Want more features on Pastebin? Sign Up, it's FREE!
Guest

mfolnovich

By: a guest on May 30th, 2009  |  syntax: None  |  size: 329.53 KB  |  views: 2,017  |  expires: Never
download  |  raw  |  embed  |  report abuse  |  print
Text below is selected. Please press Ctrl+C to copy to your clipboard. (⌘+C on Mac)
  1.  
  2. (copy-paste)
  3.  
  4. Javno sranje
  5.  
  6. Ima ona fora s kojom Đuro otvara kućne čarolije:" Sigurno vam se
  7. desilo...", tako ću i ja započeti ovu kolumnu. Sigurno vam se
  8. barem jednom prisralo u gradu. To je jedan od najgorih bedova. U
  9. stanu je najslađe, to svi znamo. Komocija, mir, tvoj teren pa
  10. lakše ide, ali šta ako te hapi negdje vani, kad si u gradu?! Ja
  11. sam isprobo nekoliko lokacija jer me je opasno ufatilo nekoliko
  12. puta zadnjih godinu dana. Možeš ili riskirati, pa trpiti do kuće,
  13. ili uletiti negdje u hod-za, pa šta bude da bude. Evo mjesta koja
  14. treba koristiti u takvom slučaju. Možemo nazvati to i Edin vodič
  15. kroz zahode.
  16.  
  17.   Idemo od najgorih. Javni WC na trgu. Ufati te na Ilici, bed ti
  18. uletit u one birceve tamo oko trga i sjetiš se javnog WC-a.
  19. Uletio sam glavom bez obzira, nekoliko kabina sve gora od gore.
  20. Skoljke su užas, prljavo, loše, srećom ima papira. Paziš da ne
  21. dodirneš onu dasku po kojoj je ziher rigalo moooore ljudi. Gotovo
  22. za dvije minute- rekord. Žuriš doma da se otkuhaš u vreloj kupki
  23. jer ti se gadi kad se sjetiš gdje si se istovario. Ocjena:
  24. nemojte, radije riskirajte do kuće.
  25.  
  26.   Importane, ona kuglana, pa onaj WC ispred kojega tete
  27. naplačuju. Ista stvar, utiš-le kad ono sve čisto, fino i lijepo.
  28. Prosereš i onda sku?iš da mo?eš vidjet u kabine do tebe jer su
  29. otvori izmedju kabina preširoki. Bed, sere ti se a ne mo?eš,
  30. neugodno ti je, prokleta tišina sve se čuje i vidi. Trudiš se da
  31. to izvedeš što tiše. Čuješ tipa do tebe kako roka bez beda pa se
  32. ohrabriš. Kad završiš onda brzo izletiš jer ti bed da ne izađe i
  33. tip koji je kakio u kabini do tebe. Šta bi mu reko? Fino si ga
  34. rokno hahaha. Najneugodnije sranje u ?ivotu, definitivno. Daj
  35. zamisli, vidio sam mu noge kako ih podi?e prema gore dok
  36. istiskuje neman. Ocjena: 1- radi neugodnosti.
  37.  
  38.   Onaj VIP- ov centar, net klub na Cvjetnom, ma onaj di bogataši
  39. piju kafice kad je špica. Poučen na primjeru javnog WC-a na trgu,
  40. drugi put sa Ilice uletim u taj lokal. Bakica naplačuje, mora da
  41. je OK. Ima papira, uredno je, sve po pe-esu. Taman da počneš,
  42. čuješ trebe u ženskom WC-u, skontaš da vas dijeli tanki zidić
  43. koji je otvoren gore. Da hračnem preko zida hračno bi u ?enski
  44. WC. Čujem šminkerice kako spikaju i krenem, boli me ..rac. Jesam
  45. li Bosanac ili nisam. Zvukovi zanimljivih tonaliteta, one se
  46. smijulje, a ja još više kad sam čuo njih, onako naglas umirem od
  47. smijeha i puštam zvukove tipične za zdravu stolicu. HAHAHA. Koji
  48. gušt, prdiš snobicama pod nos, umiro sam od smijeha. Ponosno sam
  49. izašo, Zagreb je moj, dan je prekrasan. Ocjena:3, satisfakcija:
  50. beskonačno.
  51.  
  52.   Centar Kaptol. Ja miline, komfor, privatnost, čisto ali nigdje
  53. nema taroguza. Srećom imam maramice, pa je sve u dure. Bez
  54. traume, bez beda, nazalost bez papira. Ne zelim razmišljati o
  55. tome šta bi bilo da nisam ponio palomice. Ocjena: 4
  56.  
  57.   Mekdonalds. Sve čisto, uredno, debeli zidovi, mo?eš se ogledat
  58. na ploč icama. Papira u izobilju, onaj fini, mehki, melem za pak.
  59. Ocjena: 5, savjet: ponesi neko štivo jer je fakat komotno. Dobro
  60. je kakiti u tim većim restoranima općenito, hotel Dubrovnik je
  61. recimo fajn. Izbjegavajte manje lokale i razne klubove. U Lupu
  62. nisam nikada i nikad ne bi jer je bad. Kad bi se sprdio ja mislim
  63. da bi te svi čuli, a i stan mi je blizu pa se izdr?i. U prirodi
  64. nisam nikada, pa vam stoga ne mogu dati savjet, ne znam ono,
  65. pitajte Fuku on je sa sela. U moru, kad otplivaš malo dalje od
  66. kopna, je zanimljivo iskustvo, savjetujem samo radi iskustva.
  67. Dobiješ olakšanje i igru. Kako pobjeći od vlastitog šita. hahaha.
  68.  
  69.   Kenjanje u Bosni je poseban do?ivljaj. Naime, u mjestima tipa
  70. Tuzla živi največim dijelom muslimansko stanovništvo, a kako oni
  71. peru guzu ( propisuje vjera ), onda u WC-ima imaš flaše i
  72. kanisteriće pune vode koji ti slu?e da opereš svoj šupčič.
  73. Naravno ima i papira samo slaba je potrošnja.
  74.  
  75.   Zanima me šta se desi sa kakicom kad vršiš nuždu u avionu koji
  76. je u zraku. Dal ona pada na zemlju ili imaju neke posebne
  77. spremnike za naše brabonjke, pa ih istovare kad slete. Daj
  78. zamisli crnu kroniku. Mladi X.Y. završio na traumatologiji jer ga
  79. je pogodio shit, policija ispituje članove posade tog i tog
  80. aviona. hahah. Imo je sreće jer je bilo proljevkasto i mehko.
  81. Ljudi dragi, ova kolumna je fuj, ali sad znate di ćete kad vas
  82. stisne. Moj savjet, pokakite se doma, pa makar i na silu, uvjek
  83. nosite maramice i sitno 2 kune. Odo na WC.
  84.  
  85.   Voli vas Maajka
  86.  
  87.  
  88. --
  89. 11. Ferengi Rule of Acquisition
  90. Even if it's free, you can always buy it cheaper.
  91.  
  92. Winamp se dere: Dave Clarke - Live 02 [-11:53/19:52]
  93.  
  94.  
  95.  
  96. (copy-paste)
  97.  
  98. Sve je u redu, draga Gerda!
  99.  
  100. Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebas se brinuti za mene.
  101. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako
  102. to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem
  103. u bolnicu na ispumpavanje zeluca.
  104.  
  105. Kako cesto mora ici brzo, jucer sam pekao krompir. Mora li se
  106. krompir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se
  107. vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da
  108. tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no
  109. macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ujkjucim
  110. kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram
  111. najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne
  112. pojavljuje.
  113.  
  114. Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako
  115. da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko
  116. moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti
  117. ne vratis?
  118.  
  119. Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu.
  120. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su
  121. izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto.
  122.  
  123. Kako je prozor bio zatvoren (morag ga drzati zatvorenim kada kuham
  124. jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom.
  125. Udarni val je bio strasan.
  126.  
  127. Konzerva je nasuprot vratascima izletila kako raketa prema gore,
  128. probila strop i pogodija 13-godisnju cerku gospodina Bauera, koji
  129. stanuje iznad nas, tocno izmedju nogu. Ona je upravo bila svirala
  130. klavir, no nije joj se nista desilo, ali ucitelj klavira je ostao bez 4
  131. prsta.
  132.  
  133. Da li ti je se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li
  134. je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna
  135. odsutna. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'UNIVERZUM'
  136. snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti
  137. tamo ostavila? Uglavnom, napokon sa se sabrao i isao oprati sudje.
  138. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan
  139. od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo
  140. ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine
  141. za rublje ipak malo previse.
  142.  
  143. Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je
  144. veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi
  145. u zidu .. noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30cm zida od cigle i
  146. sada lezi bez veze negdje vani.
  147.  
  148. Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to
  149. sa sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza
  150. ne da nicim izvuci. Tu se nazalos varas draga moja, fleka je odlicno
  151. izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti
  152. nitrorazredjivac.
  153.  
  154. Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se
  155. da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise
  156. ne hladi nego grije.  U svkom slucaju je meso dobro peceno
  157. a jogurt, sampanjac i mineralna su explodirali.
  158.  
  159. Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati stan. Mora da je
  160. netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam
  161. ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan,
  162. ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za
  163. obuci.
  164.  
  165. Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca,  prevrnula mi se svijeca.
  166. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno.
  167.  
  168. Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas
  169. u miru u ljecilistu i da se dobro odmaras.
  170.  
  171. puno lijepih pozdrava od Tvog Erwina!
  172.  
  173. p.s.
  174. Kada je tvoja mama doznala za nesrecu, dobila je mozdani udar.
  175. Pogreb je bio jucer, nistam ti htio nista reci da se ne uzbudjujes
  176. bez razloga. Ipak si ti u ljecilistu i trebas se odmoriti.
  177.  
  178. Erwin.
  179.  
  180. --
  181. 47. Ferengi Rule of Acquisition
  182. Don't trust a man wearing a better suit than your own.
  183.  
  184. Winamp se dere: Dave Clarke - Live 02 [-05:12/19:52]
  185.  
  186.  
  187. -       Kako se Crnogorac ulijenio?
  188. - Bosanac mu reko': - Sjedi, da ti nešto objasnim!
  189.  
  190.  
  191. U jednom crnogorskom selu rodio se sin i kako je rastao nikako da progovori,
  192. a cijela rodbina prema njemu sve bolja i nježnija. S nekakvih osam godina
  193. jeli su juhu i odjednom mali kaže: - Dodajder malo soli. Svi padoše u trans
  194. te će otac: - Pa đetiću ćaćin, zašto dosad nijesi pričao?
  195. - Dosad nijesam imao primjedbi!
  196.  
  197.  
  198. Dosle tri zene zajedno pred vrata raja i sv. Petar ih ispituje: - Koliko si
  199. ti puta zgrijesila? - dva puta, sa postarom i s kumom - dobro prolazi,a
  200. koliko si ti puta? - sedam puta, tri puta sa komsijom dva puta sa....- dobro
  201. prolazi, a ti? upita zadnju - NIKAD - pa jesi li ikad imala sansu? - imala
  202. sam stotinu puta ali nisam htjela. - U PAKAO - kako pakao? Pa ove dvije
  203. grjesnice odose u raj a ja postena pa ne mogu... I ode direktno k Bogu da se
  204. zali. Kad je cuo, Bog joj rece: - U pakao! Ja grijehe prastam, ali glupost
  205. nikada
  206.  
  207.  
  208. Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani
  209.  
  210.  
  211.  Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.
  212.  
  213.  Kažite grobaru da ne sme da zatvori kovčeg dok vi ne nađete vaša kontaktna
  214. sočiva.
  215.  Udarite telo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.
  216.  Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni pederski ljubavnik.
  217.  Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.
  218.  Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli testament, a da oni nisu
  219. u njemu.
  220.  Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi
  221. sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.
  222.  Kažite udovici da žurite i zamolite je da se testament pročita ranije.
  223.  Nagovarajte udovicu da pokojnikovu veštačku nogu da nekom siromahu ko nema
  224. para da kupi drva za ogrev.
  225.  Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije voleo.
  226.  Iskoristite pokojnikov jezik da zalepite markicu na pismo.
  227.  Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.
  228.  Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili
  229. pokojnikovi kockarski dugovi.
  230.  Pitajte udovicu da li možete da iskoristite telo da bi vežbali
  231. tetoviranje.
  232.  Sipajte super lepak na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog
  233. poslednjeg poljupca.
  234.  Dođite na sahranu obučeni kao klovn.
  235.  Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.
  236.  Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da
  237. se telo raspadne.
  238.  Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na kovčeg.
  239.  Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.
  240.  Kažite svima da ste iz poreske policije i da konfiskujete kovčeg zbog
  241. neplaćenih poreza.
  242.  
  243.  
  244.  
  245. Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se
  246. preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graničare.
  247. Međutim, graničari ih provale i reše se da se malo zajebavaju: Vidi ti ovo,
  248. krava li je? Hajde da mi eto proverimo.
  249. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.
  250. Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi: Izdrži Mujo, izdrži!
  251. I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve
  252. vreme: Izdrži Mujo, izdrži!
  253. Na kraju kažu graničari: A sad poslednji test. Dovedite bika!
  254. A Mujo će: Izdrži sad TI, Haso, izdrži...
  255.  
  256.  
  257. Sjedi stari Mujo ispod drveta, a unuci oko njega. Priča im kako je to bilo u
  258. drugom svjetskom ratu... "Uhvate ti tako Nijemci, mene i dvojicu
  259. dobrovoljaca, Francuza i Engleza. Pita nas njihov zapovjednik što hoćemo, da
  260. nas streljaju, ili da nas izje*e cijeli vod Nijemaca. Francuz k'o Francuz,
  261. život je miliji i svi se na njemu izredali. Englez, kaže, život mu draži, i
  262. na njemu se svi izredali. Eto, djeco moja, tako je to bilo..." "Ali djede,
  263. što je bilo s tobom?" "Eeh... ovaj... mene su streljali", odgovori on.
  264.  
  265. Gledali junkeri nogomet kod frenda i dogovorili se da se vise nece
  266. junkati(drogirati, kako ocete).
  267. Kaze jedan: Iden brate doma nesto poist.
  268. I ode on doma i uvatila ga kriza, gleda sto ce napravit ako se uslagira, a
  269. dodju mu frendovi. Odluci on da ce napisati na papir sto ce govorit ako neko
  270. pokuca na vrata. I tako se on uslagira.
  271. Kad odjednom cuje kucanje na vrata.
  272. Procita sa papira: Ko je??!!
  273. Sa druge strane: Mi smo zarez ekiiiipa!!
  274.  
  275.  
  276. ..My name is Hadziselimovic. Djelo Hadziselimovic. Odabrao Djelo
  277. >> ..Hadziselimovic.
  278. >> ..
  279.  
  280. Brave! A raeci ti maene ae si biu lietes na vestivau fkrapine?
  281. >
  282. kie pa bi te razmel
  283.  
  284.       Mucavac
  285.  
  286.  
  287.  
  288.  
  289.       Dosao mucavac kuci i pod prozorom nade mrtvog konja. Brze bolje uzme
  290. telefon i nazove komunalno:
  291.       - dddddoooob...bar veec...er, jelli kommmunalno?
  292.       - jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomoci?
  293.       - maaa, cuj.... ujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog
  294.       prooozora je mrtav kkkk konj, tttrebbalo bi ggga od..od.. odnijet!
  295.       - dobro, a koja je to ulica?
  296.       - s... s... s... s... s... s...
  297.       - jeli strosmajerova?
  298.       - ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
  299. poklopi slusalicu.
  300.       Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
  301.       - ddddobbbar veeeceeer, jjjj jeli kom komunalno?
  302.       - jest recite!
  303.       - ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
  304.       od..od..od.. odnijet.
  305.       - a koja je ulica?
  306.       - s... s... s... s...
  307.       - je li strosmajerova?
  308.       - ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.
  309.       Nakon pola sata nazove ponovno sad vec totalno ljut.
  310.       - dddddobbbaarr vee.. vee.. veceer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
  311. ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
  312.       - a koja je to ulica?
  313.       - ma ova s... s... s... s...
  314.       - je li strosmajerova?
  315.       - da!
  316.       - pa kako sad strosmajerova kad do sada nije bila!!!
  317.       - ma dovukkkko sam ga, pi..... da ti materina!
  318.  
  319.  
  320. Otisli Bobi i Rudi na koridu u Spanjolsku. Rudi je negdje u areni krivo
  321. > skrenuo i odjednom se nasao u areni - ljudi navijaju, sve puno prasine, a
  322. > ispred njega mrcina od bika. Rudi se okrene i pocne trcati koliko ga noge
  323. > nose, a bik, naravno, za njim. Taman kad ga je trebao nabiti na rogove, bik
  324. > se posklizne, padne i slomi vrat. Nastanu opce ovacije, Rudija nose na
  325. > ramenima...
  326. >
  327. > Kasnije mu veli Bobi: "Rudi, fakat si hrabar, ja bi se usral u gace od
  328. > straha!"
  329. > "A kaj mislis, na kaj se bik poskliznul?"
  330.  
  331.  
  332. Ulazi kauboj u saloon sa mokrim chizmama, a drugi ga pita:
  333. -''El vani pada kisha?''
  334. -''Ne, pushe vjetar!''
  335.  
  336.  
  337. Što radi družba???
  338. -
  339. -
  340. -
  341. -
  342. -
  343. -
  344. -
  345. -
  346. -
  347. -
  348. -
  349. -
  350. -
  351. -
  352. -
  353. -
  354. -
  355. -
  356. -
  357. -
  358. -
  359. -
  360. -
  361. -
  362. -
  363. -
  364. -
  365. -
  366. -
  367. -
  368. -
  369. -
  370. -
  371. -
  372. -
  373. -
  374. -
  375. -
  376. -
  377. PERE  KVRŽICE !!!!     HAHAHAHA
  378.  
  379.  
  380.  
  381. Sece se svinja po sobi, kad odjednom vidi uticnicu, pa ju upita:
  382. - Ko je tebe zazido?
  383.  
  384.  
  385.  
  386. kako počinje recept za ciganski kolač?
  387. >
  388. > 1.UKRADI TRI JAJA...
  389. >
  390. > i kilu brašna
  391.  
  392.  
  393.         1. Kad si bio u dubku moj ti bio u supku.
  394. >
  395. > 2. Ako ikad neku ribu zviznes, dodji odma da mi liznes!!!
  396. >
  397. > 3. Sta me gledas tako mrsko, da imam proliv sad bih te poprsk'o.
  398. >
  399. > 4. Oj cobane... Pickin dime ko ti dade takvo ime!!!
  400. >
  401. > 5. Pusi karu svom drugaru!
  402. >
  403. > 6. Alaj si me zajebo, krave si se najebo!
  404. >
  405. > 7. Kad te moja cakija propara, nece tebi trebat ljekara, neces naseg
  406. uzivat
  407. > truda nego ces magarcu pusit muda!!!
  408. >
  409. > 8. E jesti stos prnem ti pod nos!!!
  410. >
  411. > 9. Oj pjesnice sa dugom kosom, obrises mi dupe nosom.
  412. >
  413. > 10. Eee moj Misko brkovi ti plavi, prst u dupe pa ih nagaravi...
  414. >
  415. > 11. Ako nisi dobro cuo odgrizes mi kurcu uvo. Posto kurac nema usi evo ti
  416. ga
  417. > pa ga pusi.
  418. >
  419. > 12. Preso si me ko zaba dlaku svrsim ti u saku.
  420. >
  421. > 13. Uuu al vam je fazon, vase dupe fliper moj kurac zeton!!!
  422. >
  423. > 14. Razgovaram s tobom, zasto se glupiras, koga ignoriras, jebena budalo,
  424. > okrenuo si ledja sebi, cijelom svijetu, mislis da si
  425. > faca ali sebi radis stetu...
  426. >
  427. > 15. Sta me gledate tako ko'mulci i mulice s ulice, ocima velikim ko'
  428. > pudlice, mozda zato sto sam HEROJ - ULICE....
  429. >
  430. > 16. Sjecas se kad sam te Jebo', kako si me gledo'....
  431. >
  432. > 17. Imas neki dobar vic....jebo'te stric.
  433. >
  434. > 18. Totalno si lud, a imas muda... prezivio si legendarno sranje ispred
  435. > fast-fooda...
  436. >
  437. > 19. Imas fore ko'govno vitamina.
  438. >
  439. > 20. Imas fore ko'Austrija more...
  440. >
  441. > 21. Mala djeca, pisat, srat, noge prat i spat....
  442. >
  443. > 22. Al si me zajebo ko pas policajca, polizes mi jajca.
  444. >
  445. > 23. Vojnik ima cipelice svrsim ti ga do djigerice.
  446. >
  447. > 24. To si cuo od mog brata moj ti kurac bio tata.
  448. >
  449. > 25. To si čuo od Apača moj ti kurac bio žvakača.
  450. >
  451. > 26. Mrdni dalje jebem te u ralje.
  452. >
  453. > 27. Oj pjesnice s dugom kosom, obrisi mi dupe nosom.
  454. >
  455. > 28. Dva drugara dve ulice, dva ti kurca u guzice !!!
  456. >
  457. > 29. JEDI GOVNA, JEBEM TE KO OVNA!!!
  458. >
  459. > 30. Sve u stihu sve u prozi sedi na moj pa se vozi.
  460. >
  461. > 31. A kad prodje sva ta car da nas sudija poljubi u cmar.
  462. >
  463. > 32. Amazon trupe karam te u dupe.
  464. >
  465. > 33. Ako nisi dobro cuo odgrizes mi kurcu uvo, posto kurac nema usi, evo ti
  466. > ga pa ga pusi.
  467. >
  468. > 34. Jesi pjesnik morski lafe, pojdes kurac od zirafe.
  469. >
  470. > 35. To ti bila poslednja recenica, moj ti kurac pecenica.
  471. >
  472. > 36. To si cuo od Milanke, pojdes picku od ciganke.
  473. >
  474. > 37. Sta me gledas tako mrko ko da si mi kurac drko.
  475. >
  476. > 38. Sto me gledas, tako roze? Ko da si mi jebo koze!
  477. >
  478. > 39. Volovi ricu, volovi seru, tebi za veceru.
  479. >
  480. > 40. To mi nisi treb'o reci, jebacu te iza peci.
  481. >
  482. > 41. Ehtem behtem forum tamen kegla, tvoja bulja moju karu stegla.
  483. >
  484. > 42. To si cuo od vojnika, uceram ti do krajnika.
  485. >
  486. > 43. To si cuo od mog djeda, poj`des kurac od medvjeda.
  487. >
  488. > 44. Fora ti je vruca, svrsim ti u pluca.
  489. >
  490. > 45. Fora ti je vrlo, svrsim ti u grlo.
  491. >
  492. > 46. Fazon ti je ko Amazon. Amazon se osusio a ti ga popusio.
  493. >
  494. > 47. Ednes bendes na moj sednes banku platis pa se klatis, plati druze
  495. > klatices se duze!!
  496.  
  497.  
  498.  
  499. Evo jedna mala 'informaticka' anegdotica, ja prisustvovala i dobro se
  500. isplakala ...
  501. Daklem, tjedan, dva unazad ...
  502.  
  503. Sjedimo tako Ivan, Nena i ja i svako bulji u svoj ekran i sljaka.
  504. Buduci da najbolje PC-jce u Ini uglavnom furaju tajnice i dise, a mi u
  505. informatici kaj bi trebali imat napucane, za nas su dobri i ovi malo
  506. slabiji, outlookovi se blokiraju i 100 cuda... I veli Nena da ce sa
  507. svog maknut Oracle, jer tak i tak ona to ne radi i kaj ce joj to ... i
  508. krene  ...control panel...add/remove ... i tu negdje treba ponudit neki
  509. nacin da se to makne, al nigdje nista. I kemija Nena, ovak, onak i
  510. nigdje nekog regularnog puta da se rijesi Oraclea. I bulji ona tak i
  511. veli:
  512.  
  513. 'Ivane, znas da tu nema uninstall za oracle.'
  514. (moram priznat da i ja cudno pogledam, naime 2 sobe dalje sjedi Ana i
  515. ona nesto radi s Oraclom).
  516.  
  517. Ivan pogleda u Nenu, ociju izbuljenih i ne vjeruje sto je cuo, pa ce:
  518. 'Kakav Anin stol?'
  519.  
  520. Nena i dalje fura svoj film, bulji u PC pa kaze:
  521. 'Uninstall za Oracle.'
  522.  
  523. Ivan jos vise razrogacio oci i u 100 cuda, pa ce opet. (ja u
  524. medjuvremenu skuzila i pokusavam im nesto rec, al ne mogu od suza)
  525.  
  526. 'Kakav Anin stol ?'
  527.  
  528. Nena opet:
  529.  ''Uninstall za Oracle.'
  530.  
  531. Ivan 3. put u totalnom soku:
  532. 'KAKAV  Anin  STOL ?'
  533.  
  534. Nena (sad vec pocinje sumnjat u Ivanovo mentalno zdravlje..) :
  535. 'ZA ORACLE, PICKA MU MATERINA .'
  536.  
  537. Ivan ( ljutito):
  538. 'KOJI CE JOJ KURAC  STOL  ZA  ORACLE?'
  539.  
  540. Nena u cudu:
  541. 'Kakav stol  ?' .............
  542.  
  543.  
  544. --
  545. I am Pentium of Borg.  Division is futile.  You will be approximated.
  546.  
  547.  
  548.  
  549. 1.      Jedna svijeća gori, druga doli !
  550.  
  551. 2.      Dvije žene su trudne. Jedna rađa, a druga kukoč.
  552.  
  553. 3.      Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
  554.  
  555. 4.      Idu dvije pipe po cesti jeda kapa, a druga lacosta.
  556.  
  557. 5.      Idu dva čovjeka ulicom, jedan žica a drugi kabel.
  558.  
  559. 6.      Dvije učiteljice u školi, jedna pita, druga strudla.
  560.  
  561. 7.      Idu dva čovjeka cestom, jedan se česka, drugi se poljska.
  562.  
  563. 8.      Idu dva čovjeka ulicom, jedan je uzrujan, a drugi uz kolovoz...
  564.  
  565. 9.      Idu dva lovca šumom, jedan posrne drugi po jelene.
  566.  
  567. 10.  Idu dvije životinje... Jedna puma druga benetton.
  568.  
  569. 11.  Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
  570.  
  571. 12.  Idu dvije noge ulicom, jedna lijeva, a druga curi.
  572.  
  573. 13.  Idu dvije sajle dalekovodom, jedna napeta, a druga našesta.
  574.  
  575. 14.  Idu dvije pegle ulicom jedna Gorenje, a druga Dolenje.
  576.  
  577. 15.  Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
  578.  
  579. 16.  Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
  580.  
  581. 17.  Idu dva inženjera ulicom, jedan dipl., a drugi tripl.
  582.  
  583. 18.  Idu dva vuka šumom, jedan zavija, a drugi odvija.
  584.  
  585. 19.  Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
  586.  
  587. 20.  Idu dvije jakne ulicom, jedna od skaja, a druga od MTV-a...
  588.  
  589. 21.  Fura tip ulicom, kad ono nesto zavija. Pogleda malo bolje, a ono cesta
  590. zavija udesno...
  591.  
  592. 22.  Idu dvije elektrode ulicom jednu zgazi auto, a drugu zavari susjed
  593.  
  594. 23.  Dodje Haso kod shipca i pita ga jedan burek od mesa, a drugi takodjer
  595. od sira.
  596.  
  597. 24.  Idu dva lopova, jedan krade, a drugi kŠerbedžija.
  598.  
  599. 25.  Bila dva starca, jedan sjedi, a drugi ćelavi.
  600.  
  601. 26.  Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa šestom.
  602.  
  603. Mijenjam TELEfon za KRAVAfon.
  604.  
  605.  
  606.  
  607. Stari čovjek je živio sam. Poželio je posaditi krumpir, ali je bio
  608. prestar da bi mogao prekopati vrt. Obično mu je to radio
  609. sin, ali on je sada u zatvoru. Pošalje sinu pismo:
  610.  
  611. "Dragi sine, loše se osjećam jer izgleda da neću biti u
  612. stanju posaditi krumpir ove godine. Prestar sam da bih prekopao  vrt.
  613. Da si bar ovdje, sve bi moje brige bile riješene, jer znam
  614. da  bi ti to učinio za mene. Voli te tvoj tata."
  615.  
  616. Nakon par dana dobije pismo od sina :
  617.  
  618.  "Dragi tata, ni za boga ne prekopavaj vrt - tamo sam sakrio tijela!
  619.  Voli te tvoj sin"
  620.  
  621. U 4 ujutro idućeg dana pojavili su se agenti FBI i lokalne
  622. policije i prekopali cijelo područje a da nisu našli tijela.
  623. Ispričali su se starcu i otišli. Isti dan je dobio pismo od sina.
  624.  
  625. "Dragi tata, evo, sada možeš posaditi krumpir. To je
  626. najbolje što sam mogao učiniti u ovim okolnostima. Voli te tvoj sin".
  627.  
  628.  
  629. Imao car prekrasnu kcer koju je obecao dati za zenu sa mirazom od pola
  630. > carstva, onom tko mu iz njegovog ogromnog vocnjaka donese voce koje on
  631. > najvise voli. Tko mu donese neko drugo voce tome ce uraditi nesto.
  632. > Dosli ljudi sa svih krajeva svijeta, beru voce i donose ga caru, a on
  633. > samo odmahuje glavom, a strazari hvataju nesretnike i nabijaju im voce
  634. > koje su izabrali u guzicu.
  635. >
  636. > Dodje Mujo i izabere krusku. Car odmahne glavom, strazari ga zgrabe i
  637. > pocmu mu nabijati krusku u guzicu. Dok je ulazio tanji kraj Mujo se
  638. > derao kao da ga kolju. Kad je medjutim poceo ulaziti deblji kraj on se
  639. > stade smijati kao lud. Sta se smijes, sad te mora vise boljeti upitaju
  640. > ga strazari. Eno Rusa nosi lubenicu.
  641.  
  642.  
  643.  
  644.  
  645. Dear Dad,
  646.  
  647. $chool i$ really great. I am making lot$ of friend$ and $tudying very hard.
  648.  
  649. With all my $tuff, I $imply can't think of anything I need, $o if you would
  650. like, you can ju$t $end me a card, a$ I would love to hear from you.
  651.  
  652. Love, Your $on.
  653.  
  654. ___________________
  655.  
  656. Reply from dad...
  657. Dear Son,
  658.  
  659. I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even
  660. an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a
  661. NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad
  662.  
  663.  
  664. Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe
  665. mu i upita ga:
  666. - "Haso šta ti je?"
  667. - "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
  668. - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
  669. - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
  670. - "I otac ti umro? Žao mi je..."
  671. - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
  672. - "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
  673. - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
  674.  
  675. Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
  676. - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
  677. Na to će Mujo:
  678. - "Ma ne, samo sjedim."
  679.  
  680.  
  681. Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli
  682. napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluče za
  683. benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
  684. HASO: "Nemoj slučajno prdnut, zovem te iz Japana."
  685.  
  686.  
  687. Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno
  688. jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!!
  689. Jebem ti Mater!"
  690. I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve,
  691. nazove Muju i kaže mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti
  692. papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj
  693. papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?"
  694. Haso: - "STA JE!??...."
  695.  
  696. Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"
  697.  
  698.  
  699.  
  700.  
  701.  
  702.  
  703. Šetali Mujo i mali Haso ulicom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
  704. - "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
  705. - "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući",
  706. objašnjava Mujo.
  707. - "Uh, jebem ti život, čim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
  708.  
  709.  
  710. Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
  711. - "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
  712. - "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
  713. - "Pa zašto pobogu Mujo?"
  714. - "Pa eto, popišo se ja u bazen."
  715.  
  716. "Pa šta onda, i ja uđem u bazen i popišam se."
  717.  
  718. "Jeste, ali ja sam pišo s odskočne daske!"
  719.  
  720.  
  721.  
  722. Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu
  723. ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrči, potrči a medvjed dva koraka iza
  724. njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed
  725. prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan počne kukati:
  726. - "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
  727. U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."
  728.  
  729.  
  730.  
  731. Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše
  732. ga gosti:
  733. - "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
  734. - "Ne bih znao reći..."
  735. - "Kako ne bi?"
  736. - "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
  737.  
  738.  
  739. Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni
  740. do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru
  741. vijest."
  742. Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu."
  743. - "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter."
  744.  
  745.  
  746. Pito Haso Muju:
  747. - "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?"
  748. A Mujo odgovara:
  749. - "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad
  750. padne..."
  751.  
  752. Otišo Mujo doktoru i kaže:
  753. - "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata
  754. ozbiljno!"
  755. Kaže doktor:
  756. - "Ma daj..."
  757.  
  758.  
  759.  
  760. Zasto morski psi ne pojedu plivaca-maratonca crnca ??
  761. .
  762. .
  763. .
  764. .
  765. .
  766. .
  767. ..... misle da je govno od kita !!!
  768.  
  769.  
  770.  
  771. kako se zove japanac koji se cjeli zivot vrtio oko svoje osi
  772. .
  773. .
  774. .
  775. .
  776. .
  777. .
  778. .
  779. .
  780. .
  781. .
  782. .
  783. .
  784. .
  785. .
  786. .
  787. .
  788. .
  789. .
  790. .
  791. .
  792. .
  793. .
  794. rotato
  795.  
  796.  
  797. "To do is to be." -- Platon
  798. "To be is to do." -- Kant
  799. "Do be do be do." – Sinatra
  800.  
  801.  
  802.         kako zovemo cigana koji odnekud dolazi?
  803. >
  804. >
  805. > From :))))
  806.  
  807.  
  808. zasto policajac nosi zlicu u djepu?
  809.  
  810. da se lakse umjesa u guzvu!
  811.  
  812.  
  813.  
  814.  
  815.  
  816. -       Kada kažem da sam bila lijepa - to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?
  817. - To je šala učiteljice !
  818.  
  819.  
  820.  
  821.  
  822. Učiteljica pita Ivicu:
  823. - Koliko je dva i dva?
  824. Ivica k'o iz topa odgovara:
  825. - Četiri.
  826. Na to će učiteljica:
  827. - Ivice sjedni. Pet.
  828. Ivica:
  829. - Aaaaaaa. Da, da, pet!
  830.  
  831.  
  832. 1.      stupanj
  833.  
  834. Skines carape, tresnes ih o zid, a one se zaljepe.
  835.  
  836. 2. stupanj
  837.  
  838. Skines carape a one ostanu stajati uspravno.
  839.  
  840. 3. stupanj
  841.  
  842. Ne mozes obuci ljevu na desnu nogu i obrnuto.
  843.  
  844.  
  845.  
  846.  
  847.  
  848.  
  849.  
  850.  
  851.  
  852.  
  853.  
  854.  
  855. 1. stupanj pijanstva
  856.  
  857. Izlazis uz kafane a netko ti stane na ruku.
  858.  
  859. 2. stupanj pijanstva
  860.  
  861. Dolazis kuci za pickom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i
  862. kazes: Pravi se da si mi sestra.
  863.  
  864. 3. stupanj pijanstva
  865.  
  866. Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu: Ovo je moj stan, ovo mi
  867. je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono
  868. pored nje sam ja.
  869.  
  870.  
  871.  
  872.  
  873. Dosli ljudi iz uprave Coca Cole k Papi.
  874.       - "Mozete li Sveti Oce nekako u "Oce nas" ugurati Coca Cola nasa
  875. svagdasnja za milijun dolara?"
  876.       - "Ma ne moze..."
  877.       - "Pa dajte, za 2 milijuna."
  878.       - "Ma ne bi moglo..."
  879.       - "Ma evo, za 5 milijuna."
  880.       - "Ma ne moze..."
  881.       - "Evo posljednja ponuda: 10 milijuna dolara!"
  882.       Okrene se Papa svojem pomocniku i upita ga:
  883.       - "Koliko nam jos traje ugovor sa pekarom?"
  884.  
  885.  
  886.  
  887.  
  888.  
  889. Sudac osudjeniku:
  890.  
  891. "Mozete birati izmedju 10.000kn i 20 dana zatvora..."
  892. "Uzet cu novac, gospodine!"
  893.  
  894.  
  895.  
  896.  
  897.  
  898. Veli doktor Muji: Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
  899.  
  900. Mujo: Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!
  901.  
  902.  
  903. Zasto cigani imaju crnu tocku na bijelim carapama?
  904. Kada se boja tocke i carapa izjednaci, znaju da moraju promijeniti carape.
  905.  
  906. -----
  907.  
  908. Natjerala ciganka sina da se okupa (po prvi put u zivotu). Pocne da trlja
  909. mali cigo, trlja, trlja pa vice mami:
  910. . Mamaaaa, skinuo sam prvi sloj!!!
  911. . Dobro, dobro, samo ti trljaj.
  912. . Mamaaaa, skinuo sam i drugi sloj!!
  913. . Dobro, dobro, samo ti trljaj jos!
  914. Prode jos malo kad mali cigo uzvikne
  915.  
  916. . Mamaaaaaa, nas'o sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!!!
  917.  
  918.  
  919. -dabogda imao sugu na plucima pa se kroz usta cesao..
  920. -dabogda ti se dete rodilo u kinder jajetu, a nemao sliku da ga sastavis
  921. -dabogda ti tata nosio tange..
  922. -dabogda ti majka prnula na roditeljskom..
  923. -dabogda ti kita otpala noc pre bracne noci..
  924. -dabogda vam ja jebavo zene..
  925. -dabogda ti zena stojeci pisala..
  926. -dabogda ti svaka dala, a nikad ti se ne digo..
  927. -dabogda ti deca u rikverc hodala..
  928. -dabogda ti sve u kuci visilo osim lustera..
  929. -dabogda ti rak taksiro po plucima..
  930. -dabogda ti se deca ocima klikerala
  931. -dabogda imao pun dzep para,a nemao cime da izvadis..
  932. -dabogda ti svi u kuci plakali, samo pop pevao..
  933. -dabogda ti deca na joystick hodala..
  934. -dabogda te policija crtala kredom po autoputu..
  935. -dabogda ti se u kuci sve palilo, osim sijalica..
  936. -dabogda ti pankeri po grobu skakali..
  937. -dabogda ti muska deca licila na madlen olbrajt..
  938. -dabogda imao svega kao bush mozga..
  939. -dabogda imao para ko albanija mobilnih telefona..
  940. -dabogda bio ziv i zdrav ko franjo tudjman..
  941. -dabogda ti jelena karleusa predavala deci estetiku..
  942. -dabogda ti svaki dan u kuci bilo kao u dosijeu x..
  943. -dabogda ti tata snimio spot sa grupom twins.
  944. -dabogda ti zenu sisao frizer sabana saulica..
  945. -dabogda ti muzu monika levinski bila sekretarica.
  946.  
  947.  
  948.  
  949.  
  950.  
  951.  
  952.  
  953. " Space... the final frontier
  954. These are the voyages of the starship Enterprise
  955. Its continuing mission to explore strange new worlds,
  956. to seek out new lifes and new civilizations
  957. To boldly go where no one has gone before ".
  958.  
  959.  
  960. Mama! Mama! Hoću li biti velik kao ormar kada narastem?
  961.  
  962. Nećeš sine, ti ćeš biti noćni ormarić.
  963.  
  964.  
  965.  
  966.  
  967.  
  968.  
  969.  
  970.       PNP - pivo and pelin
  971.       TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
  972.       DNS - daj nam sauvignona
  973.       DHCP - dva hladna crna piva
  974.       ASP - ajmo svi pit'
  975.       ARP - ajmo radije pit'
  976.       WINS - vina ima, natoci svima
  977.       PAP - prekaljeni alkoholicari piju
  978.       SLIP - sad litru i pelinkovac
  979.       PPP - pijem pivkana popodne
  980.       DVD - daj vodu drugima
  981.       ISA - idu stari alkosi
  982.       GPS - gorki pelinkovac svima
  983.       GIS - gorki i stella
  984.       PHP - pijmo hrvatska piva! (doprinos: kzimmer) GSM - gdje si, martell?
  985.       ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima ADO - alkohol dolazi odmah
  986. DBO - degustiraj bracki opolo .NET - donesi ovamo travaricu, Neka Etanol
  987. Tece
  988.  
  989.  
  990. Koja je razlika izmedju policajca i vlaka?
  991. Vlak ima dva razreda.
  992.  
  993. Dragi šefe,
  994.  
  995. 1. Nikada mi nemojte davati radne zadatke na početku ili sredinom radnog
  996. vremena. Učinite to iza 16. OBOŽAVAM RADITI POD PRITISKOM.
  997.  
  998. 2. Ako nešto treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10
  999. minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaže. Ili još bolje - MOŽETE MI
  1000. STAJATI IZA LEĐA
  1001. i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku.
  1002.  
  1003. 3. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga ni slučajno mi nemojte
  1004. otvarati vrata. MORAM SE NAUČITI SNALAZITI SAM, a otvaranje vrata punim
  1005. rukama bez ičije pomoći je pravi način za to.
  1006.  
  1007. 4. Ako mi date nekoliko zadataka odjednom, NEMOJTE MI REĆI koji od njih ima
  1008. PRIORITET. Tako ću moći vježbati svoje telepatske sposobnosti.
  1009.  
  1010. 5. Dajte sve od sebe da me U UREDU ZADRŽITE ŠTO DUŽE. Obožavam boravak u
  1011. njemu, a osim toga nemam nikud drugdje otići. U stvari ni nemam vlastiti
  1012. život.
  1013.  
  1014. 6. AKO STE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, ZADRŽITE TO ZA SEBE. Ako se vijest
  1015. raširi, postoji mogućnost mog napredovanja. Osim toga, ako to neću znati
  1016. trudit ću se još više da budete zadovoljni.
  1017.  
  1018. 7. AKO NISTE ZADOVOLJNI MOJIM RADOM, RECITE TO SVIMA. Obožavam
  1019. kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako
  1020. reći, mogli biste povrijediti moje osjećaje.
  1021.  
  1022. 8. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati
  1023. niti reći.
  1024. Bar ne sve do trena kad će zadatak biti ispunjen. Zašto bi me gnjavili s
  1025. takvim bespotrebnim sitnicama?
  1026.  
  1027. 9. Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u društvu.
  1028. Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan "parazit". Jer kada jednom
  1029. u budućnosti spomenete te osobe, pružit ćete mi priliku da iskoristim
  1030. svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi.
  1031.  
  1032. 10. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reći kuda idete.
  1033. To mi pruža izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti
  1034. svaki put kad me netko pita gdje ste.
  1035.  
  1036. 11. Prema meni budite ljubazni ISKLJUČIVO ako radim posao o kojem
  1037. ovisi i vaša glava.
  1038.  
  1039. 12. Pričajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je
  1040. znati da ste upravo Vi taj srećković koji se njima može pohvaliti. Pogotovo
  1041. ću uživati u priči o tome koliko poreza i doprinosa morate platiti za svakog
  1042. pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss.
  1043.  
  1044. 13. Pričekajte kraj svake godine da mi kažete koji su zapravo bili moji
  1045. zadaci i ciljevi.
  1046.  
  1047. 14. Kvalificirajte moje rezultate i u skladu s tim mi "povećajte" plaću.
  1048.  
  1049.  
  1050.  
  1051. Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM PROFESIONALAC!
  1052.  
  1053.  
  1054.  
  1055.  
  1056. Svađaju se muž i žena, i ona mu u ljutnji kaže: 'Bilo bi mi bolje da sam se
  1057. udala za samog vraga.' A on njoj odgovori: 'Ženidba između srodnika je
  1058. zakonom zabranjena!'
  1059.  
  1060.  
  1061. Dosao policajac u slasticarnu i pita: "Kakvih kolaca imate"?
  1062. Prodavac:"Raznih oblika i velicina".
  1063. Policajac:"Dajte mi dva oblika, i tri velicine".
  1064.  
  1065.  
  1066.  
  1067.  
  1068. Stari vic, ali jedan od najboljih o plavcima. Jos mi je legendaran onaj kad
  1069. zaustavi frajera i da mu da puse u dreger. Veli on frajeru:"Napuhali ste
  1070. nula devet" - "Ma daj, pisi nula deset, da zaokruzimo..."
  1071.  
  1072.  
  1073.  
  1074. Došao Mujo u džunglu i tamo upozna Tarzana.
  1075. Tarzan kaže: aaaaaa ja Tarzan.
  1076. Mujo: Ja Mujo.
  1077. Tarzan: Ovo Džejn.
  1078. Mujo: Ovo Fata.
  1079. Tarzan: Ovo Čita.
  1080. Mujo se okrene i opali malom Mujiću šamarčinu i kaže :pizda ti materina on
  1081. čita, a ti pojma nemaš.
  1082.  
  1083.  
  1084. To se stvarno dogodilo prije par godina kad se tip drzao za mjesalicu,
  1085. pjevusio i treseao nogom u ritmu. Vidio ga kolega i opizdi lopatom jer je
  1086. mislio da ga trese struja.
  1087.  
  1088.  
  1089. To se stvarno dogodilo prije par godina kad je neki motorist dozivio
  1090. prometnu nesrecu i kad se osvjestio nakon pada ode u susjednu birtiju,
  1091. sjedne za sank te skine kacigu nakon cega mu se glava raspolovi i on padne
  1092. mrtav.
  1093.  
  1094.  
  1095. To se stvarno dogodilo prije par godina kad se neki tip u birtiji kladio da
  1096. se ne boji otici na groblje. Kazu oni njemu neka donese kriz s jednog od
  1097. grobova kao dokaz. I tako ode na groblje po mrkloj noci i donese im kriz
  1098. kao dokaz te dobije okladu. Kad je vracao kriz u zemlju zakvacio s njime
  1099. svoj kaput i kad je kratao kuci osjeti da ga nesto vuce, pomisli da je
  1100. mrtvac iz groba te umre od straha.
  1101.  
  1102. To se stvarno dogodilo kad je žzna dosla doma i spazila vodoinstalatera
  1103. ispod umivaonika i misleci da je to njen muz, uhvatila ga za jaja tako da
  1104. se tip trgnuo i razbio glavu o keramicki umivaonik.
  1105.  
  1106. To se stvarno dogodilo kada je tip sjeo na WC, sibicom pripalio cigaretu i
  1107. bacio je u skoljku u kojoj su prije par sekundi bile odbacene dvije vatice
  1108. sa benzinom, koje su se upalile i oprljile mu jaja, odvela ga je hitna,
  1109. nosili ga u bolnicu uza stepenice i dok im je pricao kako mu se to
  1110. dogodilo, od bolnicarskog smijeha im je tresuno s nosila i slomio ruku.
