor jugador de Skywars :);
Van dos y se cae el meco de Tachiro :);
Tengo un poema: Tengo frio, tengo calor, tengo todo menos tu amor.;
Si vuela es Superman... si nada es Acuaman... y si explota es Musulman.;
Cual es el peor enemigo del KEZO, los ratones JAJAJA ok no 😐.;
@Keciyo! , hace cuanto no follas? Ah, no verdad, tu no conoces esa palabra HAHAHAHA;
Oye, se murió Amparo.Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?Desamparado...;
¿Cuál es el portero que mejor para? ¡El de PARA-GUAY!;
¿Cómo se ríe un ojo?¡¡OJOJOJOJOJOJOJOJO!!;
En un baile un chico dice: ¿Bailas?. La chica contesta: ¡¡Sí!!.Buenísimo, entonces puedo usar la silla.;
Hijo, sal del coche y mira si funciona el intermitente. Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...;
¡Papá, Papá, llévame al circo! No hijo, quién quiera verte que venga a casa.;
¿Qué hace una abeja en un gimnasio? Zumba.;
Un día en Mercurio dura 1408 horas. Lo mismo que un lunes en la Tierra...;
¿Pero qué haces hablando con una zapatilla. Aquí pone “CONVERSE”...;
Mamá, mamá, el abuelo se cayó ¿Lo ayudaste hijo? No, se cayó solo.;
Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda? Se dice por babor... Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?;
Pues tengo en casa a un mosquito que es como mi hermano. ¿Y eso?. ¡Es que lleva mi sangre!;
¿Cuál es el colmo de un oso panda? Pues que le saquen una foto a color y salga en blanco y negro...;
Vivimos en un país donde el pizzero llega antes que la policía.;
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?. Mohamed Lajeta.;
Hola, ¿esta Félix?. No, estoy tristex.;
Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...;
Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?. No, ¿por qué?. Entonces se te está quemando el establo.;
La diferencia entre un político y un ladrón es que a uno lo escoges tú y el otro te escoge a ti.;
Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.;
Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro...;
¿Para qué necesita una araña la computadora? ¡Pues para entrar en la red!;
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?. Nada.;
¡Mamá, están cayendo meteoritos! La ropaaa!!!;
¿Vino de la casa señor? ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...;
¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?. Con el terrorista se puede negociar.;
En una entrevista de trabajo:- ¿Nivel de inglés? - Alto - Bien. Traduzca "fiesta". - Party- Perfecto. Úselo en una frase. - Ayer me party la cara con la bicicleta. - Contratado.;
- Buenas le llamamos por una encuesta. ¿Su nombre?- Adán.- ¿Y el de su mujer?- Eva.- Increíble, ¿la serpiente vive aquí también?- Si un momento. ¡¡SUEGRAA!!, la buscan...;
Si car es carro y men es hombre entonces Carmen es un transformer...;
*Toc toc*Quien es?Lola.Lola qué?Loladrones.Esperadme que estoy con lame.Lame qué?Lametralladora.Jajajaja;
- ¡Ya sé porqué estoy engordando, es el champú!.- ¿Estás seguro?.- Sí, tío, hoy he leído la etiqueta y dice "para dar cuerpo y volumen". Desde hoy empiezo a bañarme con jabón de lavar platos.-¿Qué dices?.- Está claro, ahí pone que "disuelve la grasa, hasta la más difícil"...;
Le dice una mujer a su marido:- Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?- Pues, ¡al león!;
.¿Cuanto cuesta esta estufa?•	5.000€•	Pero, oiga, esto es una estafa•	No señor, es una estufa.;
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?.Tokofondo.¿Y el subcampeón?.Kasitoko.;
En Japon hicieron una maqina que atrapaba ladrones.Entonces la estrenaron en Japon, y en menos de 15 minutos atrapo la maquina a 20 ladrones.Luego la llevaron a Alemania, y en menos de 10 minutos la maquina atrapo a 15 ladrones.Y por ultimo la llevaron a Mexico,y en menos de 5 minutos se robaron la maquina. ;
- Soy un tipo saludable- Ah. ¿Comes sano y todo eso?- No, la gente me saluda...;
- ¡Soldado López!- ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Gracias, mi capitán!;
- Doctor, doctor,...me tiro peos sin olor.- A ver, tírese uno.- Pffff...a usted tenemos que operarlo.- ¿De la barriga?- No, ¡de la nariz!;
YO VIVO A BASE DE VITAMINA C-COMPUTADORA-CELULAR-COMIDA-CAMA;
Cariño, creo que estás obsesionado con el fútbol y me haces falta.- ¡¿Qué falta?! ¡¿Qué falta?! ¡¡Si no te he tocado!!;
¿Cómo se dice escoba voladora en japonés?Simekaigo Memato.;
Había un perro llamado "Pafuera". Un día le gritaron "¡Adentro Pafuera!", y el perro se volvió loco...;
Como maldice un pollito a otro pollito?•	¡Caldito seas!;
¿Cómo se despiden los químicos?- Ácido un placer...;
Había un gato con 16 vidas, lo aplastó un 4x4 y se murió. ;
- ¿Nivel de inglés? - Alto.—- Traduzca juguete. —- Toy.—- Úselo en una oración. —- Toy triste.- Contratado!;
- Hola guapa, ¿me dices tu teléfono?- Un iPhone.- Pero el número.- El 5.;
- Oiga. ¿Se puede llamar imbécil a un juez?- No.- ¿Y llamar "señor juez" a un imbécil?- Eso sí.- Gracias, señor juez.;
- ¿Tienes wi-fi?- Sí- ¿Y cuál es la clave?- Tener dinero y pagarlo.;
Le dice una madre a su hijo:- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!;
- ¡A mí nadie me da órdenes! -- "2% de batería. Conecte el cargador".- Voy.;
Entra una señora en la carnicería y dice:- Deme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carnicero:- Perdone señora, pero eso es un espejo.;
- Hola ¿te llamas google?- No, ¿por qué?- Porque tienes todo lo que busco, nena.- ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?- No, ¿por qué?- Porque haces preguntas estúpidas...;
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.;
Van dos cieguitos por la calle pasando calor y dicen:- ¡Ojalá lloviera!- ¡Ojalá yo también!;
- Amor, quiero que pasemos un lindo fin de semana.- Ok, nos vemos el lunes...;
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...;
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...;
- Amor, ¿me queda bien el disfraz?- Sí, amor, te ves bonita de vaca.- ¿Vaca? ¡Pero si voy de dálmata!;
- Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?.- ¡Por estúpido!.;
Dos amigos:- Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua.- ¿Qué hace? - Nada...;
- Cariño ¿tengo la nariz grande?- No, tienes una nariz común.- ¿Ah, sí?- Sí, ¡común tucán!;
Tía Teresa, ¿para qué te pintas?- Para estar más guapa.- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?;
