Pendant ce temps-là, des Gilets Jaunes rebelles attaquèrent la Terre. D'abord les capitales, puis les villes, puis les villages. La première semaine, les associations pacifistes, menées par Jeff Surf, tentèrent d'ouvrir le dialogue, sans succès. S'en suivirent des mouvements de foule, menant la population à s'exiler massivement vers les campagnes. Mais comme il n'y avait pas de 4G, les gens décidèrent de rentrer dans les grandes villes, malgré le danger évident. (...)
Les gouvernements décidèrent de s'unir, sauf le Pérou, pour contrer la menace rebelle. A la fin du premier mois, la guerre faisait rage, sans qu'aucun camp ne prenne l'avantage. La population mondiale se désintéressa soudainement du conflit, lorsque des photos d'Angela Merkel et Susan Boyle nues fuitèrent sur l'Internet. Mais cela fut d'une courte durée. Quand les citoyens se rendirent compte que les réserves mondiales de whisky, de bière et de rhum étaient pillées par les gilets jaunes, qui à force d'être ivres morts, perdirent une partie de leurs capacités à combattre. (...)
Au bout du deuxième mois, des politiques venus du 7ème arrondissement attaquèrent à leur tour la Terre, fous de rage après avoir appris que l'humanité ne considérait plus leur régime comme une démocratie. Se retrouvant face à une menace commune, les gilets jaunes et les terriens, sauf le Pérou, s'unirent pour vaincre les énarques, excepté Bernard Arnault, grand amoureux des politiques qui refusa de les affronter. Après avoir utilisé l'arme nucléaire et les canifs, dans cet ordre, il fut décidé de régler ce conflit à pierre-feuille-ciseaux. Les politiques n'ayant pas leur secrétaire perdirent cette terrible guerre et retournèrent au palais Bourbon, désormais appelé Bourbon pourri en guise d'humiliation.
La société se réveilla avec une immense gueule de bois, mais cohabitant désormais dans l'harmonie et la paix, sauf le Pérou.

source : https://youtu.be/IB7Cg6BAdo0