  1111.  
  1112. To se stvarno dogodilo kad se muz priprijetio zeni da ce se objesiti i
  1113. nestao. Trazila ga je zena neko vrijeme i onako povjerovala da se stvarno
  1114. objesio i pozvala policiju. Ovi su ga nasli kako VISI na tavanu, prekriven
  1115. kaputom preko glave. Policajac koji je krenuo skinuti ga sa uzeta, otkrio
  1116. je kaput, a muz, misleci da je zena s kojom se zelio nasaliti, mu se
  1117. izbeljio u facu. Policajac je tresnuo niz tavanske stepenice i slomio ruku,
  1118. a njegov kolega, srdit na muza, dovukao je muza niza stepenice, pritom mu
  1119. slomivsi nogu koja se spetljala medju drvene grede starih stepenica.
  1120. Obojica su zavrsili na traumi, krevet pored kreveta!
  1121.  
  1122. ...Kad je tip usred ljeta pao u komu i probudi se nakon par dana, a ekipa se
  1123. obuce u bunde i dodje u posjetu i prica mu kako je bio u nesvjesti par
  1124. godina, da ga je zena ostavila...
  1125.  
  1126. ...kad je konobarica u jedno, tocno odredjenoj, birtiji dok su rezidentni
  1127. kroneri kartali, pustila bijele miseve na sank, a nitko nista nije smio
  1128. reci...
  1129.  
  1130.  
  1131. Tri tipa dođu u trgovinu kupiti bačvu pive.
  1132. Cijena je 25 Kn, svaki da 10 Kn, a trgovac nema sitnog.
  1133. Kasnije on svom sinu da 5 Kn neka vrati novce.
  1134. Putem mali grunta kako će podijeliti 5 Kn na trojicu i dosjeti se:
  1135. 2 Kn u džep i svakom tipu po 1Kn , dakle svaki je platio 9 Kn,
  1136. ali 3x9=27, mali je stavio 2 Kn u džep 27+2=29.
  1137.  
  1138. Gdje je jedna kuna ...???
  1139.  
  1140. KAKO PLAVUSA RJESAVA KRIZALJKU?
  1141.  
  1142. 1. najzdravije pice (4 slova) PIVO
  1143. 2. telefonski poziv (3 slova) ZVR
  1144. 3. grad u Italiji (3 slova) TRS
  1145. 4. vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
  1146. 5. nije gladan (3 slova)JEO
  1147. 6. vidi sliku (5 slova) JESAM
  1148. 7. zenin brat (5 slova) JOSIP
  1149. 8. neizljeciva bolest (4 slova) SMRT
  1150. 9. dragi kamen (4 slova) MILI
  1151. 10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
  1152. 11. zensko dijete (3 slova) ONA
  1153. 12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 000
  1154. 13. mjera za tezinu (4 slova) UTEG
  1155. 14. svecano odijelo (4 slova) CRNO
  1156. 15. hladno oruzje (3 slova) TOP
  1157. 16. neizljeciva bolest (3 slova) KAP
  1158. 17. kokosji proizvod (4 slova) JUHA
  1159. 18. zajednica muskarca i zene (4 slova) STAN
  1160. 19. muzjak vrane (6 slova) VRANAC
  1161. 20. mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC
  1162. 21. sestrin muz (3 slova) IVO
  1163. 22. morski greben (2 slova) MG
  1164. 23. inicijali pjesnika Jesenjina PJ
  1165. 24. zlato ZL
  1166. 25. kisik K
  1167. 26. stanovnik Tirane (7 slova) TIRANIN
  1168. 27. dozivljaj pri spavanju (3 slova) SEX
  1169. 28. diokupatila (4 slova) VODA
  1170.  
  1171.  
  1172.  
  1173. Odluče dva mrava tući slona.
  1174.  
  1175. Kaže prvi: "Ja ću ga srušit, a ti ga gazi!"
  1176.  
  1177. Student biologije polaze ispit iz ornitologije (nauke o pticama).
  1178. Profesor mu pokazuje slike ptica pokrivsi ih ako da im se samo noge
  1179. vide. Studentov zadatak je da na osnovu nogu pogodi latinski nasiv
  1180. ptice.
  1181.  
  1182. Ma idite Vi profesore u picku materinu, `ko to moze pogoditi?
  1183.  
  1184. Kakav bezobrazluk. Kako se Vi zovete kolega osupnuto ce profesor.
  1185.  
  1186. Student zavrne nogavice imirno mu kaze: pogodite
  1187.  
  1188. Uđe panker sa irokezom od pola metra obojanom u duginim bojama u tranvaj i
  1189. sjedne do jednog djedice.
  1190. Djedica ga zamišljeno gleda gleda. Vidi to panker i pita ga: "Što vi niste
  1191. ništa ludo napravili kad ste bili mladi?"
  1192. Djedica: "A, jednom sam jeba papigu, pa gledam da li si mi ti sin."
  1193.  
  1194.  
  1195. Igrali tako slonovi i mravi nogomet...
  1196.  
  1197. Budući da su slonovi vrlo teški i glomazni, jedan od njih nehotice stane na
  1198.  
  1199. jednog mrava i odmah mu slomi nogu na tri dijela.
  1200.  
  1201. Slonovi se ispričavaju poslije utakmice: "Oprostite što se to dogodilo"!
  1202.  
  1203. Mravi:"Nema veze. I mi smo bili grubi".
  1204.  
  1205.  
  1206. moj omiljeni mravlji vic je kad su uhvatili slona i ostavili jednoga mrava
  1207. da ga cuva dok ne dovedu pojacanje da ga mogu prenijet. Vracaju se oni kad
  1208. ono slona nema:
  1209. - gdje je slon?
  1210. - ne znam
  1211. - gdje je slon!?
  1212. - nemam pojma
  1213. - ne seri, usta su ti masna!
  1214.  
  1215. Stane slon na mravinjak i svi se mravi popnu na njega. Udaraju ga, grizu,
  1216. cipelare ...
  1217. Slon se strese al jedan mu mrav ostane visiti na vratu. Ostali mravi sa
  1218. zemlje počnu navijati: "Bran-ko za-da-vi ga!
  1219. Bran-ko za-da-vi ga!"
  1220.  
  1221. Ide Štef vulicom i sretne Imbru.
  1222.  
  1223. "Imbra, kaj to imaš iza leđa", pita Štef.
  1224.  
  1225. Veli Imbra: "Imam liter rakije!"
  1226.  
  1227. Štef:: "No, pak dej sim da spijemo, jebamu se vrag!"
  1228.  
  1229. Imbra:"Je, pak je ni moja!"
  1230.  
  1231. Štef: "Pak nema veze, dej ti sim da mi to čim prije spijemo!"
  1232.  
  1233. Imbra: "Čuj kaj ti bom rekel. Ak pogodiš f kojoj je ruki, bomo ju spili
  1234. skupaj!"
  1235.  
  1236. Štef: "V levoj!"
  1237.  
  1238. Imbra: "No, Štef! Daj se malo skoncentriraj!"
  1239.  
  1240.  
  1241.  
  1242. Malo si falio dijelove u dijalektu ali evo ispravka:
  1243.  
  1244. > "Imbra, kaj to imaš za hrptom", pita Štef.
  1245.  
  1246. > Veli Imbra: "Imam flaso zganice!"
  1247. >
  1248. > Štef:: "No, pak dej sem kaj to bahuknemo, vrok ti mater jebal f lampo!"
  1249. >
  1250. > Imbra:"Je, pak je nej moja!"
  1251. >
  1252. > Štef: "Pak nema veze, dej ti sem da mi to čim prije bahuknemo!"
  1253. >
  1254. > Imbra: "Čuj kaj ti bom rekel. Ak pogodiš f kojoj je roki, bomo ju
  1255. behuknuli skupaj!"
  1256. >
  1257. > Štef: "V levoj!"
  1258. >
  1259. > Imbra: "No, Štef! Daj se malo skoncentriraj!"
  1260. >
  1261. >
  1262.  
  1263. Sjetio sam se jos jedne price...desila se negdje, nekada, i svatko zna osobu
  1264. o kojoj se u toj prici radi...ma znate vec...
  1265.  
  1266. Krenuli lovci u grupni lov. Zaliha klope, zestice (rakijetine) i sto sve s
  1267. tim ide.
  1268. Grupica lovaca se odvojila i nakon nekoliko kilometara kroz sumu odlucili
  1269. malo odmoriti.
  1270. Jedan od njih..Lojzek..malo priglup...na trenutak se odvojio od grupe...zov
  1271. prirode..dok su ostali na brzinu otvorili njegov ranac...izvadili kobasicu
  1272. koju si je spremio za prigristi...i umjesto nje stavili suhi pasji drek
  1273. (iliti govno).
  1274. Nakon zavrsenog lova svi lovci su se tradicionalno skupili na zajednickoj
  1275. klopi...lovacki gulas..palenta i nazderali do sitoga. Sve to zalili vinom i
  1276. pocela je zajebancija. Neko se sjetio i priglupog Lojzeka.
  1277. Lojzek, a gdje ti je ona kobasa iz ranca, jel ti bila dobra...zajebavali su
  1278. ga.
  1279. Joj decki nisam je ni probao...nisam bio gladan, jeo sam ujutro prije nego
  1280. sam krenuo u lov...a da kobasa ne propadne i da je ne vracam kuci... ubacio
  1281. sam je  u kotao s gulasom...
  1282.  
  1283.  
  1284.  
  1285. Otac prolazeci pored sinovljeve sobe cuje kako klinac kazuje svoju
  1286. molitvu: 'Blagoslovi Boze mamu, tatu i baku. Zbogom djede." Otac pomisli
  1287. da je jako cudna molitva, ali jednostavno zaboravi na to. Ali sljedeceg
  1288. jutra djed umre! Nakon mjesec dana otac imao priliku cuti ponovo kako se
  1289. sin moli: ''Blagoslovi Boze mamu i tatu. Zbogom bako." Slijedeceg jutra
  1290. baka umre. Otac pocne brinuti jer ocigledno klinac ima nadprirodne
  1291. sposobnosti... Prosla dva tjedna, mali se moli i otac cuje : 'Blagoslovi
  1292. Boze moju dragu mamu. Zbogom oce." Otac skoro pretrpi srcani udar.
  1293. Ustade rano ujutro, ode u kancelariju, nikog nije primao; kada je vidio
  1294. da je prezivio dan, vrati se kasno uvecer kuci, ode u krevet i rece
  1295. zeni: ' Draga imao sam uzasan dan'. "Ti imao uzasan dan? Meni jutros
  1296. postar umro pred vratima!"
  1297.  
  1298.  
  1299. Sjede sadista, mazohista, serijski ubojica, nekrofil, zoofil, i piroman na
  1300. klupi i dosadjuju se do besvjesti. Kad jednom, digne se zoofil i kaze:
  1301. - "Ajd' da uhvatimo jednu macku !"
  1302. Sadista:
  1303. - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo !"
  1304. Serijski ubojica:
  1305. - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo!"
  1306. Nekrofil:
  1307. - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo
  1308. !"
  1309. Piroman:
  1310. - "Ajd' da uhvatimo macku, pa da je mucimo, pa da je ubijemo, pa da jebemo,
  1311. pa da je zapalimo !"
  1312.  
  1313. Svi pogledaju mazohistu i ocekuju sta ce on dodati.
  1314.  
  1315. Digne se on pogleda ih sve, i kaze :
  1316.  
  1317. - "MIJAUUU!"
  1318.  
  1319.  
  1320.  
  1321.  
  1322. Istiniti razlozi nezgoda
  1323. Da bi americka osiguravajuca društva pokrila štetu, vozaci moraju
  1324. ispuniti odredene formulare
  1325. gdje, izmedu ostalog, trebaju u što manje rijeci opisati nesrecu. Ovo
  1326. su neki od istinitih
  1327. primjera.
  1328.  
  1329.  
  1330. Vracajuci se kuci, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje
  1331. nemam.
  1332.  
  1333.  
  1334. Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim
  1335. namjerama.
  1336.  
  1337.  
  1338. Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada
  1339. sam gurnuo glavu kroz
  1340. njega.
  1341.  
  1342.  
  1343. Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog
  1344. pravca.
  1345.  
  1346.  
  1347. Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.
  1348.  
  1349.  
  1350. Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.
  1351.  
  1352.  
  1353. Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta
  1354. prije nego što sam ga lupio.
  1355.  
  1356.  
  1357. Poceo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko
  1358. nasipa.
  1359.  
  1360.  
  1361. Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.
  1362.  
  1363.  
  1364. Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio
  1365. nesrecu.
  1366.  
  1367.  
  1368. Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje
  1369. nikad prije nije bio. Zato
  1370. nisam uspio zakociti na vrijeme i izbjeci nesrecu.
  1371.  
  1372.  
  1373. Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.
  1374.  
  1375.  
  1376. Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u
  1377. susjedni auto.
  1378.  
  1379.  
  1380. Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.
  1381.  
  1382.  
  1383. Rekao sam policiji da nisam ozlijeden, ali kad sam skinuo kapu, uvidio
  1384. sam da imam frakturu
  1385. lubanje.
  1386.  
  1387.  
  1388. Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu,
  1389. kad sam ga udario.
  1390.  
  1391.  
  1392. Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.
  1393.  
  1394.  
  1395. Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica,
  1396. kako se odbija od haube
  1397. mog automobila.
  1398.  
  1399.  
  1400. Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek, u malim kolima, ali sa
  1401. velikim ustima.
  1402.  
  1403.  
  1404. Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao
  1405. neki pas lutalica.
  1406.  
  1407.  
  1408. Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje,
  1409. kada me je udario.
  1410.  
  1411.  
  1412.  
  1413. idu dva lika ulicom, jedan Bari a drugi je iz napolija
  1414. idu u dva pedera ulicom, jedan zhica a drugi je uticnica
  1415.  
  1416.  
  1417.  
  1418. Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata:
  1419. - "Crneugo, daj pivo!!!"
  1420. Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju:
  1421. - "Ne razumijem, što ti je, eemu takvo vrije?anje.
  1422. Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja u?em i poenem te
  1423. vrije?at...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja au uai unutra
  1424. kao mušterija, pa aeš vidjet kako je to!"
  1425. Kinez se složi, stane za šank, a crnac iza?e van i ponovno se vrati u
  1426. birtiju:
  1427. - "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!"
  1428. Kinez, mrtav hladan uzvrati:
  1429. - "Ne poslužujemo smrdljive crneuge!"
  1430.  
  1431.  
  1432.  
  1433.  
  1434.  
  1435.  
  1436.  
  1437. zakaj se mala crna djeca nesmiju igrati u pjescaniku?
  1438. da ih macke ne zatrpaju
  1439.  
  1440.  
  1441.  
  1442.  
  1443.  
  1444.  
  1445. Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso šta je ubio. Kaže Mujo:
  1446. - Ubio sam tri lava , dva leoparda , jednog slona i deset nopliza.
  1447. - Bolan Mujo, šta ti je to nopliz; pita ga Haso.
  1448. - Pa to ti je malo crno i viee no pliz, no pliz.
  1449.  
  1450.  
  1451.  
  1452.  
  1453.  
  1454.  
  1455.  
  1456. Zasto zene imaju mala stopala?
  1457.  
  1458. Da mogu stat blize sudoperu.
  1459.  
  1460.  
  1461.  
  1462.  
  1463.  
  1464. Profesor studentima objasnjava osnove obdukcije...
  1465. - "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne
  1466. vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!"
  1467. Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
  1468. - "A sad vi."
  1469. Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove
  1470. profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
  1471. - "Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje
  1472. predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak.
  1473. Dakle, dobro pazite..."
  1474.  
  1475.  
  1476.  
  1477.  
  1478.  
  1479. Sto dobijes kad oderes crncu kozu?
  1480.  
  1481. RONILACKO ODIJELO!!!
  1482.  
  1483.  
  1484.  
  1485.  
  1486.  
  1487.  
  1488.  
  1489.  
  1490.  
  1491.  
  1492. zasto muskarci nemaju celulit?
  1493. - jer je to ruzno...
  1494.  
  1495.  
  1496.  
  1497.  
  1498.  
  1499.  
  1500.  
  1501. zakaj je mala curica pala s ljuljacke?
  1502.  
  1503. zato jer nema ruke
  1504.  
  1505. -------------------------------------------
  1506.  
  1507. Sta je to bjelo plasticno i voli malu djecu?
  1508. -majkl đekson
  1509.  
  1510.  
  1511.  
  1512.  
  1513. -------------------------------------------
  1514.  
  1515. dodje murjak doma, nosi govno u rukama i kaze: vidi zeno u sta sam umalo
  1516. ugazio
  1517.  
  1518. -------------------------------------------
  1519.  
  1520. zasto crnci smrde??  da bi i sljepcima bili odvratni..
  1521.  
  1522. -------------------------------------------
  1523.  
  1524.  
  1525.  
  1526.  
  1527. Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom
  1528. opremom(minjak, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te
  1529. rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
  1530. - Jel vam se svida? upita plavusa.
  1531. - Jes kako nebi. veli Mujo.
  1532. - Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s mufom.
  1533. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima.
  1534. Ponovo plavusa: - Hocete da vam posalje pusu?
  1535. Rasiri komad noge i posalje pusu!!!
  1536. Mujo skoro u nesvjesti.
  1537. - Zelite li sjesti pored mene?
  1538. I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne pored plavuse.
  1539. Plavusa ponovo:- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
  1540. Mujo prestravljen - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I FUCKATI!!!
  1541.  
  1542.  
  1543.  
  1544.  
  1545.  
  1546.  
  1547.  
  1548. Umre jedna bakica koja je za zivota bila dobra, te dodje pred Boga.
  1549. Njoj ce Bog: Kada si bila tako dobra i postena ispunit cu ti jednu zelju.
  1550. Bakica: Pa ja bih htjela biti ziva.
  1551. Dobro - rece Bog - i nagura je u toplomjer.
  1552.  
  1553. do smjeha bok ;)
  1554.  
  1555. --
  1556.  
  1557. kuhaju se dve sarme u loncu i jedna kaže drugoj, jebem te smotanu
  1558.  
  1559. npr. igraju dva čavla košarku, dođe čekić i zakuca..
  1560.  
  1561. Na svijetu postoje 10 vrste ljudi!
  1562. Oni koji razumiju binarni sustav, i oni koji to ne razumiju!
  1563.  
  1564. Jedu Mujo i Fata skampe(sic!), Fata se isprska po haljini i kaze:
  1565. Juuuu, izgledam kao svinja!
  1566. Mujo ju pogleda i kaze:
  1567. A jos se se i isflekala!
  1568.  
  1569.  
  1570. Koji je Crnogorski rekord na 100 metara???
  1571. -
  1572. -
  1573. -
  1574. -
  1575. -
  1576. -
  1577. -
  1578. -
  1579. -
  1580. -
  1581. -
  1582. -
  1583. -
  1584. -
  1585. -
  1586. -
  1587. -
  1588. -
  1589. -
  1590. -
  1591. -
  1592. -  56 metara...
  1593.  
  1594. Sutaj Stevo, sut, daj go. ( should I stay or should I go )
  1595.  
  1596. Mesečina bato. ( Message in the bottle )
  1597.  
  1598.  
  1599. Imao Mujo proljev i otišao kod doktora po lijek. Ovaj mu greškom
  1600. propiše tablete za smirenje . Poslije dva dana sretne doktor Muju i pita
  1601. kako mu je.
  1602. - Ma dobro mi je, serem i dalje, ali mi je svejedno.
  1603.  
  1604.  
  1605. bio zeko i napio se, popio pol litre votke. i kaj ce sad s ostatkom, vise
  1606. nemre pit, nis ostavice on to u grmlju. i tako on zbuksa pol litre votke u
  1607. grmlje i napise na papir ,,ovdje nije votka'' i to stavi na grm. sljedeci
  1608. dan si ide on po cugu kad ono nema votke. samo papir na kojem pise ,,jez
  1609. nije uzeo''. hehe
  1610.  
  1611. jel tak da je ovo najlosije isprican vic ikad?
  1612.  
  1613.  
  1614. Sto se stvarno skriva iza famoznog  pogorsanja damping faktora
  1615. > i stvarnog utjecaja na objektivne performanse je malo ozbiljnija tema
  1616. > i ne moze se proucavati u svjetlu audiofilskog praznovjerja.
  1617.  
  1618.  
  1619. Tako je! Na lomaču sa nevjernim audiofilima! Na lomaču sa svima kojima :
  1620. 1. svi kabeli ne sviraju isto
  1621. 2. svi cd playeri ne sviraju isto
  1622. 3. koji čuju razliku izmedju prženog cd-a i originala
  1623. 4. svi koji čuju razliku izmedju strujnih kabela
  1624. Neka gore u audiofilskom paklu!!!!!!
  1625.  
  1626. Bog!
  1627. Bubi
  1628.  
  1629. Imala majka tri sina, jedan frizer, drugi baletan a treći isto peder.
  1630.  
  1631.  
  1632. Perma itsrazivanjima jendog engleksog Sveuiclista , poptuno je sveejdno
  1633. kjoim se resdolijedom psiu solva u nkeoj rijcei, jeidno je btnio da pvro i
  1634. psoljednje slovo bduu isparvno naipasni. Osatatk mzoe btii skorz izmejsan, a
  1635. da rijcei iapk bduu lkao citljvie. To se dogdaa sotga jer cvojek ne ctia
  1636. sovlo po svolo, ngeo cjielu rjiec ojdednom.
  1637.  
  1638. Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kuci upita je mama, kakav je bio
  1639. film:
  1640. - Film je bio tako smijesan da sam se Juri na ruku popisala.
  1641.  
  1642. Direktor izvede tajnicu na rucak, zatim u kino, pa u kafic na cugu i na
  1643. kraju zavrse kod nje na veceri gdje se pojebu i od umora zaspu. Oko pola
  1644. noci skoci direktor i pocne traziti svoju odjecu. Probudi tajnicu i zatrazi
  1645. komad krede, zatakne je za uho i odjuri kuci. Na vratima ga doceka uzbudena
  1646. i ljuta zena.
  1647. - Pa gdje si bio do sada? - upita ga.
  1648. - Znas zeno, dobio sam novu tajnicu. Poslije posla sam ju izveo na rucak, pa
  1649. smo isli u kino, pa u kafic na cugu, a onda me je ona dovela kuci, pa smo se
  1650. dobro izjebali, ali sam zaspao, i kada sam se probudio, brzo sam se obukao i
  1651. dosao k tebi.
  1652. - Mars, pizda ti materina lazljiva, - rece zena. - Bio si ti na kuglanju,
  1653. evo ti jos kreda ostala za uhom.
  1654.  
  1655. Trazila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu rece:
  1656. - Vratit cu vam kad budete mogli.
  1657. U tramvaju, prilazi jedan muskarac drugome i kaze mu:
  1658. - Jeb'o sam ti zenu, - te produzi.
  1659. Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi na posao,
  1660. nazove zenu i isprica joj uzbudenim glasom, sto mu se vec vise dana dogada u
  1661. tramvaju.
  1662. - Ma pusti idiota, nemoj se dati isprovocirati, najpametnije ga je
  1663. ignorirati, pa ce prestati.
  1664. Sutradan opet u tramvaju, prilazi frajer, i kaze:
  1665. - Tuzibabo jedna!!!
  1666.  
  1667. Neiskusni mladozenja nakon prve bracne noci i nakon kako-tako obavljenih
  1668. bracnih duznosti ujutro se budi i gleda svoju nagu zenu kako se ceslja pred
  1669. zrcalom. Ugledavsi joj dlacice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne
  1670. s olaksanjem:
  1671. - Ima jos dvije!
  1672.  
  1673. Nilski konj imao je žabu na glavi koje se nikako nije mogao riješiti.
  1674. Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga
  1675. upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
  1676. 'Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici.'
  1677.  
  1678. Ukrao Cigo bure rakije i zbog toga dosao na sud.
  1679.  Sudija ga pita: - "Je si li ti ukrao bure rakije?"
  1680.  Cigo odgovara: - "Jesam!"
  1681.  Sudija: - "I gdje je rakija?"
  1682.   Cigo: - "Popio!"
  1683.  Sudija: - "Pa nisi bas citavo bure popio!?"
  1684.  Cigo: - "Nisam sve. Pola sam popio.."
  1685.  Sudija: - "A sta je sa drugom polovinom?"
  1686.  Cigo: - "Prod'o!"
  1687.   Sudija: - "A gdje su pare?"
  1688.  Cigo: - "Popio!"
  1689.  
  1690. Kente Svergonj ulala kremisten gajo promeznid...
  1691.  
  1692. "Halima Svergonj! Kurejnam zmiglo, zmiglovan majalter pladavonj?!"
  1693. "Heratama Umago, noj ke rutimanj salana uhter. Kadamac geriho hurtemalj,
  1694. haaaa..."
  1695. "Svergonj, Svergonj... Kalaternim smagijlo uhter drevitaj galama!"
  1696. "Ha, ha, ha... Galama gerim dertina zmiglovan! Ha, ha, ha!!!"
  1697. "A Mandara, Mandara ekter kurtelesi zmiglovan pajala!
  1698. Hi, hi kajla predim hurte keeerrimungo kuc!
  1699.  
  1700. ?!
  1701.  
  1702. !
  1703.  
  1704.  
  1705. Mladic, izgubljen u sumi, luta okolo i na kraju nailazi na jednu
  1706. kucicu. Vrata mu otvara jedan stari Kinez sa dugom bradom.
  1707.  
  1708.       "Izgubio sam se", rece mladic. "Mogu li prespavati kod vas?"
  1709.  
  1710.        "Naravno", rece Kinez, "ali pod jednim uvjetom. Ako makar taknes moju
  1711. kcerku, primijenit cu na tebi tri najstrasnije metode kineskog mucenja."
  1712.  
  1713.        "U redu", rece mladic, i ude unutra.
  1714.  
  1715.       Malo prije vecere, starceva kcerka je sisla niz stepenice. Bila je
  1716. mlada i vrlo lijepa. Ocigledno joj se mladic svidio, jer nije mogla oka
  1717. skinuti s njega za vrijeme jela. Medutim, sjetivsi se sto je starac rekao,
  1718. mladic ju je ignorirao i otisao poslije vecere u krevet.
  1719.  
  1720.       Ipak, nije mogao izdrzati i te noci se usuljao u njenu sobu i proveli
  1721. su noc zajedno. U zoru, vratio se u svoju sobu, izmoren ali sretan.
  1722. Probudivsi se, osjetio je pritisak na grudima. Otvorio je oci i vidio
  1723. ogromnu stijenu na grudima. Na plafonu je bila poruka: "Kinesko mucenje #1:
  1724. Velika stijena na grudima."
  1725.  
  1726.         "Jako mi mucenje", pomisli mladic. "Ako je to najbolje sto starac
  1727. moze smisliti, nema problema."
  1728.  
  1729.        Podigao je stijenu, otisao do prozora i bacio je van. Na zidu pored
  1730. prozora ugledao je drugu poruku: "Kinesko mucenje #2: Stijena vezana za
  1731. lijevo jaje."
  1732.  
  1733.       U panici, mladic pogleda dolje i shvati da se konopac skoro zategao.
  1734. Misleci da je bolje imati nekoliko slomljenih kostiju neko biti kastriran,
  1735. on skoci kroz prozor za stijenom.
  1736.  
  1737.        Dok je padao, na zemlji ispred kuce ugleda trecu poruku: "Kinesko
  1738. mucenje #3: Desno jaje vezano za nogu od kreveta."
  1739.  
  1740.  
  1741.  
  1742. Sjedi detic na jednoj terasi na primorju i promatra sto se oko njega dogada.
  1743. Za susjednim stolom sjedi zgodna i mlada djevojka.
  1744. - Sto pije djevojka?, - pita on nju.
  1745. - Colu, - odgovara ona.
  1746. - A de ti je, jadna?!
  1747.  
  1748.  
  1749. Dosla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m. Trci
  1750. grupa, a jedan zaostao iza svih.
  1751. - Vidu onu kukavicu, de je jadan zaost'o!
  1752. - Muci coce, to ti je nas Crnogorac.
  1753. - A vide sokola, kako pocera onoliku gomilu!
  1754.  
  1755.  
  1756.  Za vrijeme obavljanja bracne duznosti Crnogorka zavapi na uho suprugu:
  1757. - Nemoj u mene!!!
  1758. - Jok, no cu u sebe!
  1759.  
  1760.  
  1761. Dode Crnogorac u kafic, pozove konobaricu i kaze joj:
  1762. - Mala, daj mi jednu kavu jaku kao ja i slatku kao ti.
  1763. - Stize koju minutu kasnije konobarica sa kavom. Crnogorac proba i kaze:
  1764. - Devojko, a da se nisi ti malo precijenila?!?!
  1765.  
  1766.  
  1767. Prodavac u jednoj trgovini namjestaja prije kratkog vremena zavrsio je
  1768. tecaj "Kako izbjeci gafove".
  1769. U trgovinu ulazi kupac i gleda namjestaj. Namjestaj je visoke kvalitete
  1770. i visokih cijena.  U jednom trenutku kupac ga upita da li bi mogao kupiti
  1771. polovicu jednog masivnog radnog stola. Prodavac mu odgovori da mora
  1772. upitati sefa prodavaone i uputi se u sefov ured, a da nije primjetio da za
  1773. njime ide i kupac.
  1774. Otvori vrata sefovog ureda i kaze:
  1775. - Imam jednog idiota u trgovini koji zeli kupiti pola stola!
  1776. U tom trenutku primjeti zabezeknuti izraz na sefovom licu koji je iza
  1777. prodavacevih
  1778. ledja ugledao kupca. Prodavac se okrene i mrtav hladan nadoda:
  1779. - A imam ovdje i jednog izuzetnog gospodina koji bi zelio kupiti drugu
  1780.   polovicu.
  1781. Nakon sto je situacija prebrodjena, sef se okrene prema prodavacu i
  1782. kaze:
  1783. - Stvarno svaka cast, nisam mislio da se mozete izvuci iz jedne takve
  1784.  nezgodne situacije. Kako se zovete, odakle ste?
  1785. - Zovem se Horvat, iz Rijeke, grad velikih nogometasa i velikih kurvi!
  1786. - Zaista? Moja zena je iz Rijeke.
  1787. Prodavac bez promjene u licu upita:
  1788. - Zaista, a za koji klub igra?
  1789.  
  1790. Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angažirao detektiva, ali pošto nije
  1791. imao puno para, uzeo najjeftinijaeg,nekog Kineza... Sutradan stiže
  1792. izvještaj:
  1793.  
  1794. " Most honorable Sir:
  1795.  
  1796.  
  1797.  
  1798. You leave house i watch house. He come to house. I watch. He and she
  1799. leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in
  1800. window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play
  1801. with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.
  1802.  
  1803. No fee,
  1804.  
  1805.                                                  Chen Lee".
  1806.  
  1807.  
  1808.         Postovani,
  1809. >
  1810. > imam cudan problem, ni sama ne znam kako da ga objasnim. Naime, stolica mi
  1811. > je u redu, ali se u zadnjih par godina javljaju cudni "naleti plinova" u
  1812. > crijevima. Ne znam kako da to drugacije opisem... Kao da nema dovoljno
  1813. > prostora da plinovi produ kroz crijeva, kao da je mjestimice protok crijeva
  1814. > suzen pa se plinovi naglo probijaju kroz to i pritom meni stvaraju neugodan
  1815. > osjecaj unutar donjeg trbuha. Ponavljam da je stolica uredna i nikakvi
  1816. > problemi se ne javljaju u vezi s njom, jedino ti neugodni osjecaji strujanja
  1817. > plinova unutar crijeva. Moje pitanje je, cemu bi mogao biti uzrok? Zasto se
  1818. > to pojavilo? Kako to smanjiti/ukloniti? Ne sjecam se niti kad je pocelo,
  1819. > samo znam da mi je vec sad postalo poprilicno iritantno.
  1820. > Zensko sam, imam 20 god.
  1821. > Hvala
  1822. >
  1823.  
  1824. pa sprdi se i bok...kaj sad?!? meni ne smeta a mislim da niti jednom
  1825. pravom muskarcu ne bu smetalo... ;)
  1826.  
  1827. Somalijska kuharica
  1828. > Bosanski mudraci
  1829. > Crnogorski uradi sam
  1830.  
  1831. Albanski telefonski imenik
  1832. prava ruskih gradjana
  1833. talijanske junacke pjesna
  1834.  
  1835.  
  1836. Kupio tip magarca i nije znao di bi s njim i stavio ga u stalu pored
  1837. napaljenog bika. I sakrio ga tako da ga pokrio plahtom. Sutradan on dodje u
  1838. stalu, bik spava, magarca nigdje. I krenuo on po selu i pita jesu li vidjeli
  1839. magarca sa plahtom na ledjima, a oni mu rekose da su vidjeli samo jednog s
  1840. rupcicem u supku..
  1841.  
  1842.  
  1843. Sjede dva najbolja prijatelja, Huso i Haso ispred Hasine kuce. Odjednom
  1844. padne granata i smrtno rani Hasu. Haso je na samrti i kaze Husi:
  1845. Zelim da umrem kao covjek. Ispuni mi zelju i DONESI MI PAPUCE IZ KUCE.
  1846. Huso da mu ispuni zelju pokuca na vrata kuce, a na vratima ga docekaju
  1847. Hasina zena Fata i kci, obje oskudno odjevene. Kad su ga pitale sta se
  1848. desilo kaze on granata ranila smrtno Haso, a zadnja zelja mu je bila da on,
  1849. Huso, kresne Fatu.
  1850. U redu, kaze Fata.
  1851. Kresne on nju. Kaze:
  1852. Htio je dalje Haso da mu i kcer kresnem.
  1853. E to lazes, ne bi on to nikad zelio.
  1854. Otvori Huso prozor i pita Hasu:
  1855. JEL' OBJE POBRATIME?
  1856. A Haso odgovori:
  1857. OBJE, NEGO STA!
  1858.  
  1859. Voze se u vlaku mlada devojka, njena stara teta, mladi inzenjer i njegov
  1860. direktor.
  1861. Voz udje u tunel i u mraku se samo cuje jedan poljubac i jedan samar.
  1862. Kada su izasli iz tunela, mlada devojka razmislja: "Direktor je poljubio
  1863. moju staru tetu i ona ga je osamarila."
  1864. Stara teta razmislja: "Mladi inzenjer je poljubio moju necaku i ona ga je
  1865. osamarila."
  1866. Direktor razmislja: "Mladi inzenjer je poljubio mladu devojku, ona je
  1867. mislila da sam to ja i odvalila mi samar."
  1868. A mladi inzenjer razmislja: "Kakav sam car. Poljubio sam svoju ruku i
  1869. direktoru opalio samarcinu."
  1870. Vlak je stao, i svi osim mlade djevojke izadjose nekud vani...
  1871. Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom
  1872. opremom(minjak, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da
  1873. bulji te rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
  1874. - Jel vam se svidaj? upita plavusa.
  1875. - Jes kako nebi. veli Mujo.
  1876. - Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s mufom.
  1877. Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima.
  1878. Ponovo plavojka: - Hocete da vam posalje pusu?
  1879. Rasiri komad noge i posalje pusu!!!
  1880. Mujo skoro u nesvjesti.
  1881. - Zelite li sjesti pored mene?
  1882. I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupe i sjedne
  1883. pored plavuse.
  1884. Plavusa ponovo:- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
  1885. Mujo prestravljen - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I ZVIZDIT!!!
  1886. Plavusa izadje vani u soku, i udje u drugi kupe.
  1887. unutra je sjedio nekakav gubavac.
  1888. Sjela je  nasuprot njega, gubavac bulji li ga bulji. U jednom trenutku
  1889. vlak ude u tunel a gubavac iskoristi priliku, baci se na nju i poshevi ju.
  1890. Kad je vlak izasao iz tunela kaze plavusha njemu: mogli ste me barem pitati
  1891. prije, znate imam sidu. Nato ce joj gubavac: ma nema veze, ionako je ostao
  1892. unutra....
  1893. Mujo se vratio u kupe i zatekao unutra Slovenca.
  1894. usao je u kupe.
  1895. Mujo vadi kutiju cigareta iz dzepa, izvlaci jednu cigaretu,
  1896. vraca kutiju u dzep, stavlja cigaretu u usta i vadi sibice iz dzepa.
  1897. Kad je upalio sibicu, Slovenac skoci,
  1898. istrgne Muji cigaretu iz usta i baci je kroz prozor.
  1899. - Bolan, sta uradi? - Ovde se ne smije pusiti.
  1900. - Al' ja nisam ni pusio.
  1901. - Ovdje se covjek ne smije ni pripremati na pusenje.
  1902. Malo kasnije Slovenac izvadi novine i rasiri ih.
  1903. Taman hoce pocet citati, skoci Mujo, istrgne mu novine i baci kroz prozor.
  1904. - Sto to radis, pita Slovenac - Ovdje se ne sere, kaze Mujo.
  1905. - Pa nisam ja nista radio.
  1906. - Ovdje se covjek ne smije ni pripremati na sranje.
  1907.  
  1908.  
  1909. sjede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.
  1910. > Mali, kaze: Ja kada tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno
  1911. > probudim
  1912. > nekog na desetom katu nebodera, a ti?
  1913. >
  1914. > Veliki: Ja rusim nebodere.
  1915. >
  1916. > Mali: A zemlja, jel puca zemlja?
  1917. >
  1918. > Veliki: Rastvara se i guta sve pred sobom.
  1919. >
  1920. > Mali: A valovi, ima li tsunamija?
  1921. >
  1922. > Veliki: Naravno. Sve pred sobom lome.
  1923. >
  1924. > Mali: A zrtve, ima li zrtava?
  1925. >
  1926. > Veliki: Mrtvih ko govana!
  1927. >
  1928. > Mali: A na onoj skali, Richterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?
  1929. >
  1930. > Veliki: Osam.
  1931. >
  1932. > Mali: Na kurcu te nosam!
  1933.  
  1934.  
  1935. Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
  1936. spavala.
  1937. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu
  1938. bijelu halju.
  1939. - "Tko si ti?" - priupita Mujo.
  1940. - "Ja sam Sveti Petar!".
  1941. "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
  1942. - "Da!"
  1943. "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...Moras
  1944. me poslati nazad i to odmah".
  1945. - "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo
  1946. kao psa, ili kao kokos.
  1947. - "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
  1948. Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem
  1949. kako kljuca okolo po dvoristu.
  1950. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
  1951. - "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
  1952. - "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
  1953. - "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje?
  1954. Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
  1955. I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina
  1956. jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga
  1957. je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto
  1958. najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi..Ikada!!!
  1959. Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
  1960. udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
  1961. - "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."
  1962.  
  1963.  
  1964.         > LIČKI HAIKU
  1965. > >
  1966. > > Kupus, krumpir.
  1967. > > Krumpir, kupus.
  1968. > > Bukva.
  1969. > > Vuk zavija,
  1970. > > Ide medvid.
  1971. > > Opet pada snijeg.
  1972. > >
  1973. > >
  1974. > >
  1975. > >
  1976. > > HAIKU SPONZORUSE
  1977. > >
  1978. > > Nemam skole, imam sise
  1979. > > Udat ću se, jebe mi se
  1980. > >
  1981. > >
  1982. > >
  1983. > > IMOTSKI HAIKU
  1984. > >
  1985. > > Zima je.
  1986. > > Pivac stoji na
  1987. > > jednoj nogi.
  1988. > > Vitar gonja
  1989. > > lepusinu po guvnu.
  1990. > > Jes ladno, krvi ti Isusove.
  1991. > >
  1992. > >
  1993. > >
  1994. > > ZAGORSKI HAIKU
  1995. > >
  1996. > > Bara orje
  1997. > > s kravami.
  1998. > > Konj se vritnul,
  1999. > > otpala mu potkova.
  2000. > > Dosel Joza na gemista.
  2001. > >
  2002. > >
  2003. > >
  2004. > > DALMATINSKI HAIKU
  2005. > >
  2006. > > Leso blitva
  2007. > > na pijatu.
  2008. > > Furesti se
  2009. > > guzvadu na vaporu.
  2010. > > Ni ladovina nije ća je bila.
  2011. > >
  2012. > >
  2013. > >
  2014. > > BOSANSKI HAIKU
  2015. > >
  2016. > > Deset, s lukom.
  2017. > > Ladno pivo.
  2018. > > Nema raje
  2019. > > na Basčarsiji.
  2020. > > Ko će platit moje meze?
  2021. > >
  2022. > >
  2023. > >
  2024. > > SLAVONSKI HAIKU
  2025. > >
  2026. > > Kulen, sljiva,
  2027. > > preorana njiva.
  2028. > > Bekrija brke suče.
  2029. > > Zora se pomalja.
  2030. > > Kad će već ti poticaji?
  2031.  
  2032. Kad već spominješ političare, meni je najbolji Bandić sa "sjevernom tagentom
  2033. > omeđenom s južnom tagentom"
  2034.  
  2035. Voze se Hrvat i Janez u vlaku kroz Sloveniju. Hrvat vadi jabuku da je pojede
  2036. ..na sto ga Slovenac pita: "Je pa kaj ti je to?!"
  2037.  
  2038. "Jabuka", kaze Hrvat ... "Pih, pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja
  2039. iz EU 3 put vecja!"
  2040. Nakon nekog vremena vadi Hrvat krusku.
  2041. Pita ga opet radoznali Slovenac: "Je pa kaj je sad to?"
  2042. "Kruska, sta nikad nisi vidio krusku?"
  2043. "Pih pri nami je 3 put vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!"
  2044.  
  2045. Nakon nekog vremena vadi Hrvat paradajz ...opet Slovenac pita: "Je pa kaj je
  2046. sad to?"
  2047. Na to ce Hrvat: "Ribizla mamu ti je*em!"
  2048.  
  2049. i dodje do pojma: OSNOVNA ŠKOLA (dva slova) a on upiše: NE
  2050.  
  2051. Učiteljica piše lijevom rukom po tabli a Ivica začuđeno glasno viknu:
  2052.  
  2053. "Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijeve mišice!"
  2054.  
  2055. Učiteljica reče:
  2056.  
  2057. "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"
  2058.  
  2059. Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica
  2060. glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne
  2061. ruke.
  2062.  
  2063. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira
  2064. i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.
  2065.  
  2066. Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se
  2067. sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala
  2068. kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.
  2069.  
  2070.  
  2071. Učitejlica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?
  2072.  
  2073. A Ivica odgovori:
  2074.  
  2075. "Za mene je ova školska godina završena."
  2076.  
  2077.  
  2078. odlično opisan mehanizam funkcioniranja ženskog i muškog mozga! :)
  2079.  
  2080.  
  2081. Upoznali su se u subotu navečer u mračnom kutku diska i razmijenili brojeve
  2082. telefona. U ponedjeljak je on nazvao nju i neformalno ju pozvao na kavicu u
  2083. utorak, u 8 pod satom. Spuštaju slušalicu...
  2084.  
  2085. ONA
  2086.  
  2087.  
  2088.  
  2089. 28 i pol sati prije dejta
  2090. Zvao ju je, Isuse, zvao ju je!!! Zove najbolju frendicu i melju četiri sata
  2091. treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa i na barem tri
  2092. plastične operacije.
  2093. Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspijeva
  2094. zaspati) ne krene klat krvavih očiju.
  2095. Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu u
  2096. Tisnom pokisnuo i dobio šarlah i još x vrckavih obiteljskih tračeva.
  2097. Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajuć u ormar ne bi li joj
  2098. se 'ukazala' garderobna kombinacija.
  2099. Ujutro 'dana D' odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila
  2100. da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.
  2101.  
  2102. 10 sati prije dejta
  2103. Šizi zbog podočnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i
  2104. provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnjeg DM-a po olovku za oči
  2105. koja će joj pasati uz torbicu.
  2106. Olovka je 3 cm veća od torbice pa je sakati tatinim kombinirkama i zasere si
  2107. nove krem hlače koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove hlače.
  2108. Na putu doma shvati da su joj ispucali vrhovi; plaća frizerki duplo da ju
  2109. primi bez narudžbe, a kad je već upala, stavlja i farbu koja joj se ne
  2110. sviđa, te pramenove.
  2111. Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu ni cijenu
  2112. napisale.
  2113.  
  2114. 5 sati prije dejta
  2115. Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne. Postupak se ponavlja
  2116. kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte pa idete probat ponovo.
  2117. Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom si zasere hlače.
  2118. Poluluda uzima mamine iz njenog ormara.
  2119.  
  2120. 3 sata prije
  2121. Pere se, depilira, voskira, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30
  2122. centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih
  2123. školjkaša. Čupa obrve, puši kutiju s krive strane, psuje, grize na svaki
  2124. pokušaj ulaska u kupaonicu. Tata od muke piša u kriglu.
  2125.  
  2126. 1 sat prije
  2127. Dobiva mengu i zasere hlače. Skviči, frkče i skida s mame zadnje hlače u
  2128. stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kužnog
  2129. sifilitičara-triperaša hadezeovca s megahunjavicom.
  2130.  
  2131. 10 minuta prije
  2132. Polijeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i skuži da se
  2133. zaflekala parfemom po hlačama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
  2134.  
  2135. 15 minuta poslije termina
  2136. Stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Bože, kako je lijep!!'
  2137.  
  2138.  
  2139.  
  2140.  
  2141.  
  2142.  
  2143. ON
  2144.  
  2145.  
  2146. 3 sata prije dejta
  2147. Gleda telku i kopa nos. Pokušava se sjetit što se dogovorio za večeras.
  2148. Usred misaonih napora, nježno se čohajuč po testisima, shvaća da nije bacio
  2149. majmuna već dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek jučer donekle
  2150. došao sebi.
  2151. Nakon drkice se ipak sjeti da ga večeras očekuje kavica s jednom od dvije
  2152. ženske od subote, kojima se ne može sjetiti ni face, a kamoli imena, ali je
  2153. u nedjelju našao broj nažvrljan na podlaktici.
  2154.  
  2155. 2 sata prije dejta
  2156. Odlazi gladan u kuhinju češkajući se po testisima, kad tamo na stolu čvarci,
  2157. špek i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla žrtvovati, a onda
  2158. fino posoli glavicu.
  2159. Obilatu večeru zalijeva s dvije pivice i podriguje silinom tustog nilskog
  2160. konja, sve dok bijesna mama ne uleti u kuhinju.
  2161. Žica mamu 50 kuna.
