SHARE
TWEET

Untitled

a guest May 29th, 2019 162 Never
Not a member of Pastebin yet? Sign Up, it unlocks many cool features!
  1. %%Решил просто написать «меф не говно, вы нихуя не понимаете» и это вылилось в ебаную простыню. Наслаждайтесь.%%
  2.  
  3. Меф не говно, перерывы минимум в полгода делайте.
  4. На входе, протяжении и выходе всего эйфора пейте витамины, воду с солью, сладкую воду, йогурты, догоняться онли через час-два после каждой дозы, контролируйте количество выкуренных сигарет/закинутого насвая, снюса, снаффа, нюхнутых попперсов, выпитой алкашки, заюзанного другого говна etc, но совет ниже лучше, чем что-то мешать с мефом.
  5.  
  6. Не смешивать меф с другой наркотой, только если сниматься с отходосов и НЕ спидоблядскими веществами и НЕ алкашкой. Лучше всего баню посетить или попотеть как следует и пить дохуя воды, чтобы всё говно вышло, и/или заодно посетить массажиста с ароматическими маслами, расслабить высушенные нервы, кости и мышцы.
  7.  
  8. СЛЕДИТЕ ЗА ЦВЕТОМ МОЧИ, ВЫ ДОЛЖНЫ ЧАСТО ССАТЬ И МОЧА ДОЛЖНА БЫТЬ СВЕТЛОЖЁЛТОЙ ИЛИ ПРОЗРАЧНОЙ, ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ В ГУГЛ, БЛЯ!
  9. Не подходите к опасной границе в 6 литров выпитой воды, будьте предельно осторожны и следите за количеством потребляемой воды, солёная вода должна чередовать сладкую воду. Если по какой-то причине невозможно пить воду обычным способом, используй ректальное отверстие, заливай по 100-200 миллилитров раз в полчаса (или иное количество, если обезвоживание сильное; смотри признаки обезвоживания в гугле)
  10.  
  11. Тренируйте кардио, чтобы не охуевать.
  12.  
  13. Не скрипите ебаной челестью и не облизывайте губы. Держите челюсти плотно сомкнутыми, дышите носом, спокойно. Не будет болеть челюсть и не обветрятся губы.
  14.  
  15. Не думайте о сексе и всякой такой хуйне, а то как животные ебаные.
  16. Лучше до употребления (2-3 дня) мефа, во время и после (2-3 дня) не дрочить и не ебаться. Во-первых, перед употреблением (если ты представитель мужского пола), ты будешь в середине своей недельной гормональной активности и под мефом вся эта энергия будет высвобождаться.
  17. Во-вторых во время эйфора ты не будешь производить бесплодные попытки подрочить или поебаться, под мефом тяжело (но можно) кончить.
  18. В третьих, когда попустит и поспишь, то ебля не будет забирать силы у истощённого мефом организма.
  19. В четвёртых, долгая дрочка/ебля убивает простату, нахуй оно тебе надо?
  20. Ещё раз, джентльмены: держите свои концы у себя в штанах, лучше поебитесь под МДМА.
  21.  
  22. Алсо, употреблять больше 1 грамма в одно рыло за одну сессию (мука, за кристаллы не скажу) — не имеет смысла, толер растёт довольно быстро УЖЕ во время догонов, только продукт переведёшь, если возьмёшь больше одного грамма. Оставь лучше на потом или вовсе не бери сверх грамма.
  23.  
  24. Марафонят на мефе только дауны-ноулайферы-кайфожоры-без-меры и обоссыши-извращенцы, которым по жизни заняться нечем, которые ничего из себя не представляют и намеренно занимаются медленным суицидом.
  25. Не будь таким, анон.
  26.  
  27. Не занимайся любимым делом под мефом, есть большой шанс (%%хуй знает сколько в процентах, но, думаю, в треде согласятся, что это как с травой%%) перестать любить любимое дело будучи не под веществом.
  28. Один раз нормально похавать,
  29.  
  30. Как избежать моральных стрессов.
  31. Употребляй только с теми, кто не относится к мефу, как к наркотику, который ЛИЧНО МИЛЛИАРДАМИ УБИВАЕТ НЕСЧАСТНУЮ МОЛОДЁЖЬ ХОССССПАДИ, более того, если они вообще хоть как-то негативно к нему отностятся - не сиди с ними.
