Pardoo

>essa pardinha deliciosa


Você vai chegar em casa agora. Ao invés de entrar no Chaturbate, você vai botar no Google:

B-A-D-O-O

Badoo. É domínio público! Custo zero!

Aí você pega e seleciona, vai, as três primeiras faveladas!

“Anon, e as outras faveladas?”

Fornique-se! Ele não se incomoda com 1000, nós vamos dar para ele uma chance: Três faveladas! Você seleciona, conversa e transa!

“Anon, mas três faveladas levam umas quatro horas e meia.”

Não! Não levam não! Porque você pega a primeira favelada, vê uma pardinha. Ela vai te produzir um certo desconforto. Aí você pega a primeira favelada, olha de novo.

“O senhor acha que eu achei meu pau no lixo?”

Não… Ou se acho, ache-me também, porque é também assim que eu transo. Vê a terceira vez a primeira favelada. Aí vai pra segunda favelada: uma vez, duas vezes, três vezes. Então gasta uma semana em três faveladas.

“Anon, desse jeito eu nunca vou encontrar no Badoo uma depósito de porra que valhe a pena.”

Então… Não tem depósito de porra que vale a pena. O resto das depósitos de porra são tão apaixonantes quanto estas três primeiras faveladas. Você não está perdendo nada. Fique só nas três primeiras faveladas.

E, por quê?
Porque se você não fizer a experiência de transar com uma favelada agora, acredite, você terá perdido a chance. A chance.

E você dirá:

“Mas eu não me interesso por pardinhas faveladas.”

Não! É só uma questão de brio! Você tem brio? Sabe o que é brio? Eu te dizer: Malandro, você é tosquinho. Você broxa.

Noooossa, nossa, eu volto pra casa, eu vou, é a primeira coisa que eu faço. Nem xixi, velho. Eu vou lá, vou por lá Badoo e vem a favelada e eu vou conversar com ela e tal. Por quê? Como pode uma favelada que não me paudureça? Não tem como! Eu vou conversar com aquela favelada até transar!

Isso é brio! Se não o nego vem, come sua esposa e você não reage!

Mas não, vai lá, pega pornhub, tem xvideos, piriri e pororó, né?
Vai lá… é… pra você é o máximo que dá, velho.
Não, você tem o teto, não tem jeito, né.

O Beta beteia, o descolado descola, o corno assiste, e você fica dando view. Você dali pra cima você não passa. Você está dando razão para os chads. Sabe? Nasceu para bater punheta.

Num dá, num pode!!!

Isso te fere a alma!

Como assim eu não transo? Eu já transei na infância. Comi prima. Leitei na escola, leitei no cursinho, leitei não sei o quê. O pinto tem o tamanho de um pinto normal. Porra, tem porra à vontade, então, então porra se tem cara que casa com elas, velho! Você só vai comer. Você imagina que ele teve que levar para o altar aquela merda toda. É que nem o Lisorim: ele descobriu que a vagabunda dele não era para namorar. Você só tem que comer! Essa é faxineira, essa é mãe solteira, em qual delas você vai? Você só tem que escolher, ligar, marcar o encontro, chegar no local, botar a favelada de quatro e… e você broxa! Vai ser frouxo na cadeia, velho!

Caralho!

Porque um cara no Rio de Janeiro, no começo de 2015, descobriu o que é para consumo da rapaziada, e você em 2019 não consegue aplicar! Pô, você tem que tomar viagra, caramba, vai ser fresco no inferno!

Então, claro, isso é o tipo de cutucada, você vai dizer:

“Anon, mas as doenças…”

As doenças que se fodam! Você precisa tirar a bunda na cadeira e ir comer a buceta de uma favelada, porque depois você come o que for. Porque se você só ficar nas webnamoradas, no pornhub, no chaturbate, e aqui tá uma game girl bath water e mi mi mi mi mi mi, mas pelo amor de Deus, velho, isso aí é, é, é, sabe? Na quinta série primária já daria para tocar punheta para essas merdas. Pega uma depósito de porra de verdade. Tenha culhão. Mesmo que, mesmo que for para só receber um boquete, tenha, tenha, tenha sangue!

Reaja!

“Ah, Anon, eu não faço questão nenhuma.”

Hum, tudo bem. Eu fiz o que eu pude.