Sé que sois muchos los que habitáis por el portal Badoo que está tan de moda y, servidor, que no quiere ser menos y es un borrego de las modas se dejó seducir por el concepto de "folla fácil" que nos venden los rumores que hablan acerca de esta página de contactos.


Me registré y el primer día hablé con una chica que me llamó la atención físicamente. Bueno, fue la única guapa que me contestó. El resto de las que me respondían eran las típicas que no miras hasta que llega el sábado a las 5 de la mañana... Me cayó fatal. Era la típica que va de diva y que se cree superior al resto aprovechando cualquier oportunidad para dársela de mejor que tu. No sé como pero aguanté aunque le dejé claro que se relajara, que realmente no me aportaba una puta mierda y que para eso prefería peinar a mi tortuga de agua. Captó mis intenciones y no solamente se relajó si no que además me propuso una cita para el día siguiente. Como en esta vida no tengo nada que perder y como ya he batallado con varias desequilibradas acepté de buen gusto ese café y acordamos la cita para las 15:00. Debería ser delito una primera cita con todo el solano pegando de frente.



Ella me dijo mil veces que no buscaba sexo y que solo quería amistad. Que si joder. Como si pensaba que me sacaría la chorra en el bar de mi barrio con los amigos de mi abuela jugando al dominó. Puta agonía de mujer. Quedamos y lo cierto es que sentí mucha vergüenza ajena de la cita. La muy zumbada era de las que hablan chillando, haciendo aspavientos, "porque yo... porque yo". Además le daba una opinión acerca de algo y me interrumpía con: CALLAA CALLA QUE ME INTOXICAS. Incluso se tapaba los oídos a sus 28 años cuando oía algo que no le gustaba. No sabéis cuanto me arrepentía de esa mierda de cita que con diferencia estaba siendo la peor de mi vida, incluso si la comparo con la del año 1999, cuando quedé, junto a un amigo, con dos chicas del chat IRC Hispano. Eso si que era tener cojones y no la juventud de ahora que queda después de ver mil fotos, webcam, redes sociales... Nosotros quedábamos a pelo. Con descripciones más falsas que un sevillano trabajando después de comer. Ese viernes de otoño se presentaron en la puerta de Burger King dos ballenas en una Honda SFX que sufría lo que no está escrito. Mi amigo y yo al ver semejantes manatís emprendimos la huída a todo correr mientras ellas nos seguían con la scooter chillando: cabronesssssss, venid aqui.... Aún así ese intento de cita fue mil veces mejor que la de Badoo.

Una vez que le pude dar barco le comenté a un gran amigo y miembro activo de esta nuestra gran familia de Forocoches la existencia de este especimen y no se creía que realmente existiera semejante mujer sobre la faz de la tierra. Así que le pasé el enlace de Badoo y se puso a hablar con ella, consiguiendo una cita con ella para el día siguiente.

Mi colega sabe que no miento pero aún así pensaría que estaría exagerando. Y es que no os he contado otra anécdota que me pasó estando con ella y es que mientras estaba paseando con ella por el centro de la ciudad nos cruzamos con un chico y se escondió detrás de un coche. ¿Qué pasa? Le dije. Nada, un chico con el acabé mal. Como en ese momento me estaba hablando de la importancia de la astrología y la utilidad de las cartas astrales, una temática que me importa lo mismo que el modus operandi de una cagada de chimpanzé, le dije que me contara la historia con el que imaginaba que era su ex pareja de una larga relación. Me dijo que lo había conocido ayer, también de Badoo, que se besaron pero que después el le dijo que solo buscaba relaciones pasajeras. Ella le dijo: "¿Por qué juegas conmigo?. Y me lo dices ahora que estoy pilladisima por ti". Os juro que es real. Además también me dijo que sabía donde curraba y que el día menos pensado le daría una sorpresa por, literalmente, "joderle la vida". Las mujeres son una bomba de relojería. Todas. Sin excepción. Pero ella era más peligrosa que pasear por la costa después de un terremoto de escala 8.7.

Mi colega, que es también de los mios, de los que no dudan a la hora de aventurarse en una historia con mujeres, independientemente de la condición de la misma, quedó con ella para ir a cenar a un restaurante....

Quedo con mi amigo para avisarle del jardín en el que se mete y a medida de que le voy contando todo tipo de demigrancias más se va animando siendo consciente de que en pocas horas vivirá una de esas citas que se cuentan entre amigos y las risas superan los decibelios permitidos por el Ayuntamiento. Horas más tarde y antes de ir al sitio acordado mi colega se presenta con una americana de color verde como si viniera de ganar el Abierto de Golf de Ciudad de México.