  32. Допустим, парниша/бабёха к тебе подходит и говорит, что не юзает меф, потому что он/она сердечник и ему нельзя. Ты тоже сердечник и задумываешься "а нахуй надо". Потом бахаешься, сидишь рядом с этим типом и тебе НЕУЮТНО, СУКА. И это несмотря на то, что ты занимаешься ОФП, может быть даже спортом, и тебе вообще похуй на свои сердечные проблемы, потому что ты тренируешь мышцу, правильно питаешься и т.д. Несмотря ни на что, тебе будет Н Е П Р И Я Т Н А рядом с этим парнем. А может быть ты и не сердечник вовсе, а какая другая болячка и думаешь "а вдруг хуже станет?". Или вообще, бля, ты здоров как бык, а задумаешь "а вдруг что вылезет?".
  33. Окружение вокруг тебя должно относится либо нейтрально, либо позитивно, либо вообще не знать.
  34. Никакого негатива, я совершенно серьёзно.
  35.  
  36. Нахуя ты вообще употребляешь, если здоров? Иди спорт ебашь, завоёвывай медали, прославляйся. Или получи Нобелевскую, раскрой тайны квантового механа и фракталов.
  37. Ты если детей планируешь, то иди нахуй, ты знаешь, почему дауны рождаются?
  38. У них аномально удлинённая цепочка ДНК, отвечающая за серотонин.
  39. Да-да, бля, твой геном пиздошится наркотой, особенно этим "кокаином для нищих".
  40. Так что забудь нахуй о детях, если не хочешь, чтобы у твоих потомков где-нибудь выскочил ебаный Даун. Вот будет прикольно, если они узнают, что это ты был, чертила, да? Придут и в гроб тебе насрут, сучара.
  41. Давай, завязывай, если ты здоровый, а нам, ублюдкам и маргиналам, терять нечего, мы копим бабос и знания на переход в пост-индустриальную эру интенсивной технологической революции и киборгизации с генетическими модификациями.
  42.  
  43. Принимать желательно в компании с теми, кто НЕ употребляет меф, чтобы не было жгучего желания догнаться и было кому сказать "аннонейм, не гони, ещё не время", чтобы вся энергия выходила в общение и движение. Играйте в ММОРПГ (только не ебаная дота; пальну для нафань и олдов - поиграйте в Space Station 13), общайтесь с игроками, не играйте в игры с чрезмерным насилием, такая хуйня под эйфором отложится в башке, любите своё ментальное здоровье.
  44. Необязательно пиздеть всё время эйфора, но важно это сделать в самом начале, первые 200-400 грамм, первые 2-4 часа, потом уже можно переключиться на соло-деятельность, послушать музыку и т.д. 111111111111
  45. Если никого нет, звоните друзьям, родным (когда бабуле последний раз звонил, а, хуепутала?), пишите в чаты, на борды, куда угодно.
  46.  
  47. Меф - не для употребления ради ПаДрАчИтЬ и ТяНуЧкУ ПоЕбАтЬ (хотя именно так заявляется ебаными бичами, которые в своём психозе и ломке готовы сестру убить нахуй, а мать в глазницы выебать, за очередную дозу).
  48. Вся суть этого прекрасного вещества раскрывается в общении с другими, творчестве, танцах, пении, креативности, красноречии, тренировке долговременной памяти, медитации, кооперации (компутерные, настольные, командные аутдор игры), созерцании и аутдорном приятном времяпрепровождении (читать ниже) etc etc etc.
  49.  
  50. Ещё пиздаче - не в своей сычевальне бахать или каком бы то ни было закрытом пространстве, а на природе в соло или с приятным(и) трезвым(и) (или не очень, но главное, чтобы они были НЕ под мефом) человеком(ми) (последнее практически мастхев (трезвые имеются в виду), может помочь в разрешении множества ситуаций, от банальных до критических).
  51. Похуй какая погода, главное подобрать нужный для температуры гардероб и прихватить ништяков и ВОДЫ (солёной и сладкой), а также сопровождающей хуйни, о которой написано в гайде ниже.
  52.  
  53. Сука, если идёшь летом в лес под кайфом, не забудь, сука, сделать прививку от энцефалита и прочую хуйню, потому что нихуя не почуешь, как, когда и за що ехидная ебака тебя укусит.