- Mi amor, estoy embarazada. ¿Qué te gustaría que fuera?- ¿Una broma?.;
- Amor, de ahora en adelante te llamaré Eva por ser mi primera mujer.- Vale cariño, pues yo te llamaré dálmata por ser el 101.;
- Mamá, mamá, en el cole me llaman Facebook.- ¿Y tú que les dices?- ¡Me gusta!;
- Cariño, dame el bebé.- Espera a que llore.- ¿A que llore?. ¿Por qué?- ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Porque no lo encuentro!!!!!!!;
Estaba una pizza llorando en el cementerio, llega otra pizza y le dice:- ¿Era familiar?- No, era mediana..;
- ¿Bailamos?- Claro. ¿Pero quién saca a mi amiga?- Ahhh, por eso no te preocupes. ¡SEGURIDAAAAD!;
La enfermera le dice al médico:- Hay un hombre invisible en la sala de espera.Y el doctor responde:- Dígale que en este momento no puedo verlo.;
- Mamá, tengo dos noticias, una buena y una mala- Primero la buena, hija- Pasé una prueba- Muy bien, ¿Y la mala?- Que era un Test de embarazo...;
- Perdona, ¿estoy bien maquillada?- No, todavía se te ve la cara.;
- ¿De qué trabajas?- Aprieto tuercas.- ¿Eres mecánico?- No, psiquiatra. ¿Y tú?- Qué gracioso, yo muevo vacas.- Ah. ¿Ganadero?- No,... monitor de gimnasia.;
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?- ¡Tan pequeño y con bigote!.- ¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?.- ¡Tan grandote y con pañal!.;
¿Por qué los diabéticos no pueden vengarse?Porque la venganza es dulce...;
Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.Y él le contesta:- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.;
Un gato y un gallo van por un puente. El gato se cae y dice: -Miaogo, miaogo. Y el gallo contesta: -Kikirikiaga, Kikirikiaga.;
¿Cómo se llama el primo vegetariano de Bruce Lee?Pues Broco Lee...;
- ¿Qué son 50 físicos y 50 químicos juntos?- Pues 100tíficos...;
- ¿Por qué se suicidó el libro de matemáticas?.- Porque tenia muchos problemas.;
¿Qué le dice una piedra a otra piedra?- La vida es dura.;
TU HABLAS INGLES?-OBVIO TONTICOCOMO SE DICE PAN?-BREADCOMO SE DICE QUE?-WHATY PANQUEQUE?BREADWHATWHATCONTRATADO;
cual es el pais q rie y explota? ja-pon.;
- Si mis besos fueran WiFi, ¿me los pedirías o me los robarías?- Usaría datos móviles...;
¿Qué es lo que más desea una servilleta?Ser billete.;
- Mmmm, ¡velas!, ¿qué celebramos?- Que nos han cortado la luz....;
Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.- ¿Cuántas veces?.- Cada vez que le ofrezcan comida.;
¿Qué le dice una bombilla a otra bombilla?- Tantos años dando luz, ¡y ni un hijo!;
- Hola Blanca.- Soy Rosa.- Ah perdóname, es que soy daltónico.;
- Oye, ¿y tú eres de los que ayuda con las tareas de la casa o te haces el loco?- Qué dices, a mí me encanta colaborar.- ¿Ah, sí?- Sí, levanto los pies cuando barren por ejemplo...;
- ¿Cómo se dice beso en árabe?- Saliva-va...;
Le pregunta el jefe a un empleado:- ¿Por qué siempre llega usted tarde?- Lo siento señor, es que tengo un problema de espalda...- ¿Tiene mucho dolor?- No, ¡el problema es que me cuesta mucho despegarla de la cama!;
- Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?- Sí. ¿Te apunto?- ¡No, a mí no! ¡Al plato!;
- Lo siento pero eres un agarrado y un tacaño asqueroso, no pienso casarme contigo, toma, te devuelvo tu anillo. - ¿Y la cajita?;
¿Que hace una abeja en un gimnasio? !zumba!!!;
Hago tan poco deporte que si algún día me veis correr, corred vosotros también que algo grave pasa.;
QUE LE DICE UNA DONA GLACEADA A OTRA QUE NO LO ESTA (DESGLACIADA);
Mi Mamá en Whatsapp:(escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) (escribiendo..) HOLA.;
- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!.;
- ¿Me da una entrada para el teatro?- ¿Para Los Miserables?-Mire, somos pobres pero respétenos.;
- Oye, ¿quieres ser mi sol?- ¡sí, claro!- Pues hazme un favor y ¡¡aléjate 150.000.000 de kilómetros de mí!!.;
Un hombre le dice al doctor:- Doctor, doctor, tengo problemas. Tengo un testículo de hierro y el otro de madera.Y el doctor le pregunta:- ¿Y tiene hijos?A lo que el hombre contesta:- Sí, Robocop y Pinocho...;
- Oye, dime tu apellido- Aquino- Bueno, pues vamos a mi oficina...- ¡Aquino!- Vale, vale, vamos el baño...- Te he dicho que Aquino!- Entonces vamos a mi casa- ¡¡¡Aquino!!!- ¡¡¡Entonces donde wey!!!;
- ¿Por qué Messi no bautizó a su hijo?- Pues porque entonces seria Cristiano;
- Oiga, ¡por favor!. Haga usted el favor de no mearse en la piscina.- ¡Pero si todo en mundo lo hace!.- ¡Sí!. ¡Pero no desde el trampolín!.;
Mi mujer me ha dejado una nota en la nevera que decía:- Me voy porque esto ya no funciona.Jo, pues si llevo dos horas revisando este cacharro y enfría de lujo.;
- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. He dejado las drogas, pero no sé donde.;
- Íbamos yo y Nacho.- No hijo, íbamos Nacho y yo.- ¿Cómo? ¿entonces yo no iba?;
- Hola, ¿cómo te llamas?- María de Los Ángeles, ¿y tú?- Daniel de Nueva York;
- Oye, ¿y qué tal el gimnasio?- Pues me estoy poniendo en forma- ¿Ah sí?- Si, en forma de bola. No voy;
- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?.- Mmm, pues ya debe estar lejos.;
- ¡Señorita!¡Eh, usted, la rubia!- ¿Si, es a mi?- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado!.- Hay qué lindo, ese es mi color favorito...;
Dos amigos hablando:- ¿Oye, cómo se escribe nariz en inglés?– NOSE- ¿Tú tampoco?. Jo, nadie lo sabe...;
- Mamá, aún no sé qué estudiar.- ¿Qué te gusta?- Dormir…;
Hola,¿ como te llamas?•	No soy el ayer ni soy el mañana•	De que hablas?•	Me llamo Eloy!!!;
nena te puedo robar un besono, con esa cara mejor robame el celular;
- Mami, ¿a que no adivinas dónde estoy?- Hijo, ahora no puedo hablar, llámame luego.- No puedo, sólo tengo derecho a una llamada...;
- ¿Qué tal vas de inglés?- Perfecto.- ¿Sabes qué es "I am"?- Fácil. La 1 de la mañana...;
- Mi virtud es la paciencia.- ¿Que?- Que mi virtud es la paciencia, ¡sordo asqueroso!;
para que es el retrete de un Spa?•	Spa Mear;
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:- Oigo pasos.El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.;
Un profesor le dice a sus alumnos:- Los hombres inteligentes siempre dudan, sólo los tontos creen que lo saben todo.- ¿Está usted seguro profesor?- ¡Seguro del todo!;
- Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se haga pis en la cama?- Que duerma en el baño.;
- Mamá, mamá, en el colegio me dicen champú.- Tranquilo, Johnson, no más lágrimas.;
¿Para qué va una caja al gimnasio?Para hacerse caja fuerte.;
- ¿Qué le dice un techo a otro?- Techo de menos...;
En una entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto - Bien. Traduzca "mirar". - Look. - Perfecto. Úselo en una frase. - "Luke", yo soy tu padre. - Contratado.;
Es imposible discutir con un DJ, siempre te cambia de tema...;
Dos madres hablando:- ¡Dígale a su hijo que me deje de imitar!- Jaimito, ¡deja de hacer el idiota!;
- Hija, lo que hiciste no tiene nombre!.- Todavía no Papi, ¡pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito!;
A que te dedicas?•	Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir.;
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?Escuchando salsa.;
Un hombre va a un adivino y llama a la puerta.- Toc toc.- ¿Quién es?- ¡Pues vaya porquería de adivino!;
- ¿De qué trabajas?- Antes en tintorería, pero ahora apago incendios... - ¿Eres bombero? - No, soy ex-tintor.;
Un ciego le pregunta a un cojo:- ¿Qué tal andas?Y el cojo le contesta:- Pues ya ves.;
- ¿Oye, cómo te ha ido el curso para despistados?- ¿ah, pero era hoy?;
"Lo que no te mata te hace más pequeño" - Mario Bros.;
- Mamá, mamá, los spaguetti se están pegando.- Déjalos que se maten;
Ayer compré un libro que se titula "cómo aprender inglés en 20 pasos". Una estafa. Llevo media hora andando y nada.;
- Amor, ¿estoy gorda?.- Claro que no mi buda, hay perdón, mi vida...;
- ¡Camarero! Este filete tiene muchos nervios.- Normal, es que es la primera vez que se lo comen.;
- A ella le gusta la gasolina...- Oye, ¿no puedes cantar algo más educativo?- A ella le gusta la mezcla de hidrocarburos derivados de petróleo...;
Un payaso le pide un aumento de sueldo a su jefe y este le contesta:- ¡Qué grande, veinte años trabajando juntos, y esta es la primera vez que me haces reír!;
La caja de la pizza es cuadrada, la pizza es redonda y el trozo de pizza es triangular. Nada tiene sentido en esta vida.;
- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.;
- Mamá, mamá, hay un pobre hombre que no para de gritar. ¿Me das algo para él?- Bueno, toma. ¿Y qué dice?- ¡Helados, helados!;
Yo para adelgazar sigo la dieta de la manzana: me compré un Iphone 5S y ya no tengo para comer.;
- ¡¡Oye, Oye!!, pero, ¿por qué golpeas a ese maniquí?- ¡¡¡¡¡Arrrrrrrg!!!!!. ¡¡Es que no soporto a la gente falsa!!;
-¡Familia hoy comemos fuera!-¡Bieeeeen! ¿Dónde vamos a comer papá?-A la terraza.;
Hijo:papa como se dice coche en inglésPadre:carHijo:y hombre como se dice en inglésPadre:menHijo:entonces la tía car-men es un transformer;
De que trabajas?•	Soy rockero.•	Me tocarías una canción?•	No, junto piedras y las vendo;
Un tipo le dice a otro tipo:-Oye ya deja de fumar,ademas todo lo que te gastas en cigarros,te podias comprar un auto El otro tipo le contesta:-¿Tu fumas? El otro tipo le dice-No Y el otro tipo le contesta:-¿Y donde esta el auto?;
- Cervantes es el mejor escritor que jamás he leído.- ¿Ah sí?. ¿Y cuál de sus libros te gusta más?- Que jamás he leído, he dicho.;
- Pues tengo en casa a un mosquito que es como mi hermano.- ¿Y eso?- ¡Es que lleva mi sangre!;
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al conductor:- ¿Cuánto cuesta el bus?.Y éste le responde:. Noventa céntimos.Y el niño le dice:¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!.;
Soy tan buena persona que no madrugo para que Dios ayude a otro.;
Esto es uno que entra en una tienda de pinturas y pregunta:- Oiga, perdone, ¿tiene pintura color azul oscuro?- ¡Claro!- Claro no, he dicho azul oscuro...;
- Así que eres experto en Historia.- Sí.- ¿Y qué te parece el Renacimiento?- Pues... yo creo que cuando te mueres, te mueres y punto...;
- Cariño, ¿dónde estás?- ¿Te acuerdas de la joyería esa a la que me fuimos donde había ese collar tan bonito que me pediste que te regalase?- Sí, sí, amor...- Pues justo en la tienda de al lado...;
Un padre le dice a su hijo:- Hijo mío, me están saliendo muy caros tus estudios.Y el hijo contesta:- ¡Y eso que ni estudio!;
Un preso va y le pregunta a otro:- Oye, ¿y tú por qué estás aquí?.Y el otro va y le contesta:- Pues porque no me dejan salir...;
¿Que le dice un semaforo a otro semaforo? !no me veas que me estoy cambiando!!;
- Mamá, mamá mis amigos me molestan y dicen que tú te avergüenzas de mi.- Ya te he dicho que en la calle no me digas mamá...;
- ¿Nivel de inglés?- Alto- ¿Qué es oil?- Vielnes;
- Paco ¿dónde estuviste? - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar. - ¡Pero si estás fumando! - Ya... pero sin ganas.;
- Cariño, ¿te has enterado?. Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.- Qué bobos, si lo podían descargar gratis de Internet.;
Llega un chico y le pregunta a su amigo:- ¿Viste el apagón de anoche?.Y le contesta:- No, en mi casa se fue la luz.;
- Oye, ¿a cuánto vendes el piso?- Alquilo- ¿Y cuanto pesa?;
- ¿Te gusta la música clásica?- Me encanta.- ¿De Verdi?- ¡Te lo juri!;
- Mamá, mamá, el abuelo se cayó- ¿Lo ayudaste hijo?- No, se cayó solo.;
- Oiga jefe auménteme el sueldo. Tenga en cuenta que hay cuatro empresas detrás de mí.- ¿Ah sí?. No me diga, ¿y cuáles son?- La del cable, la luz, el gas y el teléfono.;
Una esposa le dice a su esposo:-Amor ¿Estoy muy flaca? su esposo le responde:-No tienes un cuerpo comun-!comun palo!!;
- Oye, se murió Amparo.- Vaya, lo siento mucho. ¿Y cómo está su marido?- Desamparado...;
- Hijo, sal del coche y mira si funciona el intermitente.- Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no...;
En un baile un chico dice:¿Bailas?.La chica contesta:¡¡Sí!!.- Buenísimo, entonces puedo usar la silla.;
- Papá, ¿me ayudas con la tarea de inglés?- Claro.- ¿Cómo se dice vendedor de puertas?- Vende-door.- Gracias papi.- Of nothing.;
Estaban varios soldados en una trinchera en pleno tiroteo cuando de repente exclama el de más rango:- ¡Soldado, cúbrame con sus hombres!El soldado, lleno de admiración, responde:- ¿Va a atacar, mi sargento?- ¡No!. ¡A cambiarme los calzoncillos!;
- ¡Papá, Papá, llévame al circo!- No hijo, quién quiera verte que venga a casa.;