  2162. Mama ni ne pomišlja da mu da.
  2163. Objašnjava mami da ima novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić.
  2164. Mama ganuta vadi 64 kune i kartu za tramvaj i počne pričati kako joj je tata
  2165. '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit,
  2166. al je došao vlasnik vrta s grabljama, pa su morali bježat, pa odonda ima
  2167. kurje oko.
  2168. Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, bježi netragom iz kuhinje do dućana.
  2169. Kupuje pljuge i dvije pivice od mamine love te u birtiji odgleda kraj tekme.
  2170.  
  2171. pola sata prije dejta
  2172. Dolazi doma i suočava se s vječnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja?
  2173. Gleda sažetak finsko-derviške-habsburške treće lige zapad u hokeju na
  2174. pijesku za žene veterane invalide i zaključuje kako ionako sutra ima nogač,
  2175. pa će se iznojit te nema smisla da se cijeli moči.
  2176. Nevoljko ode proprat pišu.
  2177. Dok desnom rukom perucka onu stvar, lijevom uspješno ruši sve četkice za
  2178. zube u lavabo. To očigledno užasne mamu koja je upravo došla izvaditi veš iz
  2179. mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred nosom.
  2180.  
  2181. 15 minuta prije
  2182.  
  2183. Sjedi na krevetu i šnjofa podkrevetne čarape koje još uvijek mogu
  2184. poslužiti...
  2185. ... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzičarima.
  2186. Kreće, ali na vratima mu se prisralo. A to se ne propušta. Grabi Sportske,
  2187. češka se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
  2188.  
  2189. 15 minuta nakon termina
  2190.  
  2191. Došetava na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar.
  2192.  
  2193. Ugleda ju i pomisli: 'A, u kurac! To je ona s manjim sisama...'
  2194.  
  2195.  
  2196. --
  2197. Pogledam se neko jutro u ogledalo i vidim BRUCE LEE.
  2198. Protrljam oci, kad - Tarzan....
  2199. Zalijem se hladnom vodom kad....Pele...
  2200. I shvatim na kraju
  2201. .
  2202. .
  2203. .
  2204. .
  2205. .
  2206. .
  2207. .
  2208. .
  2209. .
  2210. .
  2211. .
  2212. .
  2213. .
  2214. .
  2215. .
  2216. .
  2217. .
  2218. .
  2219. .
  2220. .
  2221. .
  2222. .
  2223. .
  2224. .
  2225. .
  2226. .
  2227. .
  2228. .
  2229. .
  2230. .
  2231. .
  2232. .
  2233. .
  2234. .
  2235. .
  2236. .
  2237. .
  2238. .
  2239. .
  2240. .
  2241. .
  2242. KOJA SAM JA LEGENDA!!!
  2243.  
  2244.  
  2245.  
  2246. Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita
  2247. -
  2248. -
  2249. -
  2250. -
  2251. -
  2252. -
  2253. -
  2254. -
  2255. -
  2256. -
  2257. -
  2258. Velebajt :)
  2259.  
  2260.  
  2261. Rjesava murjak krizaljku i dodje do pojma: OSNOVNA ŠKOLA (dva slova) a on upiše: NE
  2262.  
  2263.  
  2264. >>Napokon jedan dobar test
  2265. >>
  2266. >>
  2267. >>
  2268. >>
  2269. >>
  2270. >>
  2271. >>
  2272. >>
  2273. >>
  2274. >>
  2275. >>
  2276. >>
  2277. >>
  2278. >>
  2279. >>
  2280. >>
  2281. >>
  2282. >> Jesi li lijep?
  2283. >>
  2284. >>       1)     Da (1 bod)
  2285. >>
  2286. >>       2)     Ne (0 boda)
  2287. >>
  2288. >>
  2289. >>
  2290. >>
  2291. >>
  2292. >>
  2293. >>
  2294. >>
  2295. >>
  2296. >>
  2297. >>
  2298. >>
  2299. >>
  2300. >>
  2301. >>
  2302. >>
  2303. >>
  2304. >>
  2305. >>
  2306. >>
  2307. >>
  2308. >>
  2309. >>
  2310. >>
  2311. >>
  2312. >>
  2313. >>
  2314. >>
  2315. >>
  2316. >>
  2317. >>
  2318. >> Jesi li pametan?
  2319. >>
  2320. >>       3)     Da (1 bod)
  2321. >>
  2322. >>       4)     Ne (0 boda)
  2323. >>
  2324. >>
  2325. >>
  2326. >>
  2327. >>
  2328. >>
  2329. >>
  2330. >>
  2331. >>
  2332. >>
  2333. >>
  2334. >>
  2335. >>
  2336. >>
  2337. >>
  2338. >>
  2339. >>
  2340. >>
  2341. >>
  2342. >>
  2343. >>
  2344. >>
  2345. >>
  2346. >>
  2347. >>
  2348. >>
  2349. >>
  2350. >>
  2351. >>
  2352. >>
  2353. >>
  2354. >>
  2355. >>
  2356. >>
  2357. >>
  2358. >> Rjeenje:
  2359. >>
  2360. >> 2 boda: ti si lijep i pametan
  2361. >>
  2362. >> 0 boda: nisi ni lijep ni pametan
  2363. >>
  2364. >> 1 bod: il si lijep il si pametan
  2365.  
  2366.  
  2367.  
  2368. A bus station is where the bus stops.
  2369. A train station is where the train stops.
  2370. On my desk I have a workstation...
  2371.  
  2372.  
  2373. Pita crnka plavušu: "znaš li ti u kojem mjesecu žene najčešče rađaju"?
  2374. plavuša: "ne"!!
  2375. crnka: "baš si glupa, pa valjda u devetom".
  2376. Plavuša jedva čekajuči da nekom "preproda" vic ,sretne brinetu i pita ju:
  2377. "znaš li ti u kojem mjesecu žene najčešče rađaju"?
  2378. brineta: "neznam!.
  2379. plavuša: "jesi mutava pa valjda u rujnu".
  2380.  
  2381.  
  2382.  
  2383. Cuo Becham da termosica cuva hladne stvari hladnima a vruce vrucima. Rece:
  2384. "Super!" i stavi u nju vreli caj i tri kuglice sladoleda.
  2385.  
  2386. -mama, mama, proljece je !!!
  2387. -pa kako sine tek je 11. mjesec ?!
  2388. -visi-baba u wc-u !?!
  2389.  
  2390. Bolje vrabac u ruci nego Biograd na moru
  2391.  
  2392.  
  2393. Postoji 10 vrsta ljudi na svetu:
  2394. Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju...
  2395.  
  2396.  
  2397. Otac pita sina:
  2398. - "Dajes li kad saonice i maloj seki?"
  2399. - "Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg."
  2400.  
  2401. Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec
  2402. spavala.
  2403. Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu
  2404. bijelu halju.
  2405. - "Tko si ti?" - priupita Mujo.
  2406. - "Ja sam Sveti Petar!".
  2407. "Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
  2408. - "Da!"
  2409. "Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...Moras
  2410. me poslati nazad i to odmah".
  2411. - "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo
  2412. kao psa, ili kao kokos.
  2413. - "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".
  2414. Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem
  2415. kako kljuca okolo po dvoristu.
  2416. Dodje pijetao do njega i pita Muju:
  2417. - "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
  2418. - "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
  2419. - "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje?
  2420. Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."
  2421. I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina
  2422. jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga
  2423. je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto
  2424. najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi..Ikada!!!
  2425. Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti
  2426. udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
  2427. - "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."
  2428.  
  2429.  
  2430. Berlin, Njemacka, vjetar, frizura je postojana
  2431.  
  2432. London, GB, kisa, frizura je postojana
  2433.  
  2434. Hawaii, SAD, sunce, frizura je postojana
  2435.  
  2436. Chernobil, Ukrajina, nema frizure...
  2437.  
  2438.  
  2439. Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'Ženo,
  2440. kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'
  2441.  
  2442.   Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo: 'Ja se nesanice brzo
  2443. riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo'.
  2444.             'Samo do tri?'
  2445.             'Pa dobro, nekad i do pola četiri.'
  2446.  
  2447. Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
  2448.             Kaže mu ribica: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti jednu želju...'
  2449.             A Mujo će: 'Koju?'
  2450.  
  2451.  
  2452.  Došao Mujo na kviz. 'Recite nam što je to što na raskrižju
  2453. pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac? Vidite, imate crveno, imate
  2454. žuto, imate zeleno...' Mujo odgovori: 'Da nije žuto!'
  2455.  
  2456. Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? Otkazale mi
  2457. kočnice na nizbrdici! Pa zar niste mogli negdje skrenuti? Ma, jesam! Lijevo
  2458. su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje
  2459. pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi,
  2460. idiot jedan, potrčao među onih 50!
  2461.  
  2462.  
  2463.  
  2464. Voze se časna,žena,slovenac i hrvat u vlaku.
  2465. Prolaze tunelom i slovenac popuši šamar,
  2466. nakon tunela misli si časna
  2467. gle ovo đubre slovensko pipka žene u mraku,
  2468. žena si misli gle ovo đubre slovensko pipka časnu u mraku,
  2469. slovenac si misli ovaj hrvat pipa žene a ja ispadne kriv,
  2470. a hrvat misli bit će još tunela.
  2471.  
  2472.  
  2473. Dosao Mujo frizeru. 'Dobar dan, jel' moze jedno šišanje?'
  2474. 'Moze, moze. Kako zelite?'
  2475. 'Ovako kume, s jedne strane ostavi rupu velicine sake, s
  2476. druge strane cetiri manje rupice. Neka mi repovi budu neravni, a siske ukoso
  2477. i neka budu rijetke.'
  2478. 'Ne znam dal' cu vas znati tako osisati.'
  2479.  'A prosli put si znao, majmune?!'
  2480.  
  2481. Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
  2482. Na to če mati:"A koji film igra?"
  2483. "Strašni", odgovori Fata.
  2484. "E ne može", reče mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže."
  2485. "Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
  2486. "Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
  2487. "Pa mogu li barem smiješni gledati?"
  2488. "Može", reče joj mati.
  2489. I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
  2490. "Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pičku, ja bi se upišala od
  2491. smijeha."
  2492.  
  2493.  
  2494. Ne ide tako - Fata dolazi doma iz kina i mama ju pita: "kako je bilo?", a
  2495. ona odgovara: "presmiješno, skoro sam se Muji na ruku popišala"
  2496.  
  2497.  
  2498.  
  2499.  
  2500.  
  2501.  
  2502.  
  2503.  
  2504.  
  2505.  
  2506. Otac: Želim da oženiš djevojku po mom izboru.
  2507.  
  2508.  Sin: Ne, sam ću odabrati ženu svog života!
  2509.  
  2510.  Otac: Ali ta djevojka je kćer Bill Gatesa.
  2511.  
  2512.  Sin: Opa, u tom slučaju.... OK
  2513.  
  2514.  Nakon toga, otac odlazi do Bill Gatesa.
  2515.  
  2516.  Otac: Imam idealnog muža za vašu kćer.
  2517.  
  2518.  Bill Gates: Ali moja kćer je previše mlada za udaju!
  2519.  
  2520.  Otac: Ali taj mladi muškarac je podpredsjednik Svjetske banke!
  2521.  
  2522.  Bill Gates: Opa, u tom slučaju... OK.
  2523.  
  2524.  Na kraju, otac odlazi u posjet predsjedniku Svjetske banke.
  2525.  
  2526.  Otac: Imam jednog mladog muškarca kojega bi preporučio za podpredsjednika.
  2527.  
  2528.  Predsjednik: Ali već imam više podpredsjednika nego što ću ih ikada
  2529. trebati!
  2530.  
  2531.  Otac: Ali taj mladi muškarac je oženjen za kćer Bill Gatesa.
  2532.  
  2533.  Predsjednik: Opa, u tom slučaju.... OK.
  2534.  
  2535.  
  2536.  
  2537.  
  2538.  
  2539.  
  2540.  
  2541. Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
  2542.  
  2543. "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da
  2544. ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
  2545.  
  2546. Starac mu kaze: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav
  2547. dan pa me to drzi u formi."
  2548.  
  2549. Doktor mu kaze: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog
  2550. zdravlja..sigurno je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
  2551.  
  2552. Starac zacudjeno na to odgovori: "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
  2553.  
  2554. Doktor: "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina
  2555. ima on?"
  2556.  
  2557. Starac: "Ima 99 godina. Bas je jutros bio samnom u lov. To i njega drzi u
  2558. dobroj formi."
  2559.  
  2560. Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao
  2561. vas djed kad je umro?"
  2562.  
  2563. Starac, ljutito: "Ko kaze da je mrtav??"
  2564.  
  2565. Doktor: "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On sigurno ima
  2566. oko 120 godina"
  2567.  
  2568. Starac: "Djed ima 118 godina."
  2569.  
  2570. Doktor, sav frustriran na to kaze: "I...pretpostavljam da je i on sa vama
  2571. lovio paunove jutros?"
  2572.  
  2573. Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema
  2574. za svatove."
  2575.  
  2576. Doktor: "Pa kud je nasao da se zeni sa 118 godina?"
  2577.  
  2578. Starac: "Ma on bas i nebi....nego roditelji vrse pritisak na njega..."
  2579.  
  2580.  
  2581. Kako mali dječak iz Černobila broji do sto?
  2582. - Na prste :)
  2583.  
  2584.  
  2585. I am Locutus of Borg,
  2586. Your life as it has been is over,
  2587. From this time forward,
  2588. You will service... US!
  2589.  
  2590.  
  2591. Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac čiji je djed bio najviši.
  2592. Dođe Amerikanac i kaže da je njegov djed bio ko najveća zgrada u New Yorku.
  2593. Francuz: "Ma nije ti to ništa, moj je djed bio ko tri Eiffelova tornja.
  2594. A Bosanac: "A dal' je tvoj djed kada je ispružio ruku uvis osjetio nešto
  2595. mekano?"
  2596. Francuz: "Da, da pričao mi je nešto o tome".
  2597. Bosanac: "Pa to su bila jaja od mog djeda!"
  2598.  
  2599.  
  2600.  
  2601. > Išla dva momka preko livade i nasred nje naišli na  govno. A kilometrima
  2602. > nigdje
  2603. >
  2604. > nikoga.
  2605. >
  2606. > Nikakvih kuća. Misle si oni otkud sad to govno? I vide neka bakica ide
  2607. > im u
  2608. >
  2609. > susret pa odluce nju zapitati.
  2610. >
  2611. > -Dobar dan baba!
  2612. >
  2613. > -Dobar dan momci.
  2614. >
  2615. > -Baba nešto nas zanima, otkud ovdje na sred livade govno?
  2616. >
  2617. > -E sinko moj. Živjeli su jednom dva brata u dvorcu na brijegu. Stariji se
  2618. >
  2619. > zaljubio u princezu iz susjednog dvora. Na dan kad su ovi imali svatove
  2620. >
  2621. > pojavi se odnekud zmaj i zgrabi princezu i odnese je u svoj brlog.
  2622. >
  2623. > Mladoženja je totalno poludio od tuge te uze mač i krenu na zmaja.
  2624. >
  2625. > Sedmi dan se pojavi ispred zmajeve pecine te ga izazva na dvoboj.
  2626. >
  2627. > Zmaj izade i pusti vatru na jadnog mladića. I on skonča u vatri.
  2628. >
  2629. > Odtugovaše ga i novo se slavlje već spremalo jer mladi sin je pronašao
  2630. >
  2631. > odabranicu svog srca.
  2632. >
  2633. > I opet na dan svatova dođe zmaj i otme princezu. Mladoženja popizdi, ali
  2634. > se
  2635. >
  2636. > sjeti kako je njegov brat prošao pa se obuće u oklop i uze veliki arsenal
  2637. >
  2638. > oružja. Dojaše do zmaja i izazva ga na dvoboj.
  2639. >
  2640. > Zmaj izađe i poče vatru rigati. Ali oklop to spriječi. Sedam dana i sedam
  2641. >
  2642. > noći su se tukli dok konačno zmaj nije pregrizao mladića na pola.
  2643. >
  2644. > -Pa dobro baba, al otkud ovo govno ovdje?
  2645. >
  2646. >
  2647. >
  2648. >
  2649. >
  2650. > -Aaa govno?! Pa to se neko posro.
  2651. >
  2652. >
  2653.  
  2654.  
  2655.  
  2656.  
  2657. Zar se nikad niste pitali:
  2658.  
  2659. Zašto žene ne mogu staviti maskaru za oči zatvorenih usta?
  2660.  
  2661. Zašto je riječ "skraćenica" tako dugačka?
  2662.  
  2663. Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
  2664.  
  2665. Zašto se sok od limuna pravi od umjetnih dodataka, a deterdžent za suđe
  2666. s mirisom limuna od pravih limuna?
  2667.  
  2668. Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?
  2669.  
  2670. Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
  2671.  
  2672. Sigurno ste već čuli za neuništive crne kutije u avionima...
  2673. Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
  2674.  
  2675. Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro
  2676. ispražnjene?
  2677.  
  2678. Zašto peremo ručnike koje smo koristili nakon kupanja?
  2679. Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?
  2680.  
  2681. Zašto piloti kamikaze nose kacige?
  2682.  
  2683. Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
  2684.  
  2685. Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu
  2686. travnjaka?
  2687.  
  2688. Što je to čovjek pokušavao raditi onog trenutka kad je otkrio da krava
  2689. daje mlijeko?
  2690.  
  2691. Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?
  2692.  
  2693. Zašto se "odvojeni" piše jednom rječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?
  2694.  
  2695. Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?
  2696.  
  2697.  
  2698.         Što radi crnac na farmi u Teksasu?
  2699. > .
  2700. > .
  2701. > .
  2702. > .
  2703. > .
  2704. > .
  2705. > .
  2706. > .
  2707. > .
  2708. > .
  2709. > .
  2710. > .
  2711. > .
  2712. > .
  2713. > .
  2714. > .
  2715. > .
  2716. > .
  2717. > .
  2718. > .
  2719. > Sve! :-)
  2720. >
  2721.  
  2722.  
  2723.  
  2724. ZNAS DA ZIVIS U 2007. KAD .....
  2725.  
  2726. 1. Slucajno uneses password u brojcanik mikrovalne.
  2727.  
  2728. 2. Nisi igrao soliter s pravim kartama vec godinama.
  2729.  
  2730. 3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva kako bi dobio 3 clana svoje
  2731. obitelji.
  2732.  
  2733. 4. Saljes e-mail osobi koja sjedi za stolom do tebe.
  2734.  
  2735. 5. Tvoj razlog zasto nisi u kontaktu sa obitelji i prijateljima je taj
  2736. sto
  2737. oni nemaju e-mail!
  2738.  
  2739. 6. Parkirao si se u dvoristu vlastite kuce, uzimas mobilni i zoves da
  2740. vidis ima li koga u kuci da izadje i pomogne ti iznijeti namirnice iz
  2741. auta!
  2742.  
  2743. 7. Svaka reklama na TV-u ima web adresu u dnu ekrana.
  2744.  
  2745. 8. Napustanje kuce bez mobilnog telefona je razlog za  paniku (koji
  2746. nisi
  2747. imao prvih 10, 20 ili 30 godina zivota) i razlog da se vratis kuci i
  2748. uzmes
  2749. ga.
  2750.  
  2751. 10. Ustajes ujutro i ides on-line cak prije ispijanja  prve kave.
  2752.  
  2753. 11. Pocinjes pokretati svoju glavu lijevo desno da se nasmijes. : )
  2754.  
  2755. 12. Citas ovo, klimas glavom i smijes se.
  2756.  
  2757. 13. Cak jos gore, tocno znas kome ces proslijediti ovaj e-mail.
  2758.  
  2759. 14. Tako si zauzet da nisi primijetio da nema stavke broj 9 na ovoj
  2760. listi!
  2761.  
  2762. 15. Sad si zastao i provjeravas da li stvarno nema stavke 9 na ovoj
  2763. listi!
  2764.  
  2765. SAD SE SMIJES SAMOME SEBI.
  2766.  
  2767.  
  2768.  
  2769.  
  2770. sjede tri narkomana za stolom.
  2771. 1. uzeo kokain,
  2772. 2. heroin
  2773. 3. travu.
  2774.  
  2775. Ovaj 1. povuce prvu lajnu i kaze:
  2776. "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene svijeta i sve naj."
  2777.  
  2778. Na to ce 2.:
  2779. "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
  2780.  
  2781. Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce jos jedan dim i potpuno opusteno kaze:
  2782. "... nisam ja nikog poslao."
  2783.  
  2784. --
  2785.  
  2786. NEISKUSNI SUDAC NA KULINARSKOM NATJECANJU U SPRAVLJANJU CHILIJA
  2787.  
  2788. Biljeske neiskusnog suca Franka u natjecanju cilija, u jednom
  2789. mjestascu u Teksasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istocne obale:
  2790. "Nedavno sam dozivio cast da me izaberu za suca u natjecanju
  2791. cilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se nasao kraj sudackog stola
  2792. raspitujuci se za najblizi bar, bas kad je on nazvao da javi da je
  2793. sprijecen.
  2794. Druga dva suca (rodjena Teksasanina) uvjeravali su me da cili nece biti
  2795. prezacinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti piva koliko
  2796. me volja, pa sam pristao."
  2797.  
  2798. Evo sudackih listica sa natjecanja:
  2799.  
  2800. Cili Br.1 : Mikeov Manijacki monstrum
  2801. o Sudac A: Malo previse paradajza. Zanimljiv tanjur cilija.
  2802. o Sudac B: Nelose, osjeca se paradajz. Vrlo umjeren cili.
  2803. o Frank : Jebote, sta je ovo?! S ovim se moze skidat sasusena boja sa
  2804.          asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je
  2805.          ovo najzesci primjerak. Ovi Teksasani su ludi.
  2806.  
  2807. Cili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrskom
  2808. o Sudac A: Cili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni stih.
  2809. o Sudac B: Uzbudljiv gust zara, mozda treba malo vise papra da bi se
  2810.          uzeo zaozbiljno.
  2811. o Frank: Drzite ovo dalje od domasaja djece. Nisam siguran sto bih
  2812.          trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi
  2813.          htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je
  2814.          nesto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni
  2815.          vidjeli izraz lica.
  2816.  
  2817. Cili Br.3 : Fredova Spaljena stala
  2818. o Sudac A: Odlican cili. Treba malo vise graha.
  2819. o Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
  2820. o Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio
  2821.          gdje curi uran. U nosu imam osjecaj kao da sam smrkao
  2822.          sumpornu kiselinu. Svi vec znaju redoslijed: jos pive dok nisam
  2823.          izgorio. Sankerica, stokilasica, me udarala po ledjima, pa mi
  2824. je sad
  2825.          kicma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove
  2826. pive.
  2827.  
  2828. Cili Br.4 : Bubbina Crna Magija
  2829. o Sudac A: Cili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razocaravajuce.
  2830. o Sudac B: Mozda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku slicnu laganu
  2831.          hranu. Nije bas neki cili.
  2832. o Frank: Osjetio sam da mi nesto dere jezik, ali nisam uspio
  2833.          prepoznati po ukusu sta. Mogu li osjetilne kvrzice na jeziku
  2834.          izgoriti? Sally, debela sankerica sto stoji iza mene sa spremnom
  2835.          pivom, se pocela palit na mene, ko sto pali i ovaj nuklearni otpad
  2836.          koji jedem. Pitam se da li je chili afrodizijak.
  2837.  
  2838. Cili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivac usana
  2839. o Sudac A: Dobar, pun cili. Dosta mesa. Friske papricice dodaju bas
  2840.          okus kako treba. Vrlo impresivno.
  2841. o Sudac B: Cili od trganog govedjeg mesa. Fali malo paradajza. Zato
  2842.          svjeza papricica popravlja opci dojam.
  2843. o Frank : Zvoni mi u usima, znoj mi izbija na celu, pogled mi je
  2844.          zamucen. Kad sam prdnuo cetvorici koji su stajali iza mene trebala
  2845.          je medicinska pomoc. Natjecateljica mi je izgledala malo
  2846. uvrijedjeno
  2847.          kad sam rekao da mi je njen cili uzrokovao ostecenje mozga.
  2848.          Debela Sally mi je spasila jezik zaljevajuci ga velikim kolicinama
  2849.          pive direktno iz tocionika. Bojim se da su mi usne izgorile.
  2850.          Zbilja me smeta sto su me ostala dva suca zamolila da se
  2851.          prestanem derat. Proklete seljacine!
  2852.  
  2853. Cili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost
  2854. o Sudac A: Slabasak a opet vrlo ukusan vegetarijanski cili. Dobra
  2855.          ravnoteza papra i ostalih mirodija.
  2856. o Sudac B: Do sada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog
  2857.          luka. Savrseno.
  2858. o Frank : Utroba mi je vec kao kanalizacija puna plinovitih
  2859.          sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gace kad sam prdnuo
  2860.          od muke. Bojim se da ce ta govna poput kiseline progrist kroz
  2861.          stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally.
  2862.          Sve mi se cini da je uvrnutija nego sto sam mislio. Vise uopce ne
  2863.          osjecam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u
  2864.          goruci supak.
  2865.  
  2866. Cili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija
  2867. o Sudac A: Slab cili koji se previse oslanja na konzervirane
  2868.          sastojke.
  2869. o Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji cas cili iz konzerve.
  2870.          Moram pribiljeziti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda
  2871.          mi malcice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez
  2872. prestanka.
  2873. o Frank : Mozete mi stavit rucnu bombu u usta i povuc osigurac a
  2874.          ja ne bih ama bas nista osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a
  2875.          rijeci mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Kosulja mi je natopljena
  2876.          cilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopce nisam
  2877. svjestan.
  2878.          Hlace su mi pune govana uzarenih kao lava, sto se u potpunosti
  2879. slaze
  2880.          sa bojom kosulje. Barem ce za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok
  2881.          smrti. Odlucio sam prestat disat. Previse je bolno. Ionako ne mogu
  2882.          uvlaciti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz
  2883. rupu
  2884.          na trbuhu.
  2885.  
  2886. Cili Br. 8: Helenina Sveta Gora
  2887. o Sudac A: Secer na kraju. Ovo je pravi dobri cili,ne prejak a opet
  2888.          dovoljno sarf da budemo sigurni da postoji
  2889. o Sudac B: Zadnje jelo je odlican izbalansiran cili, ni preslab ni
  2890.          prejak. Nazalost, vecina je upropastena kada se Sudac Br. 3
  2891.          onesvjestio i ruseci se povukao lonac sa cilijem na sebe.
  2892.          Nisam siguran ´oce li prezivit. Jadnicak, pitam se kakve bi mu
  2893.          reakcije bile da je probao stvarno zacinjeni cili.
  2894. o Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu.
  2895.  
  2896.  
  2897. Upoznaju se Mujo i Englez.
  2898.  
  2899. Pruža Englez ruku i kaže:
  2900. How do you do?
  2901.  
  2902. Gleda ga Mujo zbunjeno te pruži ruku i kaže:
  2903. Tuturututu.
  2904.  
  2905. Znam ja jedan slican:
  2906.  
  2907. Dosla neka zenska na zeljeznicki kolodvor (negdje u Engleskoj) i pita kad do
  2908. kada stoji vlak na peronu i dobije odgovor (fonetski):
  2909. - From tututu tu tuendtu
  2910.  
  2911. Tri nepisana pravila:
  2912. 1.
  2913. 2.
  2914. 3.
  2915.  
  2916.  
  2917. Haso na sluzenju vojnog roka .Poslao baki paket sa  porukom :
  2918.  
  2919.   "Drago bako,  ako izvuces ovaj mali osigurac, dobit cu 3 dana dopusta!"
  2920.  
  2921. Bračni par, koji već više godina nema djece, došao je do doktora za kojeg  
  2922. se priča da ima 100% uspjeha u izlječenju. Doktor ih je oboje ispregledao,  
  2923. izvršio sve potrebne pretrage i na kraju zadržao suprugu zbog specijalnog  
  2924. tretmana. Nešto kasnije doktor izlazi u čekaonicu i kaže suprugu:
  2925. - Ništa nemojte brinuti, sve analize pokazuju da će vaša žena moći rađati  
  2926. djecu. Vašoj supruzi sam dao Hoffmanove kapljice i rezultati će se vrlo  
  2927. brzo vidjeti.
  2928. - Doktore, puno vam hvala! - zahvaljuje se suprug, dok doktoru prilazi  
  2929. medicinska sestra i tiho mu šapuće na uho:
  2930. - Doktore, zakopčajte šlic, viri vam Hoffman!!
  2931.  
  2932.  
  2933. Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
  2934. .
  2935. .Žak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
  2936. .
  2937. .Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5
  2938. Pascala.
  2939. .
  2940. .Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
  2941. .
  2942. .Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
  2943. .
  2944. .Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
  2945. .
  2946. .2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na
  2947. težini.
  2948. .
  2949. .3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će
  2950. istisnuti svu tekućinu.
  2951. .
  2952. .Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može
  2953. postojati samo Žak.
  2954. .
  2955. .Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
  2956. .
  2957. .Savršeno tijelo u prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
  2958. .
  2959. .Žak je neporažen u klackanju.
  2960. .
  2961. .Jučer je Žak izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je
  2962. trajala svega par minuta...
  2963. .
  2964. .Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi
  2965. građevinsku dozvolu.
  2966. .
  2967. .Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
  2968. .
  2969. .Dođe Žak na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
  2970. .
  2971. .Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
  2972. .
  2973. .Žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
  2974. .
  2975. .Žak bi mogao biti osmi kontinent
  2976. .
  2977. .Žakov remen je jednak ekvatoru
  2978. .
  2979. .Kulen je za Žaka mini hrenovka
  2980. .
  2981. .Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
  2982. .
  2983. .Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
  2984. .
  2985. .Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
  2986. .
  2987. .Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
  2988. .
  2989. .Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
  2990. .
  2991. .Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
  2992. .
  2993. .Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
  2994. .
  2995. .Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
  2996. .
  2997. .Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
  2998. .
  2999. .Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
  3000. .
  3001. .kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je
  3002. to školski bus.
  3003. .
  3004. .Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
  3005. .
  3006. .Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
  3007. .
  3008. .Svaki krojač odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
  3009. .
  3010. .Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
  3011. .
  3012. .Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
  3013. .
  3014. .Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
  3015. .
  3016. .Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
  3017. .
  3018. .Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
  3019. .
  3020. .Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
  3021. .
  3022. .Žak ima svoj sunčev sustav.
  3023. .
  3024. .Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
  3025. .
  3026. .Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
  3027. .
  3028. .Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
  3029. .
  3030. .Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana započeo je Žaka i još nije
  3031. gotov!
  3032. .
  3033. .Žak fucka bas.
  3034. .
  3035. .Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
  3036. .
  3037. .Žakova krvna grupa je majonez-A
  3038. .
  3039. .Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"
  3040. .
  3041. .Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
  3042. .
  3043. .Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj
  3044. Žaka.
  3045. .
  3046. .Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
  3047. .
  3048. .Svaka Žakova nužda je velika.
  3049. .
  3050. .Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje
  3051. kroz salo.
  3052. .
  3053. .Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz
  3054. glavić.
  3055. .
  3056. .Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.
  3057. .
  3058. .Žakov pupak je najdublja točka na zemlji.
  3059. .
  3060. .Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se
  3061. počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju
  3062. orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
  3063. .
  3064. .Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
  3065. .
  3066. .Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamenčić?"
  3067. .
  3068. .Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i
  3069. jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
  3070. .
  3071. .Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer
  3072. se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
  3073. .
  3074. .Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
  3075. .
  3076. .Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse
  3077. kick je otišao u beskonačnost.
  3078. .
  3079. .Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
  3080. .
  3081. .Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane
  3082. bio najmanje 1000000 kalorija.
  3083. .
  3084. .Žak je nedavno kupio novi auto - tegljač za specijalne terete.
  3085. .
  3086. .Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
  3087. .
  3088. .Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
  3089. .
  3090. .Žak je uistinu veliki čovjek.
  3091. .
  3092. .Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći
  3093. je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
  3094. .
  3095. .Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
  3096. .
  3097. .Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
  3098. .
  3099. .Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
  3100. .
  3101. .Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
  3102. .
  3103. .Žak has eaten the infinity. Twice.
  3104. .
  3105. .Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
  3106. .
  3107. .Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB-sima košulju s Porina da naprave
  3108. najveći transparent.
  3109. .
  3110. .Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
  3111. .
  3112. .Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
  3113. .
  3114. .Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
  3115. .
  3116. .Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
  3117. .
  3118. .Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
  3119. .
  3120. .Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
  3121. .
  3122. .Žak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
  3123. .
  3124. .Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6
  3125. .
  3126. .Žaku su sve žlice male, zato on jede iz lopate.
  3127. .
  3128. .Film King Kong autorsko je viđenje Žakovog posjeta Americi...
  3129. .
  3130. .Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...
  3131. .
  3132. .Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...
  3133. .
  3134. .Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog
  3135. albuma,nitko nije preživio.
  3136. .
  3137. .Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to
  3138. 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...
  3139. .
  3140. .Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.
  3141. .
  3142. .Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na
  3143. rehabilitaciju.
  3144. .
  3145. .Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
  3146. .
  3147. .Žak ne može napravit male koncerte.
  3148. .
  3149. .Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
  3150. .
  3151. .Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...
  3152. .
  3153. .Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
  3154. .
  3155. .Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
  3156. .
  3157. .Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...
  3158. .
  3159. .Žaku je Italija premali broj čizme.
  3160. .
  3161. .Žak je označen na karti svijeta.
  3162. .
  3163. .Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
  3164. .
  3165. .Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu
  3166. za predjelo...
  3167. .
  3168. .Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča
  3169. .
  3170. .Kad Žak prođe ispred televizora, propustiš pola sata programa.
  3171. .
  3172. .Žak misli da je zgodan.
  3173. .
  3174. .Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
  3175. .
  3176. .Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.
  3177. .
  3178. .Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se
  3179. Žak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna
  3180. polovica Žaka je uvijek u mraku.
  3181. .
  3182. .Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu.
  3183. .
  3184. .Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji.
  3185. .
  3186. .Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka naruđbu za van? Jer nemaju
  3187. šlepera za dostavu.
  3188. .
  3189. .Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat.
  3190. .
  3191. .Žak radi na prvim kompjutorima jer su mu današnji premali.
  3192. .
  3193. .Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka.
  3194. .
  3195. .Žak je dokaz da je zemlja okrugla.
  3196. .
  3197. .Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.
  3198. .
  3199. .Žakov idol je broj pi. Ide u beskonačnost.
  3200. .
  3201. .Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nadeno.
  3202. .
  3203. .Žak ne ide na masažu jer misli da se naplaćuje po kvadraturi.
  3204. .
  3205. .Žak zna biti i zabavan: lupiš ga po salu i voziš se na valu!!!
  3206. .
  3207. .Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid Žak-30683.
  3208. .
  3209. .Pita mama pericu:kako ide mačka?mijau. Kako ide pas?vauvau. Kako ide
  3210. Žak?ja sam gladan.
  3211. .
  3212. .14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u leđima.
  3213. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.
  3214. .
  3215. .Svaki puta kada Žak pljune nastane poplava.
  3216. .
  3217. .Kada Žak otrese prašinu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim
  3218. planinama.
  3219. .
  3220. .26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat
  3221. kao katastrofa u Černobilu.
  3222. .
  3223. .Kad bi se Žak odrekao pola svog ručka u Africi nebi bilo gladi.
  3224. .
  3225. .Ni jedan komet više nikad neće udariti u Zemlju,odbit će se od Žaka!
  3226. .
  3227. .Žak za švedskim stolom je toliko odvratan prizor da je dozvoljen samo
  3228. starijima od 18.
  3229. .
  3230. .Kad Žak sazna za ovaj sajt, pojest ce ga skupa s internetom i malo
  3231. majoneze.
  3232. .
  3233. .Agencija BitString Tours vam nudi najveću pustolvinu koju ste ikad
  3234. vidjeli, "Put oko Žaka u 80 dana" (Upozorenje, zbog nepoznatih Žakovih
  3235. dimenzija ne zna se koliko će put trajat. Isto tako nismo odgovroni za
  3236. iscprljenost putnika).
  3237. .
  3238. .Sreo sam Žaka danas u Zagrebačkoj banki, dizao je kredit od 100 000kn
  3239. jer si želi istetovirati bodljikavu žicu oko desnog bicepsa.
  3240. .
  3241. .Kada Žaka zoveš u svatove, računaj da ce svečanost biti upriličena na
  3242. Zagrebačkom Velesajmu.
  3243. .
  3244. .Kad bi se Žak odlucio za liposukciju zadovoljio bi svjetsku potrebu za
  3245. sapunom.
  3246. .
  3247. .Žak ide na krstarenje s dva tankera, jedan za njega a jedan za majonezu.
  3248. .
  3249. .Moguće je vidjeti Žaka cijelog, ali moraš okrenuti dalekozor naopako.
  3250. .
  3251. .Jedina stvar na svijetu koja dokazano doživljava osjećaj straha je
  3252. Žakov frižider.
  3253. .
  3254. .Kad je Žak potresen to se osjeti u krugu od 1000 kilometara.
  3255. .
  3256. .Najnovija istraživanja NASA-e pokazala su da gravitacijako polje koje
  3257. Žak proizvodi privlači Jupiter bliže Zemlji za nešto manje od 200 km
  3258. godišnje.
  3259. .
  3260. .Žak nije ljudsko biće. Ali nije s drugog planeta, ON je druga planeta.
  3261. .
  3262. .NASA će lansirati Žaka u svemir da dobijemo još veći i ljepši mjesec.
  3263. Ili samo veći?
  3264. .
  3265. .Žaka mozete gledat samo na plazmi!
  3266. .
  3267. .Žak je toliko velik da ga stručnjaci uključuju u analizu hrvatskog tržišta!
  3268. .
  3269. .Žak nema nijedan drugi osijećaj osim gladi !!
  3270. .
  3271. .Jučer se mogao osjetiti potres od 9.8 stupnjeva po Richteru ili 0.3 po
  3272. Žaku.
  3273. .
  3274. .Žak je najveća moguća mjera za masu. Nemoguće je imat išta teže od 1 Žak.
  3275. .
  3276. .Ja i nekoliko prijatelja planiramo oteti Žaka. Jel itko ima viljuškara
  3277. za posudit?
  3278. .
  3279. .Žak svoju kadu od milja zove "Deep Blue Sea".
  3280. .
  3281. .Žak je tužan jer je plavi kit zaštićen pa ne može praviti fish paprikaš.
  3282. .
  3283. .Žak ne poznaje strah. Žak je pojeo strah.
  3284. .
  3285. .Više nije gladan sam ko' vuk, sad je gladan sam ko' Žak.
  3286. .
  3287. .Žak živi viječno, a ostali dok ih Žak nepojede.
  3288. .
  3289. .Žak ne ide na natjecanja "ko će pojest više volova"...veli da je to za
  3290. slabiće.
  3291. .
  3292. .Kada Žak na Jadranu skoči u more, Japan pogodi razorni tsunami!
  3293. .
  3294. .Žak ima na ledima tetoviran Eiffelov toranj.. u prirodnoj velčini!!
  3295. .
  3296. .Žak je tak debeo da se popeo na mont everest u 2 koraka.
  3297. .
  3298. .Zašto je Žak zapalio silos kukuruza? Jer mu trebaju kokice za kino.
  3299. .
  3300. .Kad bi Zemlja imala menstruaciju, samo Žak bi mogao biti uloŽak.
  3301. .
  3302. .Žak je u školi pisao i A i B grupu.
  3303. .
  3304. .Žak si kavicu kuha u akumulacionom jezeru.
  3305. .
  3306. .Prije nego što je postao pjevač Žak je zarađivao kao pozornica.
  3307. .
  3308. .Žak se uspješno izliječio od anoreksije.
  3309. .
  3310. .Tsunami je Žaku idealna prilika za namočit noge.
  3311. .
  3312. .T-Com pregovara o postavljanju antene na Žaka. Jedna bi pokrila Hrvatsku.
  3313. .
  3314. .Kako znate da Žak laže? Kada pocinje sa "Kada sam ja bio mali..."
  3315. .
  3316. .Zašto Žak pjeva na plejbek? Na pozornici nema mjesta za bend.
  3317. .
  3318. .Zašto se nije otvorio Burger King u Hrvatskoj? Jer još uvijek spremaju
  3319. Žak porciju.
  3320. .
  3321. .Samo je jedna stvar na svijetu zaposlenija od Žakovog konobara. Žakova
  3322. crijeva.
  3323. .
  3324. .Slovenski vinari tuže Žaka međunarodnom sudu u Haagu jer im zaklanja sunce.
  3325. .
  3326. .Žak glavom zatvara ozonsku rupu,ali ju probavom širi!
  3327. .
  3328. .Žak uvijek ima knedlu u grlu.
  3329. .
  3330. .Prića se da će "Kako je Grinch ukrao Božić" dobiti nastavak. Zvat će se
  3331. "Kako je Žak pojeo Uskrs".
  3332. .
  3333. .Kad Žak umre osmrtnice će objaviti na jumbo plakatima.
  3334. .
  3335. .Zbog Žaka je izmišljen wide screen format.
  3336. .
  3337. .McDonald's i Burger King idu u stečaj...Žak je odlućio jesti samo bureke.
  3338. .
  3339. .Kad Žak obuče majicu sa slovom H na njega slijeću helikopteri!!
  3340. .
  3341. .Kraš je bankrontirao, jer se Žak za korizmu odrekao čokolade.
  3342. .
  3343. .Kad ulazi u USA Žak uvijek objeručke zagrli Kip Slobode.
  3344. .
  3345. .Koje životinje Žak najviše voli? Kuhane i pečene!
  3346. .
  3347. .Samo je jedna stvar deblja od Žaka. Žak za dvije sekunde.
  3348. .
  3349. .Kina je ušla u Guinessovu Knjigu Rekorda kao nacija koja se okupila na
  3350. jedno mjesto kako bi što bolje dočarala Žakovu veličinu. Njihova
  3351. veličina je bila 1/7 Žakove.
  3352. .
  3353. .ŽAK je skraćenica za Žderanje u Abnormalnim Količinama.
  3354. .
  3355. .Kraš je Žakov sponzor, ali samo za zajutrak.
  3356. .
  3357. .Žakovu sliku mogu prikazati samo najnovije grafičke kartice.
  3358. .
  3359. .Žak je tolko debel da njegova guzica uvlači crne rupe.
  3360. .
  3361. .Svi mi živimo u Žakovoj sjeni.
  3362. .
  3363. .Atomium u Bruxellsu je skup Žakovih atoma u prirodnoj veličini.
  3364. .
  3365. .Žakova sijena ima 150 kila.
  3366. .
  3367. .Koja je najbolja grupa u Hrvatskoj? Žak!
  3368.  
  3369.  
  3370. - 23:08 - Smisli neš (2) - e baš to sad napiši - #
  3371. e dobre su ti slike... A vicevi su zakon...
  3372. Vidimo se sutra... (katarina 21.05.2006. 17:02)
  3373.  
  3374. Dosta žaka kad ce nesto novo??? (xxx 22.05.2006. 20:14)
  3375.  
  3376. četvrtak, 18.05.2006.žak!
  3377. .Sve je počelo sa : Sunča se Jacques Houdek na plaži...... Dođe
  3378. Greenpeace i vrati ga u more
  3379. .
  3380. .Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
  3381. .
  3382. .Žak je privlačan samo gravitaciji.
  3383. .
  3384. .Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
  3385. .
  3386. .Žak ima svoj poštanski broj.
  3387. .
  3388. .Žak se vidi na satelitu.
  3389. .
  3390. .Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
  3391. .
  3392. .Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
  3393. .
  3394. .Žaku su krafne tic-tac.
  3395.  
  3396. .Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
  3397. .
  3398. .Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
  3399. .
  3400. .Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
  3401. .
  3402. .Žak igra biljar sa planetima.
  3403. .
  3404. .Žak stavlja majonezu na aspirin.
  3405. .
  3406. .Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
  3407. .
  3408. .Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
  3409. .
  3410. .Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
  3411. .
  3412. .Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
  3413. .
  3414. .Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija
  3415. panoramskog snimanja
  3416. .
  3417. .Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu
  3418. preporuči Slavoniju
  3419. .
  3420. .Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac
  3421. .
  3422. .Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio
  3423. sjedala u različitim redovima
  3424. .
  3425. .Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
  3426. .
  3427. .Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
  3428. .
  3429. .Kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
  3430. .
  3431. .Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga
  3432. kotrljajuće kamene kugle
  3433. .
  3434. .Žak je vidljiv na radaru
  3435. .
  3436. .Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
  3437. .
  3438. .Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se
  3439. preimenuje u Te-žak.
  3440.  
  3441.  
  3442.         Ide zec šumom i odjednom iskoči ris
  3443. > - Aaagrr pojest ču te!
  3444. > A zec - Ne rise
  3445. > Ne remse kaže ris
  3446.  
  3447.  
  3448. Sin provodio puno vremena na Internetu i nakon izvjesnog vremena dodje kod
  3449. oca i kaze:
  3450.  
  3451.  
  3452. Sin: Tata,tata, kako nastaju djeca?
  3453.  
  3454. Otac: IDI PITAJ GOOGLE PIZDA TI MATERINAA!!!
  3455.  
  3456. Kaze zena muzu:
  3457. -Slusaj, lijepo sjedni sa svojim sinom i sve mu objasni, pcelice,
  3458. cvijece, ribice i ostalo.
  3459. I tako sjedne sa otac svojim sinom, zapali cigaru i otpuhne dim.
  3460. Sin ga znatizeljno i nestrpljivo ceka da pocne.
  3461. -Sine, sada si vec veliki i moras znati neke stvari o zivotu  
  3462. (Otpuhne nervozno jos jedan dim)
  3463. - Sjecas li se sta smo radili prosli vikend onim trebama u parku?
  3464.   E vidis, to ti rade i pcelice i cvijece i ribice...
  3465.  
  3466.  
  3467. Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65
  3468.  
  3469.  godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac.
  3470.  
  3471.   Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
  3472.  
  3473.   Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
  3474.  
  3475.    Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio
  3476.  
  3477. na
  3478.  
  3479.  velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto
  3480.  
  3481. puske
  3482.  
  3483.  ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo
  3484.  
  3485.  cudo
  3486.  
  3487.  kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav...
  3488.  
  3489.   To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno
  3490.  
  3491.  je
  3492.  
  3493.  netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!
  3494.  
  3495.   Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!
  3496.  
  3497.  
  3498. Žena mijenja ulje:
  3499.  
  3500. - Odveze auto u servis
  3501.  
  3502. - Presjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
  3503.  
  3504. - Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
  3505.  
