IGORI JA OLEGI PEHMOTEST

1. Töötad mõnes üleriigilises päevalehes.
2. Korra aastas korraldad lugejatele küsitluse treeningute kohta, liiga vähe treenivatel pehmodel lased leviosakonnas ajalehetellimuse tühistada.
3. Juhuks kui kutsutakse presidendi vastuvõtule, oled soetanud endale spetsiaaltellimuse korras valmistatud liibuva smoking-jalgrattaülikonna.
4. Palkad oma naise märjaks ajamiseks määrdemeistri ja ise lähed trenni
5. Teil on pulma-aastapäev, ei hakka oma naist süles Teletorni restorani viima, lükkad ta lifti ja ise lähed Pirita metsa trenni.
6. Kui määrdemeister sult naise üle lööb, oled talle ikka väga tänulik, sest viimane kord 25km vabastiilis libises suusk ülihästi ja tegid isikliku rekordi. Palud tal veel kord suusad korda teha ja lähed trenni.
7. Laps lõpetab 9. klassi. Saadad New Yorki maratonilt talle SMS-i “Nahhui sul kehalise hinne 4 on??? Pehmo!” Kaalud vanemlikest õigustest loobumist.
8. Naine on haige, tal on rämedalt paha olla, selle asemel et talle kanasuppi keeta ja lilli viia, lähed Tähtvere parki suusatama, sest täna nagunii keppi ei saa
9. Oled viimase 10 aasta jooksul jalgratturi liibuva riietuse peale investeerinud rohkem, kui teatripiletite, raamatute ja romantiliste õhtusöökide peale.
10. Pole kordagi käinud oma ilusa naisega mere äärde jalutamas pigem sõidad koos teiste päris meestega 180 km jalgrattal ja näed ainult liibukates higiseid perseid enda silmade ees
11. Ütled oma naisele, et toro tegemine jääb see kuu ära, kuna kuu aja pärast on SEB sügisjooks ja sul on energiapahvak kõik täpselt välja arvestatud.
12. Kui sinust möödub noorsportlaste treeninggrupp, peatad nad ja kontrollid üle ega keegi ometi memmerätti ei kasuta- kui selliseid tüüpe leiad, kisud neilt memmeräti kaelast ja topid püksi.
13. Restorani sööma minnes keeldud pakutavast toidust ja imed kaasavõetud isotoonilist energiageeli ja batoone- pärast võtad rattapluusi seljataskust mõnelt pehmolt võetud memmeräti ja pühid sellesse vuntsid puhtaks.
14. Pühapäeviti kirikus käies võtad velotrenažööri kaasa, ihu ja vaim olgu mõlemad haritud!
15. Reanimatsioonist helistatakse, et vanem poeg kukkus jalgrattaga. Ütled arstidele, et õmmelge see pussy tuimestuseta kokku ja jätkad vastupidavustrenni
16. Name-dropid seltskonnad kõiki võimalike sportlaste nimesid stiilis: “Nagu me suvel siin Kanteriga just Käärikul staadionil rääkisime, et....”
17. Sul on arvutisse ripitud film “Küljetuul” ja sa pole elu sees vaadanud “Breaking Bad”-i, sest see on vastik dopinguid ja enesemürgitamist ülistav seriaal.
18. Uurid tänaval inimestelt, kas nad on abielus, kui pole, teed neile ettepaneku kodakondsusest loobumiseks, selliseid kasutuid pudulojuseid Eesti Wabariik ei vaja.
19. Pead viimase 5 aasta jooksul lõbustusasutustes käinud inimesi tüütuteks, mõttetuteks ja arulagedateks. Lähed trenni.
20. Viimase 5 aasta jooksul oled kõik aastavahetused vastu võtnud suusarajal.
21. Oma mägijalgrattalt keerasid ammu sadula maha ja sõidad ainult toruga. Kannatustes selgub tõsine spordimees.
22. Televiisori viskasid kodust välja, selle asemel sunnid oma naist ja lapsi vaatama, kuidas velotrenažööril 3 tundi tõsist trenni teed.
23. Kodus oled kõik kalendrid ümber teinud- aasta esimene päev on Tartu maratoni toimumiskuupäev.

23 korda nõus. Braavo! Ainult kolm sõna: sulle pole konkurente! Või: oled Priit Pullerits
21-22 korda nõus. Väga tubli! Oled igati väärt ja eeskujulik mees. Eesti on su üle uhke.
19-20 korda nõus. Hästi! Võid pea püsti, väärikalt teiste seas ringi käia. Eesti hindab sind kõrgelt.
17-18 korda nõus. Pole paha! Koju minnes pane oma higised trenniriided Tammsaare kogutud teoste peale kuivama. Eesti arvestab sinuga.
15-16 korda nõus. Asi pole lootusetu! Mine töölt ära ja hakka tigedalt trenni tegema. Eesti lugupidamine tuleb välja teenida.
13-14 korda nõus. Olgu keerutamata öeldud: olukord on kriitiline. Võta end kätte, inimene! Muidu kannab Eesti sind maha.
12 ja vähem korda nõus. Oled sa kindel, et oled üldse mees?Mine kaeva haud ja roni juba sisse. Mis sinust Eestile üldse kasu on?