Un vagabundo va por la playa y le dice a una abuela:- Señora, no he comido en 48 horas.La abuela le contesta:- Muy bien joven, ya puedes ir a nadar...;
Están él tonto, él nadie y él ninguno y dice él ninguno quillo me tiro al pozo y se tiró.Corriendo llama él tonto y dice policía policía que ninguno se ha tirao al pozo y nadie esta buscando a los bomberos . Ha esto que contesta él policía: pero mira usted es tonto Y él tonto contesta: si encantado;
- ¿Pero qué haces hablando con una zapatilla.- Aquí pone “CONVERSE”...;
- ¿Qué hace una abeja en un gimnasio?- Zumba.;
- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?– Se dice por babor... – Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?;
Un día en Mercurio dura 1408 horas. Lo mismo que un lunes en la Tierra...;
- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.- ¿Y los detuvo? -Sí, sí, los de tubo también.;
Vivimos en un país donde el pizzero llega antes que la policía.;
¿Cuál es el colmo de un oso panda?Pues que le saquen una foto a color y salga en blanco y negro...;
¿Cómo se dice dame un beso en árabe?.- Mohamed Lajeta.;
- Hola, ¿esta Félix?.- No, estoy tristex.;
Esto era un ladrón tan tonto que cuando iba a robar a las tiendas se llevaba los maniquíes para que no quedase ningún testigo...;
- Oye, Pedro, ¿tus vacas fuman?.- No, ¿por qué?.- Entonces se te está quemando el establo.;
En el médico:- Doctor, me duele esta pierna- Eso es cosa de la edad- Ya., doctor, pero esta otra pierna tiene la misma edad y no me duele...;
La diferencia entre un político y un ladrón es que a uno lo escoges tú y el otro te escoge a ti.;
Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo.;
- ¿Cuánto cuesta esta estufa?- 5.000 euros.- ¡Pero, oiga, esto es una estafa!- No, señor, esto es una estufa.;
Un amigo le dice al otro:- Pues mi novia me regaló un rompecabezas que sólo traía las letras T, E, A, M, y O. No veas qué cabreo me pillé, ¿Tú sabes quién es Mateo?;
- ¿Amor estás celosa?- No- ¿Cariño estás celosa?- No- ¿Seguro?- ¡¡TE DIJE QUE NO!!- ¿Me das un beso?- Pídeselo a ESA que le dio like a tu estado en el Face.;
Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro es fácil, lo difícil es criar al hijo, regar el árbol y que alguien lea el libro...;
- Tengo la sensación de haber estado antes aquí.- ¿Por qué lo dices?.- El wifi se me ha conectado solo...;
- Quiero decirle que estoy enamorado de su hija, y no es por el dinero.- ¿Y de cuál de las cuatro?- Ah pues.., de cualquiera.;
- Perdone, ¿es usted el jardinero?- Si.- ¿Cuando piensan arreglar los árboles del jardín?- Cuando podamos.;
Dos amigos:- Oye, ¿qué tal pinta este verano?- Pues tengo ganas de ir a Moscú, como el año pasado.- ¿Ah, pero fuiste a Moscú el año pasado?- No, también tenía ganas...;
- Oye Cervantes, ¿dónde pongo el detergente?- En un lugar de la mancha...;
que le dice una taza a otra? - que tazasasiendo jejeje;
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.Nada.;
- Oye, ¿tú rezas antes de comer?- Que va, mi madre cocina muy bien...;
¿Para qué necesita una araña la computadora?¡Pues para entrar en la red!;
Entra un tipo en una farmacia:- ¿Tiene pastillas para los nervios?- Si.- ¡¡Pues tómese dos porque esto es un atraco!!;
- ¿Vino de la casa señor?- ¿Y a usted qué le importa de dónde vengo?...;
- ¿Cómo van los estudios?- ¿Podemos hablar de otra cosa?- Ok, ¿Y el novio?- Bueno, los profesores no son muy buenos que digamos…;
¡Odio que la canción se equivoque cuando estoy cantando!;
- ¡Mamá, están cayendo meteoritos! - La ropaaa!!!;
- ¿Cuál es la diferencia entre un jefe y un terrorista?.- Con el terrorista se puede negociar.;
¿El papel sobrevivará a internet? Por supuesto: nadie se limpia el culo con una pantalla.;
Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!;
- Me han contratado como profesor de inglés. - ¿Trabajo estable? - No, mesa es table. Trabajo es work...;
Dos amigas que se encuentran y le dice una a la otra:- Pues mi marido es un bombón.- Qué suerte. ¿Tan guapo es?- Al revés, pero es redondo y va lleno de licor.;
¿Cuál es el colmo de un inmortal?Que le pongan cadena perpetua.;
Dos amigos:- Pero Carlos, ¿qué te pasa que te veo muy alterado?- Sí, es que... no te lo vas a creer... he inventado un dispositivo que sirve para atravesar paredes...- ¿Pero qué dices?. Te vas a forrar... ¿Y ya has pensado en el nombre que le vas a poner?- Pues no. Qué te parece.... ¿Puerta?.;
- Carlos, ¡qué graciosa es tu mujer!. El otro día me contó un chiste que casi me caigo de la cama...;
- ¿Así que tu papá manda en casa?.- Sí, él manda pero nadie le hace ni caso.;
- ¿Cuánta leche da una vaca en su vida?- Lo mismo que en bajada...;
- Me tienes harta Miguel ...¡solo piensas en comer!- ¿A qué te refieres croquetamente?;
- Están en un barco y dice el capitán:- Subid las velas.Y los de debajo se quedaron a oscuras...;
Un tipo llama a un programa de la tele en el que te adivinan el futuro para saber cómo le va a ir en su matrimonio y le preguntan:- Dígame, ¿de qué signo es su mujer?- Pues debe ser exclamación, porque se pasa el día gritándome...;
- ¿Cuál es el colmo de un zapatero?- Pues tener una MujerZuela...;
Un socorrista le dice a una bañista:- Oiga, ¿usted no nada nada?Y la bañista le contesta:- No, es que no traje traje.;
- ¿Cómo te llamas?- Lancelot.- Pues atrápalot...;
- Oiga, mi gato ha matado a su perro...- Pero qué dice, si es un doberman...- Ya, y mi gato hidráulico.;
Dos amigos charlando:- ¿Y tú a quién votarás en las próximas elecciones?- Yo a Alibaba y los 40 ladrones.- ¿Y eso?- Para asegurarme de que solo sean 40.;
- ¿Hola, es la embajada de Laos?- Sí.- Pues póngame uno de vainilla...;
- ¿En qué se parece un ginecólogo a un repartidor de pizzas?- En que ambos pueden olerla, pero no se la pueden comer.;
Las mujeres se enamoran de lo que oyen, los hombres de lo que ven, por eso las mujeres se maquillan y los hombres mienten.;
- ¡Maestra! ¡Un niño se ha caído de la ventana!- ¡Qué horror!!!!... Se dice "por la ventana".;
Van dos soldados en una moto y no se caen porque van soldados.;
Un hombre entra en una panadería, y dice:- ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.Y se fue con doce barras de pan...;
- Veo que ya tose usted mejor.- Sí doctor, es que he estado toda la noche entrenándome...;
- Por favor, cariño, dime algo con amor.- ¿Con amor?: AMORfa!.;