  3506. - Vozi 3000 kilometara manje nego što proizvodjac ulja preporucuje i onda
  3507. opet mijenja ulje na isti nacin
  3508.  
  3509.  
  3510. Muškarac mijenja ulje:
  3511.  
  3512. - Kupi ulje, filtre, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
  3513.  
  3514. - Ustanovi da je posuda u koju odsipa ulje puna od prošle zamjene, pa je
  3515. prospe u umivaonik
  3516.  
  3517. - Otvori konzervu piva i popije je
  3518.  
  3519. - Petnaest minuta traži dizalicu, najzad je nadje
  3520.  
  3521. - Namuci se jer je dizalica zaribala. Najzad podigne auto
  3522.  
  3523. - Popije još jedno pivo dok se odmara, psujuci one što prave dizalice
  3524.  
  3525. - Stavi posudu za odlivanje ulja ispod automobila
  3526.  
  3527. - Traži kljuc za odvrtanje šrafa koji zatvara rezervoar sa uljem
  3528.  
  3529. - Psuje one koji prave aute zato što za svaki prokleti šraf treba poseban
  3530. kljuc
  3531.  
  3532. - Ne može naci kljuc, pa odvrne šraf motorcanglama
  3533.  
  3534. - Šraf mu ispadne u posutu sa uljem, a onda se preko šrafa i njegovih ruku
  3535. prospe vruce ulje
  3536.  
  3537. - Psuje i briše ruke o hlace
  3538.  
  3539. - Krece po još jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
  3540.  
  3541. - Psuje ženu što mu ne dopušta da masnim rukama otvara frižider
  3542.  
  3543. - Ipak uzme i popije pivo
  3544.  
  3545. - Traži kljuc kojim se skida filtar
  3546.  
  3547. - Psuje one koji prave aute zato što za svaki prokleti šraf treba poseban
  3548. kljuc
  3549.  
  3550. - Najzad nekako odvoji filtar koristeci šrafciger
  3551.  
  3552. - Obriše prljave ruke o hlace i otvori još jedno pivo
  3553.  
  3554. - Naidje prijatelj, sa kojim dovrši pivo i ode (onako prljav) u birc
  3555.  
  3556. - Sutradan uzme korito sa uljem i prospe ga u kanalizaciju
  3557.  
  3558. - Izgazi kapi ulja koje je prolio po ulici
  3559.  
  3560. - Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema više u frižideru
  3561.  
  3562. - Pošalje sina u prodavaonicu po pivo
  3563.  
  3564. - Ugradi novi filter, ne zaboravivši da ga najprije ispipa masnim rukama
  3565.  
  3566. - Sipa prvu kutiju ulja u motor
  3567.  
  3568. - Sjeti se da nije zavrnuo šraf rezervoara sa uljem
  3569.  
  3570. - Trci da pronade šraf, sjeti se da je on upao u korito za ulje. Trci do
  3571. umivaonika i srecom nade ga zaglavljenog u rešetku
  3572.  
  3573. - Naredi sinu da stoji pored umivaonika i da ne dopušta nikome da tu bilo
  3574. šta sipa, dok on ne nade nešto cime ce išcackati šraf
  3575.  
  3576. - Išcacka ga iglom od ženinog broša (poslije ce joj objašnjavati zašto je
  3577. broš masan a igla kriva)
  3578.  
  3579. - Brzo legne pod auto i uvrce šraf dok ulje kaplje iz motora
  3580.  
  3581. - Ulje mu umasti ruke, kosu, celo...
  3582.  
  3583. - Psuje ulje, kola, ženu...
  3584.  
  3585. - Traži od sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i
  3586. izbrisao ulje
  3587.  
  3588. - Briše ulje i psuje sina što je donio baš novine koje on nije citao
  3589.  
  3590. - Psuje sina što je morao umastiti sliku miss Maja 1992, koju godinama cuva
  3591.  
  3592. - Obriše se
  3593.  
  3594. - Popije pivo
  3595.  
  3596. - Sipa ostatak ulja
  3597.  
  3598. - Pošalje sina da kupi još jednu kutiju ulja, jer je ona prva iskapala
  3599.  
  3600. - Dok ceka sina, pije pivo. Najzad sin donese pogrešno ulje
  3601.  
  3602. - Psuje državu što u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
  3603.  
  3604. - Psuje sina što nije otišao u drugu radnju
  3605.  
  3606. - Ipak sipa pogrešno ulje
  3607.  
  3608. - Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garažu, psujuci je
  3609.  
  3610. - Vozi 3000 kilometara više nego što proizvodac ulja preporucuje i onda opet
  3611. mijenja ulje na isti nacin
  3612.  
  3613.  
  3614.  
  3615. Pukla kanalizacijska cijev.
  3616. U intervenciju dolazi majstor i njegov pomoc'nik. Saht se pretvorio u
  3617. "jezero" (sve puno fekalija).
  3618.  
  3619. Izvuku oni alat iz auta. U?e majstor u tu gomilu fekalija i kaze
  3620. segrtu:
  3621. "Kljuc( 20!"
  3622. Ovaj mu ga da, a majstor zaroni i nema ga dvije minute. Majstor izroni i
  3623. rec(e:
  3624. "Kljuc( 18!".
  3625.  
  3626. Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav od fekalija, brise srac'ku
  3627. s lica i kaze segrtu:
  3628. "Uc(i, uc(i, inac(e c'es cijeli zivot samo kljuc(eve dodavati!"
  3629.  
  3630.  
  3631. Djeca u skoli dobili zadatak da napisu domacu zadacu s temom 'Kako provodim
  3632. dan kod kuce'. Nastavnica prozove maloga Ivicu da procita svoju zadacu.
  3633.  
  3634. - Ja kod kuce zivim intenzivnim seksualnim zivotom...
  3635.  
  3636. - Stani, stani Ivice - prekine ga nastavnica - kako to mislis "intenzivnim
  3637. seksualnim zivotom"?
  3638.  
  3639. - Znate nastavnice, ujutro se dignem i mama me pita:
  3640.  
  3641. - Ivice, jesi li oprao zube?
  3642.  
  3643. - Nisam mama.
  3644.  
  3645. - Odi operi zube!
  3646.  
  3647. - Izadem iz kupaone s opranim zubima, a tata pita:
  3648.  
  3649. - Ivice, jesi li se umio?
  3650.  
  3651. - Nisam tata.
  3652.  
  3653. - 'Ajmo na umivanje!
  3654.  
  3655. - Izadem iz kupaone umiven, a mama pita:
  3656.  
  3657. - Ivice, jesi li uredio svoju sobu?
  3658.  
  3659. - Nisam mama.
  3660.  
  3661. - Hajde Ivice, uredi sobu!
  3662.  
  3663. - Zavrsim s uredivanjem sobice, a tata pita:
  3664.  
  3665. - Ivice, jesi li napisao zadacu?
  3666.  
  3667. - Nisam tata.
  3668.  
  3669. - Ivice, Ivice.. hajde pisati zadacu!
  3670.  
  3671. - I tako me jebu cijeli dan!
  3672.  
  3673.  
  3674.  
  3675. 1.      Jel vjerujes u ljubav na prvi pogled ili trebam opet proc
  3676. pored tebe?
  3677. 2. Os se jebat, ionak cu svima rec da jesmo!?
  3678. 3. Mozda nisam jak kao Schwarzenegger ili lijep kao Leonardo di Caprio, ali
  3679. znam lizat kao Lassie
  3680. 4. Mozda nisam najzgodniji tip u ovom disku, ali sam jedini koji razgovara s
  3681. tobom
  3682. 5. Obleka ti je super, ali jos bolje bi izgledala kao zgužvana hrpa pored
  3683. mog kreveta.
  3684. 6. Jesi za penetraciju ?
  3685. 7. Kad vidis neku zensku u kaficu uzmes na sanku malo leda, odes do nje i
  3686. razbijes ga, pa kazes, sad kad smo razbili led mogli bi se i upoznat.
  3687. 8. Mala je ti tata terorist
  3688. -zasto?
  3689. -Ispala si prava bomba"
  3690. 9. Hoces da se jebemo pa da idemo na burek?
  3691. -Neeeeeeeeeeee
  3692. -Sto, ne volis burek?
  3693. 10. Bas si srce. Jel mogu ja bit infarkt da te maznem večeras?
  3694. 11. Bok ja sam zlatna zelja, ispunit ću ti ribicu tri puta!
  3695. 12. Cure, idete se jebat protiv nas?
  3696. 13. Ej jel znas mozda kolko je sati??
  3697. -1:15h
  3698. -mislim da je vrijeme da se upoznamo
  3699. 14. Istina da mi fali par zuba al' zato ima vise mjesta za tvoj jezik.
  3700. 15. Ja se toliko lose jebem da to moras probat!!
  3701.  
  3702. Pismeni zadatak: Zasto volim Kanadu
  3703. Pise: Nebojsa Milosavljevic
  3704.  
  3705. Kanadu volim zato sto je to jedna velika i lepa
  3706. zemlja koja ima puno prirodnih lepota. Te lepote
  3707. uglavnom ne mogu da se vide golim okom, ali ih ima
  3708. dosta na kanalu "Discovery" koji tata, mama i ja
  3709. volimo da gledamo i da se ponosimo u kakvoj zemlji
  3710. zivimo.
  3711.  
  3712. Mama i tata kazu da je Kanada lepa zato sto u njoj
  3713. zivi puno raznih naroda i narodnosti i sto su ljudi
  3714. svih rasa i religija ovde nasli mesto da zive u miru
  3715. i prijateljstvu. Ja u skoli imam puno drugara iz
  3716. razliitih zemalja, ali tata ne da da ih dovodim kuci
  3717. pa se zato druzim samo sa nasom decom ciji su
  3718. roditelji bogati jer tata kaze da je tako najbolje.
  3719. Moja sestra je ucila u skoli da je multikulturalizam
  3720. jedna velika stvar i to joj se mnogo svidelo pa je
  3721. pocela da se zabavlja sa jednim deckom sa Jamajke.
  3722. Onda su je, kada su saznali, mama i tata zajednicki
  3723. oplavili od batina.
  3724.  
  3725. Kanada je lepa zato sto se u njoj govori puno
  3726. jezika, a neko cak govori i engleski. Kada mog tatu
  3727. prijatelji iz zavicaja pitaju kako stoji sa jezikom,
  3728. jer znaju da je u skoli stalno vukao keca, on kaze
  3729. da se sasvim dobro snalazi i sa srpskim. Onda mama
  3730. kaze da mu nista drugo i ne treba jer ne izlazi iz
  3731. nasih kafana, pa se onda posvadaju i posalju me
  3732. napolje.
  3733.  
  3734. Moja mama mnogo voli Kanadu jer kaze da ovde ne mora
  3735. nista da kuva, zato sto je sve na gotovo i sve moze
  3736. da se kupi. Mi se slazemo sa njom i najvise volimo
  3737. kada kaze da je boli glava pa naruci picu, ali je
  3738. zato moja baka kada nam je dosla u posetu plakala
  3739. dva dana kada je videla kako smo se svi ugojili
  3740. (mama kaze da smo se popravili).
  3741.  
  3742. Kanadu volim zato sto ima razvijen sport i sto sa
  3743. skoro svake Olimpijade donese puno medalja iz
  3744. krlinga , bijatlona, badbintona, odbojke na pesku,
  3745. trambuline, i ostalih vaznih sportova.
  3746.  
  3747. Tata kaze da mnogo voli Kanadu zato sto ti nije
  3748. potrebna veza da dobijes posao kao kod nas. Svi
  3749. imaju iste sanse da se zaposle u "McDonaldsu" ili
  3750. "Tim Hortonsu".
  3751.  
  3752. Ja mnogo v olim da idem u kanadsku skolu zato sto se
  3753. puno igramo i ucimo dosta korisnih stvari o
  3754. domacinstvu. Uciteljica nam je rekla da cemo u petom
  3755. razredu da ucimo citanje i pisanje. Jedva cekam.
  3756. Moja sestra ne voli skolu zato sto ide u dvanaesti
  3757. razred pa ih sada teraju da uce tablicu mnozenja.
  3758.  
  3759. Najlepse godisnje doba u Kanadi za mene je zima. Od
  3760. zimskih radosti najvise volim kada uvece svi sednemo
  3761. ispred televizora i gledamo vesti o tome kako su se
  3762. ljudi zaglavili u snegu na auto-putu. Tata tada uvek
  3763. kaze kako je dobro sto nije zaposlen, jer ko zna
  3764. kada bi dosao kuci.
  3765.  
  3766. Mi svi u porodici mnogo volimo Kanadu zato sto je
  3767. daleko pa tatina rodbina iz Mionice ne moze da dodje
  3768. kod nas i ostane dve nedelje dok cekaju da im zakazu
  3769. pregled kod specijaliste.
  3770.  
  3771. Mama uvek govori kako je ona potekla iz fine i
  3772. kulturne porodice i da voli Kanadu zato sto ima puno
  3773. kulturnih dogadjaja. Kaze da joj je najveda zelja da
  3774. gleda mjuzikl "Lion King" i da ucestvuje na
  3775. "Karibani".
  3776.  
  3777. Ja volim Kanadu zato sto se ovde mnogo vodi racuna o
  3778. deci. Ako te tata ili mama tuku onda mozes da
  3779. pozoves jedan broj telefona, pa onda dodju neki
  3780. ljudi i odvedu te u neku kucu gde ima puno dece i
  3781. gde o njima vode brigu cike koje mnogo vole male
  3782. decake.
  3783.  
  3784. Kanada mi se dopada zbog toga sto mozes sa 16 godina
  3785. da dobijes vozacku dozvolu, uzmes auto od tate i
  3786. onda se trkas sa drugarima po ulicama.
  3787.  
  3788. Moj tata kaze da voli Kanadu zato sto ne mora da
  3789. zivi sa maminom mamom. Doduse, ona nam ponekad dodje
  3790. u posetu i stalno prica kako joj se nista ne svidja
  3791. u Kanadi, ali tata kaze da nju ne smemo da slusamo
  3792. jer je ona "matora komunjara".
  3793.  
  3794. Volim Kanadu zato sto ima puno mesta gde mozes da
  3795. odes na izlet. Mi se svakog vikenda kada je lepo
  3796. vreme, znaci bar tri puta godisnje, na brzinu
  3797. spremimo, sednemo u kola i odemo na neko jezero. Tu
  3798. se uvek lepo provedemo sve dok ne pocnu da nas grizu
  3799. komarci i dok mama ne pocne da vice na tatu zato sto
  3800. je popio osam piva. Onda dodje vreme da idemo kuci,
  3801. pa upadnemo u guzvu na auto-putu i u kolima svi
  3802. cute. Ja tada volim da gledam kroz prozor i da
  3803. uzivam u prirodnim lepotama Kanade.
  3804.  
  3805. Volim Kanadu i zato sto u njoj ima puno domacih i
  3806. divljih zivotinja. Svi imaju kucne ljubimce pa sam i
  3807. ja molio da dobijem psa, ali mi je mama rekla da
  3808. njoj ne pada na pamet da ide za njim po ulici i da
  3809. skuplja govanca u plasticnu kesu. Onda sam krisom
  3810. poceo da hranim jednog rakuna koji nam je prevrtao
  3811. po djubretu jer sam hteo da imam svog ljubimca, ali
  3812. ga je tata umlatio lopatom kada ga je video u
  3813. dvoristu. Krisom smo ga zakopali iza kuce i tata nam
  3814. je zapretio da cutimo jer bi inace morao da plati
  3815. neku kaznu od ne znam koliko mnogo dolara.
  3816.  
  3817. Moja sestra mnogo voli Kanadu zato sto je ona malo
  3818. punija ( ja mislim da je bas debela) pa kaze da ovde
  3819. uvek moze da nadje garderobu u kojoj izgleda seksi.
  3820. Ja mislim da nije to razlog nego sto joj se niko ne
  3821. smeje na ulici kao kad je bila u Beogradu pa su je
  3822. zvali "debela Kanadjanka".
  3823.  
  3824. Kada sam pitao mamu zasto ona voli Kanadu, dugo je
  3825. razmisljala i na kraju mi rekla da je voli zato sto
  3826. moze da se opusti i ne razmislja sta ce reci
  3827. komsiluk, koji nam je tamo kod nas svakog dana
  3828. zavirivao u lonac. Onda sam ja razmislio pa sam joj
  3829. rekao da ovde i ne mogu da nam vire u lonac kada ga
  3830. niko i ne upotrebljava. Onda mi je ona zveknula
  3831. jednu zausku i ja sam odlucio da je iskljucim iz
  3832. ovog projekta.
  3833.  
  3834. Moj tata kaze da najvise voli u Kanadi to sto je
  3835. izbor piva toliki da ce mu trebati jos ko zna koliko
  3836. godina pa da sve isproba. Ja mislim da je on vec sve
  3837. isprobao po vise puta i da stalno pocinje novu turu.
  3838.  
  3839. Volim Kanadu zato sto ovde i cike mogu da se zene
  3840. medju sobom. Ja bas ne marim mnogo za devojcice jer
  3841. su alapace i bezobrazne, pa sam razmisljao da ozenim
  3842. nekog drugara kad porastem. Mislim da bi nam bas
  3843. bilo fino jer bismo mogli zajedno da gledamo
  3844. utakmice, igramo fudbal i kosarku i narucmo picu ili
  3845. kinesku hranu kada dodjemo kuci. Rekao sam to tati,
  3846. a on se samo uhvatio za glavu i opsovao i ovu zemlju
  3847. i dan kada je u nju usao. Nije mi jasno zasto se
  3848. tako naljutio kad je stalno pricao kako voli Kanadu.
  3849.  
  3850. Ja volim Kanadu zato sto je to velika i lepa zemlja
  3851. sa puno prirodnih bogatstava.
  3852.  
  3853. --
  3854.  
  3855. Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu,
  3856. sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a
  3857. njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku
  3858. (password).
  3859.  
  3860. Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
  3861. Kaze Fata: "Velkom"
  3862. Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',
  3863. 'WELCOME' - nista nece.
  3864. Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja
  3865. lozinka?"
  3866. "Pa jedno", kaze Fata.
  3867. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
  3868. "Pa vel'ko M!"
  3869.  
  3870. Sjedi muz kuci dokon, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima. Pozove ga
  3871. zena,
  3872. on se trgne i kikiriki mu upadne u uho.
  3873. Pokusa ga izvaditi, ne ide, dode i zena, kako god pokusaju - samo ga
  3874. guraju
  3875. jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.
  3876. Na izlazu sretnu kcerku koja se bas vracala sa momkom iz grada.
  3877. Ispricaju
  3878. sto je bilo, i momak kaze:
  3879. - "Ma, nema problema, ne morate ici kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"
  3880. Stavi on dva prsta covjeku u nosnice i rece:
  3881. - "Pusi sad!"
  3882. Covjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi
  3883. i
  3884. ode.
  3885. Zena sva sretna kaze:
  3886. - "Joj, kako fin momak, sta mislis, sta ce biti kad odraste?"
  3887. A muz:
  3888. - "Pa, kako mu prsti mirisu, bit ce nam zet..."
  3889.  
  3890.  
  3891. Haiku o Martinu i pili :
  3892.  
  3893. Stolar Martin uđe u radionu, ugleda pilu i reče:
  3894. "Ti si pila, a sada ću bogami i ja!" pa otiđe u gostionu.
  3895.  
  3896.  
  3897. Došo Haso u Ameriku, i pošto nije znao ni jezika ni nikoga, odluči malo
  3898. prošetat, i razgledat, i probat pronać nekoga da mu pomogne. Ide on tako
  3899. ulicom i kad ono ugleda jednu zgradu di se prodaju automobili a na njoj
  3900. piše: "CAR SALE". I uleti Haso unutra i kad je vidio poslodavca kako
  3901. sjedi za stolom vikne mu radosno:
  3902. - "Pa đe si bolan Sale care???
  3903.  
  3904.  
  3905. Dolazi Mujo u restoranu do sanka i kaze: Ej, daj mi pivu jednu.
  3906. Nato ce mu ovaj s druge strane sanka: Nisam ti ja konobar, ja sam sef sale.
  3907. Dobro Sale, daj ti onda jednu pivu
  3908.  
  3909.  
  3910. Kaj pise robotu na grobu?
  3911.  
  3912. Rust in peace
  3913.  
  3914.  
  3915. Pricaju dva robota i veli jedan drugome:
  3916.  
  3917. "Cujem da ti se roditelji rastavljaju?!"
  3918.  
  3919.  
  3920. Svjetska zdravstvena organizacija je odlucila napraviti svjetsku anketu.
  3921.  
  3922. Pitanje je glasilo:
  3923.  
  3924. "Molimo, recite posteno, kakvo je u vasoj drzavi misljenje o nestasici hrane
  3925.  
  3926. u ostalim dijelovima svijeta?"
  3927.  
  3928. Rezultat istrazivanja je bio:
  3929.  
  3930.  
  3931.  
  3932.  
  3933.  
  3934. - Nijemci nisu razumjeli sto je to "nestasica".
  3935.  
  3936. - Afrikanci nisu znali sto je to "hrana".
  3937.  
  3938. - Srbi nisu razumjeli znacenje rijeci "molimo".
  3939.  
  3940. - Amerikanci su zeljeli saznati sto su to "ostali dijelovi svijeta".
  3941.  
  3942. - Kubanci su bili iznenadjeni i molili su za objasnjenje pojma "misljenje".
  3943.  
  3944. - Hrvatski sabor jos uvijek raspravlja o znacenju rijeci "posteno".
  3945.  
  3946.  
  3947.  
  3948. Zašto je bolje biti muškarac?
  3949.  
  3950. Na filmovima je gotovo uvijek žena gola
  3951. Za godišnji odmor do 5 dana ti treba samo jedan kofer
  3952. Tvoji frendovi ti NE seru svaki put kada smršaviš ili se udebljaš
  3953. Ne trošiš na frizere ogromne novce i stalno si nezadovoljan
  3954. Kada vrtiš kanale na TV-u, NE moraš zastati na svakom gdje netko plače
  3955. Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao
  3956. Nijedan orgazam nije lažan
  3957. Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svuda kamo pođeš
  3958. Razumiješ zašto su stripovi smješni
  3959. Možeš se istuširati i spremiti za 15 minuta
  3960. Kod sexa NE moraš brinuti o svojoj moralnoj reputaciji
  3961. Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još uvijek ti može biti
  3962. prijatelj
  3963. Tvoje donje rublje košta 10 E za pakiranje do 3 komada
  3964. Ne moraš brijati ništa ispod brade
  3965. Ne moraš se svako jutro buditi pored dlakavog dupeta
  3966. Nitko NE primjeti DA imaš 34 i DA si neženja
  3967. Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji
  3968. Možeš biti predsjednik
  3969. Tri para cipela je više nego dovoljno
  3970. Predigra nije neophodna
  3971. Možeš skinuti majicu kada je vruć dan
  3972. Mehaničari ti uglavnom govore istinu
  3973. Možeš s prijateljem u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli: "Možda je
  3974. ljut na mene?"
  3975. Stalno si u jednom raspoloženju
  3976. Znaš najmanje 5 načina DA otvoris bocu piva
  3977. Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao
  3978. Daljinski upravljač je samo tvoj
  3979. Ljudi NE bulje u tvoje grudi, kada pričaš s njima
  3980. Možeš kupovati prezervative, a DA te prodavač NE zamišlja golog
  3981. Možeš racionalizirati svako ponašanje izrazom: "Jebi Ga!"
  3982. Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta
  3983. Nikad se nećeš odreći seksaa zato što "nisi raspoložen"
  3984. Pornići su pravljeni samo za tebe
  3985. Ne moraš zapamtiti svačiji rođendan
  3986. To što NE voliš neku osobu NE predstavlja prepreku dobrom seksu
  3987. Kada ideš na wc, NE moraš se pretvarati DA se ideš "osvježiti"
  3988. Red ispred muškog WC-a je 80% kraći
  3989. A to je tek početak gomilanja prednosti...
  3990.  
  3991.  
  3992. Haiku o Martinu i pili :
  3993.  
  3994. Stolar Martin uđe u radionu, ugleda pilu i reče:
  3995. "Ti si pila, a sada ću bogami i ja!" pa otiđe u gostionu
  3996.  
  3997.  
  3998. Pricaju dva robota i veli jedan drugome:
  3999.  
  4000. "Cujem da ti se roditelji rastavljaju?!"
  4001.  
  4002.  
  4003.  
  4004.  
  4005. dođe mujo na kiosk u francuskoj
  4006. -du ju spik ingliš
  4007. --no
  4008. dođe na drugi kiosk
  4009. -du ju spik ingliš
  4010. --no
  4011. dođe na treći kiosk
  4012. -du ju spik ingliš
  4013. --yes
  4014. -ok, marlboro
  4015.  
  4016.  
  4017. Došao čovjek u brijačnicu na brijanje. Mladi učenik ga nasapunao
  4018. i počeo brijati. Sve to gleda stari gazda. Od silne treme a i zbog
  4019. neiskustva, već na samom početku mu zadrhti ruka i poreže mušteriju. Vidi
  4020. to gazda i onako iznerviran zaleti se da momku opali šamar, mali se
  4021. izmakne i on mlatne mušteriju. Tu se gazda počne izvinjavati mušteriji i
  4022. prijetiti učeniku.
  4023. Nastavi se brijanje i momak opet isto-uplašen, neiskusan i normalno poreže
  4024. mušteriju. Gazda se ovaj puta još više iznervira i još jače zamahne.
  4025. Naravno promaši momka ali pogodi mušteriju. Krene izvinjavanje, ali i
  4026. prijetnje.
  4027. Sve se to još nekoliko puta ponovi: rez-pa šamar i opet.
  4028. Napokon momak nekako dođe do kraja i taman da skine zadnji dio pjene,
  4029. zadrhti mu ruka i odreže mušteriji uho. Na to će mušterija (tiho i kroz
  4030. zube):
  4031. - "Mali, sklanjaj to uho, ubiće me gazda!!"
  4032.  
  4033.  
  4034. MALI CIGO: Tata, jesmo li mi oni cigani koji kopaju po smeću?
  4035. TATA CIGO: Jesmo.
  4036. MALI CIGO: A jesmo li mi oni cigani koji prose?
  4037. TATA CIGO: Jesmo.
  4038. MALI CIGO: A jesmo mi oni cigani koji idu na thompsonov koncert?
  4039. TATA CIGO: E, baš toliki cigani ipak nismo!
  4040.  
  4041.  
  4042. Tko ce prije pasti sa nebodera Srbin il Židov?
  4043. ..
  4044. .
  4045. .
  4046. .
  4047. .
  4048. .
  4049. ..
  4050. .
  4051. .
  4052. .
  4053. .
  4054. ..
  4055. .
  4056. .
  4057. .
  4058. .
  4059. .
  4060. ..
  4061. .
  4062. .
  4063. .
  4064. .
  4065. .
  4066. .
  4067. .
  4068. .
  4069. .
  4070.  Ma koga boli kurac.
  4071.  
  4072.  
  4073. Šta je to, ima 200 ruku i 2 zuba?
  4074. .
  4075. .
  4076. .
  4077. .
  4078. .
  4079. .
  4080. .
  4081. .
  4082. .
  4083. .
  4084. .
  4085. .
  4086. .
  4087. .
  4088. .
  4089. .
  4090. .
  4091. .
  4092. - Prvi red na Thompsonovom koncertu
  4093.  
  4094.  
  4095.  
  4096. Padaju crnac i bijelac s nebodera. Mozes spasiti jednog. Koga ces spasiti?
  4097. .
  4098. .
  4099. .
  4100. .
  4101. .
  4102. .
  4103. .
  4104.  
  4105. .
  4106. .
  4107. .
  4108. .
  4109. .
  4110. .
  4111. .
  4112. .
  4113. .
  4114. .
  4115. .
  4116.  
  4117. .
  4118. .
  4119. .
  4120. .
  4121. .
  4122. .
  4123. .
  4124. Crnca... Bijelac je mozda Srbin
  4125.  
  4126.  
  4127.  
  4128. Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
  4129.  
  4130. A - A di su?
  4131.  
  4132. B - Bar se vide!
  4133.  
  4134. C - Cuclo bi ih!
  4135.  
  4136. D - Dobre, dobre!
  4137.  
  4138. E - Enormno dobre!
  4139.  
  4140. F - Fuj, silikoni!
  4141.  
  4142.  
  4143. Kako se zove cigo koji predaje matematiku?
  4144.  
  4145. Romboid.
  4146.  
  4147.  
  4148.  
  4149. Što je žena?
  4150.  
  4151. Raj za oči, pakao za dušu, čistilište za džep.
  4152.  
  4153.  
  4154.  
  4155. Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tijela
  4156.  
  4157.  
  4158. šta je crnac na sudu?
  4159. -KRIV
  4160.  
  4161. -šta je crnjo ispod tone brašna?
  4162. -mrtav
  4163.  
  4164. -kolko crnkinji treba da iznese smeće?
  4165. -9 miseci
  4166.  
  4167. -koja je razlika između zgaženog crnca i zgaženog psa?
  4168. -ispred psa ima tragova kočenja
  4169.  
  4170. -što je jedino bijelo na crncu?
  4171. -njegov bijeli gospodar
  4172.  
  4173. -vozi se crnjo vlakom i čita židovske novine. priđe mu tip i pita ga: šta si
  4174. ti židov?
  4175. -ma da, samo mi je još i to trebalo
  4176.  
  4177.  
  4178.         Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti:
  4179. >
  4180. > +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
  4181. > +10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje
  4182. > +2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti
  4183. > 0°C Destilirana voda se smrzava
  4184. > -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
  4185. > -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
  4186. > -10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
  4187. > -12°C Politicari pocinju pricati o beskucnicima.
  4188. > -15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
  4189. > -20°C Dah se cuje.
  4190. > -24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
  4191. > -28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
  4192. > -29°C Njemacki automobili ne mogu upaliti.
  4193. > -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
  4194. > -36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
  4195. > -39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama.
  4196. > -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
  4197. > -60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
  4198. > -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje
  4199. > kros-country.
  4200. > -72°C Advokati zavlace ruke u s vlastite dzepove.
  4201. > -120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u kurcu.
  4202. > -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus
  4203. > lize smrznutu vodku.
  4204.  
  4205. Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu
  4206. ženu pa joj pridje, pruži ruku i kaže: 'Mujo.'
  4207. Ona: 'Jessy.'
  4208. Mujo: 'Tu sam, ali kako ti je ime?'
  4209.  
  4210.  
  4211. Bio cigo u vojsci u zimi, a ono tamo velik snijeg. Jednog jutra zapovjednik
  4212. ih postroji sve po snijegu i sad sta da rade ne mogu radit vjezbe niti
  4213. trcat, pa im kaze da pisajuci napisu svoje ime u snijeg. Svi su napisali bar
  4214. pocetno slovo. Kad stigne ovaj kod cige, a tamo nista... pa ga pita:
  4215. - "Sta je cigo, svi bar po nesto, a ti nista?"
  4216. - "Druze kapetane znas da sam nepismen. Evo ti hurac, pa napisi ti!"
  4217.  
  4218. Ulovili Židovi konačno Hitlera, i pošto su ipak oni kulturna religija,
  4219. odlučili mu ispunit želju prije smaknuća. Hitler, začudo, odlučio da ga
  4220. prije smrti prekrste na židovsku vjeru. Naravno,to nikom nije bilo jasno, on
  4221. ko je klao židove sad je zagovornik njihove vjere. I sad, krvnik prije
  4222. smaknuća odluči ipak upita Hitlera:
  4223. - "Ček, koji je tebi hurac, cijeli život si bio nacist, pa zašto si sad
  4224. postao Židov. Mislim, ja te ionako moram smaknuti, bez obzira na tvoje
  4225. pokajanje."
  4226. A Hitler se samo nasmješi i kaže:
  4227. - "Ma koje pokajanje seljačino glupa! Kad me ubiješ, bit će jedan smrdljivi
  4228. Židov manje na ovoj Zemlji!"
  4229.  
  4230.  
  4231. Kako prepoznati najbogatijeg Etiopljanina?
  4232. - Nosi Rolex oko struka
  4233.  
  4234. Kako je umro kapetan Kuka? Krivom rukom obrisao šupak.
  4235.  
  4236. Dalmatinac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.
  4237. Sudac: Optuženi, ispričajte što je bilo.
  4238. Dalmoš: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i
  4239. e...
  4240. Sudac: Optuženi, kolovoz je!
  4241. Dalmoš: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se
  4242. zania i...
  4243. Sudac: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite
  4244. istinu!
  4245. Dalmoš: Ok, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu
  4246. i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi
  4247. se odbio od auta proletio kroz prozor susjedne kuće. Ne kajem se, opet bih
  4248. da mi se ukaže prilika!
  4249. Sudac: Eto, mogli ste odmah tako reći! Jednog ćemo tužiti za ostećenje
  4250. imovine, drugog za narušavanje kućnog mira!
  4251.  
  4252. Vozi se vuk na motoru, kad naiđe crvenkapica i povika:
  4253. - "Vuče, Vuče!!!"
  4254. Na to će vuk:
  4255. - "Ma hurac vuče, jebe ga fergazer!"
  4256.        
  4257. Vratio se Mujo iz Njemačke punlove pa ga Haso upita:
  4258. -Je`l bolan, a kolko para imaš?
  4259. -Dva miliona eura!
  4260. -A kako si ih zaradio?
  4261. -Jel vidišovog mog psa?
  4262. -Jep
  4263. -E, naučio sam ga da puši hurac i od svakog švabe uzimao po 100eura za to!
  4264. -Baš bih volio da vidim to čudo
  4265. -Nema problema!
  4266. Haso skida hlače,a Mujo naređuje:
  4267. -Fifi,puši!(Fifi ništa)
  4268. -Fifi,puši!!(Fifi ništa)
  4269. -Fifi,puši!!!(fifi ništa)
  4270. -Džukelo jedna,gledaj,ovo je zadnji put da ti pokazujem!!
  4271.  
  4272.  
  4273. Došo čovjek kod doktora kad dr. vidi da čovjekima jedno metalno jaje a drugo
  4274. drveno pa ga upita:
  4275. -Jeste li oženjeni?
  4276. -Jesam
  4277. -A jel imate djece?
  4278. -imam
  4279. -Kolko godina imaju?
  4280. -Pinokio ima 16, a robokop 12!!!
  4281.  
  4282. Hitler poreda dva reda zena i red muskaraca.
  4283. Pita 1. red zena:
  4284. - "Da li me volite?"
  4285. Odgovore:
  4286. - "Ne!"
  4287. Hitler:
  4288. - "Hans streljaj ih."
  4289. Pita 2. red zena:
  4290. - "Da li me volite?"
  4291. Odgovore:
  4292. - "Ne!"
  4293. Hitler:
  4294. - "Hans streljaj ih!"
  4295. Muskarci se zamislise:
  4296. - "Ako mu kazemo da ga volimo mozda nas pusti."
  4297. Pita ih Hitler:
  4298. - "Da li me volite?"
  4299. Odgovere:
  4300. - "Da!"
  4301. Hitler:
  4302. - "Hans, streljaj pedere."
  4303.  
  4304. .........nocu je puno hladnije nego vani........
  4305.  
  4306. koliko je pravih muskaraca potrebno da zamijeni zarulju?
  4307. nijedan
  4308. pravi muskarci se ne boje mraka
  4309.  
  4310.  
  4311. kako maturanti mijenjaju zarulju?
  4312. jedan je drzi a drugi piju dok se soba ne pocne vrtit
  4313.  
  4314. Kolko treba programera da zamjene žarulju?
  4315. Ni jedan to je hardverski problem.
  4316.  
  4317. Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu natoče gorivo.
  4318. Prodavać ga pita: -Hoćete li 95 ili 98?
  4319. Programer će njemu: -Šta,zar nemate XP
  4320.  
  4321. Što kaže haker kad mu oslabi vid?
  4322. -Slabi mi grafička.
  4323.  
  4324. Što kaže haker na samrti?
  4325. -Sistem shaut down.
  4326.  
  4327.  
  4328. Programer se krsti.
  4329. -U ime Oca
  4330. i Sina
  4331. i Duha Svetog
  4332. Enter.
  4333.  
  4334. Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi
  4335. kaže:
  4336. * Vidi kakve properties ima ova.
  4337. Drugi će na to:
  4338. * Džabe ti, ona je read only
  4339. _________________________
  4340.  
  4341. Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
  4342. * Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?"
  4343.  
  4344. Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže
  4345. slikar:
  4346. * Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
  4347. Kaže doktor:
  4348. * Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
  4349. Programer će na to:
  4350. * Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš...
  4351.  
  4352.  
  4353. Muž: (vraća se kasno sa posla) Zdravo dušo. Logujem se...
  4354. Žena: - Šta misliš o kupovini novog televizora?
  4355. Muž: - Internal error. Out of resources.
  4356. Žena: - Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
  4357. Muž: - Sharing Violation. Access denied...
  4358. Žena: - Voliš li me koliko voliš i komp ili ti služim samo za zabavu?
  4359. Muž: - Too many parameters...
  4360. Žena: - Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
  4361. Muž: - Data type mismatch.
  4362. Žena: - Ti si totalno lud.
  4363. Muž: - ...by Default.
  4364. Žena: - Šta je sa tvojom platom?
  4365. Muž: - File in use. Try again later.
  4366. Žena: - Šta ti se dogodilo s autom jutros?
  4367. Muž: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.
  4368. Žena: - Hoćeš popiti još malo vina?
  4369. Muž: - File system is full.
  4370. Žena: - Šta misliš o mojoj familiji?
  4371. Muž: - Unknown Virus.
  4372.  
  4373. - Zašto mladenke uvijek nose bijelo?
  4374. - Pa, zar ne dolaze sva kućanska pomagala u toj boji?
  4375.  
  4376. -       Što ćeš uraditi sa 365 upotrijebljenih kondoma?
  4377. -        Rastopiti ih, napraviti gumu za auto, i nazvati je Goodyear
  4378.  
  4379. Prije puno godina stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on muskarca i
  4380. veli
  4381. - ti si super ispao,
  4382. a zatim pogleda zensku i rece
  4383. - jebi ga, ti bus se morala sminkati !
  4384.  
  4385.  
  4386. Prije vjenčanja:
  4387.  
  4388. On: >Yesss! To! Kona&#269;no sam do&#269;ekao!<
  4389. Ona: >Ho&#263;eš da idem?<
  4390. On: >NE! Nisam niti pomislio na to!<
  4391. Ona: >Voliš me?<
  4392. On: >Naravno!<
  4393. Ona: >Jesi li me kad prevario?<
  4394. On: >Ne! Zašto uop&#263;e pitaš?<
  4395. Ona: >Želiš li me poljubiti?<
  4396. On: >I te kako!<
  4397. Ona: >Želiš li me udariti??<
  4398. On: >Nema šanse! Nisam ja takav &#269;ovjek!<
  4399. Ona: >Mogu li ti vjerovati?<
  4400.  
  4401. I sada nakon vjen&#269;anja, pro&#269;itaj tekst odozdo prema gore !
  4402.  
  4403.  
  4404.  
  4405. zove jedna plavusa drugu oko 3 ujutro.
  4406. "Je li to 111-222?"(jedan jedan jedan dva dva dva)
  4407. a ova odgovara:
  4408. "Ne, ovo je 111-222 (stojedanaest dvjestodvadesetdva)"
  4409. "Aaa, oprostite ako sam vas probudila."
  4410. "Ma nista, ionako mi je zvonio telefon.
  4411.  
  4412. Njezin dnevnik
  4413.  
  4414.  U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice.
  4415. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u
  4416. kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista
  4417. komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko
  4418. intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan
  4419. restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom.Pokusala
  4420. sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili
  4421. postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da
  4422. to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se
  4423. automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista
  4424. odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako
  4425. objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je
  4426. uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli
  4427. kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor,
  4428. ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati
  4429. program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na koncu sam
  4430. odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i
  4431. na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa
  4432. mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom,
  4433. razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati
  4434. i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti.
  4435. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.
  4436.  
  4437.  
  4438. Njegov dnevnik
  4439.  
  4440. Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao
  4441.  
  4442. Scientists finally found out what's wrong with mankind:
  4443. In the left side of human brain there's nothing right.
  4444. In the right side of human brain there's nothing left.
  4445.  
  4446. Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj &#263;eliji... Narkoman sjedi, puši joint
  4447. i promatra gubavca, a gubavac sjedi i &#269;eše se...
  4448.  
  4449. Po&#269;eše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane,
  4450. odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz prozor.
  4451. &#268;eše se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se ve&#263; odvu&#269;e do
  4452. prozora i izbaci i desnu nogu van.
  4453. Nastavi se on tako &#269;ešati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on
  4454. lijevu ruku u zube, desnom se odvu&#269;e do prozora i izbaci i lijevu ruku van.
  4455. Nastavi on tako &#269;ešanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On
  4456. ubaci desnu ruku u zube, krene se vu&#263;i prema prozoru, a narkoman koji je
  4457. cijelo vrijeme mirno sjedio i promatrao kaže:
  4458. - "Ajme brale, ludila... još malo pa si vanka!"
  4459.  
  4460.  
  4461. Ivice kako možeš re&#263;i sestri da je glupa, reci da ti je žao!
  4462. 'Seko, žao mi je što si glupa.'
  4463.  
  4464.  
  4465.  
  4466. Uciteljica: Ivice koja je od ove dvije osobine losija neznanje ili
  4467. nezainteresiranost?
  4468. - Ne znam i nije me briga!!
  4469.  
  4470. Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se
  4471. svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
  4472. - "Pizda ti materina, u zivotu necu  krociti ovamo. Ima da se zalim
  4473. gazdi
  4474. ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
  4475. Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
  4476. cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
  4477. - "Izvolite..."
  4478. Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
  4479. - "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
  4480. - "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
  4481. - "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
  4482. - "Obicnu molim vas."
  4483. - "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene,
  4484. narandzaste..."
  4485. - "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo,
  4486. zakasnicu..."
  4487. - "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
  4488. - "Molim te obicnu plavu ali brze..."
  4489. - "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
  4490. - "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
  4491. Donese plavu kovertu i kaze:
  4492. - "A da vam ne treba mozda markica?"
  4493. - "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
  4494. - "A za unutarnji ili vanjski promet?"
  4495. - "Unutarnji molim vas."
  4496. - "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote,
  4497. znakove..."
  4498. - "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
  4499. - "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
  4500. - "Molim vas ptice..."
  4501. - "Imamo grabljivice, selice, letace..."
  4502. - "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
  4503. - "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
  4504. - "Molim vas orla..."
  4505. - "A imamo surog, americkog..."
  4506. - "Molim vas surog orla..."
  4507. - "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
  4508. - "Dajte kako leti molim vas...."
  4509. - "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
  4510. - "Dajte bilo koji sto prije..."
  4511. U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u
  4512. ruci!  Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
  4513. - "EVO, PICKA  TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
  4514.  
  4515.  
  4516. Nasli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog  pistoljem. Na to ce
  4517. serif:
  4518. - "Ovo je najgori slucaj samoubojstva koji sam ikad vidio."
  4519.  
  4520.  
  4521. ===
  4522. /* HUMAN_DNA.H
  4523. *
  4524. * Human Genome
  4525. * Version 2.1
  4526. *
  4527. * (C) God
  4528. */
  4529.  
  4530. /* Revision history:
  4531. *
  4532. * 0000-00-01 00:00 1.0 Adam.
  4533. * 0000-00-02 10:00 1.1 Eve.
  4534. * 0000-00-03 02:11 1.2 Added penis code to male version. A bit messy --
  4535. * will require a rewrite later on to make it neater.
  4536. * 0017-03-12 03:14 1.3 Added extra sex drive to male.h; took code from
  4537. * elephant-dna.c
  4538. * 0145-10-03 16:33 1.4 Removed tail.
  4539. * 1115-00-31 17:20 1.5 Shortened forearms, expanded brain case.
  4540. * 2091-08-20 13:56 1.6 Opposable thumbs added to hand() routine.
  4541. * 2501-04-09 14:04 1.7 Minor cosmetic improvements -- skin colour made
  4542. * darker to match my own image.
  4543. * 2909-07-12 02:21 1.8 Dentition inadequate; added extra 'wisdom' teeth.
  4544. * Must remember to make mouth bigger to compensate.
  4545. * 4501-12-31 14:18 1.9 Increase average height.
  4546. * 5533-02-12 17:09 2.0 Added gay option, triggered by high population
  4547. * density, to try and slow the overpopulation problem.
  4548. * 6004-11-04 16:11 2.1 Made forefinger narrower to fit hole in centre of
  4549. * CD.
  4550. */
  4551.  
  4552. /* Standard definitions
  4553. */
  4554.  
  4555. #define SEX male
  4556. #define HEIGHT 1.84
  4557. #define MASS 68
  4558. #define RACE caucasian
  4559.  
  4560. /* Include inherited traits from parent DNA files.
  4561. *
  4562. * Files must be pre-processed with MENDEL program to provide proper
  4563. * inheritance features.
  4564. */
  4565.  
  4566. #include "mother.h"
  4567. #include "father.h"
  4568.  
  4569. #infndef FATHER
  4570. #warn("Father unknown -- guessing\n")
  4571. #include "bastard.h"
  4572. #endif
  4573.  
  4574. /* Set up sex-specific functions and variables
  4575. */
  4576. #include <sex.h>
  4577.  
  4578. /* Kludged code -- I'll re-design this lot and re-write it as a proper
  4579. * library sometime soon.
  4580. */
  4581. struct genitals
  4582. {
  4583. #ifdef MALE
  4584. Penis *jt;
  4585. #endif
  4586. /* G_spot *g; Removed for debugging purposes */
  4587. #ifdef FEMALE
  4588. Vagina *p;
  4589. #endif
  4590. }
  4591.  
  4592. /* Initialization bootstrap routine -- called before DNA duplication.
  4593. * Allocates buffers and sets up protein file pointers
  4594. */
  4595. DNA *zygote_initialize(Sperm *, Ovum *);
  4596.  
  4597. /* MAIN INITIALIZATION CODE
  4598. *
  4599. * Returns structures containing pre-processed phenotypes for the organism
  4600. * to display at birth.
  4601. *
  4602. * Will be improved later to make output less ugly.
  4603. */
  4604. Characteristic *lookup_phenotype(Identifier *i);
  4605. ===
  4606.  
  4607. ...and so on.
  4608.  
  4609.  
  4610. [ Note that God uses three-space tabs ]
  4611.  