  54. Оппиздошься спреями от мелкой живности, закрой ВСЕ участки кожи хотя бы кофтой и джинсами (должны быть из плотной ткани, оч плотной), похуй, что жарко, здоровье важнее; нацепи обувь с высоким воротом, закрой шею воротником кофты, на ладони можешь нацепить лёгкие летние перчатки, кожаные, с прорезями для вентиляции или нацепить вовсе тряпичные.
  55.  
  56. Если лес в черте города и/или твой город кишит мусорами, то носи паспорт и немного налички на откуп, если пропалят (лол, "немного" — это начиная от 40-100 тысяч простому патрулю и до бесконечности, если будут ФСКНщики, лмао; НОСИ ТОЛЬКО В РУБЛЯХ, НОВЕНЬКИМИ КРУПНЫМИ КУПЮРАМИ, так как НА ПРЕДЛОЖЕНИЕ О НАЛИЧКЕ В ДОЛЛАРАХ, ЕВРО, ФУНТАХ СТЕРЛИНГОВ, БИТКОИНОВ, ДОГГОИНАХ, ЗОЛОТЫХ ЗУБАХ БАБУШКИ тебя пошлют нахуй, %%а могут и не послать и проводить до ближайшего обменника%%; %%если у тебя не наличкой, а безналом, то можно перевести с валютного счёта на рублёвый по Сбербанк Онлайну или аналогичному приложению для других банков и попросить отвезти до банкомата, где снимешь и спасёшь свою жопу%% %%возможно%%; если дохуя кабанчик, то выруливай на связях; можешь носить в золоте, серебре, платине, %%лол%%, и отдать на условиях мусоров, но без чрезмерного перегиба; %%короче носи то, что представляет ценность для брюха и семей мусорил%%).
  57. Ещё немного про мусоров.
  58. Держи, блядь, глаза и уши открытыми, сука и накопи денег на прокачивание правовой грамотности, купи себе курсы/консультации у адвокатов, чтобы прояснили тебе абсолютно все аспекты по статьям, по которым уезжают в места не столь отдалённые.
  59. Если позволяют деньги, найми личного адвоката/целую, бля, коллегию адвокатов, а предварительно обязательно прошерсти всю имеющуюся инфу о потенциальных кандидатах на место твоего личного адвоката; чем больше связей у адвоката/коллегии адвокатов в суде, в администрации, в обвинительной стороне, в мэрии, в губернии, в каких-то федеральных замутах и чем больше процент выигранных дел именно по наркоманским статьям, тем, обычно, выше цены, но и пизже защита в суде, вплоть до закрытия за неимением доказательств и фиксацией нарушений со стороны обвинителей %%я хуй знает, как оно там делается, но вроде нужно уплачивать взносы в адвокатскую контору и к тебе будут подскакивать кабанчиком по звонку и разруливать вопросики; иди гугли, звони, давай-давай%%.
  60.  
  61. Ну и сам, ясен хуй, выгляди опрятным, можешь даже сделать образ интеллигента:
  62. 1. Простые очки с простым стеклом, а не линзами;
  63. 2. ЧИСТАЯ ОБУВЬ БЛЯ и ременная пряжка, если она большая (чистится на ура пастогоем, можно прикупить в военторге; также на ура зубной пастой и зубной щёткой);
  64. 3. Чистая одежда, ухоженная или бритая борода.
  65. 4. Отсутствие колец, браслетов, пиздоватых бандан, ЛЮБОЙ элемент одежды с надписями типа "ГОУ ГРИН" "ФАК ДА ПОЛИС" "420" "BLAZE", "IM FUCKING LIT", цепочек, татуировки закрой одеждой — ВСЯ ЭТА ХУЙНЯ ПРИВЛЕКАЕТ МУСОРИЛ.
  66. 5. Если образ интеллигента тебе не канает, то, если ты служил в армии/флоте/воздушке И/ИЛИ проходил обучение в военном/полувоенном среднем/высшем общем образовательном учреждении И/ИЛИ был на военных сборах (неважно, бля, в юности или уже в возрасте), то, бля, вспомни про ебаную муштру строевыми.
  67. Подтянись, вытянись, хоп-хоп, шаг походный, 10 см высота, 35 см длина, не как по квадратам ходили, а вдвое меньше.