¿En qué se parece la campana al papel higiénico?En que una hace "tilín tilín" y el otro "tilimpia".;
- Perdón, pero nunca vi un huevo tan peludo...- ¡¡Kiwis, somos kiwis!!;
Dice el capitán del barco:- ¡Subid las velas! Y abajo se quedaron a oscuras;
- Papá, ¿qué está mas lejos, Córdoba o la Luna?.- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?...;
Estaba una cucaracha bailando como loca, se le acerca otra y le pregunta:-¿Es salsa o reggaeton?-¡no tonta, es baygon;
Por que vas en traje al instituto?•	Pues porque tengo clase.;
¿Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocables!;
- A las 10 te pito y bajas- ¿Te has comprado un coche?- No, un pito.;
Un abuelo va un día a la tienda de móviles y se compra un iphone. Al día siguiente vuelve y dice:- Oiga, cámbieme el móvil que está roto.- ¿Y cómo es eso, señor?- Pues oiga que puse el modo avión y no vuela...;
En el mecánico:- Buenos días, jefe. Mi coche no arranca.- Eso es una bici.- Claro lumbreras... Es que mi coche no arranca.;
- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y porqué?- Pues el hondo, porque cabe más comida...;
Me gusta culpar a los demás de mis errores. Si no les gusta, es su problema, no el mío.;
¿Qué le dice un cable a otro cable?- Sígueme la corriente.¿Lo has cogido?- Pues no lo cojas que te vas a electrocutar.;
- ¿Te cuento un chiste al revés?- Bueno.- Pues, ¡ríete primero!;
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.;
¿Por que los diabéticos no se pueden vengar???-Porque la venganza es dulce!!!!!!XD;
- Sí, González, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero créame, algún día me lo agradecerá...;
- ¿Cómo se llama el padre de ET?.- DONete.;
por favor¿la calle sagasta?-pues claro si pasas muchas veces por ella,¡pues claro que se gasta!;
Tres de las palabras más bonitas del castellano son: "te lo dije";
¿Que le dice una iguana a otra iguana? Somos iguanitas!!;
- ¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!.- ¿Y cómo se llama?.- Frankenstein.;
¿En qué país todo tiene fin?Fin-landia;
Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿qué demonios nos está cobrando Gas Natural?;
Era un príncipe tan feo tan feo que Cenicienta se fue del baile a las once y media;
- ¿Te sabes el chiste del camello? - No.- Pues te jorobas.;
Cual es el coche favorito de un fotógrafo?•	El Ford Focus;
- Doctor, no puedo hacer el servicio militar.- ¿Y qué le pasa exactamente?- Es que tengo un problema de visión.- ¿Y cuál es ese problema?- Pues que no me veo haciendo el servicio militar.;
- Buenos días, me gustaría alquilar "Batman Forever".- No es posible, tiene que devolverla tomorrow...;
Una mujer era tan fea, pero tan fea, que llegó virgen al divorcio...;
- Camarero, ponga una de calamares a la rumana.- Perdón, señor, será a la romana.- Irina, cariño, dile al burro este de dónde eres...;
- Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!- Lo sospeche desde un principio. ;
¿Los ciegos se pueden enamorar?No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente...;
- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?- Depende del tiempo.- Vale, pongamos que llueve.;
- ¿Qué le dice un gusano a otro gusano?- Me voy a dar una vuelta a la manzana.;
Era un niño tan feo tan feo que, cuando nació, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta.;
- ¿Sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas?- ¿Cómo? ¡¿Entonces no son cajas?!;
Dos que se encuentran:-Oye, ¿y tú a qué te dedicas?- Soy payaso.- ¡Anda, pues hazme reír!- Sí claro, ¿y tú a qué te dedicas?- Yo soy político.- Anda, pues haz... bueno, ¡mejor no hagas nada!;
Es típico que tu abuela te de dinero como si te estuviera pasando droga.;
Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?;
¿Qué le dice una pulga a la otra?Hey, ¿a pie o en perro?;
Le puse 5 estrellas a una película malísima, porque si yo perdí 2 horas viéndola, los demás también (Típico usuario de Netflix);
– La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria.– Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:– ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?– No me he fijado.– ¿Y de qué color son sus ojos?-Ni siquiera he podido verlos.– ¿Y su cabello?– Yo no le pongo atención a esas cosas.– ¿Y cómo se viste?– Muy rápidamente…gbl22/062018Tomado de; CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:;
– Al final de la jornada dos mendigos extranjeros que se encuentran.–¿Y tú cuánto has sacado hoy?– Pues cinco euros– ¿Y qué has puesto en el cartel?– Viudo, en el paro con cinco hijos– ¿Y tú cuánto has sacado?– Yo dos mil euros!!– No fastidies! ¿Y qué has puesto?– Me faltan 10 euros para volver a mi país.gbl07/07/2018Tomado de: CHISTES GRACIOSOS Y DIVERTIDOS:;
- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?- No, he montado en otros mejores.;
- Mira cariño, ya he montado la cama de Ikea sin mirar las instrucciones. - ¡Era un armario!;
- Disculpe ¿Usted limpia piscinas? - Pos cloro que sí.;
Papa hoy hise el amor por primera vez_Haber Jorgito siéntate y Cuéntame_No puedo,me duele!!!;
- Te veo un poco obsesionado con las compras del Ikea.- ¿Qué cajones dices?- Estás fatal...- ¡No digas estanterías!;
- Oye, se filtraron tus fotos por internet.- ¿Sin ropa?.- No, sin Photoshop.- ¡No, eso no!. ¡Dios mío!. ¿Por queeeeeeeeeeeéééééé...;
- Pues mis padres se han ido de vacaciones a la capital de Siria.- ¿Damasco?- Tú si que das asco...;
Mama aprendi acontat en ingles wan es 1 2 es wan wan y 3 es wan wan wan;
Adrenalina es meterse la mano en el bolsillo y no notar el celular.;
Dos amigas:- Pues ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!- Pues por eso...;
- Pues yo trabajo en el Pentágono.- Querrás decir en el polígono...- Bueno, más o menos...;
¿Qué es lo peor que te puedes encontrar en una manzana cuando la estas comiendo?Medio gusano.;
- ¿Cómo se dice calzoncillos en sueco?- Escondinavo...;
- Cariño, después de tantos años, ¿todavía te gusto?- No, todavía no.;
- ¿Me prestas tu teléfono?- Sí, claro, espera. "Borrar", "borrar", "borrar",...Listo, aquí tienes...;
¿Cuál es el objeto más regalado en tiempos de crisis?Un paquete de pilas que pone "No incluye juguete"...;