- Jojojojojojojojo Ballesteros a ver si metes las bolas en el hoyo!!!
- Y el palo que voy a meter!!!. (a la par que se sacaba el manubrio forocochero en esa, por suerte, poco transitada calle de mi barrio).
- Jojojojojojojojo (ambos). Y expectantes ante lo que sería una de esas noches que hacen amigos de verdad. Y no Mayoral. Que no os engañen.

Ese momento de felicidad abrazado a mi amigo son de las pocas cosas que no tienen precio en la vida. Parecíamos dos niños jugando felizmente a las canicas o peonzas y con ese buenrollismo en el cuerpo nos despedimos chillando como gitanos por la calle.

- VAMOSSSSSSS FOLLADORRRRR VAMOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
- LOLOLOROROLOLOLOLOROLOLOLO

No estuve en la cena. Barajé la posibilidad de acudir a tal evento con bigote y peluca de pega, pero al final la sensatez y la cordura hicieron acto de presencia en mi cabeza y esperé instrucciones de mi buen amigo. A modo de resumen puedo decir que la cena fue un fracaso total. La muy loca demostró, una vez más, que no puede salir a la calle y algunas idas de olla de esta hija de Satán fueron increpar al camarero por hacerla esperar la friolera de 2 minutos para apuntar el pedido. Pero lo mejor fue que en cada bocado que le pegaba al plato, comida india, exclamaba un MMMMMMMMMMMMMMMMMM ensordecedor y que activaba la señal de vergüenza ajena de mi colega, que me iba contando vía guachap los pormenores de la quedada. Minutos después recibo una foto de ella con el plato que había pedido. Y le preguntó: Qué? Cenando fuera?. - No que va, en casa cocinando un poco... Me encanta cocinar. Y lo del mantel de Restaurante BASMATI II Hija de puta????????? De tu casa??????.

A la hora de pagar ella dice que no tiene dinero y que se ha dejado la tarjeta del banco. Ahí con toda la cara del mundo. Mi amigo, que ya os digo que de pagakases no tiene un pelo,se indignó, pagó y se fue dejándola ahí sola. Por caradura. Ella salió corriendo tras el y le dijo que no se pusiera así y que como compensación le invitaba a un coctel en su casa. De perdidos al río pensaría el bueno de #CamiloSexo que se subió al taxi en busca de rellenar el hueco de la loca del Muelle de San Blas. Así aprovecho para dejar este bonito tema y hacer más amena la lectura mientras escuchamos de fondo a los mexicanos. ¿Os parece?.



Solaaaaa en el olvidooooooooooooooooooooooo!!!!! Sola con su espíritu!!!!!!!!!!!!!!!! Una vez en el taxi mi amigo, que lo apodaré con el nombre de Basilio, guiño guiño, me comentaba las últimas noticias y que iba dirección a casa de ella. Con el temor de que fuera pillado por la loca Basilio apagó el móvil y no supe lo que pasó hasta el sábado por la tarde. ¿Qué pasaría en casa de la loca?

Me desperté el sábado a eso de las 13 de la mañana como buen hijo de nieto de subnieto de jienense y lo hago con 49 mensajes de whatsapp de ella (verídico). En resumidas cuentas lo que venía a decir es que ya había encontrado un plan para joder a su ex (el de la relación fugaz) y ese era el de hacerse un book de fotos eróticas para poner celoso al tipo o yo que se. Y que yo era la persona ideal para hacer las fotos. ¿Yo?. Y lo de las amigas?? No tienes???.Contesté diciéndole que no tenía cámara, más que la del móvil y que estaba de resaca como para irme a una playa a hacer fotos. Me dijo que no me preocupara, que las hacíamos en mi casa y que el móvil iba bien....

En ese momento pensé con la punta del ciruelo y acepté pasarme por fotógrafo para ver un par de tetas y meterla en caliente......

PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIPPPPPPPPPP !!!!! El sonido del telefonillo de mi casa suena más que todo el Coliseum Alfonso Pérez celebrando un gol de Diego Castro, aunque esto no es muy difícil. Estaba algo nervioso ya que no era consciente de lo que metía en casa, pero yo qué se hamijos... Siempre me ha gustado jugar al límite del fuera de juego y necesito este tipo de vivencias para sentirme realizado y buscarle algo de sentido a esta vida perra.

