21:34 Сложно заставить себя не пытаться автоматически начать решать проблему типа «халява кончилась, теперь не стань бомжом после 20-го». Но тут-то как раз есть понимание, что я не могу захотеть добиться большего, чем просто избежать чего-то неприемлемого. Работать кем-то вроде курьера в яндекс-еда, потому что я не ебу, куда еще пойти без вышки, а стресса продавца-консультанта мне хватило. На этот раз без запасных аэродромов и возможности бросить работу, потому что надо будет платить за хостел, а потом - комнату, чтобы не стать бомжом. Продолжать перебирать АДы, чтобы глушить астению, и все равно ходить, как живой труп, не покупать обувь, пока старая не развалится, лениться побриться, не высыпаться, быть вечно уставшим, не хотеть одноразовых девушек, потому что пофапать менее энергозатратно, не иметь больше возможности эскапировать, что давало возможность терпеть жизнь до сих пор, и ненавидеть все это. Чертовы проблемы с дофамином, чертова астения, чертова нищета. Возможность выпилиться есть всегда? Тогда сейчас самое время. Ведь если я продолжу существование сейчас, то не будет повода не влачить его годами. И ради чего? Из-за глупого страха [ошибиться] и ради печенек, оргазмов и лайков в ВК. Серьезно. Желания продвигать науку и уменьшать страдания - только на уровне «конечно, если мне дадут кнопку «утопия» или «армагеддон», я ее нажму, а делать что-то мелкое, но конкретное, кроме вялого наблюдения (заметьте, даже наблюдать толком не могу) - нет, слишком сложно». Просто биомусор. Еще и трусливый. Может, в обогащенной среде что-то бы поменялось, хотя лобная кора уже миелинизирована и перестраивать эксапистские паттерны сейчас - ад, но кому нужно так возиться с кем-то, когда можно просто выбрать более конкурентоспособную особь. В криминале, который мог бы обеспечить необходимые суммы для создания обогащенной среды, никому нахуй не нужен суицидальный психопат-рукожоп в качестве партнера. А я, мечтая о су посредством оружия, за три года так и не предпринял ни единого шага к реализации его добычи (кроме намека случайно встреченной девушке-копателю). Из-за чего вынужден сейчас сливать стресс в этот текст вместо нажатия на курок, потому что ближайшая нормальная площадка для прыжков в 20 минутах ходьбы и вообще это неэстетично (но эстетичнее, чем быть бомжом или мучиться еще несколько лет).
Хочу пояснить про «обогащенную среду»: я не хочу стремиться к лучшему, _возможно_ потому, что я к нему не привык, т.к. детство с 7 до 15 лет провел в социальной изоляции (даже не домашнее обучение) и нищете. А потом резкий рывок в илитные заведения и коллективы. Естественно, шоковая адапатация получилась кривой и косой, а из-за дефицита внимания и прочих плюшках етого странного детства (компа с инетом у меня не было также, зато я дрочил (с 4 лет, кстати) очень часто и перечитывал по 20 раз одни и те же книжки) все свободное время уходило на попытки учебы, что окончательно ухерачило возможность социальной интеграции. Хотя я пытался там участвовать в профучебах, работах в приемке и т.п., но естессна никаких соцконтактов из этого не вынес.
Я не хочу того будущего, которого могу достичь.
Я знал, что это так закончится, и ждал этого.
Больше некуда убегать.

ххх

Нет смысла тянуть еще один день. Уже понятно, что никто тут не похож на меня. Ех, никогда не умел заводить нужные для конкретных целей социальные связи.
Поступали предложения «встретиться и потусить», «встретиться и выпить». Бросьте, мне сейчас интересно лишь что-то в духе «встретиться и ширнуться хмурым» или «встретиться и замочить кого-то»

Есть куча чудесных людей, действительно хороших и полезных в рамках моей сверхценной идеи о развитии науки как единственного средства достичь утопии либо уничтожения человечества (оба варианта лучше имеющегося). Хочется пожелать им побольше дофамина :3

Хочется верить, что я заставил хоть кого-то проникнуться моей сверхценной идеей. Хотя непонятно, плюс это или минус в рамках ее достижения, думаю, лучше просто пропагандировать науку (еще лучше - участвовать в ней), не заикаясь об уничтожении чего-либо. Я такой ребенок, не могу заткнуться, когда надо, аххаха.

Матери я доставляю сплошные неудобства. если я струшу сейчас в очередной раз - продолжу, причем каким-нибудь унизительнейшим способом, через показательную попытку су или сидения в углу и нытье, что я ничего не могу, аххаха (совершенно не беспокоясь причем, как ей придется кроме решения проблемы, куда съезжать самой, еще устраивать и меня). А после моей смерти это уже она сама себе будет доставлять неудобства, да и вообще, она вроде как спокойно слушала мои суицидальные высказывания. Я это пишу для того, что кому-то может оказаться полезно. (и эта полезность вписываются в мою сверхценную идею, т.к. продление страданий тех, кто ничего целенаправленно не может изменить, не нужно) Полагаю, работает лишь с шизоидами, которые навоображали себе эмпатию или избирательное чувство вины, типа мучить несуществованием (что вообще логически абсурдно) нельзя, а существованием - можно.

Перед смертью не наболтаешься. Главное, не забыть, что эта болтовня нужна в первую очередь мне для создания чувства связанности с человечеством, поскольку я не хочу чувствовать себя одиноким хотя бы в последние моменты (умирая, хочется глядеть на другое «я», чтобы напоминать об отсутствии выделенности твоего), и ничего по сути нового в ней нет. У меня было более двух лет, чтобы высказаться.