  68. Руками не махай, спину выпрями, подбородок чуть вверх. Ссутилившийся бичара, несущийся на своих заплетающихся ножках производит на мусорил (%%и на гопников, и на военную полицию, и на дружинников-волонтёров, и на дружжинков-ебать-их-в-сраку-курсантов/кадетов, лол%%) эффект магнита, так что распрямись.
  69. Если ты нихуя не служил, гугл в помощь, там опишут, как держат осанку и как ходят в армии деды.
  70.  
  71. После баханья тщательно вытри ноздри и проверься с помощью селфи на наличие крови под носом. Носи с собой капли, которые расширяют зрачки, чтобы в случае чего пояснить мусорам, хули у тебя такие зенки. На просьбу о рецепте скажи, что не носишь с собой. И ЕЩЁ РАЗ -  НЕ СКРИПИ ЧЕЛЕСТЬЮ И НЕ ОБЛИЗЫВАЙ ГУБЫ, ВСЕГДА ДЕРЖИ РОТ ЗАКРЫТЫМ, НО НЕ НАПРЯГАЙ СКУЛЫ, потренируйся немного под мефом держать себя в руках и перед мусорами уйдёшь чистый.
  72. На предложение мусора плюнуть в баночку/колбочку отказывайся, потому что детектят по густой слюне, что ты что-то ебашил.
  73. Если предлагают по-плохому, то есть контра: соси что-нибудь, тип чупа-чупс, мармеладку, что угодно, должно прокатить.
  74. Если видишь, что приближаются мусора, но судьбы не избежать, однако расстояние ещё порядочное, то можешь носить с собой спрей с Лидокаином, развернуться и напрыскать на язык и дёсны. Можешь сделать это и заранее, перед выходом. Это контрит твою скороговорчивость и пиздлявость в критичные моменты, заодно можно объяснить мусорилам, хули челестью шевелишь и облизываешься. "ТАЩ МАЙОР, НУ ВОТ ПЛОМБЫ СТАВИЛИ, НИХУЯ НЕ ЧУВСТВУЮ, ТАКИЕ ДЕЛА".
  75. Тренируйся говорить НЕ громко, а спокойно, рассудительно, не торопись, торопятся %%на тот свет%% только ебаные метамфетаминщики, амфогниды, нмбомохуесосы и алкашкосуки.
  76. Ты не такой, ты элитка %%лол%%.
  77. Также будет полезно научиться контролировать дрожание пальцев, бегание глаз, скорость и длину шага, имитацию движения в гору (типа тяжело пиздос; а то обычно мефовые пидоры с пятью сигаретами в зубах покоряют Еверест за 3 минуты).
  78. ПЕЙ, СУКА, ЧАСТО, ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВИДНО, ЧТО У ТЕБЯ НЕ СУХИЕ КАК АНТАРКТИДА РОТ, ГУБЫ, БЕЛОК И РОТОВАЯ ПОЛОСТЬ.
  79. Вся эта хуйня выше только для тех, кто знает, что в их лесах, полях, лугах, Еверестах обитают мусорилы. Для остальных - не парьтесь и просто будьте начеку, чтобы вовремя пешочком уйти подальше.
  80.  
  81. У того, у кого забивается нос - пробивайте сосудосуживающими спрееями (не совсем спреи, а так, чтобы закапывать в нос, мощно пробивает бетонные заслоны в носу; не используйте часто, один раз в 4 догона, чтобы не вызывать привыкания и кровоизлияний из носа) или сосудорасширяющими ополосакивателями носоглотки (по типу Аквалора)
  82.  
  83. Теперь распишу свои комбинацию, чтобы ньюфагам и олдфагам, а также совсем сторчавшимся бичам было что почерпнуть. Нижеследующий гайд описывает supplementary food and staff elements для употребляющих пидоров мужского рода (с бабами другая тема, единственное, что могу сказать - не во время беременности, лактации, употребления противозачаточных месячных и КАКИХ-ЛИБО ПРОБЛЕМ С ГОРМОНАМИ; последнее актуально и для пидоров мужского рода) ПО НОСУ, возможно, что это сработает и для ВВ/ВМ-уёбков и для слизистая-извращенцев.
  84.  
  85. Вообще, если употребляете что-то медикаментозное, то не надо играть с игрушкой дьявола, ежжи, оставьте меф на потом, как долечитесь, имейте волю.
  86.  