Entra por mi casa:

- ¿Tienes perro?
- Mmmmm.... si. (Mientras me perra aguardaba conmigo en la entrada. No es un dinosaurio mutado pensé en decirle).
- Ayyyyy encierralo..... corre
- No te gustan? Tienes alergia?
- Me dan asco los perros. Huelen mal.

Aquí me encendí. Reconozco que soy muy poco tolerante con las personas que no respetan a los perros. Entiendo que no a todos les gustan especialmente si uno tiene alergia o miedo, pero.... si alguien me dice que le dan asco me cae automáticamente mal. De hecho acabé rompiendo una relación de pareja porque mi mano no trataba bien a mi perra, Lua, que muchos de vosotros ya la conocéis.

Así que le dije que no podía encerrarla ya que lloraría y los vecinos se quejarían. Le dije que si no le iba bien que no se preocupara y que ya haríamos las fotos otro día, pero sabía que ella buscaba con ansía esas fotos para poner celoso a su "novio imaginario".

La invito a perderse en mis 112 m2 útiles y le enseño el salón donde tendría lugar el book, mientras ella, que se presentó con una bolsa de deportes, me iba mostrando las diferentes camisetas, tops y demás prendas que luciría mientras yo disparara con mi cámara Nikon F237890E JAJAJAJAJA NO. Un Samsung jjoojjojojo.

- ¿Ponemos un poco de música? me interrumpe ella.
- Venga, voy a ver que encuentro.
- No, ya la pongo del móvil. ¿Tienes altavoces? (parlantes en panchito. ¿A qué da rabia cuando lo dicen? Yo los mataba nomás).
- Si.


Lo peor no fue el tema verbenero noventero de cualquier pueblo de Albacete si no ver como se movía como si de una mocita cuarentona se tratara y me refiero a la poca gracia de su vaivén de caderas. Desde el 2000 no voy a verbenas. Me hastía una de las mayores atrocidades infantiles que se ven en este tipo de sitios cuando por ejemplo Luisito, de 9 años y jugando con María de 10 e hija de unos amigos de los padres del primero con bombetas que explotan al tocar el suelo, es interrumpido por la tia Marisa, que a sus 48 años y gorda como ella sola se le antoja bailar una canción que entona la orquesta demigrante del lugar, como por ejemplo esta.

Y coge a rastras a Luisito para llevarlo a la pista. Luis no quiere. Luis casi llora. Luis llora. Hija de mil ballenas azules. Deja a Luis. Baila tu sola. ¿No ves que no quiere?. Tengo grabadas a fuego esas imágenes. Bueno, confieso que en su día fui un “Luis”. Eso me marcó. Y me acordé al ver a la loca bailar al ritmo de Ádamo y su canción. Un tema que te puede gustar o no, pero si te gusta se escucha en la intimidad. Todos tenemos esa canción que ni bajo tortura confesaríamos que nos gusta y que escuchamos, en mi caso soy un fan de Fran Perea pero eso solo lo sé yo y, ahora, los más de 50.000 foreros que han entrado a este hilo.

Loki, apodo de la chica, empezó a ponerse cómoda en el salón y me dijo que improvisara y que fuera echando fotos de forma espontánea mientras ella se paseaba por la casa. Al principio estaba algo cortado pero como ella, que de modelo no tenía una mierda se las daba de ello, poco a poco fui entrando en el papel y me iba emocionando con frases como “Dame esa sonrisa, Damela” o “Ponme malo con una mirada” mientras que hacíamos una especie de baile similar al de John Travolta y la rubia en Grease. La verdad es que estaba siendo divertido e incluso olvidé que tenía a una psicópata en casa …….

Hicimos un “break” y nos sentamos en el sofá para charlar un poco y me volvió a recordar que no me confundiera y que de mi solo quería amistad. Yo le dije que me parecía genial y que la veía como eso. Decir esta frase, con seguridad y aplomo, a una chica es la clave. Ya puedes ser el gordo granudo o Falete pero eso las pica, las jode y hacemos que cambien la forma de vernos al momento. Nos ven como un reto y eso es lo que las motiva. Psicología femenina. Además que lo notaba, sabía que no quería follarmela y no era por que, a mi modo de ver, no estuviera buena si no por su forma de ser, su poca gracia…. Y por sus bragas. ¡Color carne!. Es el antimorbo. Casi prefiero un buen culotte con una frenada de bici que unas bragas de abuela