  4612.  
  4613. --
  4614.  
  4615. The original author of this joke is Mathew Murphy.
  4616.  
  4617.  
  4618. Element: Zena
  4619.  
  4620. Simbol: Ze
  4621.  
  4622. Pronasao: Adam
  4623.  
  4624. Atomska Tezina: Optimalna 54kg. Ali varira od 40 do 200 kg.
  4625.  
  4626. Ucestalost Elementa: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.
  4627.  
  4628. Fizicke osobine: Povrsina obicno premazana bojom. Prokljuca odjednom,
  4629. zamrzne se bez razloga.Topi se ako se primjeni odgovarajuci postupak.
  4630. Neukusna ako se pogresno proba. Element se izuzetno rijetko nalazi u
  4631. djevicanski cistom stanju. Ispusta zvukove ako se primjeni pritisak na
  4632. pravo
  4633. mjesto.
  4634.  
  4635. Kemijske osobine: lako se spaja sa zlatom, srebrom I drugim plemenitim
  4636. metalima I dragim kamenjem. Absorbira velike kolicine skupih materijala.
  4637. Moze eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja I bez poznatog
  4638. razloga.
  4639. Ne otapa se u vodi ali joj se prijemcivost znatno poveca ako se natopi
  4640. alkoholom. Najefikasniji poznati element za upijanje novca.
  4641. Najcesca upotreba: Prije svega kao ukras, narocito u skupim sportskim
  4642. automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za
  4643. ciscenje.
  4644. Izvrseni pokusi: Pocrveni kada se zatekne bez ambalase. Pozeleni kada se
  4645. stavi pokraj boljeg uzorka.
  4646.  
  4647. Opasnosti: Vrlo opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je imati
  4648. vise od jedne, iako se moze posjedovati I vise pod uvjetom da se drze na
  4649. razlicitim lokacijama I pazi da elementi ne do&#273;u u direktan kontakt jedan
  4650. sa drugim.
  4651.  
  4652. :))
  4653.  
  4654. Kresnula se plavuša sa tipom. Poslije seksa uplašeno upita tipa:
  4655. - Jao! Jesi li koristio kondom?
  4656. - Nisam!
  4657. - A je l' imaš sidu?
  4658. - Nemam!
  4659. - Uh, dobro je, da ne dobijem opet.
  4660.  
  4661. Sretnu se 2 pijanca i prvi kaže:
  4662. • Hik, oprostite, mogu li da pro&#273;em izme&#273;u vas dvojice?
  4663. • Svakako, hik, ali samo jedan po jedan!
  4664.  
  4665. Pitao sin oca:
  4666. • Tata, tata, kako je to kad si pijan?
  4667. • Pa, vidiš sine ona 2 drveta. E, kad si pijan vidiš ih 4.
  4668. • Tata, ali tamo je samo jedno drvo!
  4669.  
  4670. Pijanac dolazi na pregled kod doktora:
  4671. • Stvarno ne mogu utvrditi šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
  4672. • Dobro gospodine doktore, do&#263;i &#263;u ja ponovo kad se otreznite!
  4673.  
  4674.  
  4675. Obavezno napravite ono što piše na kraju
  4676.  
  4677. 1) New York City ima 11 slova.
  4678. 2) Afghanistan ima 11 slova.
  4679. 3) Ramsin Yuseb (terorist koji je prijetio da ce srusiti Blizance
  4680. 1993. godine) ima 11 slova.
  4681. 4) George W Bush ima 11 slova.
  4682.  
  4683. Ovo bi mogla biti puka slucajnost, ali postaje zanimljivije:
  4684.  
  4685. 1) New York je bila jedanaesta savezna drzava SAD-a.
  4686. 2) Prvi avion koji se zabio u Twin Towers je bio let broj 11.
  4687. 3) Let 11 je imao 92 putnika. 9 + 2 = 11.
  4688. 4) Let 77 koji se takoder zabio u tornjeve je imao 65 putnika. 6 + 5 = 11.
  4689.  
  4690. 5) Tragedija se dogodila 11. rujna, ili kako Ameri kazu,9/11.
  4691. 9 + 1 +1 >> 11.
  4692. 6) Datum tragedije (9/11) se poklapa sa Americkim brojem za hitne
  4693. sluzbe (911). Opet 9 + 1 + 1 = 11.
  4694.  
  4695. Slucajnost? Nastavite citati, pa cete mozda promijeniti misljenje.
  4696.  
  4697. 1) Ukupni broj poginulih putnika otetih aviona je 254. 2 + 5 + 4 = 11.
  4698. 2) 11. rujna je 254. dan u godini. Opet 2 + 5 + 4 = 11.
  4699. 3) Bombaski napad u Madridu se dogodio 11.3.2004. 1 + 1 + 3 + 2 + 4 = 11.
  4700. 4) Tragedija u Madridu se dogodila tocno 911 dana nakon napada na Blizance.
  4701.  
  4702. Tu postaje jako cudno.
  4703.  
  4704. Najpoznatiji simbol SAD-a, nakon zvjezdica i crta sa zastave, je
  4705. Americki Orao.
  4706.  
  4707. Stih koji slijedi je preuzet iz Kur'ana, Svete knjige Islama.
  4708.  
  4709. 'Zapisano je da ce sin Arabije probuditi strahovitog Orla.
  4710. Ljutnju Orla osjetit ce svi u zemljama Alaha, i
  4711. makar ce neki drhtati u ocaju, drugi ce u nadi govoriti:
  4712. ljutnja Orla je ocistila zemlje Alaha i tamo je zavladao mir.'
  4713.  
  4714.  
  4715. To je stih 9.11 u Kur'anu.
  4716.  
  4717. Jos uvijek ne vjerujete?
  4718.  
  4719.  
  4720. Probajte ovo, mene je sokiralo.
  4721.  
  4722. Otvorite MicrosoftWord i napravite sljedece:
  4723.  
  4724. 1) Utipkajte Q33 NY . To je sluzbeni naziv leta prvog aviona koji se
  4725. zabio u Twin Towers.
  4726.  
  4727. 2) Zacrnite ih i povecajte font na 48.
  4728.  
  4729. 3) Promijenite font slova na WINDINGS.
  4730.  
  4731.  
  4732. šokantno, zar ne, i pomalo jezivo....
  4733.  
  4734. Najsigurnije racunalo je ono koje nije spojeno na internet!
  4735. Zato ja preporucam T-com!
  4736.  
  4737.  
  4738. &#268;ovjek hoda ulicom uz visoku drvenu ogradu pored ludnice i &#269;uje kako svi
  4739. stanovnici unutra pjevuše, "Trinaest! Trinaest! Trinaest!"
  4740.  
  4741. Poprili&#269;no znatiželjan zbog ovog, on potraži rupu u ogradi, i pogleda
  4742. unutra. Netko iznutra ga ubode u oko.
  4743.  
  4744. Tada svi unutar ograde po&#269;nu pjevušiti, &#268;etrnaest! &#268;etrnaest! &#268;etrnaest!
  4745.  
  4746. Došao Hitler u obilazak logora, kad nai&#273;e na rupu 4x4m, punu židova.
  4747. Zapita on tamo nekog oficira:
  4748. - Je li, što je bilo sa ovim ljudima?
  4749. - Ma ništa, jeli su pe&#269;urke za ru&#269;ak i otrovali se.
  4750. Ide dalje Hitler i nai&#273;e opet na rupu 4x4m, puna židova, i opet isto
  4751. pitanje i isti odgovor, da su to oni koji su jeli pe&#269;urke ze ru&#269;ak i da su
  4752. se otrovali. Nastavi on dalje i na&#273;e rupu 20x20m, krcatu židovima. I opet
  4753. zapita dežurnog:
  4754. - A što je bilo sa ovima?
  4755. - A, to su oni koji nisu htjeli da jedu pe&#269;urke.
  4756.  
  4757. Uhvatila 2 kanibala cigana i nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.
  4758. Naidje treci kanibal i pita: "Zasto ga okrecete tako brzo?"
  4759. Ma, ak ga okrecemo sporije pizda krade krumpirice.
  4760.  
  4761.  
  4762. Dolaze dva Hercegovca u op&#263;inu registrirati firmu. Službenica ih pita:
  4763. - "Ime firme, molim."
  4764. - "Šesto &#268;ulo" - odgovaraju oni.
  4765. - "O kako dobro ime ste smislili, ljudi &#269;esto smišljaju za firme
  4766. najgluplja imena. Molim vas sad imena osniva&#269;a firme."
  4767. - "Jozo Šesto i Ante &#268;ulo."
  4768.  
  4769. Na sajmu piva sreli se kolege predstavnici raznih pivovara. I tako,
  4770. odluce  njih trojica otici na pice. Dodje im konobarica i pita ih sto
  4771. ce naruciti.  Amerikanac iz Budweisera naruci jedan Bud, Nizozemac iz
  4772. Heinekena naruci Heineken, a Irac iz Guinessa naruci Pepsi.
  4773. - "Pa dobro, covjece, zasto si narucio Pepsi?", upitase Irca.
  4774. - "Ma", odgovori im Irac, "ako vi decki necete pivo, necu ni ja."
  4775.  
  4776.  
  4777.  
  4778. Mjesto radnje: Getro Osijek
  4779.  
  4780. Par dana pred Boži&#263;... Getro prepun....
  4781.  
  4782. Svi stoje u redu za blagajnu...
  4783. Iza neki mali švrlja okolo dok mama i tata stoje u redu.
  4784.  
  4785. 15-tak minuta ga neuspješno dozivaju da se vrati u red i da stoji mirno.
  4786. Svi gledaju, okre&#263;u se i smijulje...
  4787.  
  4788. I nakon 100 propalih pokušaja mama ga mâmi:
  4789. Srce 'ajde do&#273;i, daj da ti mama da pusu...
  4790.  
  4791. A mali na to:
  4792. Ne&#263;u, ne&#263;u da me ljubiš. Vidio sam te ju&#269;er kako tati ljubiš pišu!
  4793.  
  4794. Cijeli Getro je ljubio pod od smijeha, a roditelji su ostavili kolica na
  4795. mjestu i izišli van!
  4796. Zavr&#154;ila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve &#158;ivotinje i ka&#158;e:
  4797. - Ja sam, kao poglavar &#154;ume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo
  4798. po&#269;istiti, ipak mi tu &#158;ivimo, to nam je dom.
  4799.  
  4800. I svi se slo&#158;e i po&#269;nu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:
  4801.  
  4802. - Zekoooo!
  4803.  
  4804. Kad se zatrese jedan grm i za&#269;uje se:
  4805.  
  4806. - Jebem.
  4807.  
  4808. Misli si medo, ajd pustit &#263;u ga sat vremena, pa kad zavr&#154;i, do&#263;i &#263;e. Pro&#154;lo
  4809. sat vremena, a zeca jo&#154; nema... Opet &#263;e medo:
  4810.  
  4811. - Zekooo!
  4812.  
  4813. A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se za&#269;uje:
  4814.  
  4815. - Jebem.
  4816.  
  4817. Ajd, pomisli medo, dat &#263;u mu jo&#154; pola sata, ne mo&#158;e on vi&#154;e izdr&#158;ati i
  4818. nastavi raditi...
  4819.  
  4820. Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca jo&#154; nema... Medo
  4821. &#263;e opet:
  4822.  
  4823. - Zekooo! Pa gdje si?
  4824.  
  4825. A grm se opet zatrese i zec &#263;e:
  4826.  
  4827. - Jebem!
  4828.  
  4829. Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, ra&#154;iri ga, a zec unutra le&#158;i
  4830. sam. Medo:
  4831.  
  4832. - Pa dobro zeko, kog ti jebe&#154;!?
  4833.  
  4834. - Jebem tebe i tvoju radnu akciju!
  4835.  
  4836.  
  4837.  
  4838.  
  4839. Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
  4840. ŽENA: Pribio me uza zid!!
  4841. MUJO: Laže, laže, laže!!
  4842. ŽENA: Skinuo me!!!
  4843. MUJO: Laže, laže, laže!!
  4844. ŽENA: Izvadio je kur&#269;inu od 30 cm!!
  4845. MUJO: Eee, što jest, jest!!
  4846.  
  4847. &#61656;        Nakon cjelodnevnog pecanja Slovenac i Bosanac zajedno su ulovili samo
  4848.  
  4849. > jednu ribu. Dogovorili su se da &#263;e ribu zadr&#158;ati onaj koji zadnji
  4850.  
  4851. > ispusti glas dok ga drugi jebe od pozada. Prvo je Bosanac zaja&#154;io
  4852.  
  4853. > Slovenca. Nakon sat vremena, ne mogav&#154;i vi&#154;e, Slovenac ispusti bolan
  4854.  
  4855. > krik i re&#269;e: "Hajde Bosanac da ja tebe sad jebem."
  4856.  
  4857. > Bosanac ga pogleda i re&#269;e: "Neka Slovenac, uzmi ti ribu. Jebala te riba."
  4858.  
  4859. George Constanza kaze:
  4860.  
  4861. Najnepostenija stvar u zivotu njegov je kraj.
  4862. Mislim, zivot je tezak. I oduzme ti dosta vremena.
  4863. I sto dobijes na kraju?
  4864. Smrt.
  4865. To je, kao, neki bonus?!
  4866. Uvjeren sam da bi zivotni ciklus trebao biti okrenut naopacke.
  4867. Smrt bi trebala biti na pocetku. Potom slijedi zivot u starackom domu iz kog
  4868. te izbace jer si bio prezdrav. Onda pocnes raditi tako sto sakupljas
  4869. penziju. I vec prvi dan na poslu dobijes zlatni sat.
  4870. Potom radis cetrdeset godina, dok ne postanes dovoljno mlad za uzivanje u
  4871. mladosti. Pijes puno alkohola, ides sa zabave na zabave i polako se spremas
  4872. za faks, pa srednju skolu. Onda slijedi osnovna skola, postajes klinac,
  4873. igras se i nemas nikakvih odgovornosti u zivotu.
  4874. Potom si malo dijete, pa beba, vracas se unutra i devet mjeseci lebdis dok
  4875. te grije najluksuznije centralno grijanje, kupka, a hrana stize kroz
  4876. cjevcicu.
  4877. I kraj docekas jednim fantasticnim orgazmom !!!
  4878.  
  4879.  
  4880.  
  4881. --
  4882. Krš&#263;anstvo, Budizam, Islam, Jevrejstvo, ...
  4883. Sve su to frakcije ljudske nevjere u &#268;ovjeka
  4884.  
  4885. Racun za popravak crkve 1862. godine]
  4886.  
  4887. Prijepis originalnog racuna jednog majstora, koji se cuva u Etnoloakom
  4888. muzeju u Zagrebu
  4889.  
  4890. R A C U N
  4891.  
  4892. kaj ga je za posel zbavlen vu crikvi svetoga Mihajla
  4893. vu Božuloveckoj fari složil meštar Herman Kralec
  4894. leta gospodnjega ajntauzendosemstoaezdesetdrugega.
  4895.  
  4896. 1. Svetomu Mihajlu perje popravil ......................... 8
  4897.  
  4898. 2. Njegovoj kaci rep naštukal i pokle ga zalakeral ........ 10
  4899.  
  4900. 3. Desnem habaru berke podkurtal i pupak popravil ......... 11
  4901.  
  4902. 4. Jezušu krv promenil .................................... 15
  4903.  
  4904. 5. Postament sprefarbal ................................... 9
  4905.  
  4906. 6. Crlene morje od pticjeg dreka osnažil .................. 25
  4907.  
  4908. 7. Faraonu korpu na glavi sprefarbal i nove špice na gace
  4909.    del..................................................... 30
  4910.  
  4911. 8. Sudnji dan sprefriškal, nebesa spreširil, napravil par zvezdah i
  4912.    mišje dreke osnažil .......................... 42
  4913.  
  4914. 9. Svetoj Magdaleni kolena sprefarbal i novu pantliku metnul 73
  4915.  
  4916. 10. Svetoj Ceciliji levu sisu ajnštosal .................... 16
  4917.  
  4918. 11. Svetomu Jozefu stražnje odelenje zacementerjal ......... 13
  4919.  
  4920. 12. Pet devis spreda i straga osnalil i red postavil ....... 90
  4921.  
  4922. 13. Svetomu Andrašu hlace i plašc podkurtal za jedan pedalj 72
  4923.  
  4924. 14. Mariji na tronošku kiklu skefal i škornje popravil ..... 85
  4925.  
  4926. ____________________________________
  4927.  
  4928. Se skup: .......... 6 forinti 25 krajcerov
  4929.  
  4930. S glubokim poklonjenjem
  4931.  
  4932. Herman Kralec
  4933.  
  4934. Pitaju Muju što misli o velikom križu koji su Hrvati podigli iznad Mostara.
  4935. Kaže Mujo: "Ja mislim da je to jedan veliki plus za Bosnu i Hercegovinu".
  4936.  
  4937. O&#269;ajni &#269;ovjek dolazi lije&#269;niku i požali se da ne može posti&#263;i erekciju.
  4938. Lije&#269;nik mu predloži eksperimentalnu operaciju u kojoj se miši&#263;i iz
  4939. surle slonove bebe implantiraju u penis, dodaju&#263;i kako je operacija
  4940. dotad bila 100% uspješna. &#268;ovjek oduševljeno pristane...
  4941. ...Neko vrijeme nakon operacije, &#269;ovjek iza&#273;e van s djevojkom. Tijekom
  4942. ve&#269;ere, osjeti komešanje u hla&#269;ama. Odlu&#269;i ga ignorirati. No, kako nije
  4943. prestajalo, odlu&#269;i otkop&#269;ati patent zatvara&#269;, zaklju&#269;ivši da mu treba
  4944. malo zraka. Ve&#263; kad je izgledalo da je problem nestao, penis se protegne
  4945. do stola, zgrabi kifli&#263; i nestane ispod stola.
  4946. Zaprepaštena djevojka upita: "Možeš li to ponovit?"
  4947. On odgovori: "Vjerojatno mogu, ali sumnjam da mi još jedan kifli&#263; može
  4948. stati u anus."
  4949.  
  4950. Na nekoj operaciji Muji zabunom odrezali jedan testis, i sto ce,
  4951. kako ce, snasli se na brzinu i ugrade mu manju glavicu luka.
  4952. Prosla operacija uredu i dolazi Mujo kod doktora na kontrolu
  4953. pa pita : "Doktore, zasto mi se dize na cevape, a placem dok
  4954. vidim pi*ku?"
  4955.  
  4956. Ide Mujo ulicom, a viri mu kifla iz guzice.
  4957. Pita ga Suljo: "Što ti bolan viri kifla iz guzice?"
  4958. Mujo odgovara: "Bio kod zubara a on mi reko da do nave&#269;er jedem na drugu
  4959. stranu."
  4960.  
  4961. Jednog dana u školi u&#269;iteljica pitala djecu &#269;ime im se o&#269;evi bave u životu,
  4962. i tako se svi izredali sa svojim pri&#269;ama i do&#273;e red na Ivicu, a on ko iz
  4963. topa: -Moj tata je seljak! U&#269;iteljica &#263;e na to: -Pa nemoj Ivice tako, &#269;ime
  4964. ti se tata bavi? Ivica: Pa, moj tata je seljak!   U&#269;iteljica: -Dobro Ivice
  4965. pa tata ima vjerojatno neko zanimanje, jel se bavi poljoprivredom?  Ivica: -
  4966. Da u&#269;iteljice, tata je poljoprivrednik!  U&#269;iteljica: -Vidiš pa nije ni to
  4967. loše i to je zanimanje!
  4968.  
  4969. Isti taj dan do&#273;e Ivica ku&#263;i i pita ga tata kako je bilo u školi? A mali
  4970. Ivica veli: - Pa pitala nas u&#269;iteljica šta nam o&#269;evi rade? A tata sav
  4971. ponosan: - I, reko si šta tata radi? A mali: - Da, reko sam da si seljak,
  4972. poljoprivrednik! A tata: -Pa kako to pa zašto nisi reko istinu?  A
  4973. mali: -Stari bilo me sramota re&#269;i da igraš za Varteks
  4974.  
  4975. Posudio Haso karirani sako od Muje.
  4976.  
  4977.  - Cuvaj ga dobro! Znas da na vasarima ima blata.
  4978.  
  4979.  Usput se on napio i odluci malo leci da se otrijezni za vasar. Skine sako
  4980.  i
  4981.  zakaci ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene
  4982.  na
  4983.  vasar u kosulji. Dosao tamo, kad nekakav lik stoji u zenskom drustvu, a na
  4984.  njemu taj sako.
  4985.  
  4986.  - Je li, ti, odakle ti taj sako?
  4987.  - Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz sumu, kad, nekakav
  4988.  pijanac
  4989.  lezi na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac.
  4990.  Skinem mu ja gace i izjebem ga, a on opet nista. Onda uzmem sako i odem.
  4991.  Sto, da nije tvoj sako?
  4992.  - Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
  4993.  
  4994.  
  4995.  
  4996. Kaj rade dalmoši po zimi?
  4997. Idu u Big Brother ku&#263;u!
  4998.  
  4999. jeste culi kak su mirka prevarili?
  5000. stavili ga u kavez, pa nije imao kud pobjeci.
  5001.  
  5002. ?ena stoji gola pred ogledalom u spava?oj sobi. - " Osje?am se debelo
  5003. i ru?no."
  5004.  
  5005. Okre?e se prema suprugu. - "Udijeli mi kompliment. ".
  5006.  
  5007. Suprug ?e. - "Vid ti je savr?en. "
  5008.  
  5009. Pita lijecnik narkomana da li se jos uvijek drogira.
  5010. - Pa, ovisi kako se uzme: u jednu ruku da, u drugu ruku ne!
  5011.  
  5012.  
  5013. U oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:
  5014. - "Hajd' spremi mi ruksak, hocu na pecanje."
  5015. Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je
  5016. jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. On odustade od
  5017. pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se i polako se zavuce u krevet. Zena
  5018. ce
  5019. njemu:
  5020. - "Jel' zima napolju?"
  5021. On odgovori:
  5022. - "Jasta je."
  5023. Ona ce na to:
  5024. - "A onaj moj blento otis'o na pecanje."
  5025.  
  5026.  
  5027.  
  5028.  
  5029. Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu,
  5030. sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a
  5031. njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku
  5032. (password).
  5033.  
  5034. Zovu oni Fatu: "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
  5035. Kaze Fata: "Velkom"
  5036. Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME',
  5037. 'WELCOME' - nista nece.
  5038. Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kazi nam koliko slova ima ova tvoja
  5039. lozinka?"
  5040. "Pa jedno", kaze Fata.
  5041. "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
  5042. "Pa vel'ko M!"
  5043.  
  5044.  
  5045. Posudio Haso karirani sako od Muje.
  5046.  
  5047.  - Cuvaj ga dobro! Znas da na vasarima ima blata.
  5048.  
  5049.  Usput se on napio i odluci malo leci da se otrijezni za vasar. Skine sako
  5050.  i
  5051.  zakaci ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene
  5052.  na
  5053.  vasar u kosulji. Dosao tamo, kad nekakav lik stoji u zenskom drustvu, a na
  5054.  njemu taj sako.
  5055.  
  5056.  - Je li, ti, odakle ti taj sako?
  5057.  - Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz sumu, kad, nekakav
  5058.  pijanac
  5059.  lezi na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac.
  5060.  Skinem mu ja gace i izjebem ga, a on opet nista. Onda uzmem sako i odem.
  5061.  Sto, da nije tvoj sako?
  5062.  - Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
  5063.  
  5064.  
  5065. Zadovoljstvo je biti 40 & OVER
  5066.  
  5067.  
  5068. 1. Otmi&#269;ari nisu ba&#154; zainteresirani za tebe.
  5069.  
  5070. 2. U slu&#269;aju otmice vjerojatno &#263;e te prvog pustiti.
  5071.  
  5072. 3. Nitko ne o&#269;ekuje, da &#263;e&#154; kamo pobje&#263;i.
  5073.  
  5074. 4. Ljudi te zovu u 9 ujutro i pitaju: "Oprosti jesam li te probudio?"
  5075.  
  5076. 5.  Ljudi te vi&#154;e ne gledaju kao hipohondra.
  5077.  
  5078. 6. Ni&#269;eg vi&#154;e nema &#154;to treba&#154; nau&#269;iti udaraju&#263;i glavom u zid.
  5079.  
  5080. 7. Stvari koje sada kupuje&#154;, ne&#263;e&#154; vi&#154;e "iznositi".
  5081.  
  5082. 8. Mirno mo&#158;e&#154; ve&#269;erati u 4h poslijepodne.
  5083.  
  5084. 9. Mo&#158;e&#154; pre&#158;ivjeti dan bez seksa, ali bez nao&#269;ala ne.
  5085.  
  5086. 10. U sva&#273;u mo&#158;e&#154; u&#269;i jedino jo&#154; oko mirovinskih stupova.
  5087.  
  5088. 11. Vi&#154;e ne razmi&#154;lja&#154; o ograni&#269;enju brzine kao o izazovu.
  5089.  
  5090. 12. Prestaje&#154; uvla&#269;iti trbuh bez obzira tko ulazi u sobu.
  5091.  
  5092. 13. Pjeva&#154; i zvi&#158;di&#154; uz melodiju mobitela.
  5093.  
  5094. 14. Vid ti se vi&#154;e ne&#263;e bitno pogor&#154;ati.
  5095.  
  5096. 15. Tvoje investicije u zdravstvenu blagajnu kona&#269;no  se isplate.
  5097.  
  5098. 16. Tvoje kosti su sigurnija vremenska prognoza nego od Meteorolo&#154;kog
  5099. zavoda.
  5100.  
  5101. 17. Tvoje tajne su potpuno sigurne kod tvojih prijatelja, jer ih se ni oni
  5102. vi&#154;e ne sje&#263;aju.
  5103.  
  5104. 18. Proizvodnja mo&#158;danih stanica je kona&#269;no smanjena na prihvatljiv nivo.
  5105.  
  5106. 19. Ne mo&#158;e&#154; se sjetiti, tko ti je poslao ovu listu.
  5107.  
  5108. 20. Primje&#263;uje&#154; li da je ova informacija napisana velikim slovima da bit ti
  5109. bilo &#154;to lak&#154;e &#269;itati.
  5110.  
  5111. Po&#154;alji svima, kojih se jo&#154; sje&#263;a&#154;......
  5112.  
  5113.  
  5114.  
  5115.     Top lista najpitanja korisnika mobilnog providera u Crnoj Gori
  5116.  
  5117.  
  5118.  
  5119.  
  5120.  
  5121.       - Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko
  5122.       se, otprilike, vremena on potrosi ?
  5123.  
  5124.       - Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi
  5125.       slali opomene - i to je tacno. Ali, ja sam se strasno
  5126.       uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!!
  5127.  
  5128.       - Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel
  5129.       francuski, koliko kosta 1 minut?
  5130.  
  5131.       - ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA
  5132.       PREKINEM !?
  5133.  
  5134.       - Ja sam korisnik cijenjenog MoNeta, pa bi i moja zena
  5135.       da bude korisnik cijenjenog MoNeta posto se mi nikad
  5136.       nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili
  5137.       zajedno...
  5138.  
  5139.       - Koliko kosta minut poruke?
  5140.  
  5141.       - Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan
  5142.       danas... popio sam neke tablete...pa ne znam...
  5143.  
  5144.       - Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku...vala bi
  5145.       mi mogli to toliko progledat kroz prste ...
  5146.  
  5147.       - Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg
  5148.       glavnog urednika!
  5149.  
  5150.       - Mozete li da mi pomozete, ne cuje se stiskanje po
  5151.       tipkama?
  5152.  
  5153.       - Dje treba da idem da uplatim poruku?
  5154.  
  5155.       - Ja sam bila blokirana, pa su me popravili, a sad opet
  5156.       ne mogu da saljem poruke...
  5157.  
  5158.       - Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke a stalno
  5159.       dosipam racun?
  5160.  
  5161.       - Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven?
  5162.  
  5163.       - Nama treba Milojkin broj, ako je u kompjuter...
  5164.  
  5165.       - Korisnik: Kol'ko kosta minut?
  5166.       Operater: Zavisi gdje zovete.
  5167.       Korisnik: A ne zovemo nidje, samo nas interesuje...
  5168.  
  5169.       - Imam pozijevanje sa ovog broja: 069 ..... Ko je to?
  5170.  
  5171.       - Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas i oni
  5172.       njih???
  5173.  
  5174.       - Korisnik: Ne zovem vas sa svog broja jer ne mogu da
  5175.       pozivam nikoga.
  5176.       Operater: Koji Vam je broj telefona?
  5177.       Korisnik: Nije bitno...
  5178.  
  5179.       - Korisnik: Sto ne mogu da saljem poruke???
  5180.       Operater: Opterecenje na centrali, pokusajte kasnije.
  5181.       Korisnik: Ne mogu ni kasnije, pokusao sam!
  5182.  
  5183.       - Jesam li jos u funkciju???
  5184.  
  5185.       - Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec ???
  5186.  
  5187.       - Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne
  5188.       znam...
  5189.  
  5190.       - Ja sam kupio broj kod Micka... Moram li sad stalno
  5191.       bonove kod njega da kupujem, ili mogu i na ulicu???
  5192.  
  5193.       - Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me
  5194.       srce ne ufati?
  5195.  
  5196.       - Mogu li da provjerim koliki mi je?
  5197.  
  5198.       - Mozete li mi rec' kako se brisu brojevi iz imenika,
  5199.       e ce me jad nac' ako moja zena vidi koga sam zva'...
  5200.  
  5201.       - Korisnik: Dajte mi broj Marka Jankovica (*)
  5202.       Operater: Na to ime nema prijavljen broj
  5203.       Korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove,
  5204.       vidji tamo ako ti znas...
  5205.  
  5206.       - Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i neznam
  5207.       kako izgleda...
  5208.  
  5209.       - Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto
  5210.       ostane od djeda!
  5211.  
  5212.       - Treba li da citam broj sa lijeva u desno? (kako
  5213.       unijeti broj sa MO bona)
  5214.  
  5215.       - Sedi mi pismo na ekran...
  5216.  
  5217.       - 'Oce li mi se zapalit' telefon, ako ga punim cijelu
  5218.       noc?
  5219.  
  5220.       - Mogu li da vas pitam za stanje moga druga, jer se on
  5221.       stidi?
  5222.  
  5223.       - Ne mogu primiti poruku! Telefon mi je na televiziji
  5224.       i on osjeca da ce mu doc', al' ju ne moze primit!
  5225.  
  5226.  
  5227.  
  5228. U oko cetiri sata ujutro, ustade Haso, probudi zenu i rece joj:
  5229. - "Hajd' spremi mi ruksak, hocu na pecanje."
  5230. Ona mu spremi i isprati ga do praga pa se vrati nazad u krevet. Haso je
  5231. jedno sat vremena pokusavao da upali kola al' nije uspio. On odustade od
  5232. pecanja i vrati se u kucu. Raspremi se i polako se zavuce u krevet. Zena
  5233. ce
  5234. njemu:
  5235. - "Jel' zima napolju?"
  5236. On odgovori:
  5237. - "Jasta je."
  5238. Ona ce na to:
  5239. - "A onaj moj blento otis'o na pecanje."
  5240.  
  5241. Himna Penzionera:
  5242. Godinama optere&#263;en,
  5243. Umno poreme&#263;en,
  5244. Seksualno rastere&#263;en,
  5245. Nov&#269;ano ugrožen,
  5246. Vremenom pregažen,
  5247. Dosadom zaražen,
  5248. Tekstilno unakažen,
  5249. Uvijek drijema,
  5250. Zuba nema,
  5251. Jede sve manje,
  5252. Sere sve tanje,
  5253. Smežurana lica,
  5254. Rijetka stolica,
  5255. Sve mu smeta,
  5256. Svakog grdi,
  5257. Ide i prdi,
  5258. Na bijeli luk smrdi,
  5259. Niko ga ne gleda,
  5260. Le&#273;a pognuta,
  5261. Stomaka naduta,
  5262. Dupe sve manje,
  5263. Noge sve tanje,
  5264. Guza sve uža,
  5265. Muda sve duža,
  5266. Kita vise&#263;a,
  5267. Totalna nesre&#263;a !
  5268.  
  5269. Kupio Mujo novi auto, te ga pita Haso koje je boje:
  5270. - Znaš kakve je boje trula višnja?
  5271. - Da.
  5272. - E isti takav samo zeleni.
  5273.  
  5274. Sakupilo se musko drustvo... Pricali o svemu i svacemu, i najzad jedan kaze:
  5275. - Znate li da sam negde procitao da u pivu ima zenskih hormona?
  5276. I tako, oni odluce da provere... I zaista, posto je svako popio po desetak
  5277. piva...
  5278.  
  5279. - Svi su se ugojili.
  5280. - Svi su pricali u glas, ne govoreci nista pametno.
  5281. - Niko nije nikoga slusao.
  5282. - Vozili su veoma lose
  5283. - Niko nije priznavao svoju gresku, cak i kada je ona ocigledna
  5284. - Svakih 10 minuta svi su isli u WC, i to zajedno!
  5285.  
  5286. .... iz nase drage Najslabije karike.
  5287.  
  5288.  
  5289.  
  5290.  
  5291. Od &#269;ega se pravi acedofil?
  5292. -Od acetona.
  5293.  
  5294. Jager je prvi &#269;ovjek koji je letio brzinom ve&#263;om od...?
  5295. - Od svjetlosti.
  5296.  
  5297. Petak 13. spada u koji žanr filma?
  5298. - Povijesni.
  5299.  
  5300. Proslavljeni Spielbergov film o velikom bijelom morskom
  5301. psu ljudožderu se zove...?
  5302. - Ratovi zvijezda.
  5303.  
  5304. Otac Mickey Mousea je...?
  5305. - Šiljo.
  5306.  
  5307. John Cleese je glumio u poznatoj komediji "riba zvana..."?
  5308. - Fish.
  5309.  
  5310. Najdeblji od tri tenora se zove...?
  5311. - Bas.
  5312.  
  5313. Predmet koji se baca sa plovila u vodu u svrhu
  5314. zaustavljanja je...?
  5315. - Podmornica
  5316.  
  5317. Vodu u krutom stanju zovemo...?
  5318. - Kamen.
  5319.  
  5320. Film ¨Ralje¨u orginalu se zove...?
  5321. - Ajkule.
  5322.  
  5323. S kojom državom Hrvatska ima najmanju granicu?
  5324. - S Austrijom.
  5325.  
  5326. Najpoznatiji derbi španjolske se igra izmedu Reala i ...?
  5327. - Madrida.
  5328.  
  5329. Najmanji dvoznamenkasti broj je...?
  5330. - 99.
  5331.  
  5332. Na tablici periodnih sustava elemenata, koji je element prvi?
  5333. - Kisik.
  5334.  
  5335. Kako nazivamo veliku koli&#269;inu snijega koja se spušta niz
  5336. padinu ili planinu...?
  5337. - Gruda.
  5338.  
  5339. Koje je slovo dekadskog prefiksa mili...?
  5340. - C.
  5341.  
  5342. Kako se zove poznata kolumnistica iz ¨Globusa¨?
  5343. - Marija Juri&#263; Zagorka
  5344.  
  5345. Od koliko se znamenaka sastoji broj 808?
  5346. - Dvije.
  5347.  
  5348. Tko je rekao:"Ne srljajte kao guske u maglu?"
  5349. - Franjo Tu&#273;man.
  5350.  
  5351. Nogometni klub VELEŽ dolazi iz kojeg grada...?
  5352. - Celje!
  5353.  
  5354. Kako glasi hrvatski prijevod od bon voyage...?
  5355. - Dobar provod
  5356.  
  5357. Koje je nebesko tijelo najbliže Zemlji...?
  5358. - Mars
  5359.  
  5360. Kako još nazivamo slonova&#269;u...?
  5361. - Bijelo
  5362.  
  5363. Kako se razmnožava ameba?
  5364. - Jajima
  5365.  
  5366. Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
  5367.  
  5368. Gledaju se oni me&#273;usobno, pa Mujo po&#269;ne spuštati prozor.
  5369. Po&#269;ne i cura spuštati prozor misle&#263;i da &#263;e joj Mujo nešto re&#263;i. a Mujo &#263;e:
  5370. Šta je, i ti si prdnula?
  5371.  
  5372. Pricaju Mujo i Suljo.
  5373. Kaze Suljo:
  5374. - Ej, Mujo, pogledaj ovaj oglas! Policija trazi visokog i celavog tipa s
  5375. crnim naocalama koji nocu pljacka ljude.
  5376. - Sto s tim?
  5377. - Pa htio bih se prijaviti. Znas, mozda je dobra placa, ipak je to
  5378. policija.
  5379.  
  5380. Pri&#269;aju Mujo i Plavuša.
  5381. Kaže Plavuša:
  5382. - Ej, Mujo, pogledaj ovaj oglas! Policija traži visoku i plavu curu s
  5383. pi**om koja no&#263;u zviždi u kupeu.
  5384. - Što s tim?
  5385. - Pa htjela bih se prijaviti. Znaš, možda je dobra pla&#263;a, ipak je to
  5386. policija.
  5387.  
  5388. E, uglavnom, sjedi neki postariji covjek pored ceste i place. Kuka, zavija,
  5389. urla...I prodje neki slucajni prolaznik i pita ga: Sto je? Zasto placete?
  5390. Covjek: Ajmeeee, ozenio sam se 30 godina mladjom, kuha mi, cisti mi, sprema
  5391. mi, seks je savrsen....
  5392. Prolaznik: Pa zasto onda placete?
  5393. Covjek: Ajmeee, zaboravio sam di zivi....
  5394.  
  5395. BRA&#268;NI
  5396.  
  5397.   Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka.
  5398.   Muž pita ženu, s &#269;im da je  obraduje na godišnjicu.
  5399.   A žena &#263;e: "Izvedi me u striptiz bar.
  5400.   baš bih rado vidjela striptizete, kako se svla&#269;e."
  5401.  
  5402.    Pa kaže muž :"Što &#263;eš tamo?
  5403.   Takvi lokali su samo za pohotljivce, koji dolaze gledati ženske i te&#269;e im
  5404. voda na njih ."
  5405.  
  5406.   Žena ustraje: "Pa svejedno bi htjela vidjeti i,  jer sam znala da si
  5407. stidljiv, ja sam vec kupila karte."
  5408.   "Pa neka bude" - muž jedva pristane.
  5409.  
  5410.   Kada su došli u bar, u garderobi ostave stvari,  kaže garderobijerka:
  5411. "Dobar dan gospon Lojzek".
  5412.  
  5413.   Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to k&#263;erka od kolege.
  5414.   Kada su se smjestili za stol konobar pozdravi : "Dobar dan, gospon
  5415. Lojzek".
  5416.  
  5417.   Žena ga ljutito pogleda, a muž &#263;e brzo:  "Ah, draga, taj je bio konobar u
  5418. našoj menzi na poslu."
  5419.    Žena ga je gledala sa strane i jedva mu povjeruje.
  5420.  
  5421.   Predstava po&#269;ne i striptizeta se svla&#269;i.
  5422.   Do&#273;e do hla&#269;ica i pita: "A tko &#263;e mi danas skinuti hla&#269;ice?"
  5423.  
  5424.   I cijeli bar se razdere u jedan glas :"Lojzek!!!!".
  5425.  
  5426.   Žena pobjesni i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesretan: "Draga, to
  5427. su mi podmetnuli !
  5428.   Te ljude uop&#263;e ne poznajem! Ljubavi moja! Vjeruj mi, molim te!"
  5429.  
  5430.   Žena sjedne u taksi, muž je jedva stigne i sjedne u taksi.
  5431.   Kad su se smjestili u taksi, taksist pozdravi: "Dobar dan gospon Lojzek.
  5432. Što Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a  danas izaberete takvu
  5433. staru babetinu
  5434.  
  5435.  
  5436.  
  5437. Zakaj nema zagoraca u BB kuci?
  5438. .
  5439. .
  5440. .
  5441. .
  5442. .
  5443. .
  5444. .
  5445. .
  5446. .
  5447. .
  5448. .
  5449. .
  5450. .
  5451. .
  5452. .
  5453. .
  5454. .
  5455. .
  5456. .
  5457. .
  5458. .
  5459. .
  5460. .
  5461. .
  5462. .
  5463. .
  5464. .
  5465. Svi su na berbi :-)
  5466.  
  5467.  
  5468. Zena stoji gola pred ogledalom u spavacoj sobi.
  5469.  
  5470. - " Osjecam se debelo i ruzno !"
  5471. Okrece se prema suprugu.
  5472.  
  5473. - " Udijeli mi bar nekakav kompliment. "
  5474. Suprug ce.
  5475.  
  5476. - " Vid ti je savrsen !"
  5477.  
  5478. Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat,iznenada se ispred njega stvore
  5479. zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih.
  5480.  
  5481. Izade Mujo iz olupine i vidi konja kako se  ocajnicki trza u lokvi krvi.
  5482.  
  5483. Izvadi pistolj i ubije ga da se  ne muci.
  5484.  
  5485. Kad...,
  5486.  
  5487. zacuje nesto s druge strane  ceste i vidi  razvaljenog seljaka
  5488.  
  5489. kako skakuce na jednoj nozi,dok rame pridrzava rukom i
  5490.  
  5491. veselo se dere:
  5492.  - Nije mi nista, nije mi nista!
  5493.  
  5494. Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom
  5495. stanju da ga je pitao:
  5496. - &#268;uj stari, kako si ti to održavao?
  5497. - Vrlo jednostavno. &#268;im sam vidio da po&#269;inje kiša, namazao sam ga s
  5498. vazelinom i nema hr&#273;e.
  5499. Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala
  5500. prvi puta na ve&#269;eru kod
  5501. njenih
  5502. roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo &#269;udni: - Za
  5503. jelom nitko ne govori. Tko
  5504. kaže
  5505. makar i rije&#269;, mora prati su&#273;e! I zbilja, u kuhinji je bilo brdo
  5506. neopranog su&#273;a. Ve&#269;eraju
  5507. oni tako u
  5508. potpunoj tišini. Iveku dosadi i odlu&#269;i iskoristiti situaciju. Po&#269;ne
  5509. maziti curu. Roditelji
  5510. šute.
  5511. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje. Ivek
  5512. zapazi da je i sestra
  5513. dobar
  5514. komad. Po&#269;ne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize
  5515. usne, ali svi i dalje
  5516. šute.
  5517. Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako &#263;e padati kiša, teatralno
  5518. izvadi tubu vazelina i
  5519. ustane, misle&#263;i namazati motor.
  5520. Na to brat re&#269;e: - Dobro, dobro, shvatio sam! Ja
  5521. &#263;u oprati su&#273;e!
  5522.  
  5523. Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65
  5524. godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor
  5525. potapsa starog dedu po ramenu pa rece:
  5526. - "Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu.
  5527. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na
  5528. velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske
  5529. ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo
  5530. kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav..."
  5531. - "To je nemoguce!", prekide ga deda: "mora da je tu bio jos neko. Sigurno
  5532. je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!"
  5533. - "Upravo tako, deda", rece doktor: "upravo tako!
  5534.  
  5535. Jednog dana, djecaku njegov skolski kolega kaze da svi odrasli imaju tajne,
  5536. a
  5537. najbolji nacin da se od njih izvuce novac je da se kaze ''Znam pravu
  5538. istinu'' cak i kada nije tako.
  5539. Djecak odluci isprobati taj recept kod kuce i kaze mami ''Znam pravu
  5540. istinu''.
  5541. Ona mu odmah da 500 kn i kaze:
  5542. - Ni rijeci o ovome tvome ocu.
  5543. Zadovoljan lakom zaradom, djecak doceka svoga oca ispred kuce i ponovi: -
  5544. Znam pravu istinu.
  5545. Otac brzo izvadi 1000 kn, uz uvjet - samo niti rijeci mami.
  5546. Ohrabren, djecak pokusa provesti isti plan sa vrtlarom.
  5547. - Znam pravi istinu, kaze mu dok obrezuje zivicu.
  5548. Vrtlar padne na koljena, sirom rasiri ruke i kaze:
  5549. - Sine zagrli tatu!
  5550.  
  5551. Vrlo ruzna zena ulazi u ducan sa svoja dva sina.
  5552. Covjek ju upita: "Su oni blizanci?"- Iznenadena zena odgovara: "Ne, nisu.
  5553. Mali ima tri, a stariji deset godina.
  5554.  
  5555. A zasto to pitate?"
  5556.  
  5557. Covjek ce: "Nema osobiti razlog, samo nisam mogao vjerovati da vas je netko
  5558. jebo dvaput!".
  5559.  
  5560. zašto se bog zove Bog?
  5561.  
  5562. zato sto je ime Chuck Norris ve&#263; zauzeto!
  5563.  
  5564. ožujsko se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci!
  5565.  
  5566. Kad pustite Žakov CD unazad, &#269;ujete recept za krafne
  5567.  
  5568. Da bog da ti Vlatka Pokos s karticama raspolagala
  5569.  
  5570. mozes to jesti, mozes si s time prati zube i mozes na tome spavati?
  5571.  
  5572.  
  5573.  
  5574.  
  5575.  
  5576.  
  5577.  
  5578.  
  5579.  
  5580.  
  5581.  
  5582. sendvic, cetkica za zube i krevet.
  5583.  
  5584.  
  5585.  
  5586. kako se najlakse skida plava boja?
  5587. .
  5588. .
  5589. .
  5590. .
  5591. .
  5592. .
  5593. .
  5594. .
  5595. .
  5596. .
  5597. .
  5598. .
  5599. .
  5600. .
  5601. .
  5602. s ajaxom
  5603.  
  5604. Ide Mujo pustinjom i naide na drvo, vidi on sovu na drvetu pa ju pita koliko
  5605. je sati, a sova izvadi toplomjer i kaze danas je cetvrtak :)
  5606.  
  5607.  
  5608.  
  5609.   Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok
  5610. ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.
  5611.         Poslije šest mjeseci Mujo prima pismo od Hase:
  5612.         1. Fata se kurva.
  5613.         2. Kres'o je celi Doboj.
  5614.         3. I ja sam.
  5615.         4. Šta kažeš na ta&#269;ku 3?
  5616.  
  5617.         A Mujo odgovara:
  5618.         1. Znao sam da je Fata kurva.
  5619.         2. Nije mi žao, našao sam drugu.
  5620.         3. Fata ima sidu.
  5621.         4. Šta kažeš na ta&#269;ku 3?
  5622.  