Esto son dos tontos que se encuentran, y uno le pregunta al otro:- ¿Qué llevas en esa cesta?.Y el otro responde:- Si lo adivinas, te doy un racimo.- ¡¡¡Croquetas!!!.;
Camiseta vieja = ¡Pijama nuevo!;
La vaca le dice al ratón:- Uy, qué gracioso, tan pequeño y con bigote.Y el ratón contesta:- ¡Ja! Y tú, ¡tan gorda y sin sostén!;
- Hombre Juan, ¡cuánto tiempo! ¿Terminaste la carrera de ingeniería?- Si, ¡con matrícula!- Muy bien, ¡me alegro un montón hombre!. Mira ponme un BigMac con cocacola y patatas grandes.;
- ¿Algún doctor en el avión?- Yo soy doctor, ¿qué pasa?- ¡Un infarto!- Soy doctor en filología inglesa...- ¡Va a morir!- He is going to die.;
El jefe le dice a la secretaria:- Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?- Mi abogado...;
¿Cómo se llama el hermano flojo de James Bond?Von, Hue-vón...;
- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.- A mí también.- ¡Ya empezamos a llenarla eh!;
ANTES YO ERA INDECISO AHORA NO LO SE.;
- Pues mi mujer es heavy metal.- ¿Ah sí?- Sí. Me AC/DC nar...;
- Hola, ¿con el hospital de niños?- Ti.;
Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.- ¿Conmiguo?;
- Hijo, ¿que me vas a regalar para el 10 de Mayo?- ¡Ya te di un like en Facebook, mamá!;
- Dios es sordo- ¿Gordo?- ¡Sordo!- Ah, ¿y como lo sabes?- Porque le pedí cordura y me dio gordura...;
- Oye, me parece que tu mujer nos engaña.;
- Buf, me ha caído mal el estofado.- ¡Pues no le hables hombre!;
- Yo me río de la gente competitiva.- Yo también. - Ja, ja. - Ja, ja, ja, ja. - Ja, ja, ja, ja, ja. - Ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja, ja...;
- Amor, ¿me compras el iphone?- ¿Y el otro?- El otro me compra el ipad.;
¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.Encontrarse medio.;
¿Cuál es el colmo de un vago? Buscarse una novia embarazada.;
Las personas inteligentes son capaces de simplificar lo complejo. Los tontos suelen complicar lo sencillo.;
- Doctor, vengo a que me osculte.- Ráspido, en el armario.;
Me sobra demasiado mes al final del sueldo.;
Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.;
Va un tío al campo con un saco de estiércol y se encuentra con amigo:- ¿A dónde vas Mariano?- A echarle estiércol a las fresas.- ¿Y no las has probado con nata?;
Un señor va al médico porque se encuentra muy mal. Tras una exploración, el doctor le comenta:- Está usted muy enfermo.A lo que el paciente responde:- Necesito una segunda opinión.Y el médico remata:- Pues ahí va: es usted muy feo.;
- Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.- ¿Por qué hija?- Porque yo lo valgo. ;
Si por fin ves la luz al final del túnel, ten cuidado no vaya a ser un tren acercándose a toda pastilla.;
- ¿Por qué Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla?- Porque Silvester... ES TALON.;
Una modelo encarga una pizza y el pizzero le pregunta si quiere que la corte en 6 o en 8 porciones:- Córtela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones...;
Un amigo le dice al otro:- Oye, que te llamo por la cortadora de césped...Y le dice el otro:- ¡¡¡Pues se te escucha perfectamente!!!.;
- ¿De dónde vienes todo mojado?- De fregar los platos.- ¿Cómo?- Había una cuchara...;
La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.;
Que le dice una piedra a otra?La vida es dura.;
¿Cómo se dice "un gorila con un perro en la playa" en senegalés?King kong con un can en can cun...;
El que sabe sabe, y el que no...es jefe;
¿Sabéis qué se ve desde el punto más alto de Toronto?.Pues Torontoentero.;
El jefe regaña al empleado recién contratado que ha llegado tarde el primer día de trabajo:- López, debería haber estado usted aquí a las nueve.- ¿Por qué?. ¿Qué pasó, me he perdido algo divertido?.;
-¡Manolo! ¡Manolo! ¡Corre que se está quemando el edificio contiguo!-¿Conmiguo?;
¿Qué dicen los profesores cuando se caen?Auuuu-laaaaaa;
- Amor, la lavadora se ha calcificado.- ¿Pa la final?;
- Abuelo, ¿has visto los tripis que había encima de la nevera?.- No, hijo, ¿y tú has visto los dragones que hay en el pasillo?.;
Siempre quise ser ALGUIEN en la vida, pero ahora me doy cuenta que debí haber sido más específico...;
- Mamá mamá, todos me llaman Rihanna.- ¿Dónde, hija?- En la escuela ela ela ela...;
La materia ni se crea ni se destruye, se suspende en septiembre.;
- ¿Tienen cargadores?-¿De móvil?- No, de Mágnum 44.- Lo siento, no vendemos helados. - Te libras porque estoy sin balas...;
La mejor manera de hacer fuego con dos palos es asegurándose de que uno de ellos es una cerilla.;
Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres...;
- Doctor, doctor, que no sé pronunciar federico.- ¿Cómo que no?. Si lo hace usted muy bien.- ¿Seguro?.- Completamente, ande váyase.Llega el hombre a su casa...- Maríaaaa, déjate de tonterías y tráeme una cerveza del federico que el médico dice que no tengo ningún problema...;
Doctor, tengo un problema de inseguridad, ¿o no?.;
¿Cuál es la diferencia entre un coche y un water? Pues que en el coche te sientas para correr y al water corres para sentarte.;
Endoscopio: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.;
- Doctor, doctor, tengo complejo de fea.- De complejo nada, oiga.;
Suena el teléfono:- ¿Hola?- Hola.- ¿Es aquí donde lavan ropa?- No.- Pues sí que son guarros.;
- ¿Y dice que sabe de historia del arte?- Sí, soy un experto. - ¿Y qué opina del Renacimiento? - ¡Que es imposible! Si te mueres, te mueres.;
He tenido que suspender la ducha de esta mañana porque mi voz no está en condiciones.;
Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.;
1-acto-Sale una motocicleta con un chicle pegado2-acto:Sale la misma motocicleta con el mismo chicle pegado3-acto:Sale la misma motocicleta con el mismo chicle pegado¿Como se llamo la obra?La motochicleta!;
- Mira que zapatos me he comprado.- Me gustan.- Victorio y Luchino.- Ah, pero ¿les has puesto nombre?;
- Se descubrió tongo en el concurso de Miss Universo.- ¿Y eso?- Siempre ganaba una tipa de la Tierra.;
Mi esposa tiene un buen físico (Albert Einstein).;
- Mamá, mamá... ¡En la escuela me dicen Teletubie!- Pero hijo, no hagas caso, y ahora saluda a tu abuela.- ¡Hoa! ;
- Defínete en 3 palabras.- Vago.;
- ¿Te gusta el rock progresivo?- Cada vez más.;
Era una gorda tan gorda tan gorda, que cuando se casó no se casó de largo sino de ancho.;
Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.;
