Hallo.
Das ist meine allerletzte Nachricht, das allerletzte Mal, dass ich dich nerve. Das allerletzte Mal dass ich deine Zeit, besser gesagt die Zeit von irgendjemanden, beanspruche.

Ich habe dir gesagt, dass ich sterben will. Ob es wegen dir war? Auf keinen Fall. Wie ernst waren diese Worte gemeint? Ich habe Angst, denn sehr. Doch nein. Das letzte Mal als ich diese Wörter benutzt habe war es mehr ein Hilfeschrei. Ich habe es dir gesagt, weil ich gehofft habe du erkennst es. Du hast es nicht. Für meinen weiteren Verlauf ist es irrelevant. Ich habe damals gesagt dass ich dich liebe, es war ernst gemeint. Ich habe dir gesagt dass du mich glücklich machst, es war ernst gemeint. Ich sagte dir damals du bist alles für mich, es war ernst gemeint.
Ich sagte auch, bei dir weiß ich dass du bleibst, auch wenn alle anderen gehen - bist du nicht. Doch mache ich dir einen Vorwurf? Nein. Im Gegenteil, ich kann dich verstehen. Nein, ich mache Niemanden einen Vorwurf - man sollte mich alleine lassen, ich habe es nicht verdient beachtet oder gar geliebt zu werden. Ja, ich hatte mir gewunschen dass du bleibst. Nichts sehnlicher als das. Aber du bist es nicht. Niemand sollte bei mir bleiben, und niemand ist es. Und es kann auch niemand. Weil ich jedem Menschen in meiner Umgebung nur Leid zufüge. Es war falsch von mir zu denken, dass es bei dir anders sei. Denn dir, dir habe ich am meisten Leid zugefügt. Und ich entschuldige mich dafür. Ich habe mich von dir immer verstanden gefühlt.
Ich wollte, dass du ein Teil meines Leben wirst. Bist du nicht. Du bist mein Leben geworden.
Ich entschuldige mich dafür, dass es mich gibt. Ohne mich würde es dir vermutlich besser, viel besser gehen. Und da bist du nicht die einzige Person. Doch ich kann es nicht mehr ändern, dass ich es nicht schon früher beendet habe. Doch, ja. Ich war ein Feigling. Ich hätte es damals durchziehen sollen - dann hätte ich zumindest dich, den Menschen den ich am meisten liebe, nicht verletzt. Ich hätte zwar zugleich die schönste Zeit meines Lebens verpasst, aber dafür den wunderbarsten Menschen nicht verletzt - Dich. Ich weiß, dass du es nicht hören willst, aber dennoch: Du bist die Person die mich glücklich gemacht hat. Und es immer noch tut, wegen all den schönen Erinnerungen. Es gab nichts schöneres als dein Lächeln zu sehen. Ich sag es dir ganz ehrlich. Es hat mich verdammt glücklich gemacht dich lachen zu sehen. Ich werde auf dich aufpassen, ich werde dich beschützen. Auch wenn es mir das Herz brechen würde, ich hoffe du findest jemanden der das gleiche in dir sieht wie ich. Und dich gleich sehr liebt wie ich. Aber alles besser macht. Denn du hast es verdient. Es tut mir leid, dass ich es nicht geschafft habe. Ich werde dich beobachten. Ich werde dir von Oben ein Zeichen schicken und dir zeigen wer der Richtige für dich ist. Es tut mir leid, wie alles gekommen ist - denn ich liebe dich, und du bist mein Lebenselixier, die Luft zum Atmen die ich brauche. Ich habe dich damals wegen meinen blöden und unverzeihlichen Fehlern verloren. Ich habe mir vorgenommen es besser zu machen, habe ich es denn wenigstens geschafft? Ich habe nichts geschafft von alldem ich mir selbst versprochen habe. Ich wollte dich nur glücklich machen. Ich wollte derjenige sein, bei dem du sagen kannst ich male mir eine Zukunft mit ihm aus, und werde sie irgendwann verwirklichen. Ich danke dir dafür dass ich dich lieben darf. Und es dir auch zeigen durfte. Es waren die schönsten 2 Monate meines Lebens, und das ist die Wahrheit. Ich danke dir für alles, dafür dass du immer für mich da warst. Was du alles für mich getan hast. Noch nie in meinem ganzen Leben hat ein Mensch soviel Gutes für