  5623. Do&#273;e klinac u ljekarnu i kaže:
  5624. - Dajte mi kutiju Viagre.
  5625. - Ne može, to nije za djecu.
  5626. - Ali to nije za mene, djed me je poslao.
  5627. - A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije samo jednu tabletu na
  5628. sedam dana.
  5629. Ide klinac ku&#263;i i ponavlja:
  5630. - Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na sedam dana... stigne
  5631. ku&#263;i i kaže djedu:
  5632. - Evo, donesao sam ti lijek, teta je rekla da moraš piti sedam tableta na
  5633. dan!
  5634. Poslije tri dana dolazi klinac opet u ljekarnu:
  5635. - Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
  5636. - Pa... njemu jeste, ali...
  5637. - Što ali?
  5638. - Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio,
  5639. mene boli guzica, a Lesi se ne vra&#263;a ku&#263;i
  5640.  
  5641. Engeski za pocetnike: (for beginners)
  5642.  
  5643. Tri vjestice promatraju tri Swatch-sata. Koja vjestica promatra koji
  5644. Swatch-sat?
  5645.  
  5646. to sada na engleskom:
  5647.  
  5648. Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch
  5649. watch?
  5650.  
  5651.  
  5652. Engleski za iskusne: (advanced english)
  5653.  
  5654. Tri vjestice promjenjenog spola promatraju tri gumba Swatch-satova. Koja
  5655. vjestica promjenjenog spola promatra koji gumb Swatch-sata?
  5656.  
  5657. na engleskom:
  5658.  
  5659. Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched
  5660. witch watches which Swatch watch switch?
  5661.  
  5662.  
  5663. Engleski u krajnjem stupnju: (in the end?)
  5664.  
  5665. Tri svicarske vjestice-drolje, koje zele biti promjenjenog spola zele
  5666. promatrati tri gumba svicarskih Swatch-satova. Koja svicarska
  5667. vjestica-drolja, koja zeli biti promjenjenog spola zeli promatrati koji gumb
  5668. svicarskog Swatch-sata?
  5669.  
  5670. i to jos na engleskom:
  5671.  
  5672. Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches,
  5673. wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch
  5674. which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss
  5675. Swatch watch switch?
  5676.  
  5677.  
  5678.  
  5679. Pita uciteljica maloga Pericu:
  5680.  
  5681. Tri ptice sede na grani! Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?
  5682.  
  5683. - Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica.
  5684.  
  5685. - Nije tacno. Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
  5686.  
  5687. Perica zeli da uzvratiti pa pita uciteljicu:
  5688.  
  5689. - A recite vi meni ovo! Tri devojke idu ulicom i svaka ima sladoled.
  5690.  
  5691. Jedna ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta.
  5692.  
  5693. Koja od njih je udata?
  5694.  
  5695. Uciteljica, crveneci se odgovori:
  5696.  
  5697. - Pa verovatno ona sto ga uvlaci u usta.
  5698.  
  5699. - Nije, vec ona sto ima prsten, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!
  5700.  
  5701.  
  5702.  
  5703. Jedan od onih matemati&#269;kih profesora što vole da kažu: Samo Bog zna za 5,
  5704. ja znam za 4, a vi, u najboljem slu&#269;aju, možete dobiti 3, odlu&#269;io iznenaditi
  5705. klince,
  5706.  
  5707. pa im zadao neobi&#269;an zadatak, otprilike ovako:
  5708.  
  5709. 'Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kre&#263;e brzinom 60
  5710. km/h, pravac jugozapad,
  5711.  
  5712. temperatura je +20 &#730;c, pored puta te&#269;e potok u kome je temperatura vode
  5713. +14&#730;c, šoferu fale 2 prednja zuba, i subota je...
  5714. Koliko ja imam godina?'
  5715.  
  5716. U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...
  5717.  
  5718. Mali Perica diže 2 prsta, profa cini&#269;no - ''ajde...', pa kaže:
  5719.  
  5720. 'Vi imate 44 godine!'
  5721.  
  5722. 'Bravo! Kako si pogodio?'
  5723.  
  5724. 'Pa jednostavno...kod nas u kvartu ima jedan Mika, on ima 22, i svi kažu da
  5725. je polu-idiot.'
  5726.  
  5727.  
  5728.  
  5729. Razgovaraju dvije krave:
  5730. - I, što kažeš o ovom kravljem ludilu?
  5731. - Mene to ne zanima, ja sam helikopter
  5732.  
  5733. Ide Crnac pustinjom, žedan i gladan. Sretne ga &#269;arobnjak, sažali se nad
  5734. njim, pa mu kaže:
  5735. - Hajde da ti ispunim tri želje.
  5736. Crnac kaže:
  5737. 1. Ho&#263;u da sam bijel
  5738. 2. Da imam 10 pi&#269;ki na dan
  5739. 3. Da uvijek imam vode.
  5740. I &#269;arobnjak ga pretvori u WC.
  5741.  
  5742. koja je razlika izmedu pseceg govna i crnca...psece govno s vremenom
  5743. pobijeli i prestane smrditi........AJJJ
  5744.  
  5745.  
  5746.  
  5747.  
  5748.  
  5749. >>>>    Rodi se dijete i cim je izaslo kaze doktorima:
  5750.  
  5751. >>>>    -Dajte mi PC, moram pisati programe!
  5752.  
  5753. >>>>    Vide doktori da je dijete prepametno i odrezu mu pola mozga.
  5754.  
  5755. >>>>    Probudi se dijete i kaze:
  5756.  
  5757. >>>>    - Dajte mi digitron, moram nesto izracunati!
  5758.  
  5759. >>>>    Vide doktori da je dijete i dalje prepametno pa mu izvade cijeli
  5760.  
  5761. >>>>    mozak.
  5762.  
  5763. >>>>    Probudi se dijete bez mozga i kaze:
  5764.  
  5765. >>>>    -Sta je, sta me gledate picke?! Vadi prometnu i vozacku!!!
  5766.  
  5767.  
  5768. Mali buda…
  5769. <
  5770. <
  5771. <
  5772. <
  5773. <
  5774. <
  5775. <
  5776. <
  5777. <
  5778. <
  5779. <
  5780. <
  5781. <
  5782. <
  5783. <
  5784. <
  5785. <
  5786. <
  5787. <
  5788. <
  5789. …ima mala muda.
  5790.  
  5791.  
  5792. Toseova nova ploca:
  5793. <
  5794. <
  5795. <
  5796. <
  5797. <
  5798. <
  5799. <
  5800. <
  5801. <
  5802. <
  5803. <
  5804. <
  5805. <
  5806. Nadgrobna!
  5807.  
  5808.  
  5809. Di je tose bio prije nego sto je sjeo u auto?
  5810.  
  5811.  
  5812. - na sudaru
  5813.  
  5814.  
  5815. Di je najskurenija ekipa?
  5816.  
  5817.  
  5818.  
  5819.  
  5820.  
  5821.  
  5822.  
  5823.  
  5824.  
  5825.  
  5826.  
  5827.  
  5828.  
  5829.  
  5830.  
  5831.  
  5832.  
  5833.  
  5834.  
  5835.  
  5836.  
  5837.  
  5838.  
  5839.  
  5840.  
  5841.  
  5842.  
  5843.  
  5844.  
  5845. - Na kornatima
  5846.  
  5847.  
  5848. Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja
  5849. na telefon.
  5850. Kada je spustio slusalicu, kaže im: "Ho&#263;e nesreca na nesrecu, evo mi brat
  5851. javlja da je i njemu umrla majka!"
  5852.  
  5853. Sto je zajedničko od Federera i Tose?
  5854.  
  5855.  
  5856.  
  5857.  
  5858.  
  5859.  
  5860.  
  5861.  
  5862.  
  5863.  
  5864.  
  5865.  
  5866.  
  5867.  
  5868.  
  5869. Oba udaraju 200km/h.
  5870.  
  5871. Koja je razlika izmedju pogleda s vrha planine i da ti popuši baba od 80 g.
  5872. ?
  5873.  
  5874.  
  5875.  
  5876.  
  5877.  
  5878.  
  5879.  
  5880.  
  5881.  
  5882.  
  5883.  
  5884.  
  5885.  
  5886.  
  5887.  
  5888.  
  5889.  
  5890.  
  5891.  
  5892.  
  5893.  
  5894.  
  5895.  
  5896.  
  5897.  
  5898.  
  5899.  
  5900.  
  5901.  
  5902. Nikakva!
  5903. U obadva slu&#269;aja uživaš, ali ne smiješ pogledati prema dole :-)
  5904.  
  5905.  
  5906. Hvali se jedan programer drugome kako je sklopio dobar posao. Sa odli&#269;nom
  5907. tvrtkom, mali program&#269;i&#263;, napravi se za tren oka, a prodat &#263;e im ga za
  5908. 1000?. Pita ga kolega:
  5909. - Zašto nisi zaokružio na 1024?
  5910.  
  5911.  
  5912.  
  5913. Q: Zašto programeri ne vide razliku izme&#273;u Boži&#263;a i haloweena?
  5914. A Zato što je 31 OCT = 25 DEC.
  5915.  
  5916.  
  5917.  
  5918. Informati&#269;ari i žene
  5919.  
  5920. Nije istina da programeri stalno nose karirane košulje, da su nervozni i da razmišljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na primer, razlikuju &#269;ak 14 tipova žena:
  5921.  
  5922. 1. Internet žena
  5923. Morate platiti da biste dobili pristup.
  5924.  
  5925. 2. Server žena
  5926. Uvek je zaposlena i preoptere&#263;ena kada vam treba.
  5927.  
  5928. 3. Windows žena
  5929. Znate da ima puno mana, ali ne možete da živite bez nje.
  5930.  
  5931. 4. Powerpoint žena
  5932. Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.
  5933.  
  5934. 5. Excel žena
  5935. Pri&#269;a se da moze štošta, ali vi ju i dalje koristite samo za one &#269;etiri osnovne radnje.
  5936.  
  5937. 6. Word žena
  5938. Nema šta, svakim danom vas sve više iznena&#273;uje, pa ipak, ne postoji niko na svetu ko je zaista razume.
  5939.  
  5940. 7. MS-DOS žena
  5941. Svi su je imali i niko je više ne želi.
  5942.  
  5943. 8. Back-up žena
  5944. Mislite da ima sve, no kad vam nešto zatreba, shvatite da joj ipak nešto fali.
  5945.  
  5946. 9. Scandisk žena
  5947. Svi mi znamo da ona može napraviti mnogo toga dobrog i da samo želi pomo&#263;i, ali u na&#269;elu niko ne zna šta to ona zaista može.
  5948.  
  5949. 10. Screen saver žena
  5950. Nema nekih bitnih funkcija, no volite je gledati.
  5951.  
  5952. 11. Hard disk žena
  5953. Se&#263;a se svega, u svako doba dana.
  5954.  
  5955. 12. E-mail žena
  5956. Od deset stvari o kojima vam pri&#269;a, 9 su apsolutne gluposti.
  5957.  
  5958. 13. Virus žena
  5959. Kada to najmanje o&#269;ekujete, instalira se u vaš stan i do&#269;epa vaših stvari. Ako je pokušate deinstalirati, možete se oprostiti od nekih stvari. &#268;ak i ako ništa ne preduzmete, ubrzo sve gubite.
  5960.  
  5961. 14. SAP žena
  5962. Nakon dugogodišnjeg rada, slušanja saveta vaših prijatelja i skorog proglašenja bankrota, kona&#269;no ste je prilagodili vašim potrebama. U me&#273;uvremenu se na tržistu pojavila puno jednostavnija varijanta.
  5963.  
  5964.  
  5965. "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
  5966. - "Dobro sine, znao sam da &#263;eš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
  5967. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus..."
  5968.  
  5969. kaj se dobi kad skrizhash crnca i hobotnicu ??
  5970. .
  5971. .
  5972. .
  5973. .
  5974. .
  5975. pojma nemam, ali dobro bere pamuk....   =)
  5976.  
  5977. Zakaj je pamuk bijeli??
  5978. Jer crnci nesmeju van sa plantazhe....
  5979.  
  5980. Koja je razlika uzmedju lopate dreka i crnca??
  5981. .
  5982. .
  5983. .
  5984. .
  5985. .
  5986. .
  5987. lopata
  5988.  
  5989.  
  5990.  
  5991. u prilogu je šaljivi tekst vezan uz me&#273;usobnu komunikaciju u informati&#269;kom
  5992. svijetu: A je kultura B je stvarnost….
  5993.  
  5994.  
  5995.  
  5996. A:      NISAM BAŠ SIGURAN DA JE TAKO NEŠTO MOGU&#262;E.
  5997. B:      NEMOJ ME JEBAT' !!!
  5998.  
  5999. A:      NEVJEROJATNO !!!
  6000. B:      UUU JEBO TE!
  6001.  
  6002. A:      MORAM RE&#262;I DA NISAM PREVISE ZABRINUT ZBOG TE &#268;INJENICE.
  6003. B:      MA, BOLI ME KURAC!
  6004.  
  6005. A:      JA NISAM SUDJELOVAO U TOM PROJEKTU.
  6006. B:      KAK'E VEZE JA IMAM S TIM SRANJEM?
  6007.  
  6008.  
  6009. A:      BITI  &#262;E TEŠKO PLANIRATI TAJ POSAO
  6010. B:      NEKE SE S TIM JEBE 'KO 'O&#262;E, JA NE&#262;U!
  6011.  
  6012. A:      DA, SIGURNO &#262;U TO ZAVRŠITI NA VRIJEME.
  6013. B:      MAMU VAM VAŠU, AL' STE ME NAGUZILI.
  6014.  
  6015. A:      ON NIJE DETALJNO UPOZNAT SA TIM POSLOM
  6016. B:      JEBEM MU MATER NESPOSOBNU.
  6017.  
  6018. A:      "OPROSTITE .."
  6019. B:      EEEJ ..
  6020.  
  6021. A:      "OPROSTITE GOSPODINE..."
  6022. B:      "ALOO GAZDA..."
  6023.  
  6024. A:      ONI NISU ZADOVOLJNI SA REZULTATIMA POSLA
  6025. B:      JEB'O IM PAS MATER.
  6026.  
  6027. A:      BOJIM SE DA VAM NE MOGU POMOCI KOLEGA.
  6028. B:      MA LAAAGANO MI POPUŠI.
  6029.  
  6030. A:      OBOŽAVAM IZAZOVE
  6031. B:      PAS MATER, OPET SU ME NAGUZILI
  6032.  
  6033. A:      NAPOKON SU SHVATILI KOLIKO VRIJEDIŠ
  6034. B:      KOL'KO SI KURTONA STAVIO NA GLAVU DOK SI SE UVLA&#268;IO?
  6035.  
  6036. A:      TRENUTNO SAM ZAUZET
  6037. B:      AHAA, JEL' DA TI JOŠ I POPUŠIM?
  6038.  
  6039. A:      TO &#262;U TI U&#268;INITI KAD PRONADJEM SLOBODAN TRENUTAK.
  6040. B:      TO &#262;U TI U&#268;INITI NA SVETO NIKADA, KAD NA VRBI RODI GROŽ&#272;E I U
  6041. TJEDNU
  6042. KOJI IMA 3 &#268;ETVRTKA, AL' SVE ZAJEDNO...
  6043.  
  6044. Dobio zeko hemeroide pa otisao doktoru na pregled.
  6045.   Kad se konacno vratio u sumu, svi ga prijatelji znatizeljno ispituju kako
  6046. je bilo.
  6047.  
  6048.   ...Pa doktor mi je rekao da skinem gace, a zatim sam se morao nagnuti.
  6049.  
  6050.   Onda me lijevom rukom primio za rame, a desnom mi je ceprkao po guzici...
  6051.  
  6052.   Ne. Desnom me je primio za rame, a lijevom je...
  6053.  
  6054.   Ne. S dvije ruke me primio za ramena...
  6055.  
  6056.   PAS MATER!!!
  6057.  
  6058. Trci zeko niz sumu i vice:
  6059.   - Pederi! Pederi!
  6060.  
  6061.   Vidi to medo i upozorava ga:
  6062.   - Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vici tako...
  6063.  
  6064.   Na to ce zeko opet:
  6065.   - Pederi!!! Pederi!!!
  6066.  
  6067.   A medo:
  6068.   - Nemoj tako zeko, mislim stvarno, takve rijeci od tebe. Pa jos mlijeko
  6069. imas na usnama, a tako vices...
  6070.  
  6071.   Zeko:
  6072.   - Nije mlijeko!!! Pederi!! Pederi!!!
  6073.  
  6074.  
  6075.  
  6076. Zahvaljujem svima koji su mi slali junk mailove!
  6077.  
  6078. Jer, zahvaljuju&#263;i vašoj dobroti :
  6079.  
  6080. 1. Pro&#269;itao sam svih 25 tona sabranih djela Dalaj Lame i skupio 4690
  6081. godina mira i blagostanja.
  6082.  
  6083.  2. Nagomilao sam otprilike 3000 godina nesre&#263;e i umro dosad ve&#263; 67
  6084. puta zbog raznoraznih pisama koje nisam proslje&#273;ivao.
  6085.  
  6086. 3. Sirota djevoj&#269;ica Amy Bruce iz Kambodže dobila je moju godišnju
  6087. zaradu koju joj je isplatio Microsoft za svaki poslani mail. Ona je
  6088. naime bila u bolnici 7000 puta u zadnjih nekoliko godina, a od 1995.
  6089. Ima uvijek 8 godina?
  6090.  
  6091. 4. Saznao sam recept za vje&#269;nu ljubav i sre&#263;u: dovoljno je
  6092. proslje&#273;ivati mailove na sve mogu&#263;e adrese u roku 3 sekunde od
  6093. primitka, pritom se grebati lijevom rukom po le&#273;ima skaku&#263;u&#263;i funky
  6094. chicken oko Renault-a 4 suprotno od kazaljke na satu.
  6095.  
  6096. 5. Još uvijek &#269;ekam da mi nepoznati bogataš iz Boukistana prebaci
  6097. milijardu boukistanskih zlatnika i Nokiu koju sam zaradio šalju&#263;i mail
  6098. u Ericsson.
  6099.  
  6100. 6. Spasio sam bar 2 endemske ugrožene vrste kratkorepih Bjeloruskih
  6101. vjeverica.
  6102.  
  6103.  
  6104. Još jednom, HVALA SVIMA!
  6105.  
  6106. VAŽNO: ako ovaj mail ne proslijedite u slijede&#263;ih 20 sekundi na barem
  6107. 850 e-mail adresa, svemirski dinosaur ce do&#263;i i pojesti vas i vašu
  6108. obitelj
  6109.     skupa s malom Amy Bruce koja je u bolnici.
  6110.  Opet!
  6111.  
  6112. i za kraj
  6113.  
  6114.  
  6115. Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom, ne zato jer se boji mraka, nego
  6116. zato što se mrak boji njega.
  6117.  
  6118.  
  6119. Obe&#263;ao sam si da &#263;u držati dijetu: izbjegavati alkohol i masnu hranu.
  6120. I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.
  6121.  
  6122. Pro&#273;e Mujo kroz crveno svijetlo na semaforu, te ga zaustavi policajac i
  6123. kaže:
  6124. - Prošli ste kroz crveno svjetlo, to je 100 eura kazne.
  6125. - Ali, ja sam daltonist.
  6126. - Nema veze, i za strance vrijede ista pravila.
  6127.  
  6128.  
  6129. -       Gospodine Premijeru, uskoro su izbori, morate nesto obecati narodu!
  6130. - A, reci, jesmo li napravili ono sto smo im prosli put obecali?
  6131. - Nismo, naravno.
  6132. - Odlicno! To cemo im onda obecati!
  6133.  
  6134. Kandidati moraju znati &#269;itati ili pisati-oboje nije potrebno.
  6135. Pomo&#263;na sredstva nisu dozvoljene.
  6136. Rok za izradu testa : 8 sati.
  6137. Svaki koji prepiše dobiva pet dodatnih bodova zbog izuzetne inicijative.
  6138. Puno sre&#263;e pri rješavanju testa !!
  6139.  
  6140. Pitanja :
  6141. 1.Tko je pobjedio u II.svjetskom ratu,a tko je bio drugi?
  6142. 2.Od &#269;ega je napravljen srebrni dolar?
  6143. 3.Objasni Einstanovu teoriju relativiteta ili napiši njegovo ime!
  6144. 4.Velikim slovima napiši: pas,ma&#269;ka,krumpir.
  6145. 5.Kada po&#269;inju vijesti u 19:30?
  6146. 6.Koliko je otprilike bilo božjih zapovijedi?
  6147. 7.Postojalo je 6 kraljeva s imenom George, zadnji se zvao George VI.
  6148. Kako se zvalo ostalih 5?
  6149. 8.Napiši brojeve 1-10 unazad.Za svaki pogrešno napisan broj odbija se
  6150. jedan bod.
  6151. 9.Tko je izumio OTO motor?
  6152. 10.Koji instrument svira Mujo harmonikaš?
  6153. 11.Razumiješ li Newtonov zakon gravitacije? Odgovori s DA ili NE!
  6154. 12.Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
  6155. 13. Zaokruži neodgovaraju&#263;u osobu u nizu:
  6156. a) Martin Luther King
  6157. b) Papa
  6158. c)Mahatma Gandhi
  6159. d) Džek Trbosjek
  6160. 14.Vasco da Gama išao je na tri putavanja morem.Na jednom od njih je
  6161. umro.Na kojem?
  6162.  
  6163. Ivana Kindl moze posluziti za peglanje.
  6164. Ivana nosi bedz da joj se zna prednja strana.
  6165. Ivana nema sjene.
  6166. Ako je Seve CRT Ivana je LCD!
  6167. Jacques koristi Ivanu Kindl kao mikrofon.
  6168. Ivana Kindl je toliko mala da joj mozete vidjeti noge na slici za vozaeku
  6169. dozvolu.
  6170. Ivana Kindl je toliko "ravna" da su zidovi ljubomorni.
  6171. Ivana Kindl je toliko mrsava da se okrenula postrance i NESTALA.
  6172. Glava Ivane Kindl je toliko mala da koristi vrecicu od caja kao jastuk.
  6173. Ivana je uvijek u 2D formatu.
  6174. Ivana Kindl je tako ruzna da kad se prijavila na natjecanje za najruzniju
  6175. zenu svijeta rekli su "Zao nam je, nema profesionalaca"
  6176. Ivana Kindl je toliko niska da mora nositi natpis "NE PLJUJTE, NE ZNAM
  6177. PLIVATI!!!"
  6178. Sto ljudi, sto cudi.Sto zena, dvjesto sisa.Osim ako je jedna od njih Ivana
  6179. Kindl.Onda je to 198 sisa.
  6180. Ivana Kindl stane u Sloveniju.
  6181. Kazu da Ivana Kindl ima sise......PA ZASTO IH ONDA NE NOSI ?????
  6182. Uz Jacquesa na stage jedino jos stane Ivana Kindl.
  6183. Jacques sa Ivanom Kindl cacka zube poslje jela.
  6184. Ivana je tak mrsava kad ju psi vide pokusavaju je zakopati.
  6185. S obzirom da Ivana Kindl ima negativnu tezinu, ona i Jacques drze zemlju na
  6186. optimalnoj udaljenosti od sunca.
  6187. Ivana nije oduvijek izgledala tako. Nekoc je bila prposna i bujna. A onda je
  6188. Jacques sjeo na nju.
  6189. Ivana i Jacques su Hrvatski katolicki Jin i Jang.
  6190. Ivana najlakse glumi djeda Mraza - ona se provuce kroz svaki dimnjak.
  6191. Kad se Ivana rodila njen su inkubator drzali u inkubatoru.
  6192. Kad je Ivana dosla kod Glumicica, istjerao ju je iz ordinacije jer se on ne
  6193. bavi mikrokirurgijom.
  6194. Kad je Ivana trazila pileca krilca, mesar je rekao da si radje uzme jedna
  6195. prsa, krilca vec ima.
  6196. Trazim Ivanu u plastu sijena!
  6197. Lezi Ivana Kindl na plazi..dodu surferi i spreme je s ostalim daskama.
  6198. Ivana se moze sakriti iza metle.
  6199. Ivana je toliko ravna da je zidari koriste umjesto vaservage.
  6200. Nastavi niz:metar, decimetar, Ivana Kindl, centimetar, Ivanine sise,
  6201. milimetar, Ivanina guzica, ...
  6202.  
  6203. A ima jos malo i o Jacquesu...
  6204. Platiti veeeru Jacquesu - neprocjenjivo...Za sve ostalo tu je mastercard.
  6205. U eemu je Jacques neporazen? - U klackalici.
  6206. Jacquesove plesaeice orbitiraju oko njega.
  6207. Kad sam bio mali mama me plasila Jacquesom.
  6208. Jacques je imao tesko djetinjstvo.
  6209. Nije dobro kad ti Jacques padne na pamet...
  6210. Jacques se tusira u auto-praoni... (sto se ne tusira pomocu kanadera??? J)
  6211.  
  6212. Do&#273;e Ivica ku&#263;i i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
  6213. - Odi mami pa ga pitaj!
  6214.  
  6215. Covjek sjedi na razgovoru za posao koji se polako priblizava
  6216. kraju kad ga poslodavac upita:
  6217. - "Dobro, ovo je sve ok, samo mi jos recite vidite li nesto
  6218. neobicno na meni?"
  6219. - "Da, nemate usi, gospodine", na sto poslodavac plane :
  6220. - "Sta, ja da nemam usi, mars van, gubi se... @#$&!!!"
  6221. Izadje covjek van u hodnik, sav zbunjen gdje je cekao slijedeci
  6222. kandidat koji ga upita kako je bilo.
  6223. - "Ma sve je super proslo dok me nije pitao za usi i tada je
  6224. popi*dio. Nemoj mu spominjati da nema usi!"
  6225. Ulazi, dakle, slijdeci kandidat i pocne razgovor uredno teci kad
  6226. poslodavac opet zapita vidi li nesto neobicno na njemu, a ovaj
  6227. mu odgovori :
  6228. - "Da, nosite kontaktne lece!"
  6229. - "Bravo kolega, od svih ste samo vi to primjetili, svaka cast.
  6230. Zanima me samo kako ste to uspjeli shvatiti?"
  6231. - "Pa lijepo, da imate usi vjerojatno biste nosili naocale."
  6232.  
  6233.  
  6234. Kada je Bog stvarao svijet, odlu&#269;io je svakom narodu podariti dvije vrline.
  6235. => Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
  6236. => Japanci radišni i strpljivi.
  6237. => Talijani veseli i romanti&#269;ni.
  6238. => Španjolci temperamentni i ritmi&#269;ni.
  6239. .
  6240. Kada je došao do Hrvata, Bog re&#269;e an&#273;elu:
  6241. .
  6242. - Hrvati &#263;e biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!
  6243. .
  6244. Nakon završenog posla, pita an&#273;eo:
  6245. .
  6246. - Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar ne&#263;e tako biti
  6247. nadmo&#263;niji od svih drugih naroda?
  6248. - Hmm, imaš pravo - odgovori Bog - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu
  6249. naknadno ukidati, Hrvati &#263;e ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i
  6250. drugi samo po dvije osobine:
  6251. .
  6252. => Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan.
  6253. => Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
  6254. => Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.
  6255. .
  6256. I bi rije&#269; Božja...
  6257.  
  6258. Na predizborni skup HDZa  do&#263;i s transparentom na kojem je Ante Gotovina i
  6259. majicom s natpisom: "SVI SMO MI MIRKO NORAC!"
  6260.  
  6261.  
  6262. Dolazi kerami&#269;ar u javnu ku&#263;u i pita:
  6263. imate li možda jednu crnu najcrniju djevojku.
  6264.  
  6265. Odgovara madam imamo jednu pravu za vas u sobi broj 3.
  6266.  
  6267. Odlazi kerami&#269;ar u sobu broj tri ,kad ono tamo jedna garava garava da
  6268. crnija ne može bit.
  6269. Kaže kerami&#269;ar skidaj se,ona se skine.
  6270. Kaže on naguzi se, ona se naguzi,
  6271. kerami&#269;ar se sagne i pogleda pa kaže dobro je, plati i krene doma.
  6272.  
  6273. Pita ga kurva pa što je bilo ,što ne valja,
  6274. kaže kerami&#269;ar sve je uredu SAMO SAM HTIO VIDJETI  KAKO PAŠU
  6275. ROZE FUGE NA CRNE PLO&#268;ICE!!!
  6276.  
  6277.  
  6278. Kako je Tose Proeski reagirao na rezultate izbora ?
  6279. Mrtav hladan.
  6280.  
  6281. Što Žak dobiva za Boži&#263;?
  6282. - 10 kila
  6283.  
  6284.  
  6285. 1.      Hej mala, tvoje noge mora da su umorne jer mi hodas po mislima cijelo
  6286. vrijeme.
  6287. 2. Tvoja odjeca bi najlijepse izgledala na stolici pored mojeg kreveta.
  6288. 3. Imas lijep nakit, volio bih ga vidjeti na mojem nocnom ormaricu.
  6289. 4. Znas sta bi lijepo izgledalo na tebi...? Ja!
  6290. 5. Je li ovo kamen u mojem dzepu ili sam sretan sto te vidim.
  6291. 6. Je li ovdje tako vruce ili si to ti?!
  6292. 7. Imas lijepu majicu. Mozes li je skinuti da je malo bolje pogledam?
  6293. 8. Bok mala, ja zaradjujem vise nego sto ti mozes potrositi!
  6294. 9. Imas lijepu majicu. Izgledala bi predivno na mojem podu.
  6295. 10. Kakav dorucak zelis ujutro?
  6296. 11. Kod tebe ili kod mene?
  6297. 12. Kakav je osjecaj biti najlijepsa djevojka u gradu?
  6298. 13. Jesmo li u rodu? Zelis li biti?
  6299. 14. Sta djevojka poput tebe radi na ovakvom mjestu?
  6300. 15. Sta si po horoskopu?
  6301. 16. Hej, netko je prdnuo! Idemo van...
  6302. 17. Kladimo se u 100 kuna da se neces uspjeti skinuti za 30 sekundi!
  6303. 18. Dolazis li ovamo cesto?
  6304. 19. Gdje si bila cijelog mog zivota?
  6305. 20. Idem na Havaje iduci vikend. Hoces li mi se pridruziti?
  6306. 21. Vjerujes li u ljubav na prvi pogled ili da ponovo udjem?
  6307. 22. Imam jos samo par dana zivota...
  6308. 23. Oprosti, mozes li mi razmijeniti tisucu eura?
  6309. 24. Prijatelji me zovu Djed Mraz. Hoces li mi sjediti u krilu?
  6310. 25. Novi sam u gradu. Mozes li mi pokazati put do tvog stana?
  6311. 26. Znas... moj stan ima potpunu zvucnu izolaciju.
  6312. 27. Reci mi tko je ukrao zvijezde s neba i stavio ih u tvoje oci.
  6313. 28. Ajme, jesu li prave?!
  6314. 29. Hej mala, zelis li zaraditi 100 kuna nabrzinu?
  6315. 30. Zasto ne iznenadis svoje cimerice tako da se veceras ne vratis u stan.
  6316. 31. Lijepe cipele! Hocemo li se seksati?
  6317. 32. My name is Bond. James Bond.
  6318. 33. Pijan sam!
  6319.  
  6320. Kratki uleti na sigurno:
  6321.  
  6322. - Ja sam Mladen Burnac, popularni hrvatski pjeva&#269;, ideš li sa mnom na pi&#263;e?
  6323.  
  6324. - Osje&#263;am se kao Richard Gere. Stojim pored tebe, pretty woman.
  6325.  
  6326. - Ja se tebi svi&#273;am, a ti meni?
  6327.  
  6328. - Da sam normalan, poludio bih zbog tebe.
  6329.  
  6330. - Možeš mi posuditi sitno? Obe&#263;ao sam mami da &#263;u je nazvati kada se
  6331. zaljubim.
  6332.  
  6333. - Da li vjeruješ u ljubav na prvi pogled ili moram prošetam ispred tebe još
  6334. jednom?
  6335.  
  6336. - U disku: &#268;uj, mala, netko je prdnuo! Idemo van!!!
  6337.  
  6338. - Mala, tako sam zgodan da mi se sve cure svidaju!
  6339.  
  6340. - Ti se meni hodaš, ajmo se svi&#273;at.
  6341.  
  6342.  
  6343. Uleti za frajere tipa 'nisam lijep, al' sam zato glup'
  6344.  
  6345. - Bok, ja sam Mile Kiti&#263; - povuci me za prezime.
  6346.  
  6347. - Mala, daj pi&#269;ke, znam da je imaš!
  6348.  
  6349. - Mala, što piješ? - Coca-colu - Pa gdje ti je?
  6350.  
  6351. - &#268;estitam ocu, &#269;estitam majci!
  6352.  
  6353. - Mala, što kažeš na pizzu i jebanje? Šta je, ne voliš pizzu?!
  6354.  
  6355. - Šinjorina imate li vi nešto dalmatinskog u sebi? - Nemam. - A bi li tili
  6356. imat?
  6357.  
  6358. - A što mala ovdje radi sama?
  6359.  
  6360.  
  6361.  
  6362. Sorry, jel' mogu dobiti tvoj broj mobitela, ja sam svoj zaboravio?
  6363.  
  6364. Ide zeko šumuom i sretne mazgu. Onako za&#269;u&#273;en je upita:
  6365. - Šta si ti?
  6366. Mazga re&#269;e:
  6367. - Tata mi je konj, a mama magarac.
  6368. Nastavi zeko kroz šumu i sretne vu&#269;jaka. I njega upita isto.
  6369. On mu re&#269;e:
  6370. - Meni je mama pas, a otac vuk.
  6371. Ide dalje zeko i sretne konjsku muhu. Upita je isto, a ona mu re&#269;e:
  6372. - Ja sam konjska muva.
  6373. A zeko &#263;e na to:
  6374. - Daj ne seri!
  6375.  
  6376. Kako smanjiti broj prometnih nesreca?
  6377. Treba prestat tocit... ... muskarcima alkohol... ...i zenama benzin
  6378.  
  6379. Koja je razlika izme&#273;u velikog i malog crnca?
  6380. - Veliki crnac duže gori.
  6381.  
  6382. Koja je veza izme&#273;u crnca i stabla?
  6383. Uže!
  6384.  
  6385. Kako nazivamo 5000 crnaca na dnu mora?
  6386. Dobar po&#269;etak.
  6387.  
  6388. Zašto su osudili nevinog crnca na smrt??
  6389. Kako zašto!?
  6390.  
  6391. Dosla baka u raj i Bog joj odluci ispunit posljednju zelju. Baka zazeli
  6392. da je živa.
  6393. Bog se smiluje i stavi je u termometar
  6394.  
  6395.  
  6396.  
  6397. Prosjaka sretoh, bio je slijep
  6398. Al' reče: sine, ľivot je lijep!
  6399. Zbunih se malo, zar zbilja lijep?
  6400. Vidjet ćeą, sinko, budeą li slijep.
  6401.  
  6402.  
  6403. Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
  6404. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
  6405. Realist vidi svjetla vlaka.
  6406. Strojovođa vidi tri idiota na pruzi.
  6407.  
  6408.  
  6409. Nema sela u kojemu nije majstor na mjesalici za beton radio i kad mu je
  6410. upalo malo pijeska u cipelu, on se nasloni na mjesalicu i protrese nogu da
  6411. izadje pijesak, kad to vidi njegov kolega i misleci da ga trese struja lupi
  6412. ga lopatom da ga odvoji od strujnog kruga  i normalno, slomi mu ruku ili sl.
  6413.  
  6414.  
  6415.  
  6416. Fali onaj sa naopacke okrenutim slovom V sa crtom izmedju. (policajac kad
  6417. opisuje stup za rasvjetu u kojeg se zabio auto)
  6418.  
  6419.  
  6420. I cija tetka/ujna/strina kad se vracala iz madjarske prije granice nasla
  6421. mikrovalnu. Misleci da ju je netko odbacio jer se bojao carine. Onda ju ona
  6422. pokupila, a kad je dosla na granicu za njom murija i kao gospodjo ukrali ste
  6423. nam radar
  6424.  
  6425. I cija sestricna ili druga rodjakinja nije radila bas tu noc u bolnici kad
  6426. je bila severina na sivanju supka, jer su je neki vojnici razvalili....
  6427.  
  6428.  
  6429. Motorist pao s motora i digao se kao da mu nije niąta. Onda skinuo kacigu, a
  6430. glava mu se raspuknula napola :)
  6431.  
  6432. Nema čije tetke u Trtu nisu kupile prekrasne a jeftine cipele koje su se
  6433. raspale čim su ih muľevi zavezali, jer su kartonske, za mrtvace.
  6434.  
  6435. Nema ko u Trstu nije kupio gondolu za na TV
  6436.  
  6437. Nema kome neko od ľenine rodbine nije bio toliko visoko u Partiji da je znao
  6438. da je Tito umro tri dana ranije.
  6439.  
  6440. Nema sela kroz koje nije Tito prolazio, vidio jadnog iznemoglog starca kako
  6441. kopa njivu, zaustavio kolonu, pozvao starca i dao mu tadaąnju najveću
  6442. novčanicu. Starac zahvali, poljubi ruku i pita ko mu je to dao, jer, jada
  6443. joą i slabo vidi.
  6444. - Ja sam onaj ko ti je najdraľi.
  6445. Starace malo pribliľi, stavi ruku na čelo (zaklanja sunce), pa se radostan
  6446. ozari:
  6447. - Ama Čiča, ąto si se udeblj'o!
  6448. Ili ako je prolazio kroz hrvatsko selo:
  6449. - Ajme, ąto si mi ostario ...
  6450.  
  6451. Nema krivine iz koje jedne zime nije izletio momčina koji je upravo kupio
  6452. motor u gradu i okrenuo bundu naopako da ga vjetar ne probije. Slučajni
  6453. prolaznik koji je vidio nesreću, shvatio da je čovjeku glava nekako previąe
  6454. okrenuta, pa je vratio nazad, odnosno naprijed.
  6455.  
  6456.  
  6457. Slabić
  6458.  
  6459. Otiąao čovjek kod doktora i pita ga:
  6460. - Doktore, jeste li mi vi preporučili ovaj lijek za jačanje?
  6461. - Jesam, u čemu je problem?
  6462. - Ne mogu da otvorim kutiju sa tabletama.
  6463.  
  6464.  
  6465.  
  6466.  
  6467.  Pamćenje
  6468.  
  6469. - "Doktore, gubim pamćenje."
  6470. - "A od kada?"
  6471. - "©ta, od kada?"
  6472.  
  6473.  
  6474.  
  6475.  
  6476.  Budala
  6477.  
  6478. Dok je mladi kirurg izlazio iz operacione sale zaustavi ga član porodice:
  6479. - "Doktore kako je proąla operacija"?
  6480. - "Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija..."
  6481.  
  6482.  
  6483.  
  6484.  
  6485.  
  6486.  ®uto?
  6487.  
  6488. Polagao Cigo vozački i na kraju mu predsjednik komisije reče:
  6489. - Ako budeą znao ąta regulira promet na raskrsnici, poloľio si!
  6490. Na to će Cigo:
  6491. - Aaaauuuuu, teąko pitanje, moľe li pomoć?
  6492. A član komisije će:
  6493. - Ima neąto crveno, ľuto, zeleno ...
  6494. Kad će Cigo:
  6495. - Da nije ľuto?
  6496.  
  6497.  
  6498.  
  6499.  
  6500.  Moľda
  6501.  
  6502. Pita mali cigo tatu:
  6503. - Tata hoćemo li mi ići na more?
  6504. - Pa, moľda hoćemo, moľda 100 posto nećemo.
  6505.  
  6506.  
  6507.  
  6508.  
  6509.  Učenicka molitva
  6510.  
  6511. Učenička molitva!!!
  6512. Profesore naą
  6513. Koji sjedią za imenikom
  6514. Sveti se olovko tvoja
  6515. Nestani kraljevstvo tvoje
  6516. Budi volja naąa
  6517. Kako na mjestu tako i pred pločom
  6518. Dvojku naąu svakidaąnju daj nam danas
  6519. I zaboravite jedinice kako i mi zaboravljamo gradivo vaąe
  6520. I ne izvedi nas pred ploču nego ostavi nas na mjestu
  6521. AMEN!!!!
  6522.  
  6523.  
  6524.  
  6525.  
  6526.  Zagonetka
  6527.  
  6528. Pita učiteljica djecu:
  6529. - "Djeco, ąta je to malo, crveno, skače po ąumi?"
  6530. Djeca bleje, razmiąljaju, pa se poslije nekog vremena javi mali Ciga: -
  6531. "Mogu ja, učiteljice?"
  6532. A učiteljica će:
  6533. - "'Ajde, pokuąaj."
  6534. - "Pa, ja mislim da je to zagonetka."
  6535.  
  6536.  
  6537.  
  6538.  
  6539.  Pravila
  6540.  
  6541. Tri nepisana pravila:
  6542. 1.
  6543. 2.
  6544. 3.
  6545.  
  6546.  
  6547.  
  6548.  
  6549.  Sretna Nova
  6550.  
  6551. Jedan pijanica ulazi u kafanu i viče:
  6552. - "Sretna nova godina svima vama."
  6553. - "Kako nova godina, tek je oktobar!"
  6554. - "Oktobar? Ubiće me ľena, nikada se nisam vratio tako kasno!"
  6555.  
  6556.  Upala
  6557.  
  6558. - "Zaąto tako hodaą? Da li te neąto boli?"
  6559. - "Imam upalu."
  6560. - "Kakvu upalu?"
  6561. - "Upale mi gaće u dupe."
  6562.  
  6563.  Oksić
  6564.  
  6565. Nepismena starica uvijek je prilikom prijema penzije stavljala iksić
  6566. umjesto potpisa. Jednom je stavila kruľić.
  6567. - "Zaąto ste sada stavili kruľić?", upita je sluľbenik.
  6568. - "Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime!"
  6569.  
  6570.  Joľek
  6571.  
  6572. Ukradu Joľeku auto i sad on zove policiju.
  6573. - Policija, ukrali su mi auto! Kaj da delam?
  6574. - Jeste li vidjeli počinitelje?
  6575. - Ne, al' sam zapisal registraciju.
  6576.  
  6577.  
  6578.  
  6579.  Čudoviąte
  6580.  
  6581. Ulazi Mujo u jednu kafanu negdje u Africi. Sjeda za ąank, iz dľepa izvadi
  6582. neko malo zeleno uąato čudoviąte i stavi ga na ąank. Prilazi im ąanker: -
  6583. "©ta ľelite?"
  6584. Mujo odgovori:
  6585. - "Meni vinjak, a za mog prijatelja (pokazuje na čudoviąte) jedno pivo." -
  6586. "A ąta je to", upita ga zbunjeni ąanker.
  6587. - "Znate, ja sam istraľivač, pa smo sa ekspedicijom iąli u selo...
  6588. (pogleda u čudoviąte), je li Huso, kako se ba zvaąe ono selo gde si vraču
  6589. opsovao majku?"
  6590.  
  6591.  
  6592.  Zabuna
  6593.  
  6594. SUDAC
  6595. - "Zaąto si Suljo puco na Muju?"
  6596. SULJO:
  6597. - "Mislio sam da je vjeverica."
  6598. SUDAC:
  6599. - "A kad si primjetio zabunu?"
  6600. SULJO:
  6601. - "Kad je vjeverica pripucala na mene."
  6602.  
  6603.  
  6604.  Zbunjeni Mujo
  6605.  
  6606. Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaľe:
  6607. -Cin Ying Voung Pepsi.
  6608. A Mujo zbunjeno odgovori:
  6609. -Limenku čega?
  6610.  
  6611. Pravila
  6612. >
  6613. > Tri nepisana pravila:
  6614. > 1.
  6615. > 2.
  6616. > 3.
  6617.  
  6618. Dvije su stvari najbitnije za uspjeh u zivotu:
  6619. 1. Nikad ne otkrij sve sto znas
  6620.  
  6621. Dok je u zivotu vazna jedna stvar, a to su dvije stvari - red, rad i
  6622. disciplina!
  6623.  
  6624.  
  6625. i postoje 3 vrste ljudi: oni koji znaju brojiti i oni koji ne znaju.
  6626.  
  6627. Postoje 10 vrsta ljudi. Oni koji znaju binarni kod i oni koji ne znaju.
  6628.  
  6629. > Pita mali cigo tatu:
  6630. > - Tata hoćemo li mi ići na more?
  6631. > - Pa, moľda hoćemo, moľda 100 posto nećemo.
  6632.  
  6633. 50% hoćemo, 100% nećemo.
  6634.  
  6635. statistika kaze da 4 od 5 osoba uziva u grupnom silovanju
  6636.  
  6637.  
  6638. Dolazi Janez ku&#263;i i nosi ovcu.
  6639. Na vratima ga do&#269;eka Mojca a on &#263;e: Jel vidiš šta ja moram jebat kad tebe  
  6640. boli glava ?
  6641. Mojca &#263;e:ali,mene je samo jednom boljela glava !
  6642. Janez:Šuti Mojca,nisam govorio tebi...
  6643.  
  6644.  
  6645. +20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
  6646.  
  6647. +18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
  6648.  
  6649. +15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
  6650.  
  6651. +10°C Dio ľivotinja priprema se za zimski san.
  6652.  
  6653. +5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
  6654.  
  6655. 0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
  6656.  
  6657. -1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
  6658.  
  6659. -5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
  6660.  
  6661. -10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
  6662.  
  6663. -12°C Politicari počinju pričati o beskućnicima.
  6664.  
  6665. -15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
  6666.  
  6667. -20°C Dah se moľe, ne samo vidjeti već i čuti.
  6668.  
  6669. -25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
  6670.  
  6671. -28°C Vaąeg psa ne moľete ni batinama istjerati iz kreveta.
  6672.  
  6673. -29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
  6674.  
  6675. -30°C Rusi zakopčavaju gornje gumbe na koąuljama.
  6676.  
  6677. -35°C Ni jedan normalni automobil ne moľe upaliti.
  6678.  
  6679. -40°C Ruski automobil ne moľe upaliti.
  6680.  
  6681. -50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoće.
  6682.  
  6683. -60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlače ąubare i rukavice.
  6684.  
  6685. -80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite dľepove.
  6686.  
  6687. -100°C Oceani su pokriveni viąemetarskim ledom te izumire posljednja flora i
  6688. fauna na zemlji.
  6689.  
  6690. -120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u teąku depresiju.