- No sé si estás fotos darán resultado Pedro. ¿Te animas a hacerme un book hot?
- Ehhh “bukjot”… ¿qué es eso?
- Fotos picantonas. (Y me guiña el ojo)
- Tu misma. A mi me da igual.
- Vale. Pero prometeme que no te pondrás cachondo jijijiji.

zzzzzzzzzzzzzzzzz..... esa situación ya me estaba empezando a dar asco. Parecía una niña de 12 años y yo ya empezaba a perder la paciencia

- A ver que me da igual hacerte las fotos. Pero no me hagas perder el tiempo que tengo planes

Se levantó de un brinco y se fue directa hacia mi habitación. Quiero hacer mención especial al trayecto que se hace desde el salón a la habitación cuando vas con una chica y sabes o intuyes que vas a follar. Es un puto momento mágico. Vas crecido. Como si estuvieras pisando la alfombra roja en busca de acceder a la Gala de los Oscar. Cierto día una chica, que me ponía más el rabo más feliz que Biochocker en una convención de mujeres que desean perder peso,me dijo que hacía cuando se giró y me vió "saludando" a la pared como si de mis fans se trataran. Otro momento épico de ese paseo es cuando pasas por el baño: ¿mear o no mear?. Follar con meera es lo peor y lo sabéis. Pero mear con el rabo morcillón es desesperante y corres el riesgo de que a la chica se le hayan bajado el calentón o se haya quedado dormida.

Pero ese paseo de magia tuvo poca y cuando llegamos a la habitación empezó se tiró en la cama en plancha. Hizo un Neymar con poco gracejo y empezó, una vez más, con la comedia de que nunca había hecho esto, a suspirar.... A mi de verdad que me daba lo mismo hacerles las fotos sexys, follarmela o que se fuera. Lo que no quería era oir sus lamentos de desequilibrada . No tengo edad para situaciones surrealistas aunque debo decir que las busco más que Jesus Navas la diagonal.

A partir de ahí empecé a disparar con mi Galaxy SIII, flashazo para arriba y flashazo para abajo en busca de la mejor pose de aquella especimen falta de luces como si de un tiovivo de un pueblo del interior de Jaén se tratara. En esta nueva sesión de fotos subida de tono la chica volvió a sugerir poner música de fondo para hacer más ameno este momento y lo cierto es que escuchar el Balada Boa me alegró y todo siendo consciente de lo que podía salir del altavoz del "selular" de la Loki

Después de hacer unas 40 fotos en sujetador y algunas de ellas sin, donde ella se tapaba los pezones con sus manos me dijo a ver si estaba cachondo. Le contesté con el NO más rotundo que se puede contestar.

- No me lo creo jijijijiji

Como acto de reflejo me bajé los pantalones hasta los tobillos dejando al aire mi cachuete demigrante de pocos cm en estado de flacidez total.

- ¿Ves?.

Se indignó. Literalmente fue a por mi polla y empezó a pajearme. Puede sonar a fantasmada pero así es. Empezó con dos dedos y poco a poco el tamaño de mi nabo fue creciendo a pesar de que no tenía mucho arte en el campo de las pajas. Una paja bien hecha es mejor que una mamada y que follar. Esto es así. De hecho en el 2000, año más año menos, tenía una amiga que me hacía pajas por 1.000 pesetas. No era guapa la verdad, pero hacía unas gayolas de órdago. Eso si que era dinero bien invertido. La tenía en el móvil como TelePaja. Una vez que empezaba a estar cachondo fui directamente a por sus bajos y rápidamente alcancé el clítoris, no sin antes tener que lidiar con el pelo en el pubis, que si bien es cierto que apenas tenía hay que decir que seguramente haría una semana que no se depilaba y esos pelos eran fuertes y duros como dientes de sierra. Temí cortarme como si de una lata de atún se tratara pero una vez en el clítoris empecé a tocar el botón y a jugar con el. Utilizo el dedo gordo y tengo una técnica que me permite activar un modo vibratorio que las pone como auténticas perras y cuando gimen como perras voy bajando hasta meter el segundo dedo de mi mano derecho por el coño, que me esperaba mojado a más no poder. Tengo un don con los dedos y eso hace posible que a los 3 minutos o menos de estar metiendo dedo me instan a que las folle como a una zorra. Me pusé el condón y se subió encima para ponerse a cabalgar.