Боже, я слишком серьезно отношусь к своей жизни >_< Опять же, потому что я один.


ххх

( ночью )

«Знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч; о, если бы ты был холоден, или горяч! Но, как ты тепл, а не горяч и не холоден, то извергну тебя из уст моих »

Уф,   ну и прогулочка.   Совсем забыл все такое.   Но объективно всего-то проскользнул в подъезд,   обозревал площадку с   22   этажа,   и примеривался к закидыванию тушки а)вниз,   б )  в щель над дверью на чердак,   но решил,   что рискнуть застрять там не в моих интересах,   тем более нужный подъезд все равно другой.   Пока барахтался в подвешенном состоянии  ( отсылочка к   DDLC ) ,   полупролезши в щель,   вся эта химия в моем теле как-то трансформировалась,   и когда после глядел вниз,   было уже не страшно,   а,   скорее,   возбуждение.   Вот такой вот лайфхак,   как победить страх:   поприседайте.   Понапихали везде машин,   ненавижу эти игрушки для взрослых  ( не только в контексте моей узкой цели,   щас объясню ) .

Что-то в каком-то депрессивном духе я писал,   хочу немного разнообразить.   В общем,   о безумствах и гиперстимуляции.   Су в этом дискурсе возникает как следствие безразличия к смерти и ненависти к любым формам лишения свободы.   Нейротипичные люди вполне довольны небольшим наградам,   своим взрослым игрушкам,   умеют ценить небольшие успехи,   фирменные вещи и все в таком духе.   Люди,   у которых   переизбыток дофамина,   могут круто стимулироваться собственной   нейронной активностью коры,   которая к тому же,   куда богаче,   чем у нейротипичных,   и выдавать прикольные результаты в итоге,   а мишура им нужна только та,   что удовлетворяет их чувство эстетики  ( простите,   если ошибаюсь ) .   А вот с недостатком   -   зависимы от гиперстимуляции:   всякий экстрим,   нарушения общественных и моральных норм,   в т.ч.   намеренное,   авантюры,   участие в вооруженных конфликтах неважно на чьей стороне,   склонность к крупным ставкам,   риску,   заигрывание со смертью,   все в таком духе.   Те,   о ком я говорю,   не станут плакать из-за разбитой машины,   а просто угонят новую.   Конечно,   тут энергия нужна.   Если ее нет  –  вот и будет залипание в гиперстимулирующие штуки типа интернетиков,   видеоигр,влюбленностей,наркомания,   алкоголизм и т.п.   И интеллект желателен  ( т.к.   в современном мире очень трудно условно грабить банки    без сложных организационных рассчетов и команды )  и т.п.   Единственное,   чего я добился на этой стезе   – целенаправленный интерес к сексуальным девиациям и шок-контенту,   неловкие полазки на строечки и вообще паркур-доступные объекты и побегушки от ЧОПов  ( а на элитки уже редко-случайно,   ех,   недостаточно безумен и слишком много трусости для взломов и уверенной походки ) ,   шоплифтинг,   в общем,   как было у многих в детстве-юношестве,   полагаю.   Но я во всех своих изысканиях был почти всегда один,   так что было страшнее.   И,   самое главное  –  этот недостаток жизни внутри.   Невозможность полностью отдаться ни тому,   ни сему.   Для горячих слишком   серьезно относящийся к жизни  ( раньше,   а сейчас уже поздно,   слишком уставший ) ,   для холодных слишком невнимательный и неусидчивый.   И при том с   очевидными   проблемами с дофамином,   чтобы быть теплым.   Хочу сказать,   что мне по-своему нравятся оба стиля,   а если эти активные еще могут в интеллект,   могут получаться охеренные вещи.   Короче,   мораль такова:   если вам не нравится учиться абстракциям,   и вы энергичны,    идите..   блин,   не знаю куда,   аххаха,   ну,   например мореходка,   международная журналистика,   силовые структуры,   мчс,   защита информации  ( если все же можете в абстракции ) /системы безопасности,   акробатика,   сами поищите,   главное,   не классическое образование.   Пока тело и мозг еще пластичны.   Не юзайте дополнительные стимуляторы и постоянно ввязывайтесь во всякие истории,   чтобы научиться,   эм,   жить.   И не работайте в сфере обслуги.   Смешно,   что это говорю я   ^_^.   Ах да,   самое главное,   завести таких же друзей для резонансной стимуляции,   не зацикливаясь на тех людях,   которых предоставляет ближайшее окружение.   Последний совет актуален не только для  « горячих » .
 Блин,   я че-то такое пишу уже,   жесть,   категоризация с потолка,   все в одну кучу,   иллюзия того,   что этот текст окажется значимее тонны текстов о том же,   только без отсылок к нейробиологии,   прошу меня извинить за это все,   иххихи.

Мне кажется,   я сейчас в полной мере понял фразу героя,   гладящего перед су револьвер в фильме  « Затухающий огонек » ,   что-то в духе:  « Жизнь течет во мне слишком медленно..   ничего,   сейчас   я ее ускорю » .

(утром)

Как же мне хуево.   Спать хочется.   Большая часть этих гипоманьяков растрачиваются на секс и наркотики.   //Опять фантазии в обе стороны без исследований.   Тошнит от себя.