  6691.  
  6692. -273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u
  6693. svakoj materiji. Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preľivjeli Rus
  6694. posljednjom snagom liľe okamenjeni grumen votke.
  6695.  
  6696. 20.7.1968 godine, komandant svemirske letjelice Apollo 11, Neil Armstrong,
  6697. bio je prvi &#269;ovjek koji je spustio nogu na Mjesec. Nakon toga izgovorio je
  6698. &#269;uvene rije&#269;i: "Ovo je mali korak za &#269;ovjeka, ali veliki za &#269;ovje&#269;anstvo".
  6699. Ove rije&#269;i &#269;uli su milijuni ljudi na Zemlji. Prije nego &#263;e isklju&#269;iti
  6700. aparat za komunikaciju za Zemljom, Armstrong je dodao jednu enigmati&#269;nu
  6701. re&#269;enicu: "Sretno, gospodine Gorsky!" Mnoge osobe koje su tada radile u
  6702. NASA-i pomislile su da se radi o nekom sovjetskom rivalu. Nakon što su
  6703. pregledali sve liste kozmonauta, ustanovili su da nikakav Gorsky nije
  6704. naveden u njima. Svaki put od tada kada bi se Armstrong pojavio pred
  6705. novinarima, oni su mu postavljali pitanje da im razjasni zna&#269;enje te
  6706. re&#269;enice. Svaki put on bi se samo nasmijao. 5.7.1995. u Tampa Bayu,
  6707. Florida, jedan je novinar ponovo postavio to pitanje, staro tada 26 godina.
  6708. Ovaj put Armstrong je odlu&#269;io da napokon odgovori. Gospodin Gorsky bio je
  6709. ve&#263; dugi niz godina mrtav, te je astronaut pomislio da je došlo vrijeme da
  6710. razjasni ovu misterioznu re&#269;enicu. Daleke 1938. kada je Neil bio dje&#269;ak
  6711. igrao je bejzbol sa svojim prijateljem. Lopta je odletjela u susjedno
  6712. dvorište, gdje su stanovali gospodin i gospo&#273;a Gorsky. Neil je otišao po
  6713. loptu, i dok ju je uzimao, za&#269;uo je kako gospo&#273;a Gorsky urla svome mužu:
  6714. "Da ti popusim??? Ti bi da ti ja popušim, je li??? E, pa ho&#263;u, ali kad ovaj
  6715. klinac u dvorištu bude hodao po Mjesecu!
  6716.  
  6717. Uąao čovjek koji slabo vidi u ľenski bar i naručuje sebi piće.
  6718. >
  6719. > Nakon kraćeg vremena kaľe konobarici:
  6720. >
  6721. >
  6722. > - da ti ispričam vic o plavuąama?
  6723. >
  6724. >
  6725. > Iste sekunde sve utihne, a ľena pored njega kaľe:
  6726. >
  6727. >
  6728. > - prije nego ąto ispričaą vic, moram ti reći pet razloga protiv toga.
  6729. >
  6730. > Konobarica je plavuąa.
  6731. >
  6732. > Ja sam plavuąa od 90 kg sa crnim pojasom.
  6733. >
  6734. > Ova do mene je plavuąa koja trenira hrvanje .
  6735. >
  6736. > Ta iza tebe je plavuąa-policajka.
  6737. >
  6738. > Izbacivačica je plavuąa.
  6739. >
  6740. > E sad, pričaj vic ako hoćeą...
  6741. >
  6742. >
  6743. > - Ma da, pa da moram pet puta objaąnjavati
  6744.  
  6745. Razgovarali Dalmatinac, Hercegovac i Zagorec o teąkim boilestima.
  6746. D: Najgora je SIDA, sav se raspadaą
  6747. H: Od side barem umreą ko jebač, rak joą viąe i duľe boli ...
  6748. Z: Je dećki, se ja to razmem, al' kaj je PERONOSPORA grrrdaaa
  6749.  
  6750.  
  6751. Činjenice
  6752.  
  6753. NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT
  6754.  
  6755. Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih,
  6756. najduľih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u
  6757. kojemu je ovu drľavu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14
  6758. oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana -
  6759. razruąena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri
  6760. godine, razvivąi se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog
  6761. zaljeva.
  6762.  
  6763. PRIRODNE OSOBINE
  6764.  
  6765. Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnoľju Alpa i
  6766. prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila
  6767. samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi
  6768. izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne moľe vidjeti
  6769. prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se moľe vidjeti tek na karti
  6770. Republike Slovenije). Najviąi planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je
  6771. najtuplji vrh drľavni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu
  6772. alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
  6773. Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.
  6774.  
  6775. STRUKTURA STANOVNI©TVA
  6776.  
  6777. U Sloveniji ľivi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na
  6778. zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto ąkrtih i sebičnih, 14 posto
  6779. uobraľenih i umiąljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto
  6780. ľenskih i 0.002 posto
  6781. nevinih. Iako sluľbeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje ľivi oko
  6782. 150 tisuća Slovenaca koji su otiąli u emigraciju za vrijeme komunističkog
  6783. reľima, pravi je razlog taj ąto u ovu zapadnobalkansku drľavicu nisu svi
  6784. mogli stati.
  6785.  
  6786. DR®AVNO UREĐENJE
  6787.  
  6788. Slovenska drľava uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilično
  6789. skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniąko polje i
  6790. neobično namjeątena Postojnska jama. Kroz sredinu drľave vodi rijeka Sava,
  6791. uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do
  6792. pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpatičnih jezerca u podnoľju.
  6793. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni breľuljci i decentno
  6794. uređene poljoprivredne povrąine. Drľava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na
  6795. jugozapadu i prozor
  6796. s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.
  6797.  
  6798. PODRIJETLO
  6799.  
  6800. Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu
  6801. govori i nedavno istraľivanje provedeno među ątediąama "Ljubljanske banke".
  6802. Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako ąto je Edvard
  6803. Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon čega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim
  6804. pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema
  6805. zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili su se
  6806. i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovniątvo koje je, kako kaľe
  6807. predaja, bilo toliko ąkrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".
  6808.  
  6809. SPORT
  6810.  
  6811. Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more,
  6812. međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u
  6813. moru,nego na snijegu. Poąto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu
  6814. hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu
  6815. kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po
  6816. snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuątaju po planinskim padinama.
  6817. Plivanje se u Sloveniji zove joą i smučanje ili skijanje. Od ostalih
  6818. sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na
  6819. srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.
  6820.  
  6821.  
  6822. U Sloveniji se ne smije puąit jer dim ulazi u Italiju
  6823.  
  6824. E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta Austrijancima....
  6825.  
  6826.  
  6827. --
  6828.  
  6829. Spasite MONITOR CHAT (link vise ne postoji na www.monitor.hr)
  6830. posjetite  http://chat.parachat.com/chat2/login.html?room=MonitorChat
  6831. proslijedite link dalje da chat dobije nove korisnike
  6832.  
  6833. Sve&#263;enik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih
  6834. je pazljivo &#269;uval u kolibi iza crkve.
  6835.  
  6836. Jedno nedeljno jutro je po uobi&#269;ajenom ophodu izme&#273;u peradi opazil, da
  6837. je nestal njegov najljepši pti&#263; i kako je pretpostavil da ga je moral
  6838. ukrasti neko tik pred misu, odlu&#269;il je ispitati svoje vjernike.
  6839.  
  6840. "Ko ima ti&#263;a?!"
  6841. Ustali su svi muski.
  6842. "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl ti&#263;a?"
  6843. Ustale su sve ženske.
  6844. "Ne, ne, tako&#273;er nisam ni tako mislil. Je ko videl ti&#263;a, koji mu ne
  6845. pripada?"
  6846. Ustala je polovica ženski.
  6847. "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA ti&#263;a?"
  6848. Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
  6849. "Neee, mislil sam da li tko sada ..ima ti&#263;a u rukama ?
  6850. Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla de&#269;ku . "Sam ti rekla da bu
  6851. videl"
  6852.  
  6853. Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' moľe dobit jednu dlaku
  6854. za uspomenu.
  6855.  
  6856. On zavuče ruku u gaće i kaľe:
  6857. - Dok ima u skladiątu, ne diraj iz izloga!
  6858.  
  6859. ______________________________________________________________________________
  6860.  
  6861.  
  6862. Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
  6863.  
  6864. - "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno
  6865.  
  6866. krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer" Pa
  6867.  
  6868. popije jos malo pive i kaze:
  6869.  
  6870. - "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu
  6871.  
  6872. niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""
  6873.  
  6874. Pa malo rakije pa kaze:
  6875.  
  6876. - "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve
  6877.  
  6878. mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko
  6879.  
  6880. danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
  6881.  
  6882. Popije zadnju rakiju i kaze:
  6883.  
  6884. - "Ali kad sam samo jednom pojebo ovcu...."
  6885.  
  6886. _______________________________________________________________________________
  6887.  
  6888.  
  6889. Edip : Sizife kako posao?
  6890. Sizif : Jebi si mater!
  6891.  
  6892. _____________________________________________________________________
  6893.  
  6894. Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralistu.
  6895. Mujo: -"Nego, reci bona sta ti mislis o situaciji u Iraku?"
  6896. Fata: -"Ma, jebe mi se!"
  6897. Mujo: -"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pito!"
  6898.  
  6899. ______________________________________________________________________________
  6900.  
  6901. Djedu je 18 godiąnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo
  6902. poąteno ići na ľivce pa
  6903. mu priđe i reče:
  6904.  
  6905. "Kad sam bio tvojih godina, iąao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
  6906. prvi bordel, sve im
  6907. pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popiąali ąank i otiąli
  6908. bez plaćanja!"
  6909.  
  6910. Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i
  6911. pretučen, zavijene glave pa ga
  6912. deda upita: "Kog si vraga radio?"
  6913.  
  6914. "Tja, isto kao ti, iąao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
  6915. bordel, sve im pojeli, sve
  6916. popili, istorbali sve kurve, konobaru popiąali ąank i kad smo htjeli
  6917. otići bez plaćanja
  6918. doąli su iz straľnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
  6919.  
  6920. "Pa dobro, s kim si to iąao u Trst?", upita deda...
  6921.  
  6922. "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
  6923.  
  6924. "S partizanima!!!"
  6925.  
  6926. __________________________________________________________________________________
  6927.  
  6928. Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter
  6929. se srusio...
  6930. Kad su ljudi nasli crnu kutiju i poslusali razgovor, zadnje sto je
  6931. Mujo rekao bilo je
  6932. - "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me".
  6933.  
  6934. ___________________________________________________________________________________
  6935.  
  6936. ...7 sati ujutro. Muz dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
  6937.  
  6938. Ona: "Nesto si okasnio, superman?"
  6939.  
  6940. On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima... "
  6941.  
  6942. Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
  6943.  
  6944. On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku,
  6945. odveo sam ga na finu veceru...
  6946.  
  6947. Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?"
  6948.  
  6949. On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo
  6950. bili do 3..."
  6951.  
  6952. Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"
  6953.  
  6954. On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je
  6955. dosadno."
  6956.  
  6957. Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?"
  6958.  
  6959. On: Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves superman?"
  6960.  
  6961. Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."
  6962.  
  6963. ________________________________________________________________________________________________________
  6964.  
  6965.  
  6966. Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike
  6967. i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
  6968. neće pomoći. Perica paľljivo sasluąa i pita:
  6969.  
  6970. A ąto ako budem iscrpljen od seksa?
  6971.  
  6972. Niąta, Perice, pisat ćeą drugom rukom - odgovori učiteljica.
  6973.  
  6974. _____________________________________________________________________________________________________
  6975.  
  6976. Natjeravaju partizani ustaąe, i, kad već nisu imali gdje, sakriju se
  6977. ustaąe u bunar. Ubrzo stignu partizani, sjednu na bunar, predahnu i
  6978. zapale cigarete.
  6979.  
  6980. - Da nisu moľda u ąumi? - zapita se glasno jedan partizan.
  6981. - Da nisu moľda u ąumi? - začuje se jeka iz bunara.
  6982. - Da nisu moľda u kukuruzu? - dometne drugi partizan.
  6983. - Da nisu moľda u kukuruzu? - opet se čuje jeka iz bunara.
  6984. - Da nisu moľda u bunaru? - pita se treći partizan.
  6985. - Da nisu moľda u kukuruzu? - javi se jeka
  6986.  
  6987. _________________________________________________________________________________________________________
  6988.  
  6989.  
  6990. - Zaąto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom ćoąku?
  6991.  
  6992. - Da se muhe ne skupljaju na mladu!
  6993.  
  6994. __________________________________________________________________________________________________________
  6995.  
  6996. Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoąka se pojavi frajer sa dvocijevkom i
  6997. ubije svu četvoricu. U to se podiľe iz kade skinheads i kaľe:
  6998.  
  6999. - "Jeli brate, ąto mi izbuąi gume?"
  7000.  
  7001. __________________________________________________________________________________________________________
  7002.  
  7003. Dvije djevojčice poslije tjelesnog odgoja pričaju u svlačionici:
  7004.  
  7005. - "E ąta ti je to crno oko one stvari?".
  7006.  
  7007. Kaľe druga:
  7008.  
  7009. - "Moja mama kaľe da su to stidne dlačice."
  7010.  
  7011. - "A jel ti smeta dok se jebeą?"
  7012.  
  7013. _____________________________________________________________________________________________________________
  7014.  
  7015. Doąao Perica kod majke, koja u trenutku čisti graąak, i pita je:
  7016.  
  7017. - "Je li mama, a kako sam ja nastao?"
  7018.  
  7019. Majka malo razmisli i onako sva u poslu reče:
  7020.  
  7021. - "Pa vidią sine uzeli smo tata i ja jedno zrno graąka i stavili ga,
  7022. jednu večer ispred ulaznih vrata pod otirač, i kad smo se ujutro
  7023. probudili ono ti ispod otirača!"
  7024.  
  7025. - "Aha", reče Perica i ode maznuvąi jedno zrno graąka. I kad su svi
  7026. zaspali ustade Perica, ode do ulaznih vrata i pod otirač stavi zrno
  7027. graąka. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrčao do vrata.
  7028. Podiľe otirač kad ono ispod buba. Na to ce Perica:
  7029.  
  7030. - "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"
  7031.  
  7032. ______________________________________________________________________________________________________________________________
  7033.  
  7034. Iąao Perica sa svojom bakom na trľnicu i odjednom vidi 100 kn na ulici.
  7035. Podje ih uzeti a baka ga zaustavi i kaze:
  7036.  
  7037. - "Ne, ne Perice, sa poda se niąta ne dira".
  7038.  
  7039. Iznenada baka pade i kaľe Perici:
  7040.  
  7041. - "Perice daj mi ruku".
  7042.  
  7043. Perica odgovori:
  7044.  
  7045. - "Ne, ne s poda se niąta ne dira."
  7046.  
  7047. _______________________________________________________________________________________________________________________________
  7048.  
  7049. Prije puno godina stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on muskarca i veli:
  7050.  
  7051. - Ti si super ispao,
  7052.  
  7053. A zatim pogleda zensku i rece
  7054.  
  7055. - Jebi ga, ti bus se morala sminkati !
  7056.  
  7057. ________________________________________________________________________________________________________________________________
  7058.  
  7059.  
  7060. Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavuąu iza njega
  7061. kako mu maąe i smije se. Iznenadio se da mu maąe takva ljepotica i iako
  7062. mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
  7063. Oprostite, mi se znamo?
  7064. Ona mu odgovori:
  7065. - Moľda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
  7066. Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
  7067. Rekao je:
  7068. - Boľe, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim
  7069. kompićima ąevio na bilijarskom stolu, dok me je vaąa frendica mlatila po
  7070. guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u ąupak?
  7071. - Ne. - odgovori ona - Ja vaąem sinu predajem engleski
  7072.  
  7073. _________________________________________________________________________________________________________________________________________
  7074.  
  7075. ©etaju muľ i ľena ulicom i muľ kaľe ľeni: "Htio bih kupiti gume za auto."
  7076.  
  7077. ®ena će na to: "©to će ti, i onako nemaą automobil!"
  7078.  
  7079. Muľ ljutito odgovori: "Ja tebe ne gnjavim kad si kupujeą grudnjake
  7080.  
  7081. ____________________________________________________________________________________________________________________________________
  7082.  
  7083. Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s
  7084. novim elektricnim vlakicem kako govori:
  7085.  
  7086. "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje
  7087. guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi kretencine koji se
  7088. zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
  7089.  
  7090. Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
  7091.  
  7092. "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad
  7093. ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se
  7094. vlakice moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti
  7095. takve proste rijeci!"
  7096.  
  7097. Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati.
  7098.  
  7099. Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:
  7100.  
  7101. "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da
  7102. cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo
  7103. da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos
  7104. jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno
  7105. putovanje."
  7106.  
  7107. Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak, a mali nastavi: "A vi koji
  7108. ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije
  7109. onoj kucki u kuhinji!!"
  7110.  
  7111. _____________________________________________________________________________________________________________________________________
  7112.  
  7113. Japanci izmislili robota za sex.
  7114. Idu ©tefa, Bara i Fata isprobati
  7115.  
  7116. ©tefa nakon sat vremena veli:
  7117.  
  7118. -Mnogo dobro!
  7119.  
  7120. Bara nakon dva sata veli:
  7121.  
  7122. -Nenadjebivo, kupujem jedan za doma!
  7123.  
  7124. Fata ne izlazi, nakon osam sati...
  7125.  
  7126. Ali nakon osam i neąto izlazi robot van i trči glavom bez obzira a za
  7127. njim Fata:
  7128.  
  7129. -Pička ti materina za bjeľat imaą baterija, a za jebat nemaą
  7130.  
  7131. __________________________________________________________________________________________________________________________
  7132.  
  7133.  
  7134. Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju, koje narodnosti je bila Eva.
  7135.  
  7136. Amerikanac ka®e: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i
  7137. blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
  7138. Francuz: "A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao ąto je bila, takve su
  7139. samo Francuskinje!"
  7140. Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
  7141. Navaliąe na njega, otkud mu ta ideja, zaąto baą iz Brčkog?
  7142. Mujo: "Pa, samo u Brčkom moľeą dobit pičke za jabuku.."
  7143.  
  7144.  
  7145. Ivice, kako možeš re&#263;i sestri da je glupa, reci da ti je žao!
  7146. Seko, žao mi je što si glupa.
  7147.  
  7148. -Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.
  7149.  
  7150. -Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.
  7151.  
  7152. -Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju
  7153. od sebe.
  7154.  
  7155. -Mnogi ljudi nose superman pi&#273;amu,Superman nosi Chuck Norris pi&#273;amu.
  7156.  
  7157. -Chuck Norris ne spava, on &#269;eka.
  7158.  
  7159. -Navodno suze Chucka Norrisa lije&#269;e rak.... Šteta što on nikad ne
  7160. pla&#269;e.... Nikad!
  7161.  
  7162. -znanstvenici su procijenili da je koli&#269;ina ukupne energije oslobo&#273;ene
  7163. velikim praskom (big bang) jednaka otprilike jedan WK (walkerov kružni)
  7164.  
  7165. -Chuck Norris can touch MC Hammer.
  7166.  
  7167. -Chuck zna zadnju znamenku broja pi
  7168.  
  7169. -Chuck Norris je igrao RUSKI RULET s napunjenim pištoljem i pobijedio
  7170. je.
  7171.  
  7172. -Svi vole Raymonada, osim Chuck Norrisa.
  7173.  
  7174. -Kod obicnog covjeka lijevi testis je veci od desnog.Kod Chak Norrisa
  7175. svaki testis je veci od onog drugog
  7176. -Chuck Norris je jedini covjek koji je uspio da savlada Bore Lee-a. Na
  7177. produzetke
  7178. -Chuck je jedne godine ubio 1272 osobe i iste godine dobio Nobelovu
  7179. nagradu za mir.
  7180. - Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.
  7181. -Chuck Norris je došao u Burger king i tražio BigMac..........i dobio
  7182. ga je
  7183. -Kada Chuck Norris želi jaje, on si uzme i otvori kokoš
  7184. -Chuck Norris ne može srušit Žaka
  7185. -chuck norris može kihnit otvorenih o&#269;iju
  7186. -Chuck Norris moze pojesti samo jedan cedevita bombon.
  7187. -Najbrzi auto na svijetu ima sedam brzina...5, 6 i
  7188. Chuck Norris.
  7189.  
  7190. -Chuck Norris ima po tri koljena na svakoj nozi.
  7191.  
  7192. -Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol.
  7193.  
  7194. -Za Chuck Norrisa je svaka ulica jednog smjera. Chuck
  7195. Norris smjera.
  7196.  
  7197. -Chuck Norris ne nosi kondom jer ne postoji ta zastita
  7198. koja moze zastiti od Chuck Norrisa.
  7199.  
  7200. -Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
  7201.  
  7202. -Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...
  7203. samoubojstvo!
  7204.  
  7205. -Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac
  7206. izlazi ravno vani!
  7207.  
  7208. -Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom
  7209. progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka
  7210. 1.70m i znala je karate.
  7211.  
  7212. -Tri glavna uzro&#269;nika smrti u sad-u su : infrakt, rak plu&#263;a i chuck
  7213. norris
  7214.  
  7215. -Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. Samo jednom...
  7216.  
  7217. -Chuck Norris može pojesti Rubikovu kocku i posrati je složenu.
  7218.  
  7219. -chuck norris može ubiti dva udarca jednom muhom
  7220.  
  7221. -chuck norris može obrisati Recycle bin
  7222.  
  7223. -Chuk Noris razumije žene
  7224.  
  7225. -chuck norris je jednom posjetio djevi&#269;anske otoke...sad su samo otoci
  7226.  
  7227. -Chuck Norris can clap with one hand
  7228.  
  7229. -samo chuck norris može zaustaviti odcjepljenje kosova od srbije, ali
  7230. ne&#263;e
  7231.  
  7232.  
  7233. Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muskarcima za iznenadenje
  7234. obuci u sado-mazo kozno odijelo,stikle i crni povez na ocima pa da vide
  7235. reakcije.... Jedna je imala zarucnika ,druga je bila ljubavnica,treca
  7236. supruga.Nakon par dana...pricice
  7237.  
  7238. Zarucnica:Kad me vidio  poludio je,zatim me zaljubljeno pogledao,rekao da
  7239. sam zena njegovog zivota i cijelu smo noc strasno vodili ljubav!
  7240.  
  7241. Ljubavnica:Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se
  7242. prasili do jutra!
  7243.  
  7244. Supruga:Kad je dosao s posla ,upitno me pogledao i rekao: Hej,Zoro,sto ima
  7245. za veceru?
  7246.  
  7247. Obilazi novopečeni tajkun gradiliąte. Vidi jednog krąnog momčinu kako gura
  7248. tačke, a na ramenu mu vreća cementa. Zazove tajkun poslovođu i raspituje se
  7249. za onog grmalja. Poslovođa ga nahvali i kaľe da taj tako svaki dan radi
  7250. koliko dvojica-trojica prosječnih radnika.
  7251. - A, koliko moľe pojes?, upita gazda
  7252. - Ih, moľe koliko petorica!
  7253. - Otpuątaj govna, taj viąe pojede nego zaradi.
  7254.  
  7255. Radili dalmatinac i zagorec na gardilistu, nosili daske.
  7256. Zagorec nosi po dvije, dalmos jednu.
  7257. Dolazi sef (Herceg-bosanac)i pita dalmatinca sto ti nosis po jednu
  7258. dasku dok on nosi podvije? Ne mo's imat istu placu!
  7259. D: Kako? Vid' mene kako radim, a on je lin dva put hodat!
  7260. Sef: E vid', stvarno! Otpustite ljencinu!
  7261.  
  7262.  
  7263. Nosi Fata peglu čarąijom. - "©ta ce ti, bona, pegla???",
  7264.       upita je Mujo.
  7265.       "Ma, jebem ti peglu! Svaki dan kad izadjem iz kuće kontam:
  7266.       jesam isključila peglu, nisam isključila peglu..."
  7267.  
  7268. Pored male djevojčice u avionu sjedi manager.
  7269. Okrene se prema njoj i kaľe: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da
  7270. vrijeme u avionu prođe brľe, ako se razgovara sa suputnicima!".
  7271.  
  7272.  
  7273. Djevojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se
  7274. prema njemu i kaľe: "O čemu bi vi htjeli razgovarati?".
  7275.  
  7276.  
  7277. - " Ne znam zapravo", kaľe manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj
  7278. energiji?". -
  7279. "U redu", kaľe djevojčica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da
  7280. vas prije toga ja neąto pitam!
  7281. Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe
  7282. sitne kuglice, krava plosnate kolače, a konj izbacuje komade suhe trave.
  7283. Zaąto je to tako?".
  7284. Nakon kraćeg razmiąljanja kaľe manager: "Ne znam kako da to rastumačim!". -
  7285. "Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj
  7286. energiji kad niąta ne znate o običnom govnu!".
  7287.  
  7288. Doveli Bosanca ľurno na operacijski stol.
  7289. Kaľe doktor: "Sestro, instrumente!", a
  7290. Bosanac: "Doktore, bolan, kome je sad
  7291. do muzike?!".
  7292.  
  7293. Dodje tip kod doktora i kaze:
  7294. "Doktore, svira mi u plucima."
  7295. "Pa igraj.", odvrati ovaj.
  7296. "Doktore, nije mi do zajebancije!"
  7297. "Pa nije ni meni do svirke..."
  7298.  
  7299. Poliježu Cigu na operacijski stol i doktor &#263;e "Sestro, instrumente!", na što
  7300. &#263;e Cigo mu&#269;no: "Ne mogu, gazda, sada da sviram".
  7301.  
  7302. Mlati covjek zenu, kad dolazi policajac....
  7303. Policajac: Stani covjece, ne smijes po zakonu tuci zenu!
  7304. Covjek: Ne tucem ja nju po zakonu, vec po zasluzi...
  7305.  
  7306. ide reklama za "Hitman"-a na TV-u
  7307.  
  7308. srednja sestra vice: joj - novi spot od gustafa
  7309. ja pomislih da je koncert R.E.M.-a,
  7310. stara kaze da ide film od Kojaka,
  7311. djed se dere: vidi ga Musolini
  7312.  
  7313. a mulac osmoskolac vrti glavom i misli u sebi: joj budala...
  7314.  
  7315. Mama, mama ąto je to pička?
  7316.  
  7317. - ©uti sine, to je neąto straąno.
  7318.  
  7319. Tada sin ugleda djeda u fotelji, priąulja mu se i vikne:
  7320.  
  7321. - Pičkaaa!
  7322.  
  7323. " ... večeras će se slaviti na ulicama Reala ... "
  7324.  
  7325. U cijelom svijetu postoji uzrecica 'Lako je biti general nakon bitke'
  7326. Aj budi ti u Hrvatskoj general nakon bitke !! :-))))
  7327.  
  7328. Doąla jedna ľena doktoru da joj lice pregleda i da joj neąto pripiąe da bude
  7329. lice glatko. Doktor:
  7330. - "Mogu vam staviti iza uąiju dva ąarafa i kad god vam lice ne valja vi po
  7331. malo zategnete ąarafe."
  7332. I tako nakon pola godine dođe ľena opet doktoru na konotrolu. Doktor:
  7333. - "Kako vam se sviđa moj patent?"
  7334. ®ena:
  7335. - "Super je stvarno, svaki put kad okrenem ąarafe lice mi bude fenomenalno!
  7336. Samo u zadnja dva dana skočile mi bubuljice na lice. Jedna na lijevoj strani
  7337. a jedna na desnoj strani! Pogledajte!"
  7338. Doktor pogleda i na to će:
  7339. - "Gospođo nisu vam to bubuljice, to su vam bradavice od grudi. Ako budete
  7340. dalje nastavil zatezati ąarafe dobit ćete za dvije sedmice joą i bradu!"
  7341.  
  7342. sad &#263;u vas nu&#269;iti kako se zavaruje, nemojte gledati!
  7343.  
  7344. Danas je prijatelj odgovarao gramatiku, i na kraju se ona zabulji u
  7345. njega i kaže: Petre, književnost je bila slaba, ali jezikom si me
  7346. zadovoljio... Zadovoljio si me jezikom i zato &#263;u ti dati 5.
  7347.  
  7348. "ovaj broj pomnožite s ovim, pa kad vam se digne na kvadrat,
  7349. podijelite...bla, bla..."
  7350.  
  7351. Pošto odre&#273;ena grupa studenata nije pratila njegovo izlaganje, profa se
  7352. razljutio!! Prvo je po&#269;eo ga&#273;ati studente spužvom i kredama a zatim je
  7353. po&#269;eo vikati: Stoko jedna nepodojena! Tra&#269; babe, anarhisti akademskog
  7354. doba! Od vas nitko ne&#263;e postati akademski gra&#273;anin!
  7355.  
  7356. -Stavili stolice u jedan kut, napravili redove, kao u kinu, stolove
  7357. makli u drugi kut da ne smetaju.
  7358. -Na plocu nacrtali neku scenu iz filma
  7359. -Ugasili svijetlo, navukli zastore
  7360. -Svi posjedali, kao u kinu
  7361. -Tisina, mrak, ceka se da profesorica u&#273;e
  7362. Dolazi profa, zbunjeno gleda, nista ne prica, sjeda na svoje mjesto,
  7363. svjetlo i dalje ugaseno, nista joj jasno, nakon pola minute jedva rece
  7364. rijec neku, a cijeli razred pocne "Psssst", "Pssst", "Tisina", "Gledamo
  7365. film" , ova i dalje zbunjena
  7366.  
  7367. Profa:" Ako ne zasutite prestat cu pitat!"
  7368. Prof:" U cetvrtak pisu svi oni koji su dobili negativnu jedinicu!"
  7369. Prof:" Malo puno podijeli testove!"
  7370.  
  7371. lik iz razreda sluša mp3player na satu.
  7372. profa: "ugasi taj tranzistor!"
  7373.  
  7374. ulazi nova, mlada (with exciting new look) profa u razred, uzme kredu i
  7375. kaze :
  7376. Redari, ovako mala kreda ni mene ne moze zadovoljiti.
  7377.  
  7378. U petak pisete nenajavljeni test.
  7379.  
  7380. prof: Sila djeluje u smjeru kazaljke na satu... Osim??
  7381. u&#269;enici: **nemaju pojma**
  7382. prof: Pa osim ako je sat digitalan ljudi moji!!
  7383.  
  7384. Bogovi su mogli imati razna oblika, "Marko" jesi li ti Zeus?
  7385.  
  7386. p: neka redar do&#273;e i zatvori ovaj ovdje prozor da ne dobijem upalu plu&#263;a
  7387. r: ne mogu zatvorit, strgan je
  7388. p: onda drži
  7389.  
  7390. Prof: Dakle, kolega, jeste rijesili zadatak?
  7391. Stud: Jesam ali dobijam nekakva cudna rjesenja
  7392. Prof: Kolega, jebanje koza je cudno, zadatak je ili tocan ili netocan
  7393.  
  7394. Kuca netko na vrata i u&#273;e u&#269;enica, pa kaže: Mogu Anji dati bilježnicu?
  7395. A profesorica: Za vrijeme sata se ne kuca!
  7396.  
  7397. poznanik sjedio u zadnjoj klupi u razredu, on i njegov kolega pravili
  7398. gluposti a profa veli: ajmo zadnja klupa van. njih dvojica uzmu klupu i
  7399. iznesu je van iz razreda na hodnik, legnu pokraj klupe i valjaju se od
  7400. smjeha..
  7401.  
  7402. prolista prof imenik i veli: ovako loše ocjene nisam vidio još od... a
  7403. nadoveže se kolega i kaže: ... još od selja&#269;ke bune (prof je malo
  7404. stariji i nije mu bilo svejedno)
  7405.  
  7406. prof iz matematike da nam olakša formule nazvao neke dijelove Pero i
  7407. &#272;uro.. pita jedan iz razreda: a koji pero? veli prof: ..onaj koji te
  7408. dero. pita neki drugi a koji onda &#273;uro? veli prof: .. onaj koji ti ga
  7409. turo..
  7410.  
  7411. "Pjesma u kojoj se govori o smrti je smrtna pjesma"
  7412.  
  7413. "Kapsula se razgradi jer je u želucu vru&#263;e!"
  7414.  
  7415. "Nisam dalje pisao seminar, jer nisam imao papira"
  7416.  
  7417. prof.: "Reci mi nešto o šestosije&#269;anskoj diktaturi"
  7418. M:"..." (šuti)
  7419. prof.: "Osim da je bila 6. sije&#269;nja..."
  7420. M:"Bila je to diktatura!"
  7421.  
  7422. B: "Ma pustite ga, svi&#273;a mu se jedna iz vašeg razreda"
  7423. Prof: "A šta o&#263;eš, da mu je sredim?"
  7424.  
  7425. Profesorica biologije ispituje o bolesti spavanja i kak se prenosi.
  7426. A: Prenosi je CE muha-muha!!
  7427.  
  7428. jedna u&#269;enica pita: Profesorice, jaje je, pile nije, sta je?
  7429. profa: Ma ne znam, nisam ti ja dobra u tim zagonetkama.
  7430.  
  7431. redar (briše plo&#269;u): "Profesorice, smijem li na WC da pomokrim spužvu?"
  7432.  
  7433. Profesor sjedi u restoranu i jede. Dolazi student i sjeda bez
  7434. pitanja za
  7435. njegov stol.
  7436. Profesor, ljutito: - Otkad to orlovi i svinje sjede za istim
  7437. stolom?
  7438. Student se digne, pokupi tacnu i kaže: - Dobro, onda letim
  7439. dalje!
  7440.  
  7441. Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima: - U
  7442. sastavu
  7443. ljudske sperme najve&#263;i postotak &#269;ine jednostavni še&#263;eri.
  7444. Na to jedna studentica prokomentira glasno: - Ako je sperma puna
  7445. še&#263;era,
  7446. zašto onda nije slatkog ukusa?
  7447. U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stol,
  7448. a dvorana se
  7449. trese od smijeha.
  7450. Profesor, mrtav hladan, odgovara: - To je zato, kolegice, što se
  7451. receptori
  7452. za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne u dubini grla.
  7453.  
  7454. Studentica polaže usmeni ispit i jedno od potpitanja je bilo što se u
  7455. ljudskom organizmu pove&#263;ava 10 puta kad smo uzbu&#273;eni.
  7456. Ona onako stidljivo kaže: - Pa, penis mislim.
  7457. Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju  zjenica i još
  7458. doda: Kad bi se penis pove&#263;avao 10 puta, vama kolegice ne da bi se
  7459. zjenice
  7460. pove&#263;ale, nego bi vam o&#269;i poispadale!
  7461.  
  7462. Profesor: Za idu&#263;i sat mi donesite alge...
  7463. U&#269;enik: Ja &#263;u donit raznorazne
  7464. Profesor: E, te, te. Te su najbolje...
  7465.  
  7466. Danas nam je profesorica pod matematikom rekla:"Ne&#263;emo pri&#269;at nego &#263;emo
  7467. razgovarat."
  7468.  
  7469. --
  7470. Ovih dana ja sam bolestan od ljudi
  7471. Nemoj me dirat, sutra me probudi
  7472.  
  7473. prom.: Koga nema?
  7474. razred: Svi ga imamo
  7475.  
  7476. Pocetkom 80-ih, Kemijska skola na danasnjoj Vukovarskoj.
  7477. Na sat dolazi profesorica engleskog jezika. Upisuje podatke o satu u
  7478. dnevnik i pogrijesi. Posudjuje gumicu da obrise pogresno i, naravno,
  7479. ne moze jer je pisala kemijskom olovkom. Kak' je bila gadljiva i nije
  7480. htjela vlaziti gumicu pruzi je prema uceniku u prvoj klupi u veli:
  7481. - Gorane! Daj mi polizi!
  7482.  
  7483. EVO MOJIH DONACIJA U TEMU (matemati&#269;ka gumnazija), kopirano sa jednog
  7484. foruma, s teme bisera..., i ja sam med njima...
  7485.  
  7486. [CIBO - profesor iz matematike, ostalo su u&#269;enici]
  7487. [Matuša - geografija]
  7488. [Peji&#263; - Vjeronauk]
  7489. [Rumiha - profa iz filozofije]
  7490. [Milas - Hrvatski]
  7491.  
  7492. Ivši&#263;: Ja se nadam da vuše ne budem rješaval ovak duga&#269;ak zadatak...
  7493. Cibo: Ja se nadam da bum te tak šlapil da ti bude zlo došlo!
  7494.  
  7495. Cibo: Ovaj zadatak bez onih prethodnih na plo&#269;i je ko curica u subotu
  7496. nave&#269;er bez crvenog ruža na usnama, ne želim ju gledati...
  7497.  
  7498. Bunta: Treba pucat na tipa i gotovo.
  7499. Cibo: A &#269;emu nož služi?
  7500.  
  7501. Bunta: Sad nepem na Kalnik za prvi maj, nego budem sve to doma nau&#269;il...
  7502. Cibo: DAJ ŠUTI, UBIL TE BUDEM!!!
  7503.  
  7504. Bunta: krim tim je tak jadna serija da nema ni internet stranicu ni
  7505. stranicu na teletekstu...
  7506.  
  7507. Matuša: Kak su neki u ovom razredu uvijek dobro raspoloženi i uvijek se
  7508. smiju, to je baš lijepo.
  7509. Knapi&#263;: Neki ovdje nemaju uop&#263;e razloga za smijeh, a uvijek su nasmijani.
  7510.  
  7511. Vjeronauk, Bunta je nekaj pri&#269;al
  7512.  
  7513. Peji&#263;: Bunta, ustani! Jel tebe ko kad nokatuiroooo ?
  7514. Knapi&#263;: Zaštitar u Latinu!
  7515.  
  7516. Bunta: Tyson je doma na svojoj ženi treniral boks!
  7517.  
  7518. Pita Bunta Kopri&#263;a da zakaj sjedi do radijatora, da ho&#263;e on sjedit tam, a
  7519. Kopri&#263; mu veli: Daj me pusti, sušim si &#269;arapu.
  7520.  
  7521. Cibo zapisuje koga nema: I Pofuk je isto u &#268;akovcu ??? Kaj je otišel po
  7522. drogu ???
  7523. Kasnije... I nema Komljenovi&#263; Penisa
  7524.  
  7525. Pri&#269;amo o maturalnoj ve&#269;eri i zabavi
  7526.  
  7527. Bunta: Nekome je zabava fešta, a nekome silovanje!
  7528.  
  7529. Rumiha je nekaj bila ljuta na 100vraga i onaj nekaj progovori i veli ona:
  7530. Ti Stovrag šuti, ti ne smiješ ni pisnut! Osim ako imaš neki tajni plan.
  7531. Stovrag: Pa da ga imam nebi ga rekel.
  7532.  
  7533. Rumiha uspore&#273;uje 100vraga i Zidari&#263;ku
  7534. Veli 100vrag: Pa nismo svi isti.
  7535. Rumiha: Pa naravno da nismo. Ne postoje 2 ista &#269;ovjeka. Osim ako bi se ti,
  7536. Marko, klonirao.
  7537. Knapi&#263;:NEDO BOG!!
  7538. Rumiha: To opet ovaj Knapi&#263;. Ti ko da si u kazalištu, a ne na satu
  7539. filozofije.
  7540.  
  7541. Rumiha ispitije Buntu: Tko je bio Gordano Bruno ?
  7542. Bunta: ....mmmm... mmm... on je bio.... filozof...
  7543.  
  7544. Bruno: Bunta, na&#273;i si partnera za referat o Bohru.
  7545. Bunta: A kak da si najdem partnera ???
  7546.  
  7547. Cibo: Danas svaka budala, šumak, kreten, hohštapler more napisati knjigu.
  7548. Ledinski: Zakaj onda vi ne napišete jednu ?
  7549.  
  7550. Cibo Knapi&#263;u: Daj nemoj jajca &#269;esati sad tu, nego lepo sedi!
  7551.  
  7552. Neko je nacrtal kukasti križ na zidu i veli Cibo: Nabil bum mu svastiku u
  7553. guzicu dok ga vidim!
  7554.  
  7555. Cibo: Daj nek redar obriše plo&#269;u, nemrem još i to, švicam se ispod pazuha.
  7556. Znaš kakav je to osje&#263;aj dok ti curi ispod pazuha ko Plitvi&#269;ka Jezera.
  7557.  
  7558. Cibo piše zadatak: .... puta arcus&#272;UBRE (umjesto arcsinus)
  7559.  
  7560. Cibo pri&#269;a o tam nekom profesoru iz prošlosti: Al on je bil mirniji tip od
  7561. mene, ja sam više, onak, životinjski...
  7562.  
  7563. Cibo, za Buntu: Ma on je piece of shit!
  7564.  
  7565. Cibo: Ova jednadžba se more rešiti na najmanje 5 milijuna na&#269;ina.
  7566.  
  7567. Cibo: Gde smo bili ? Vriti!
  7568. Gde smo sad ? Isto vriti!
  7569. Bunta: Ali još dublje.
  7570.  
  7571. Cibo: Ve&#263; mi je pun kurac ove parcijalne integracije!
  7572.  
  7573. Cibo: Daj Radanac nemoj mi više pijan dolazit na nastavu!
  7574.  
  7575. Cibo: Bunta, ajd odi pred plo&#269;u.
  7576. Bunta: A neeeeeee...
  7577. Radanac: Daj odi, bumo se smijali!
  7578.  
  7579. Cibo Martineku: &#272;EKI, daj mi reci....
  7580.  
  7581. Cibo si je kupil Iso sport i veli njemu 100vrag da se ipod &#269;epa nalazi kod.
  7582. Veli Cibo: Ma ne, 100vrag... Ispod &#269;epa je mala.
  7583. Bunta gleda kroz prozor i veli: Mala je tu vani!
  7584.  
  7585. Cibo nekaj objašnjava i veli ono JAVOL ?!?!
  7586. Knapi&#263; potiho: Jeste...
  7587. Cibo: Knapi&#263;, sutra da su ti roditelji u školi.
  7588.  
  7589. Na geografiji pita Emil Kopri&#263;a:
  7590. "Što je nauti&#269;ki turizam?"
  7591. Ovaj odgovara:
  7592. "Iznajmljivanje jahti, gliseri, pedaline..."
  7593.  
  7594. I onda veli Bunta:
  7595. "Pa ja sam sa pedalinom došel skoro do Italije."
  7596.  
  7597.  
  7598. Delamo neki pokus iz kemije, i onda profesorica nekaj hiti u epruvetu, tak
  7599. da to po&#269;ne vreti i nakon toga &#269;uješ Buntu:
  7600. "To je neki KIPU&#262;INO."
  7601.  
  7602. _________________________
  7603.  
  7604. Cibo danas pri&#269;a Pajeku (neka rasprava u vezi njegove bivše Polan&#269;ecke):
  7605.  
  7606. "... Mafija te zaveže za kombi pa te šlepa po cesti..."
  7607.  
  7608. _________________________
  7609.  
  7610. Cibo (nekaj u vezi nekog zadatka objašnjava):
  7611. "...Ne buš levu sisu sprobal, a desnu ne..."
  7612. Bunta:"Ovisi ak je desna ruka dole"
  7613.  
  7614. (Denži&#263; prepisuje engleski pod matkom)
  7615. CIBO: Marko!! Šta radiš ?? JEBEMTI, ŠTA RADIŠ ?!?!? To je katastrofa! To je
  7616. ko da u&#273;eš sa Križem i Biblijom u džamiju.  
  7617. (nakon toga je pokrenuta rasprava o vjeri koja je trajala do kraja blok
  7618. sata)
  7619.  
  7620. CIBO: Vi bi išli piramide gledat. Imate faraona tu, on je bil u Egiptu.
  7621. nadoveže se
  7622. BUNTA: Pa iz kemije ovi hodo&#269;aste na Kalnik.
  7623.  
  7624. (i još nevezano)
  7625. BUNTA: Šest autora traži naslov. (Ina&#269;e je naslov drame: Šest osoba traži
  7626. pisca)
  7627.  
  7628. Zemljopis:
  7629. Emilj nam pri&#269;a kak mu je bilo u Italiji.
  7630. ....
  7631. - ... A cijene su Europske...
  7632. 100vrag se nadoveže
  7633. - U eurima ha?
  7634.  
  7635. A kasnije Palac veli:
  7636. -Pa ta talijanska obala je za ništ, ja bi sve to zoral.
  7637.  
  7638. CIbo: Martin je vredan ko grlica
  7639. 100vrag: Sere ko grlica.
  7640.  
  7641. Cibo: Kaj je to cujzek?
  7642. m4r10: Konj, konji&#263;
  7643. Neko se ubaci: Konjak
  7644. Bunta: Dupli cujzek
  7645.  
  7646. Zidari&#269;ka donesla na sat zemljopisa leksikon svih naselja Hrvatske, i sad
  7647. mi tražimo tu i tam neke vukojebine i pripuzdine i &#269;itamo informacije o
  7648. njima i tak raspravljamo. Onda veli profesor da možda nismo &#269;uli za poznato
  7649. zagorsko mjesto ŠPI&#268;KOVINU. Razred se po&#269;ne smijati.
  7650. A Ledinski je krivo &#269;ul i onda veli na sav glas: 'IDEMO SVI U PI&#268;KOVINU!!!'
  7651. Razred je opal u trans...
  7652.  
  7653. Emil nekaj objašnjava Knapi&#263;u i Ledinskom i srednjim prstom vozi po knjizi.
  7654. Ledinski: 'Najte bit prosti profesore.'
  7655.  
  7656. Hrvatski:
  7657. Milas: Knapi&#263; još nije dobio jedinicu. Jesi dobio?
  7658. Knappa: Nisam.
  7659. Milas: A dobit &#263;eš!!!
  7660. posle ga je stjeral van...
  7661. fizika:
  7662. Marinkovi&#263; zapisuje tko fali:
  7663. Marinkovi&#263;: Knapi&#263; je tu...
  7664. Knappa (naglas): &#272;ubre me zapisalo...
  7665. Marinkovi&#263;: Kaj si rekel?
  7666. Knappa: A da me profesor zapisal.
  7667. Marinkovi&#263;: A da odeš ti gore profesoru to isto re&#263;i?
  7668.  
  7669. to je samo dio...
  7670.  
  7671.  
  7672. > Uąao čovjek koji slabo vidi u ľenski bar i naručuje sebi piće.
  7673. >
  7674. > Nakon kraćeg vremena kaľe konobarici:
  7675. >
  7676. >
  7677. > - da ti ispričam vic o plavuąama?