Resulta que hay un tío en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que esta por allí le pregunta:- Quillo, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.Y el otro le contesta:- Mi truco es no discutir nunca.- Pero eso sólo no será ¿no?- Pues no será...;
Estaba un superviviente en una isla desierta y le llegó del mar una caja de latas de comida abrefácil y se murió de hambre...;
¿Cual es el país que primero avisa y luego asusta?EE. UU;
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en ver quien sobra.;
- Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?- Pimientos euros.;
- ¡Mañana voy a ver la NBA!- ¿A Gasol?- Aunque llueva tío, aunque llueva...;
Como sigan bajando el sueldo a los funcionarios, al final van a cobrar lo que trabajan...;
Esto era un tío tan triste y solo que sólo le sonaba el teléfono móbil cuando se le caía al suelo.;
Un niño entra a una optica y le dice a la señorita:-Me da unos lentes para el solLa señorita le entrega los lentes para el sol,y el niño le contesta:-¡Dije unos lentes para el sol!,estos estan muy chiquitos y no le van a quedar al sol.;
Cualquier parecido entre mi trabajo y wikipedia es pura coincidencia...;
- Pues mi hijo cada vez está más gordo.- ¿Y que vas a hacer?- Le voy a meter a clase de canto.- ¿Y eso?- ¡Pues porque de frente no entra!;
¿Sabéis porqué los perros se lamen los huevos?-Porque llegan...;
habia una familia tan pobre tan pobre que en el facebook no tenia muro si no tenia cerca;
Esto son dos aceitunas que se caen yendo en moto y dicen: - ¡Ah, creo que me he roto un hueso! - ¡Pero qué dices, si estamos rellenas de anchoa!;
- Mamá, ¿ya te aclaras con el móvil?- Sí, hijo.- ¿Sabes cómo se llama?- Ah, pero, ¿hay que ponerle nombre?;
- Oiga, ¿y a usted le gusta la pintura?.- Sí, pero más de un tarro me empalaga.;
- ¿Cuánto pesa un hipster?- Un Instagramo.;
¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia?.Que nunca estás solo...;
- Hombre, Alberto, cómo has cambiado.- Yo no soy Alberto.- Más a mi favor.;
Pues yo tampoco sé nada y no voy presumiendo como Sócrates.;
Una mujer le dice al marido en la intimidad:- Cariño, ¿en qué estás pensando?Y el marido contesta agobiado:- No sé, déjame en paz, tú que eres, ¿el facebook?;
Un hombre entra en la consulta del médico con un pato pegado a la cabeza. El médico, sorprendido y asustado, exclama:- ¿¡Pero qué le ha pasado!?- No sé —contesta el pato—, todo comenzó con un bulto en el pie.;
¿Por qué Harry anda siempre borracho?Porque anda siempre con el Ron...;
- Vengo de vacaciones de Grecia y todo muy bonito, pero Creta, ¡un asco!.- ¿Un asco Creta?.- No gracias ya he cenado...;
- Jefe, este mes me ha pagado de menos.- Pero el mes pasado le pagué de más. - Sí, un error se entiende pero dos...;
Va un gato en un coche y choca con otro coche que lo está conduciendo un gallo; a lo que el gato le dice:- Mia tu, mia tu.Y el gallo le contesta:- ¡QUIQUIRIQUIERE QUELEHAGA!;
Desaparece una mujer en Tenerife a las 12 de la noche, una menos en Canarias.;
¿Por qué llora el tigre de los Frosties?.- Porque Choco Krispis.;
- ¿Le importa si le hablo de usted?- ¿De mi? Que va, al revés, cuente, cuente...;
Me han dicho que vendes piso.•	Alquilo.•	Así, cuánto pesa?;
- Oye, después de tantos años juntos, ¿tu mujer, todavía te excita?.- ¿Que si me excita?. Me pone de los nerviosssssssssss;
- Estoy saliendo con una chica india.- ¿Y que tal está?- Bueno,...Tiene su puntito.;
- ¿Le importa si le hablo de usted?- ¿De mí? Qué va, al revés, cuente, cuente...;
Yo no soy supersticioso. Da mala suerte.;
-Toc Toc-¿Quien es?-Soy YoY ERA EL!;
- ¿Tienen coquinas?- Sí, a 35 €/Kg- Lo veo carísimo- También tenemos navajas- Vale, ponme 2 Kg de coquinas pero vamos a calmarnos, ¡eh!;
- Me han dado planton- ¿Como a las ballenas?;
Un tipo con muchas deudas entra en un banco:- Buenas tardes, vengo a solicitar un préstamo.- Muy bien, ¿cuánto necesita?– ¿Cuánto tienen?;
- ¿Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos?- Fui certero.- Muy bien, ¿ganaste pues?- No, no, certero.;
- Estábamos en el yate y mi mujer se levantó de repente y ¡pum!, se golpeó contra la ventana.- ¿Escotilla?- Sí, y envidiosa, no veas cómo pone a todas las vecinas...;
Una cereza se mira al espejo y dice... ¿Cerezayo?;
- Oye, ¿te gustan mis gafas de sol?- Pues la verdad es que no...- ¡Es que son progresivas!- Bueno, pues ya me irán gustando...;
- ¿Nivel de inglés?- Alto- Diga "impresionante metal"- Amazinc- Contratado;
Había una vez un hombre tan pequeño, que se subió encima de una canica y dijo: "¡El mundo es mío!";
- Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.- ¿Más langosta, señor?- Pero ponle curry.;
- Pues entre pitos y flautas me he gastado diez mil euros.- ¿Y eso?- Pues ya ves, cuatro mil en pitos y seis mil en flautas...;
El "wonder bra" es como las dictaduras:Levanta los caídos, deprime a los de dentro, y engaña a los de fuera.;
- ¿A dónde le llevo?- ¡¡A donde le dicte su corazón y le lleve el alma!! - Menos bromitas y bájese del taxi, por favor.;
- Oye, pues he oído que el año que viene empeorará el paro.- Normal, a mí sólo me quedan dos meses...;
En una discoteca, el despistado de turno- Por favor ¿la salida?.- Mira, es aquella que está allí bailando.;
Esto es un hombre que tiene muy mala leche, que entra en una farmacia y dice:- ¿Tienes pastillas para la mala leche, maldito calvo asqueroso?;
Dos amigos:- Me he aprendido la guía telefónica entera.- ¿De memoria?- No, razonándola, si te parece....;
En una entrevista de trabajo: - ¿Nivel de inglés? - Alto - Bien. Traduzca "necesidad". - Need. - Perfecto. Úselo en una frase. - Póngame una copita de a need del mono. - Contratado.;
- Hola, soy homeópata.- Es un placebo conocerte.;
Este tío es disléxico no, lo guisante.;
Un señor, que está al borde de una vía del tren picando piedra, se para y hace la siguiente reflexión. - Llevo trabajando diez años en este empresa y desde entonces he tenido cinco ascensos. ¿De qué narices empece yo trabajando?...;
Era una iglesia tan, tan, tan pequeña que no cabía ni Dios.;
- Joder con los mosquitos.- Ponte repelente.- Madre mía, qué ingente cantidad de dípteros nematóceros.;
En el Starbucks:- Hola, un café por favor.- ¿Es para foto con, o sin flash? - Con flash.- ¿Sepia o blanco y negro?- Sin efectos.- Ok, sale enseguida.;