Como polvo en si fue bastante discreto, ella se movía mucho, quizás demasiado y no llegamos a coger la postura ideal. Además en un momento dado le pegó una especie de tirón y se puso a rodar por la cama. De todas maneras a las primeras de cambio ya tenía toda la leche lista para salir y tuve que pensar en cosas desagradables para no soltar la merengada antes de hora, aunque como veía que ella no se corría pensé para mis adentros que era mejor correrse que luego hay mujeres que se quitan y ya no quieren más.... La puse a cuatro patas y tuve una corrida bastante maja la verdad.

- ¿Ya?
- Emmmhhh si
- Joder... que poco aguantas.

La muy zumbada se quejaba por todo. Nada le iba bien y una vez corrido ya veía las cosas con más claridad que nunca y no sabía como hacer para que se fuera de mi casa. Pero ella quería correrse y cogió mis dedos y se los puso en su coño. Joder... cuando te corres todo te da asco. Ese olorcillo de bacalao que desprende un conejo puede ser morboso o vomitivo, y solo depende de si estás cargado o vacio. Tiré de épica para hacerle un dedo marrano hasta tener el brazo completamente destrozado y veía que eso no servía de nada más que para ensuciarme mis sabanas de raso. Es en esos momentos cuando te das cuenta de lo sobrevalorado que está el sexo y que muchas veces no vale la pena arrastrarse por un conejo. Se vistió de mala gana y cuando parecía que iba a irse me pidió que le pasar las 144 fotos por WhatsApp, un trámite que se me hizo más larga que el Ramadán.

Cierro la puerta y hago el particular baile que uno hace después de follarse a una tia nueva. Es un ritual que tenemos los amigos del pueblo. En mi caso me bajo los pantalones y pego saltas entonando un: Pues que viva, que vivaaaaaa... mientras el badajo va de arriba a abajo de forma graciosa. Aunque esta vez lo hice con bastante desgana

Cojo el teléfono....

-Basiliio que haces.....
- Aquí en casa, te tengo que contar lo de la chica.... Vaya noche....
- Esto... Yo también.... tengo que contarte algo de ella.
- El que?
- Me la acabo de follar
- QUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU UUUUEEEEEEEEEEEEEE???
- Lo que oyes hamijo. De hecho hace unos minutos le estaba metiendo de todo menos miedo.
- Hija de la gran puta…. Resulta que….


Como ya os había dicho anteriormente el día antes Basilio y Loki tomaron un taxi con destino a casa de ella para tomar un cóctel mientras ella le mostraba su habilidad con el piano. Vamos un plan normal. Pero en el camino Basilio se creció e intentó comerle el morro a la zumbi, apelativo cariñoso de Zumbada, y ella le respondió con una de esas cobras que no dejan lugar a réplica. Además le criticó su comportamiento ante la atenta mirada de Jacinto, el taxista. Un cincuentón con muchos años de experiencia y en la carretera y que de buen seguro tendría miles de anécdotas que contar que no dejarían indiferente a nadie. De igual forma que tampoco dejaba indiferente ese bigote de tono amarillento debido a su vicio con el tabaco.

Después de la cobra la situación era tensa dentro del taxi. Zumbi hacía como que miraba el móvil, Basilio miraba con cierto nerviosismo por la ventana mientras que Jacinto escuchaba un programa de radio casposo mientras que vigilaba a la pareja a través del retrovisor.

- Lo siento Basilio. Te has confundido conmigo. Yo no soy “de esas”.
- ¿De esas?
- Si, de las que se lian el primer día. Busco primero conocer, conectar, saber si hay “feeling”. Los besos y el sexo ensucian las relaciones.
- Entiendo. Bueno no les des vueltas. Ya nos iremos conociendo poco a poco. ¿Te parece?.
- Si, gracias por entenderlo.

Llegaron al lugar de destino, casa de zumbi, y ella bajó del coche mientras el se quedó en el taxi, que puso rumbo a casa de Basilio, un trayecto en el cual Jacinto y el propio Basilio hicieron buenas migas y acabaron brindando por el Todas Putas.

La broma le costó a Basilio cerca de 60 €. Cena + Taxi. De ahí la indignación al saber que me la había zumbado de forma cerdusca y sin necesidad de invitarla ni siquiera ni una fanta.
Así que al contarme la historia me quedé bastante a cuadros con semejante pelandrusca y le di permiso a Basilio para que la liara. Y le falto tiempo para coger su smartphone, desnudarse y hacerse una foto que iba acompañado de la siguiente leyenda:

- Si quieres otra cena de gratis te vas a comer esta. PUTA.

Seguidamente le mandamos una foto de Basilio y mia abrazándonos y esbozando una sonrisa de oreja a oreja.