mich getan. Ich würde dir dafür gerne Danke sagen, doch ein Danke, am Handy geschrieben reicht nicht aus. Dennoch, danke dir, meine süße engelsgleiche Prinzessin. Ich habe jetzt keinen Grund mehr, dir etwas vorzulügen, ob du mir jetzt glaubst oder nicht, liegt an dir. Ich würde mich aber freuen wenns so wäre. Wenn du mir glauben würdest. Ich sag dir etwas: Keine Ahnung ob du'd wusstest, oder immer nur gehofft hast. Ich liebe dich, mehr als alles andere. Ich sehe ein, dass ich den Kampf verloren habe. Den Kampf um dich. Es tut mir leid, ja. Aber du musst es dir jetzt wieder anhören: Du hast mich glücklich gemacht. Wie gesagt, ich habe keinen Grund mehr dir etwas vorzumachen. Ich war glücklich, wäre ich nicht glücklich mit dir gewesen, hätte ich es niemanden erzählt. Doch ich war stolz, dass ich es jedem sagen konnte. Weil du ein Traum bist. Und ja, ich habe mich selber immer gefragt womit ich dich verdient habe. Jetzt habe ich die Antwort: ich habe es nicht. Ich war stolz, dich mein Mädchen nennen zu können. Und ich habe es mir 2 Jahre lang erträumt. Ich weiß nicht ob du es mir jemals geglaubt hast, aber ich hatte in diesen 2 Jahren nichts. Gar nichts. Ich habe IMMER jedes Mädchen abgewiesen, ich hatte dich zwar nicht, aber ich wollte nur dich. Und es ist jetzt nicht anders. Ich habe in den 2 Jahren schlecht über dich geredet. Warum? Ich weiß es nicht. Vermutlich weil ich Angst hatte dass jemand merkt dass ich noch etwas für dich empfinde. Es tut mir leid. Ich habe mit Azaeles nie wirklich schlecht über dich geredet. Genauso wie mit Andre nicht. Es liegt an dir ob du es mir glauben willst, aber was würde es mir bringen jetzt noch zu lügen? Es tut mir auch leid, dass du wieder jedem sagen musst dass du in einer Beziehung mit einem Arschloch warst, der dich nicht glücklich machen konnte. Ja, ich wollte das Beste für dich. Ich ging jeden Kompromiss ein nur um eine Sekunde mit dir verbringen zu können. Ich habe mich bemüht, alles richtig zu machen, offensichtlich erfolgslos. Ich wollte für immer und ewig der einzige für dich sein - egoistisch, ich weiß. Warum egoistisch? Weil ich wusste wie weh ich dir immer wieder tue. Warum egoistisch? Weil du mich glücklich gemacht hast. Du hast mich damals gefragt wie schnell ich meine Ziele aufgebe. Ich habe dir gesagt, nicht so schnell. Um ehrlich zu sein: Meine Meinung diesbezüglich hat sich geändert, das Ziel für immer an deiner Seite zu bleiben gebe ich nie auf. Weil es immer schon mein Traum war dich zu haben und dich glücklich zu machen. Ich habe alles was ich in diesen "süßen" Texten geschrieben habe immer ernst gemeint. Wenn ich sagte ich will dich irgendwann heiraten und mit dir alt werden, war das ernst gemeint. Wenn ich gesagt habe, dass dein Lachen wunderschön ist, und ich mir nichts Schöneres vorstellen kann war das ernst gemeint. Wenn ich gesagt habe du bist die Eine war das ernst gemeint. Wenn ich gesagt habe dass du wunderhübsch bist, war das ernst gemeint. Ich habe dich nie angelogen, auch wenn du das vielleicht glaubst. Es bedeutet mir verdammt viel ein Teil deines Lebens zu sein. Bitte vergiss mich nicht. Denk an unsere schönen Zeiten. Für mich waren es die 2 schönsten Monaten in meinem Leben. Und dafür möchte ich mich bedanken, und entschuldigen. Entschuldigen dafür, dass du diese 2 Monate mit so einem Spinner, so einem Arschloch, so einem Hundesohn verbracht hast. Ich erwarte nicht, dass du dich dazu äußerst, auch wenn ich es mir wünschen würde.

Das ist meine letzte Nachricht. Ob du es dir durchgelesen hast oder nicht, liegt an dir. Allerdings hoffe ich es.

Ich liebe dich, danke dass du mir 2 Monate und 8 Tage Leben geschenkt hast, meine Prinzessin...