Los vampiros toman Tecate, porque no pueden tomar sol.;
- Oiga, ¿el otorrino va por número?- Van nombrando.- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.;
- Me han dicho que tienes fama de tisquimiquis- tisquimiquis no, tiquismiquis;
Maestra: Así es pues niños que el orden de los factores no altera el producto. ¿Alguna pregunta?Jaimito: Miss, entonces si todo lo que sube baja... todo lo que baja sube ?;
- ¿Bailas?.- No, estoy pedida.- Da igual, chica, ya me espero a que se vaya el mal olor.;
- Hola, es usted experto en música clásica, ¿verdad?- Así es.- Hábleme de la Quinta de Beethoven.- Uy. Pues todos muertos están ya...;
abia una ves una galleta gorda que digo voy aser agdominales/:' y SE Murio xD;
Han hecho una encuesta en Cádiz y han preguntado ¿qué es cotizar?.El 85% de la gente ha contestado: "Un Whisky escocés".;
- Te presento a Carola, mi novia.- Lo de ser vegano se te está yendo de las manos...;
Señor, dame paciencia¡¡PERO DÁMELA YA!!;
Un enfermo de Parkinson llama a la puerta del doctor y este le dice:- Que ya va! QUE YA VA!!!!!!;
Un valenciano que va a una frutería y pregunta:- A quant va la uva?.- Balambambú.;
- Señora, ¡qué gorda está!.- Como una tapia hijo mio, como una tapia.;
Voy a denunciar por acoso a la actualización de Adobe.;
Mamá mamá,¡¿por quéééééé Papáááááá matóóóó al pregonEEEEROOOOO??!;
Telón: TV de 50 pulgadas o más.;
Incorruptible: dícese de quien exige un precio demasiado alto.;
- Cariño, hoy hago yo la colada, pero qué toca, ¿ropa de color o blanca y negra?;
El cambio es inevitable...excepto para esas malditas máquinas de vending de mi oficina.;
¡No a la donación de organos! (Yamaha).;
¿Como se llama el pueblo del chocolate? Barbate..;
- ¡Juan! Han llamado del banco y han dicho que tenemos un descapotable.+ ¿un descapotable? Será un descubierto.- ¡Eso! un descubierto.;
cuanto es 2+2 igual a 100 :) :);
- ¡Despierta Manolo!- estoooo, sólo estaba descansando la vista...- Pues te roncan los ojos...;
Estaba una pareja de novios a punto de hacer el amor por primera vez, cuando ella le pregunta a él:- Cariño, ¿y tú eres bueno en la cama?- ¡Claro que sí! ¡Duermo 12 horas todos los días!;
- Doctor, voy a mear con gran escozor.- ¿Y con orín colorado?- Este cuento se ha acabado... pero a mí me sigue picando.;
Esto es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:- ¿Qué llevas en la mochila?.A lo que el jorobado le contesta:- ¡Tu peine!.;
- Oye, ¿y tú a qué te dedicas?- Soy el encargado de la planta de pediatría.- ¿Y qué haces exactamente?- Regarla...;
_siento que mi vieja es reggatonera_¿por?_ si no le contesto se desespera;
Un tipo que estaba en casa escucha que llaman a la puerta. Abre y se encuentra con un técnico del ayuntamiento, que le dice:- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.- ¿Conmiguo?;
- Hola, ¿Me da un condón?- Oiga, por favor, que aquí hay dos señoritas, ¿es que no tiene educación?- Perdone, tiene usted razón, entonces deme tres.;
- Buenas tardes señor, soy el afinador de pianos.- Pero yo no lo he llamado... - Ya, ya, me llamaron sus vecinos.;
¿Sabéis de dónde viene la lana virgen?Pues de las ovejas feas.;
- Cariño, tengo tu regalo. De cero a cien en dos segundos.- ¡¡¿¿Me has comprado el Ferrari??!!- Sí, claro, casi. Toma; una báscula.;
General: Soldado hice la banderaSoldado: Pues le quedo muy bonita;
- ¿Cuál es el colmo de un libro?- Que en otoño se le caigan las hojas...;
Dos amigas:- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, después de haber estado saliendo seis años.- ¿Ah, sí?. ¿Y qué te ha dicho?- Que tiene mujer y tres hijos.;
- Me he sacado el título de manipulador de alimentos. Ya tengo a los tomates y a las patatas en contra de las cebollas, justo lo que quería...;
- Hola me llamo Pablo, ¿y tú? - No, yo no.;
Típico examen:Julián tiene cinco fresas, se come una y le da dos a Laurita. Calcula la distancia entre la Tierra y el Sol.;
-¡Rápido, necesitamos sangre!-Yo soy 0 positivo-Pues muy mal, aquí se viene a animar;
Hay 4 etapas en la vida: Primero crees en Santa Claus, después no crees en Santa Claus, luego tú eres Santa Claus y por último te pareces a Santa Claus.;
- Oiga López, este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?- Que hoy es jueves, jefe...;
¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?;
- Hola, ¿cómo te llamas?- Vanessah, con "v" y "h"- ¿Con VIH?. Vaya, lo siento de corazón...;
- Mi vecino es músico.- ¿Y qué toca?- Los huevos.;
- Mamá, en el colegio me dicen gorda.- ¡Ay Marrana!, no les hagas caso.- Mariana, mamá, ¡Mariana!;
- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!.- ¿Y te has vengado, hijo?.¡Hombre!. ¡Si no me vengo, me matan!.;
- Cariño, ¿dónde está el niño?- En inglés.- ¡Será posible!. Where is the boy?;
Le dice un vecino a otro:- Oye, que lástima, la gente cada vez lee menos. - ¿Y tú como lo sabes? - Lo acabo de oír en la radio...;
- ¿Pasaste el examen de Química?- NaH,ni de Bromo- ¿Era difícil?- Cloro q sí, la verdad Nitrato de hacerlo- Gracias- Ácido un placer.;
Pues resulta que el otro día desperté en mitad de un campo de cereales y... ¿sabes?. ¡¡¡Me desperté intrigado!!!;
- ¿Cuál es el colmo de Aladino?- Tener mal genio.;
Este soy yo siempre que voy a un baño público:Me lavo las manos.Las pongo en el secador de manos.Espero.Espero.Espero.Me seco las manos en los pantalones.;
Si un homicidio es matar a un hombre; ¿un suicidio es matar a un suizo?;
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina?.Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.;
Un hombre le dice al ginecólogo:- Doctor, ¿qué es eso de que mi hija tiene un ventilador en los ovarios?- No señor, lo que digo es que a su hija se la han ventilado uno o varios.;
Llega un señor y le dice al taxista:- Por favor, déjeme en el semáforo.Y el taxista le responde:- Yo lo dejo en la esquina, y usted ya verá como sube.;
- ¿Cuál es el colmo de un vidriero?- Que su negocio quiebre.;
Facebook es el regreso a la época de las cavernas... todo el mundo se comunica escribiendo en los muros.;
¿En qué se parece la Playstation y los pechos?Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.;
La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.