  87. АНТИДЕПРЕССАНТЫ НЕ УПОТРЕБЛЯТЬ ВМЕСТЕ С МЕФОМ НАХУЙ, равно как и другие спиды, равно как и алкашку, нахуй, равно как и всё остальное, если не снимаетесь с отходосов травой.
  88.  
  89. Что нам, вам и им, нахуй, понадобится (гайд о том, как употреблять, чтобы не сдохнуть и получить массу впечатлений):
  90. Берокка+(шипучая) 2 таблетки
  91. ==
  92. G-fuel (гуглить в инете, доставляют в СНГ, –можете у PewDiePie'я подрезать скидочку на ютубе в дескрипшоне к видео– — мегапиздатый легальный допинг с тучей полезных для туловища веществ для киберкотлет и простых людей в целом) чайная ложка (3-4 грамма)
  93. ==
  94. 3 банки американской (импортированной) газировки с ВЫСОКИМ (>40 граммов сахара на 100 мл) содержанием сахара (Фанта Виноград, Ванильная Кока Кола, Оригинальная Пепси) ИЛИ виноградный сок премиум-класса 1-2 коробки (там дохуя сахара).
  95. ==
  96. 2 чайных ложки мёда (у кого аллергия пропускайте этот шаг; если есть возможность, купите медовые соты, 50 грамм на один приём, соответственно нужно 100 грамм).
  97. Филе красной рыбы, свежей, с рынка, вид рыбы (форель, сёмга, etc) по вкусу, 100 грамм на 2 приёма, соответственно, 50 грамм на приём.
  98. ==
  99. СОЛЬ МОРСКАЯ КРУПНАЯ ЙОДИРОВАННАЯ, ДОХУЯ СОЛИ, ГРАММ 15-20
  100. ==
  101. Орехи, по вкусу любые, 200-300 грамм.
  102. ==
  103. Простое и крупное блюдо, по вкусу. Главное, чтобы в нём была любая сваренная крупа (около 200 граммов), достаточное количество белка (около 70 граммов) и фрукты/ягоды/овощи.
  104.  
  105. Хули со всем этим делать:
  106. 1. Перед самой первой дозой.
  107. Открой банку с газировкой (или сок), налей стакан, кинь туда таблетку Берокки, пол-чайной ложки G-fuel, кинь чайную ложку соли. Раствори, выпей. Схавай чайную ложку мёда (или 50 граммов медовых сот). Схавай 50 граммов филе рыбки. Схавай 100-150 граммов орехов.
  108. 1.1 Въебашь меф.
  109. 2. Перед каждым новым догоном пей 1.5-2 стакана воды (следи за количеством потребления) с растворённой солью (пол-чайной ложки).
  110. 3. В середине своего путешествия повтори газировку (сок), G-fuel, мёд.
  111. 4. В конце своего путешествия повтори газировку (сок), Берокку, рыбу и орехи.
  112. 5. Ложись спать.
  113.  
  114.  
  115. КАК НЕ ЗАТОРЧАТЬ С ЭТОЙ ХУЙНИ %%для ньюфагов%%.
  116. Обычно всё решается в индивидуальном порядке с помощью успешно бросившего торчать на системе %%(но где ты ИРЛ найдёшь бросившего употреблять регулярно мефопидора, который думал "Я нИ тАкОй, Я нЕ зАлЕзУ в ЭтУ пЕтЛю" и обосрался, а потом превозмог и вылез?)%%, но есть некоторые общие моменты реабилитации, которые можно выделить и применить к начинающим мефопидорам.
  117.  
  118. 0. ГДЕ И У КОГО ПОКУПАТЬ, КАК НЕ НАЕБНУТЬСЯ И НЕ ПОЛУЧИТЬ ГОВНО ВМЕСТО МЕФА.
  119. Бери у проверенных селлеров на Гидре, никаких телеграммов-хуяммов и прочих мутных площадок. Когда поднимешь товар, то посмотри на цвет и вкрапления, если таковые имеются, то соотнеси их с цветом популярных солей. Если они схожи, пиши моче, что магазин продаёт хуйню. Хотя иногда так просто не выкупить, уже чуть ли краской не мажут, чтоб видно не было. Покупка у проверенных селлеров уменьшает возможность всевозможных примесей и кросс-зависимостей.
  120. 1. Если ты ньюфаг и собираешься попробовать эту хуйню первый раз в жизни и ТВЁРДО уверен в том, что не хочешь на этом торчать, то вот твой план действий.
  121. Бери ровно грамм, только на себя любимого, И НИ НА КОГО БОЛЬШЕ, ТОЛЬКО ГРАММ И ТОЛЬКО СЕБЕ. Если опасаешься, что кто-то будет просить, то просто не иди туда, где этот "кто-то". Никогда не покупай меф для первого употребления с кем-то, может пробежать негативная искра, когда будете делить дорожки для догона.
  122. Негатива нужно постараться избежать по всем фронтам, ещё на этапе планирования "где, как, что, почему, зачем, с кем, когда", обдумай это хорошо.
  123. Предположим, ты взял муку, тебе надо въебашить её ровно столько, чтобы ноздри забились до состояния "едва проходит воздух внутрь и наружу".
  124. Откинься и наслаждайся, кайф уже в пути.
  125.  
  126. Если у тебя большой нос или нос по каким-то причинам вообще никогда в жизни не забивается, даже если туда засыпать коробку снаффа и сверху пакет насвая, то высыпи муку в колпачок от обычной шариковой ручки, не до краёв, чтобы был отступ в 1-2 мм. Пересыпай не прямо руками/потряхиванием из пакета, в котором ты нашёл дерьмо, а с помощью маленькой ложечки и маленькой воронки. %%Имей уважение к продукту, блядь, и к самому себе, чтобы потом не искать догон на столе/полу/за шкафом и точно знать, что всё, что было насыпано, то насыпано и этого нет больше нигде%%. Всего нужно 2-3 таких колпачка втянуть в нос для первого раза.
  127. %%НЕ ПРОИЗВОДИ ЭТИ ОПЕРАЦИИ, ЕСЛИ ПОД МЕСТОМ ЭТИХ ОПЕРАЦИЕЙ НЕТ ОПОРЫ, А ТО ОБРОНИШЬ ПАКЕТ, СУКА И ВСЁ, И ПИЗДЕЦ, НАХУЙ, А КТО-НИБУДЬ ЕЩЁ ВОДУ ПРОЛЬЁТ ПРЯМО НА ПАКЕТ И СЕ ЛЯ ВИ.%%
  128. %%Делай всё на столе, на пне, поваленном дереве, рюзкаке, дощечке, главное, чтобы была твёрдая основа под местом операций. Такая хуйня, тащемта, верна не только для мефа, но и для любых других порошкообразных субстанций.%%
  129. Если есть возможность употребить в первый раз со знающим человеком, который не хочет меф и захочет побыть для тебя путеводителем по незатыкающемуся пиздежу, то пусть так, он тебя немного направит.
  130. Однако, если ты, например, интроверт дохуя, то лучше пизди с кем-нибудь по телефону первые 2-4 часа, как я писал выше (там много цифр "1", найди).
  131. Пизди с кем-то, кто рад тебя слышать и готов поддержать долгую беседу. Если у какого-то типа загрузы, депрессия, ему не до тебя, то не звони, не нагнетай на себя негатив.
  132. Если, блядь, вообще никого из людей нет, но есть тульпа, то пизди с ней, всяко лучше, чем вообще ни с кем. Это охуенно большая проблема мефобичей - они старчиваются в одиночестве. Не позволяй веществу сожрать тебя.
  133. Если и тульпы нет, то гуляй, это всё ещё лучше, чем одиночество. К занятиям, требующим усидчивости и отсутствия помех в виде людей/тульп, тебе нужно будет вернуться часа через 3-4 после первой дозы. Главное - занимайся, рисуй, работай, что угодно, но не дрочи и не ебись, это путь вникуда и потакание своим ебаным животным инстинктам. Превратишься в ебучего мефобичару, оно тебе надо?
  134. После того, как всё говно кончится, не зацикливайся на этом дерьме и ложись спать. Поддерживай хороший и регулярный сон, физическую нагрузку, занимайся работой/учёбой. Через 2 недели вовсе забудешь об абстяге.
  135. Не зацикливайся, это самое важное, и не имей никакого сексуального опыта под мефом, не смешивай эту хуйню с другими наркотическими веществами и, в целом, проведи время с достоинством, %%без дилдаков в очко на вебкамеру перед дрочерами%%.
  136. Удачи.
RAW Paste Data
We use cookies for various purposes including analytics. By continuing to use Pastebin, you agree to our use of cookies as described in the Cookies Policy. OK, I Understand
 
Top