  7678. >
  7679. >
  7680. > Iste sekunde sve utihne, a ľena pored njega kaľe:
  7681. >
  7682. >
  7683. > - prije nego ąto ispričaą vic, moram ti reći pet razloga protiv toga.
  7684. >
  7685. > Konobarica je plavuąa.
  7686. >
  7687. > Ja sam plavuąa od 90 kg sa crnim pojasom.
  7688. >
  7689. > Ova do mene je plavuąa koja trenira hrvanje .
  7690. >
  7691. > Ta iza tebe je plavuąa-policajka.
  7692. >
  7693. > Izbacivačica je plavuąa.
  7694. >
  7695. > E sad, pričaj vic ako hoćeą...
  7696. >
  7697. >
  7698. > - Ma da, pa da moram pet puta objaąnjavati
  7699.  
  7700. Ravnatelj ucenicima:
  7701. "...i nemojte ni pomisljati da se ubijete, takvi sigurno nece proci skolsku godinu".
  7702.  
  7703. Činjenice
  7704.  
  7705. NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT
  7706.  
  7707. Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih,
  7708. najduľih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u
  7709. kojemu je ovu drľavu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14
  7710. oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana -
  7711. razruąena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri
  7712. godine, razvivąi se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog
  7713. zaljeva.
  7714.  
  7715. PRIRODNE OSOBINE
  7716.  
  7717. Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnoľju Alpa i
  7718. prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila
  7719. samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi
  7720. izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne moľe vidjeti
  7721. prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se moľe vidjeti tek na karti
  7722. Republike Slovenije). Najviąi planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je
  7723. najtuplji vrh drľavni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu
  7724. alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
  7725. Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.
  7726.  
  7727. STRUKTURA STANOVNI©TVA
  7728.  
  7729. U Sloveniji ľivi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na
  7730. zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto ąkrtih i sebičnih, 14 posto
  7731. uobraľenih i umiąljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto
  7732. ľenskih i 0.002 posto
  7733. nevinih. Iako sluľbeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje ľivi oko
  7734. 150 tisuća Slovenaca koji su otiąli u emigraciju za vrijeme komunističkog
  7735. reľima, pravi je razlog taj ąto u ovu zapadnobalkansku drľavicu nisu svi
  7736. mogli stati.
  7737.  
  7738. DR®AVNO UREĐENJE
  7739.  
  7740. Slovenska drľava uređena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilično
  7741. skučen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerkniąko polje i
  7742. neobično namjeątena Postojnska jama. Kroz sredinu drľave vodi rijeka Sava,
  7743. uz koju se prolazi pored najvećeg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do
  7744. pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpatičnih jezerca u podnoľju.
  7745. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni breľuljci i decentno
  7746. uređene poljoprivredne povrąine. Drľava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na
  7747. jugozapadu i prozor
  7748. s kojega za lijepa vremena puca čeznutljiv pogled na more.
  7749.  
  7750. PODRIJETLO
  7751.  
  7752. Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu
  7753. govori i nedavno istraľivanje provedeno među ątediąama "Ljubljanske banke".
  7754. Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako ąto je Edvard
  7755. Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon čega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim
  7756. pravcem razvoja socijalističkog samoupravljanja prema
  7757. zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalističku republiku, naselili su se
  7758. i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovniątvo koje je, kako kaľe
  7759. predaja, bilo toliko ąkrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".
  7760.  
  7761. SPORT
  7762.  
  7763. Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more,
  7764. međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u
  7765. moru,nego na snijegu. Poąto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu
  7766. hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu
  7767. kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po
  7768. snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuątaju po planinskim padinama.
  7769. Plivanje se u Sloveniji zove joą i smučanje ili skijanje. Od ostalih
  7770. sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na
  7771. srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.
  7772.  
  7773.  
  7774. U Sloveniji se ne smije puąit jer dim ulazi u Italiju
  7775.  
  7776. -kao klinac faca si ako ne pisas u gace
  7777. -kao skolarac ako imas prijatelje
  7778. -sa 18 ako imas vozacku
  7779. -u 20-ima ako imas komade
  7780. -u 30-ima ako imas puno love
  7781. -u 40-ima ako imas puno love
  7782. -u 50-ima ako imas komade
  7783. -u 60-ima imas vozacku
  7784. -u 70-ima ako imas prijatelje
  7785. -u 80-ima ako ne pisas u gace
  7786.  
  7787. Sve&#263;enik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih
  7788. je pazljivo &#269;uval u kolibi iza crkve.
  7789.  
  7790. Jedno nedeljno jutro je po uobi&#269;ajenom ophodu izme&#273;u peradi opazil, da
  7791. je nestal njegov najljepši pti&#263; i kako je pretpostavil da ga je moral
  7792. ukrasti neko tik pred misu, odlu&#269;il je ispitati svoje vjernike.
  7793.  
  7794. "Ko ima ti&#263;a?!"
  7795. Ustali su svi muski.
  7796. "Ne, nisam mislil tako. Je ko videl ti&#263;a?"
  7797. Ustale su sve ženske.
  7798. "Ne, ne, tako&#273;er nisam ni tako mislil. Je ko videl ti&#263;a, koji mu ne
  7799. pripada?"
  7800. Ustala je polovica ženski.
  7801. "Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA ti&#263;a?"
  7802. Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.
  7803. "Neee, mislil sam da li tko sada ..ima ti&#263;a u rukama ?
  7804. Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla de&#269;ku . "Sam ti rekla da bu
  7805. videl"
  7806.  
  7807. Vidjela Fata Mujine dobre brkove, pa ga pita dal' moľe dobit jednu dlaku
  7808. za uspomenu.
  7809.  
  7810. On zavuče ruku u gaće i kaľe:
  7811. - Dok ima u skladiątu, ne diraj iz izloga!
  7812.  
  7813. ______________________________________________________________________________
  7814.  
  7815.  
  7816. Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
  7817.  
  7818. - "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno
  7819.  
  7820. krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer" Pa
  7821.  
  7822. popije jos malo pive i kaze:
  7823.  
  7824. - "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu
  7825.  
  7826. niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""
  7827.  
  7828. Pa malo rakije pa kaze:
  7829.  
  7830. - "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve
  7831.  
  7832. mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko
  7833.  
  7834. danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
  7835.  
  7836. Popije zadnju rakiju i kaze:
  7837.  
  7838. - "Ali kad sam samo jednom pojebo ovcu...."
  7839.  
  7840. _______________________________________________________________________________
  7841.  
  7842.  
  7843. Edip : Sizife kako posao?
  7844. Sizif : Jebi si mater!
  7845.  
  7846. _____________________________________________________________________
  7847.  
  7848. Sjede Mujo i Fata u autu na usamljenom parkiralistu.
  7849. Mujo: -"Nego, reci bona sta ti mislis o situaciji u Iraku?"
  7850. Fata: -"Ma, jebe mi se!"
  7851. Mujo: -"Odlicno, i meni, samo nisam znao kako bi te pito!"
  7852.  
  7853. ______________________________________________________________________________
  7854.  
  7855. Djedu je 18 godiąnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo
  7856. poąteno ići na ľivce pa
  7857. mu priđe i reče:
  7858.  
  7859. "Kad sam bio tvojih godina, iąao sam s prijateljima u Trst, upali smo u
  7860. prvi bordel, sve im
  7861. pojeli, sve popili, istorbali sve kurve, konobaru popiąali ąank i otiąli
  7862. bez plaćanja!"
  7863.  
  7864. Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i
  7865. pretučen, zavijene glave pa ga
  7866. deda upita: "Kog si vraga radio?"
  7867.  
  7868. "Tja, isto kao ti, iąao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi
  7869. bordel, sve im pojeli, sve
  7870. popili, istorbali sve kurve, konobaru popiąali ąank i kad smo htjeli
  7871. otići bez plaćanja
  7872. doąli su iz straľnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!"
  7873.  
  7874. "Pa dobro, s kim si to iąao u Trst?", upita deda...
  7875.  
  7876. "S Generalturistom," odgovori mladac, "a ti?"
  7877.  
  7878. "S partizanima!!!"
  7879.  
  7880. __________________________________________________________________________________
  7881.  
  7882. Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter
  7883. se srusio...
  7884. Kad su ljudi nasli crnu kutiju i poslusali razgovor, zadnje sto je
  7885. Mujo rekao bilo je
  7886. - "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me".
  7887.  
  7888. ___________________________________________________________________________________
  7889.  
  7890. ...7 sati ujutro. Muz dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.
  7891.  
  7892. Ona: "Nesto si okasnio, superman?"
  7893.  
  7894. On: "Mogu ti objasniti. Draga, zao mi je, ali bio sam s klijentima... "
  7895.  
  7896. Ona: "... i onda si cijelu noc do 7 diskutirao, jelda, superman?"
  7897.  
  7898. On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspio sam dobit novog klijenta za tvrtku,
  7899. odveo sam ga na finu veceru...
  7900.  
  7901. Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kolko me glupom smatras?"
  7902.  
  7903. On: "Ma priznajem, isli smo poslije u nocni bar nesto popiti, tamo smo
  7904. bili do 3..."
  7905.  
  7906. Ona: "...da da, superman, do 3. A sto je bilo do 7? No, superman?"
  7907.  
  7908. On: "paaa, otisli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je
  7909. dosadno."
  7910.  
  7911. Ona: "Sve OK, superman, sam si gledao i cekao. Sto jos trebam vjerovat?"
  7912.  
  7913. On: Ma pusti me da izgovorim i slusaj. Ma zasto me stalno zoves superman?"
  7914.  
  7915. Ona: "Jer samo superman nosi gace preko hlaca..."
  7916.  
  7917. ________________________________________________________________________________________________________
  7918.  
  7919.  
  7920. Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike
  7921. i da nitko ne smije izostati i da nikakva liječnička i druga opravdanja
  7922. neće pomoći. Perica paľljivo sasluąa i pita:
  7923.  
  7924. A ąto ako budem iscrpljen od seksa?
  7925.  
  7926. Niąta, Perice, pisat ćeą drugom rukom - odgovori učiteljica.
  7927.  
  7928. _____________________________________________________________________________________________________
  7929.  
  7930. Natjeravaju partizani ustaąe, i, kad već nisu imali gdje, sakriju se
  7931. ustaąe u bunar. Ubrzo stignu partizani, sjednu na bunar, predahnu i
  7932. zapale cigarete.
  7933.  
  7934. - Da nisu moľda u ąumi? - zapita se glasno jedan partizan.
  7935. - Da nisu moľda u ąumi? - začuje se jeka iz bunara.
  7936. - Da nisu moľda u kukuruzu? - dometne drugi partizan.
  7937. - Da nisu moľda u kukuruzu? - opet se čuje jeka iz bunara.
  7938. - Da nisu moľda u bunaru? - pita se treći partizan.
  7939. - Da nisu moľda u kukuruzu? - javi se jeka
  7940.  
  7941. _________________________________________________________________________________________________________
  7942.  
  7943.  
  7944. - Zaąto na ciganskoj svadbi ima mesa na svakom ćoąku?
  7945.  
  7946. - Da se muhe ne skupljaju na mladu!
  7947.  
  7948. __________________________________________________________________________________________________________
  7949.  
  7950. Četiri Cigana nose kadu, kad iza ćoąka se pojavi frajer sa dvocijevkom i
  7951. ubije svu četvoricu. U to se podiľe iz kade skinheads i kaľe:
  7952.  
  7953. - "Jeli brate, ąto mi izbuąi gume?"
  7954.  
  7955. __________________________________________________________________________________________________________
  7956.  
  7957. Dvije djevojčice poslije tjelesnog odgoja pričaju u svlačionici:
  7958.  
  7959. - "E ąta ti je to crno oko one stvari?".
  7960.  
  7961. Kaľe druga:
  7962.  
  7963. - "Moja mama kaľe da su to stidne dlačice."
  7964.  
  7965. - "A jel ti smeta dok se jebeą?"
  7966.  
  7967. _____________________________________________________________________________________________________________
  7968.  
  7969. Doąao Perica kod majke, koja u trenutku čisti graąak, i pita je:
  7970.  
  7971. - "Je li mama, a kako sam ja nastao?"
  7972.  
  7973. Majka malo razmisli i onako sva u poslu reče:
  7974.  
  7975. - "Pa vidią sine uzeli smo tata i ja jedno zrno graąka i stavili ga,
  7976. jednu večer ispred ulaznih vrata pod otirač, i kad smo se ujutro
  7977. probudili ono ti ispod otirača!"
  7978.  
  7979. - "Aha", reče Perica i ode maznuvąi jedno zrno graąka. I kad su svi
  7980. zaspali ustade Perica, ode do ulaznih vrata i pod otirač stavi zrno
  7981. graąka. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrčao do vrata.
  7982. Podiľe otirač kad ono ispod buba. Na to ce Perica:
  7983.  
  7984. - "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"
  7985.  
  7986. ______________________________________________________________________________________________________________________________
  7987.  
  7988. Iąao Perica sa svojom bakom na trľnicu i odjednom vidi 100 kn na ulici.
  7989. Podje ih uzeti a baka ga zaustavi i kaze:
  7990.  
  7991. - "Ne, ne Perice, sa poda se niąta ne dira".
  7992.  
  7993. Iznenada baka pade i kaľe Perici:
  7994.  
  7995. - "Perice daj mi ruku".
  7996.  
  7997. Perica odgovori:
  7998.  
  7999. - "Ne, ne s poda se niąta ne dira."
  8000.  
  8001. _______________________________________________________________________________________________________________________________
  8002.  
  8003. Prije puno godina stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on muskarca i veli:
  8004.  
  8005. - Ti si super ispao,
  8006.  
  8007. A zatim pogleda zensku i rece
  8008.  
  8009. - Jebi ga, ti bus se morala sminkati !
  8010.  
  8011. ________________________________________________________________________________________________________________________________
  8012.  
  8013.  
  8014. Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavuąu iza njega
  8015. kako mu maąe i smije se. Iznenadio se da mu maąe takva ljepotica i iako
  8016. mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
  8017. Oprostite, mi se znamo?
  8018. Ona mu odgovori:
  8019. - Moľda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
  8020. Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
  8021. Rekao je:
  8022. - Boľe, jeste vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim
  8023. kompićima ąevio na bilijarskom stolu, dok me je vaąa frendica mlatila po
  8024. guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u ąupak?
  8025. - Ne. - odgovori ona - Ja vaąem sinu predajem engleski
  8026.  
  8027. _________________________________________________________________________________________________________________________________________
  8028.  
  8029. ©etaju muľ i ľena ulicom i muľ kaľe ľeni: "Htio bih kupiti gume za auto."
  8030.  
  8031. ®ena će na to: "©to će ti, i onako nemaą automobil!"
  8032.  
  8033. Muľ ljutito odgovori: "Ja tebe ne gnjavim kad si kupujeą grudnjake
  8034.  
  8035. ____________________________________________________________________________________________________________________________________
  8036.  
  8037. Dok je majka kuhala rucak zacuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s
  8038. novim elektricnim vlakicem kako govori:
  8039.  
  8040. "Brze kreteni, brze! Svi vi koji zelite izaci, izvucite brze svoje
  8041. guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi kretencine koji se
  8042. zelite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
  8043.  
  8044. Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaze sinu:
  8045.  
  8046. "Da te nikad vise nisam cula da koristis takve izraze u ovoj kuci! Sad
  8047. ces ici u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ces se
  8048. vlakice moci opet igrati samo ako obecas da nikad vise neces govoriti
  8049. takve proste rijeci!"
  8050.  
  8051. Dva sata kasnije, djecak izadje iz svoje sobe i nastavi se igrati.
  8052.  
  8053. Nakon nekog vremena majka ga cuje kako govori:
  8054.  
  8055. "Postovani putnici, stigli smo do nase posljednje postaje. Nadamo se da
  8056. cete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo
  8057. da smjeste svoju rucnu prtljagu u predvidjen prostor pod sjedalima. Jos
  8058. jednom vas molimo da se suzdrzite od pusenja i zelimo vam ugodno i mirno
  8059. putovanje."
  8060.  
  8061. Majka, sva sretna, nastavi pripremati rucak, a mali nastavi: "A vi koji
  8062. ste popizdili zbog kasnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije
  8063. onoj kucki u kuhinji!!"
  8064.  
  8065. _____________________________________________________________________________________________________________________________________
  8066.  
  8067. Japanci izmislili robota za sex.
  8068. Idu ©tefa, Bara i Fata isprobati
  8069.  
  8070. ©tefa nakon sat vremena veli:
  8071.  
  8072. -Mnogo dobro!
  8073.  
  8074. Bara nakon dva sata veli:
  8075.  
  8076. -Nenadjebivo, kupujem jedan za doma!
  8077.  
  8078. Fata ne izlazi, nakon osam sati...
  8079.  
  8080. Ali nakon osam i neąto izlazi robot van i trči glavom bez obzira a za
  8081. njim Fata:
  8082.  
  8083. -Pička ti materina za bjeľat imaą baterija, a za jebat nemaą
  8084.  
  8085. __________________________________________________________________________________________________________________________
  8086.  
  8087.  
  8088. Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju, koje narodnosti je bila Eva.
  8089.  
  8090. Amerikanac ka®e: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i
  8091. blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
  8092. Francuz: "A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao ąto je bila, takve su
  8093. samo Francuskinje!"
  8094. Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
  8095. Navaliąe na njega, otkud mu ta ideja, zaąto baą iz Brčkog?
  8096. Mujo: "Pa, samo u Brčkom moľeą dobit pičke za jabuku.."
  8097.  
  8098. Natjeravaju partizani ustaše, i, kad ve&#263; nisu imali gdje, sakriju se
  8099. ustaše u bunar. Ubrzo stignu partizani, sjednu na bunar, predahnu i
  8100. zapale cigarete.
  8101.  
  8102. - Da nisu možda u šumi? - zapita se glasno jedan partizan.
  8103. - Da nisu možda u šumi? - za&#269;uje se jeka iz bunara.
  8104. - Da nisu možda u kukuruzu? - dometne drugi partizan.
  8105. - Da nisu možda u kukuruzu? - opet se &#269;uje jeka iz bunara.
  8106. - Da nisu možda u bunaru? - pita se tre&#263;i partizan.
  8107. - Da nisu možda u bunaru? - &#269;uje se jeka.
  8108.  
  8109. - A da bacimo bombu ? - pita partizan
  8110.  
  8111. - Da nisu možda u kukuruzu? - javi se jeka
  8112.  
  8113. U&#269;iteljica upozorava &#273;ake da &#263;e sutra biti pismeni iz matematike i da
  8114. nitko ne smije izostati i da nikakva lije&#269;ni&#269;ka i druga opravdanja
  8115. ne&#263;e pomo&#263;i.
  8116. Ivica pažljivo sasluša i upita:
  8117. - A što ako budem iscrpljen od seksa?
  8118. - Ništa Ivice, pisat &#263;eš drugom rukom - odgovori u&#269;iteljica.
  8119.  
  8120. Ivice, kako možeš re&#263;i sestri da je glupa, reci da ti je žao!
  8121. Seko, žao mi je što si glupa.
  8122. ...................................................
  8123. Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
  8124. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
  8125. Realist vidi svjetla vlaka.
  8126. Strojovodja vidi tri idiota na pruzi
  8127.  
  8128. Bog je htio stvarati zemlju 10 dana,ali Chuck mu je dao samo 6.
  8129.  
  8130. -Chuck Norris redovito daruje krv,ali ne svoju.
  8131.  
  8132. -Kada Chuck radi sklekove,ne odguruje se od zemlje nego odguruje zemlju
  8133. od sebe.
  8134.  
  8135. -Mnogi ljudi nose superman pi&#273;amu,Superman nosi Chuck Norris pi&#273;amu.
  8136.  
  8137. -Chuck Norris ne spava, on &#269;eka.
  8138.  
  8139. -Navodno suze Chucka Norrisa lije&#269;e rak.... Šteta što on nikad ne
  8140. pla&#269;e.... Nikad!
  8141.  
  8142. -znanstvenici su procijenili da je koli&#269;ina ukupne energije oslobo&#273;ene
  8143. velikim praskom (big bang) jednaka otprilike jedan WK (walkerov kružni)
  8144.  
  8145. -Chuck Norris can touch MC Hammer.
  8146.  
  8147. -Chuck zna zadnju znamenku broja pi
  8148.  
  8149. -Chuck Norris je igrao RUSKI RULET s napunjenim pištoljem i pobijedio
  8150. je.
  8151.  
  8152. -Svi vole Raymonada, osim Chuck Norrisa.
  8153.  
  8154. -Kod obicnog covjeka lijevi testis je veci od desnog.Kod Chak Norrisa
  8155. svaki testis je veci od onog drugog
  8156. -Chuck Norris je jedini covjek koji je uspio da savlada Bore Lee-a. Na
  8157. produzetke
  8158. -Chuck je jedne godine ubio 1272 osobe i iste godine dobio Nobelovu
  8159. nagradu za mir.
  8160. - Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.
  8161. -Chuck Norris je došao u Burger king i tražio BigMac..........i dobio
  8162. ga je
  8163. -Kada Chuck Norris želi jaje, on si uzme i otvori kokoš
  8164. -Chuck Norris ne može srušit Žaka
  8165. -chuck norris može kihnit otvorenih o&#269;iju
  8166. -Chuck Norris moze pojesti samo jedan cedevita bombon.
  8167. -Najbrzi auto na svijetu ima sedam brzina...5, 6 i
  8168. Chuck Norris.
  8169.  
  8170. -Chuck Norris ima po tri koljena na svakoj nozi.
  8171.  
  8172. -Chuck Norris nije samo imenica, vec i glagol.
  8173.  
  8174. -Za Chuck Norrisa je svaka ulica jednog smjera. Chuck
  8175. Norris smjera.
  8176.  
  8177. -Chuck Norris ne nosi kondom jer ne postoji ta zastita
  8178. koja moze zastiti od Chuck Norrisa.
  8179.  
  8180. -Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.
  8181.  
  8182. -Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...
  8183. samoubojstvo!
  8184.  
  8185. -Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac
  8186. izlazi ravno vani!
  8187.  
  8188. -Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom
  8189. progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka
  8190. 1.70m i znala je karate.
  8191.  
  8192. -Tri glavna uzro&#269;nika smrti u sad-u su : infrakt, rak plu&#263;a i chuck
  8193. norris
  8194.  
  8195. -Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. Samo jednom...
  8196.  
  8197. -Chuck Norris može pojesti Rubikovu kocku i posrati je složenu.
  8198.  
  8199. -chuck norris može ubiti dva udarca jednom muhom
  8200.  
  8201. -chuck norris može obrisati Recycle bin
  8202.  
  8203. -Chuk Noris razumije žene
  8204.  
  8205. -chuck norris je jednom posjetio djevi&#269;anske otoke...sad su samo otoci
  8206.  
  8207. -Chuck Norris can clap with one hand
  8208.  
  8209. -samo chuck norris može zaustaviti odcjepljenje kosova od srbije, ali
  8210. ne&#263;e
  8211.  
  8212. Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muskarcima za iznenadenje
  8213. obuci u sado-mazo kozno odijelo,stikle i crni povez na ocima pa da vide
  8214. reakcije.... Jedna je imala zarucnika ,druga je bila ljubavnica,treca
  8215. supruga.Nakon par dana...pricice
  8216.  
  8217. Zarucnica:Kad me vidio  poludio je,zatim me zaljubljeno pogledao,rekao da
  8218. sam zena njegovog zivota i cijelu smo noc strasno vodili ljubav!
  8219.  
  8220. Ljubavnica:Kad me ugledao momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se
  8221. prasili do jutra!
  8222.  
  8223. Supruga:Kad je dosao s posla ,upitno me pogledao i rekao: Hej,Zoro,sto ima
  8224. za veceru?
  8225.  
  8226.                         1.        Nikada ne izlazite iz ureda bez papira u
  8227. ruci.
  8228.  
  8229. Ljudi koji nose papire izgledaju kao zaposleni, na putu na vaľan sastanak.
  8230. Ljudi s praznim rukama izgledaju kao da idu u kantinu ili zapaliti cigaretu.
  8231. Osim toga, potrudite se nositi ąto viąe papira doma, da ostavite dojam da
  8232. čak i tamo radite.
  8233.  
  8234.  
  8235. 2.       Kompjuteri osiguravaju izgled zauzetosti.
  8236.  
  8237. Ako se koristite kompjuterom, onome koji gleda sa strane izgledat će kao da
  8238. radite. Vi moľete čitati svoju poątu, biti na chatu ili igrati pasijans. Ako
  8239. vas za tim poslom zatekne vaą ąef, objasnite mu da usvajate nove programe i
  8240. ąparate novac kompanije za tečajeve.
  8241.  
  8242.  
  8243.  
  8244. 3.       Guľva na stolu.
  8245.  
  8246. Samo oni iz uprave mogu imati čiste stolove. Za sve ostale to je znak da
  8247. niąta ne rade. Rasporedite hrpe dokumenata po cijelom stolu. Proąlogodiąnji
  8248. dokumenti sa strane izgledaju isto kao i ovogodiąnji - jedino ąto je vaľno
  8249. je količina. ©to viąe dokumenata raspodijelite po hrpama. Ako nekoga čekate,
  8250. stavite njegov dokument u sredinu hrpe, i nađite ga tamo kad se taj čovjek
  8251. pojavi.
  8252.  
  8253.  
  8254.  
  8255. 4.       Automatska sekretarica.
  8256.  
  8257. Nikad se ne javljajte na telefon ako imate sekretaricu. Ljudi ne zovu da vas
  8258. pitaju kako ste - zovu da bi vas prisilili da neąto radite. Tako to neće
  8259. ići. Ponekad presluąajte poruke, i ako vam je netko ostavio poruku s mogućim
  8260. poslom - nazovite ga u vrijeme pauze kada ga sigurno nema na mjestu i
  8261. ostavite mu poruku na sekretarici.
  8262.  
  8263.  
  8264.  
  8265. 5.       Izgledajte ljutito.
  8266.  
  8267. Uvijek se trudite izgledati ljutito - to kod ąefa ostavlja dojam da imate
  8268. previąe posla.
  8269.  
  8270.  
  8271.       6.       S posla odlazite kasno.
  8272.  
  8273. Uvijek se trudite odlaziti kasnije, pogotovo kada je vaą ąef joą uvijek na
  8274. poslu. Za to vrijeme moľete rjeąavati kriľaljke ili čitati novine za ąto
  8275. niste imali priliku. Kad idete doma, obavezno prođite pored ąefovog ureda.
  8276. ©aljite mu poruke za vrijeme neradnog vremena ( 22.10, 07.05) kao i za
  8277. vrijeme blagdana i praznika.
  8278.  
  8279.  
  8280.  
  8281. 7.       Dopunite svoj rječnik.
  8282.  
  8283. Čitajte viąe kompjuternih novina i izaberite nepoznate riječi. Slobodno ih
  8284. upotrebljavajte u razgovoru s nadređenima: on nije duľan da vas razumije.
  8285.  
  8286.  
  8287.  
  8288. 8.       Imajte 2 sakoa.
  8289.  
  8290. Ako radite u velikom uredu, uvijek ostavljajte rezervni sako na stolici. To
  8291. izgleda kao da ste negdje otiąli nakratko. Drugi sako oblačite kada ąećete
  8292. ili obavljate svoje stvari u radno vrijeme.
  8293.  
  8294.             9.       NAJVA®NIJE!
  8295.  
  8296. Da vam nije palo na pamet ovo poslati vaąem ąefu.
  8297.  
  8298. 24
  8299.   Whatever it is, I'm against it!
  8300.                                                         Groucho Marx
  8301. 25
  8302.   I find television very educational. Every time someone switches it on I go
  8303.   into another room and read a good book.
  8304. 26
  8305.   No, my friends. No, money will never make you happy, and happy will never make
  8306.   you money. That might be a wisecrack, but I doubt it.
  8307. 27
  8308.   Be free my friends. One for all and all for me, and me for you, and three for
  8309.   five, and six for a quarter.
  8310. 28
  8311. I bet your father spent the first year of your life throwing rocks at the stork.
  8312. 29
  8313.   A black cat crossing your path signifies that the animal is going somewhere.
  8314. 30
  8315.   A man's only as old as the woman he feels.
  8316. 31
  8317.   Age is not a particularly interesting subject. Anyone can get old. All you
  8318.   have to do is live long enough.
  8319. 32
  8320.   Before I speak, I have something important to say.
  8321. 33
  8322.   Behind every successful man is a woman, behind her is his wife.
  8323. 34
  8324.   From the moment I picked your book up until I laid it down I was convulsed
  8325.   with laughter. Someday I intend reading it.
  8326. 35
  8327.   I intend to live forever, or die trying.
  8328. 36
  8329.   I've had a perfectly wonderful evening. But this wasn't it.
  8330. 37
  8331. Marriage is a wonderful institution ... but who wants to live in an institution?
  8332. 38
  8333.   Marriage is the chief cause of divorce.
  8334. 39
  8335.   Military intelligence is a contradiction in terms.
  8336. 40
  8337.   Military justice is to justice what military music is to music.
  8338. 41
  8339.   My favourite poem is the one that starts "Thirty days hath September" because
  8340.   it actually tells you something.
  8341. 42
  8342.   Politics is the art of looking for trouble, finding it everywhere, diagnosing
  8343.   it incorrectly, and applying the wrong remedies.
  8344. 43
  8345.   Time wounds all heels.
  8346. 44
  8347.   We should pull out. Which is what Nixons father should have done.
  8348. 45
  8349.   Why should I care about posterity? What's posterity ever done for me?
  8350. 46
  8351.   When I invite a woman to dinner I expect her to look at my face. That's the
  8352.   price she has to pay!
  8353. 47
  8354.  
  8355. P: U kojem mjesecu pocine zima na sjevernoj poluci?
  8356. O: U lipnju.
  8357.  
  8358. Poslije nedjeljne mise jedan sramezljivi stariji covjek dosuljao se u crkvu
  8359. kako bi se ispovjedio:
  8360.  
  8361.  
  8362.  
  8363. -Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivac, podigla joj se haljina.
  8364. U meni je nesto puklo, skinuo sam joj gacice i navalio ko lud.
  8365.  
  8366.  
  8367.  
  8368. -To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno
  8369. ! - odgovori velecasni.
  8370.  
  8371.  
  8372.  
  8373. Covijek se zahvali i lakog srca ode kuci.
  8374.  
  8375.  
  8376.  
  8377. Malo kasnije dolazi starica:
  8378.  
  8379.  
  8380.  
  8381. -Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivac podigla mi se haljina i moj covjek
  8382. skinuo mi je gacice i navalio ko lud. Je to grijeh, velecasni ?
  8383.  
  8384.  
  8385.  
  8386. -To nije nista cega bi se trebali sramiti, Vas muz je maloprije bio ovdje i
  8387. ja sam mu rekao da je to normalno i cak vise pohvalno da se tako volite i to
  8388. radite u vasim godinama!
  8389.  
  8390.  
  8391.  
  8392. -Znaci mi smo jos uvijek dobrodosli u crkvu?
  8393.  
  8394.  
  8395.  
  8396. -Svakako, odgovori velecasni.
  8397.  
  8398.  
  8399.  
  8400. -Sada mi je puno lakse, odgovori starica, jer u Kaufland vise nismo !
  8401.  
  8402. Ima tocnih, ima dobrih, ima bolih ima i nekih koji bole al sve u svemu ,-)
  8403. ------------------------------------------------------------------------
  8404.  
  8405. - Pravi Hrvat mrzi zene sa dva prezimena.
  8406.  
  8407. - Pravi Hrvat nikad ne pojede poklonjenu bombonjeru,vec je i on pokloni
  8408. nekom drugom,a ova na kraju promijeni vise vlasnika dok se ne pokvari.
  8409.  
  8410. - Pravi Hrvat Mesica nikad nije nazvao predsjednikom.
  8411.  
  8412. - Pravi Hrvat je naucio citati iz juhe "na slova".
  8413.  
  8414. - Pravi Hrvat iz prsuta odvaja crveno, a jede bijelo.
  8415.  
  8416. - Pravi Hrvat uvijek ima prva tri gumba kosulje otkopcana (jer ga gusi).
  8417.  
  8418. - Pravi Hrvat uvijek nosi "pederusu" da mu "tetejac" ne sklizne niz
  8419. "eurosport" trenirku.
  8420.  
  8421. - Pravi Hrvat se ne boji bolesti niti mu ona ista moze. Bez problema
  8422. iskaslje i AIDS.
  8423.  
  8424. - Pravi Hrvat slomljenu ruku namjesta kod "nekog covjeka" iz drugog sela.
  8425.  
  8426. - Pravi Hrvat ne nosi naocale za vid, pa makar poluslijep bio, ali zato
  8427. suncane nosi i po noci.
  8428.  
  8429. - Pravi Hrvat u disku plese iskljucivo neritmicnim i fanaticnim
  8430. pljeskanjem, staticno zalijepljen za sank.
  8431.  
  8432.  
  8433.  
  8434. - Pravi Hrvat voli ostavljat novac svugdje samo ne u kuci. cak i bankomatu
  8435. ostavi 100 kuna kad podize 1000.
  8436.  
  8437.  
  8438.  
  8439. - Pravi Hrvat obozava zvuk violine, ali samo kad mu svira na uho. U Beckoj
  8440. filharmoniji je ne moze smisliti.
  8441.  
  8442.  
  8443.  
  8444. * Pravi Hrvat poznaje samo jednu valutu, a to je famoznih 100 Maraka u
  8445. protuvrijednosti 360 HRK.
  8446.  
  8447.  
  8448.  
  8449. * Pravi Hrvat na svaku pjesmu odgovara neritmicnim pljeskanjem. Smatra se
  8450. da mu ta navika vuce jos iz djetinjstva (iz kojeg nije ni izasao); ritam
  8451. "tasi-tasi-tanana".
  8452.  
  8453.  
  8454.  
  8455. * Pravi Hrvat se pravi glup i kad je sve dobro shvatio, da mu se prijatelji
  8456. nebi narugali kako je, nedajboze, nacitan.
  8457.  
  8458.  
  8459.  
  8460. * Pravi Hrvat nikad ne priznaje poraz.
  8461.  
  8462.  
  8463.  
  8464. * Pravi Hrvat cesto trazi kavgu kada popije. U tuci obozava neprijatelju
  8465. izbiti vilicu, udarit nogom u trbuh, a posebna specijalnost mu je saka u
  8466. potiljak (naravno, umjesto sake cesto se lati i pepeljare ili noge od
  8467. stola).
  8468.  
  8469.  
  8470.  
  8471. * Pravi Hrvat se rado izruguje slabijem od sebe.
  8472.  
  8473.  
  8474.  
  8475. * Pravi Hrvat udara tv sakom kad se pojave smetnje.
  8476.  
  8477.  
  8478.  
  8479. * Pravi Hrvat pijan rado kida mukotrpno zaradjene novce, pisa po njima ili
  8480. puse nos u njih.
  8481.  
  8482.  
  8483.  
  8484. * Pravi Hrvat ne okrivljuje svoje djete zbog neuspjeha u skoli ("Tata, onaj
  8485. nastavnik me mrzi jer je komunjara!"), vec hvata profesora za vrat i izbija
  8486. mu naocale samarom.
  8487.  
  8488.  
  8489.  
  8490. * Pravi Hrvat pred prijateljima nikad ne kaze "moja zena" vec "ona moja".
  8491.  
  8492.  
  8493.  
  8494. * Pravi Hrvat ne zna tablicu mnozenja, ali zato punte na kartama zbraja
  8495. digitronskom preciznoscu.
  8496.  
  8497.  
  8498.  
  8499. * Pravi Hrvat svoje duznike pamti "slonovskim pamcenjem", ali kada se radi
  8500. o njegovim dugovima, tada ima znatno losije pamcenje.
  8501.  
  8502.  
  8503.  
  8504. * Pravi Hrvat drobi kruh u juhu.
  8505.  
  8506.  
  8507.  
  8508. * Pravi Hrvat spagete nezna omotati oko vilice, pa je sitni na komadice i
  8509. jede zlicom.
  8510.  
  8511.  
  8512.  
  8513. * Pravi Hrvat uvijek glasa, pa i kad nije na popisu.
  8514.  
  8515.  
  8516.  
  8517. * Pravi Hrvat od malih nogu odgaja dijete da je srbin cetnik, englez mason,
  8518. a crnac djava.
  8519.  
  8520.  
  8521.  
  8522. * Pravi Hrvat se moli Bogu, a zaziva djavla.
  8523.  
  8524.  
  8525.  
  8526. * Pravi Hrvat u crkvu ne ide zbog Boga, vec da bude vidjen.
  8527.  
  8528.  
  8529.  
  8530. * Pravi Hrvat mjeri velicinu svoga vjere velicinom zlatnog kriza sa lanca.
  8531.  
  8532.  
  8533.  
  8534. * Pravi Hrvat ne ide na polnocku, vec ispred crkve baca petarde, a u
  8535. slucajevima jaceg pijanstva i bombe.
  8536.  
  8537.  
  8538.  
  8539. * Pravi Hrvat se trudi imati sto vise kilograma (ma koliko mu to stetno za
  8540. zdravlje bilo) jer selo kaze: "Jebo covika ispod 100 kg!".
  8541.  
  8542.  
  8543.  
  8544. * Pravi Hrvat se boji doktora ko djavla, a u stomatologa nema potrebe ici
  8545. jer ima genetski savrsene zube.
  8546.  
  8547.  
  8548.  
  8549. * Pravi Hrvat je u sexu dozalaboga perverzan i nastran, ali je u drustvu
  8550. cedan i stidan na istu temu.
  8551.  
  8552.  
  8553.  
  8554. * Pravi Hrvat ne lize obrijanu p...u jer se tu nema sta lizati.
  8555.  
  8556.  
  8557.  
  8558. * Pravi Hrvat pljune u ruku prije masturbiranja.
  8559.  
  8560.  
  8561.  
  8562. * Pravi Hrvat gleda samo kako ce zajebat jedan drugoga a kad se svima
  8563. stisne onda nema sloznijeg naroda .
  8564.  
  8565.  
  8566.  
  8567. * Pravi Hrvat ne zna sta je ZERP, al misli da ga treba proglasit jer jebe
  8568. mater Slovencima.
  8569.  
  8570.  
  8571. Logi&#269;no a nelegalno ili tako nekako!....
  8572.  
  8573.  
  8574. Student je pao na ispitu iz logike. Evo razgovora sa profesorom tom
  8575. prilikom.
  8576.  
  8577. Student: Vi me kaznjavate, razumete li uopste vi nesto o tome?
  8578.  
  8579. Profesor: Naravno, inace ne bih bio profesor.
  8580.  
  8581. Student: OK, pitacu vas nesto. Ako znate tacan odgovor, dobijam peticu i
  8582. odlazim. Ako ne znate odgovor, dacete mi desetku.
  8583.  
  8584. Profesor (nakon kraceg razmisljanja): OK, prihvatam!
  8585.  
  8586. Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logicno, sta je logicno a nije
  8587. legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?
  8588.  
  8589. Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao je
  8590. studentu desetku. Nakon toga ga je pitao za odgovor.
  8591.  
  8592. Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i ozenjeni ste jednom
  8593. 23-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima
  8594. 24-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete
  8595. desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao pasti na ispitu, sto nije ni
  8596. logicno, ni legalno.
  8597.  
  8598. Neprocjenjivo:
  8599.  
  8600. "cega se covjek srami, time se rvat ponosi."
  8601. by Pero Glazar
  8602.  
  8603. Vrste ljubavi
  8604. Kakva je to tragična ljubav?
  8605. - To je kada imaą s čim, ali nemaą s kim.
  8606. Kakva je to komična ljubav?
  8607. - To je kada imaą s kim, ali nemaą s čim.
  8608. Kakva je to socijalna ljubav?
  8609. - To je kada imaą s čim, imaą s kim, ali nemaą gdje.
  8610. Kakva je to filozofska ljubav?
  8611. - To je kada imaą s čim, imaą s kim, imaą gdje, ali ne znaą zaąto.
  8612.  
  8613. kak se zove cigan koji dolazi?
  8614.  
  8615.  
  8616.  
  8617.  
  8618. from :-)
  8619.  
  8620. ---------------------
  8621.  
  8622. Kak se zove cigan ujutro?
  8623.  
  8624.  
  8625.  
  8626.  
  8627. zarom :-)
  8628.  
  8629. -----------------------
  8630.  
  8631. Kak se zove cigan danas?
  8632.  
  8633.  
  8634.  
  8635.  
  8636. rom ve :-)
  8637.  
  8638. ------------------------
  8639.  
  8640. Kak se zove cigan koji zove u Kinu?
  8641.  
  8642.  
  8643.  
  8644. RomMing :-)
  8645.  
  8646. ------------------------
  8647.  
  8648. kak se zve cigan ratnik?
  8649.  
  8650.  
  8651.  
  8652. Rombo :-)
  8653.  
  8654. Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i
  8655. gleda i gleda... pa kaľe:
  8656. "Jebo' mater, ako ona tebi nije pobjegla."
  8657.  
  8658.  
  8659. Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
  8660. Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme
  8661. cigarete i reče:
  8662. - Jesi li ti normalan, sad bi puąio, a znaą da je zabranjeno puąenje u
  8663. kupeu!
  8664. Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči Cigo, zguľva mu
  8665. novine i reče:
  8666. - Ovde si naą'o da sereą?
  8667.  
  8668. Mujo i Haso na bausteli, skupa spavaju u istoj baraki, Mujo po obicaju prdi
  8669. cijelu noc a Hasi to smeta pa se sjetio kako otkloniti smrad, nabavio
  8670. crijevo za polivanje vrta i  dok je Mujo jos spavao on mu gurnu jednu stranu
  8671. crijeva u guzicu a drugu stranu provukao van kroz prozor. Ujutro, drma Mujo
  8672. Hasu sa panicnim izrazom lica: "Haso, zamisli, od prdenja mi ispala crijeva,
  8673. jedva sam ih vratio natrag u guzicu!"
  8674.  
  8675. ... ali kako se zove Ciganka koja najviąe smrdi?
  8676. Aroma.
  8677.  
  8678.  
  8679. Doąle 4 časne na ispovijed i ulazi 1.:
  8680. -    oče grijeąila sam
  8681. -    ąto je bilo
  8682. -    dotaknula sam pimpek
  8683. -    dobro, nije straąno, operi ruke u svetoj vodi i oproąteno ti je
  8684. Ulazi 2.:
  8685. -    oče grijeąila sam
  8686. -    ąto je bilo
  8687. -    drkala sam pimpek
  8688. -    dobro, nije straąno samo jaaaako dobro operi ruke u svetoj vodi i
  8689. oproąteno ti je
  8690. Na to ulazi 4. časna preko reda:
  8691. -    oče jel mogu ja isprati usta prije nego ąto ova opere ąupak
  8692.  
  8693. Kako razlikovati oralni od rektalnog toplomjera?
  8694. Pa po okusu...
  8695.  
  8696. Otiąao Bosanac u Ameriku, sreo King Konga.
  8697.  
  8698. Obrati mu se: "Đe si, Kinľe Konľe
  8699.  
  8700. Sretne King Kong Velog Jozhu.
  8701. KK: Oj, ej, Veli Jozhe!
  8702. VJ: Oj, ej, Kinzhe Konzhe
  8703.  
  8704. Oj ej, Čače Noriąe!
  8705.  
  8706. Uj Mao Ce Tunľe!
  8707.  
  8708. De si ®ače ©irače (Jacquesče Chiracče)
  8709.  
  8710. Sreo Jacques Houdek King Konga...
  8711.  
  8712. - Đe si Kinľe Konľe
  8713. - Đe si ®ače Houdeče
  8714.  
  8715. izaći van i gledati ono ąto ne moľeą jebati
  8716.                              ili
  8717. ostati u kući i jebati ono ąto ne moľeą gledati
  8718.  
  8719. * ®upljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Moľete ih vidjeti u
  8720. suterenu ľupnog dvora u petak popodne.
  8721.  
  8722. * U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji ľele neąto napraviti na
  8723. sagu neka se jave u ľupni ured da im damo papir.
  8724.  
  8725. * Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u naąoj crkvi.
  8726. Tako je zavrąilo prijateljstvo koje je trajalo od ąkolskih klupa.
  8727.  
  8728. * Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i juľnoj strani crkve. Djeca će
  8729. biti krątena na oba kraja.
  8730.  
  8731. * Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.
  8732.  
  8733. * ®upnik ce odrľati oproątajnu propovijed, nakon čega ce zbor zapjevati
  8734. 'Radujte se, narodi'.
  8735.  
  8736. * Budući da je ove nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Anu da na oltar
  8737. poloľi jaje.
  8738.  
  8739. * U utorak u pet popodne odrľat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one
  8740. koje ľele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.
  8741.  
  8742. * Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić. Nakon
  8743. toga ce ľupnik govoriti 'O tom straąnom iskustvu'.
  8744.  
  8745. * Zahvaljujući ľupnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se
  8746. odrľavati do daljnjeg.
  8747.  
  8748. * U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naąe crkve i
  8749. zajednice.
  8750.  
  8751. * Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti
  8752. 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.
  8753.  
  8754.  
  8755. Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon pet sati decak otvara frizider i
  8756. iznenadeno uzvikne:
  8757. . Ma koga to moje okice vide?!
  8758. A papagaj ce:
  8759. . Pingvina, picka ti materina!!!
  8760.  
  8761. Jedu Mujo i Fata skampe, Fata se isprska po haljini i kaze:
  8762. . Juuu, izgledam k'o svinja!
  8763. Mujo je pogleda i kaze:
  8764. . A jos si se i isflekala!
  8765.  
  8766. Dosao Pirocanac na benzinsku pumpu i kaze:
  8767. . Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
  8768. A prodavac ce njemu:
  8769. . Hoces i da ti prdnem u gume?
  8770.  
  8771.  
  8772. Dosao Ciga kod frizera:
  8773. . Dobar dan, jel' moze jedno sisanje?
  8774. . Moze - kaze frizer - kako zelite?
  8775. . Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu velicine pesnice, a sa druge
  8776. tri-cetiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a siske da mi idu
  8777. ukoso i da budu retke...
  8778. . Pa ne znam da li cu znati tako da vas osisam.
  8779. . A prosli put si znao, pizda ti materina!
  8780.  
  8781. Stoji zenska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom.
  8782. Gledaju se oni medusobno, pa Mujo pocne spustati prozor. Riba, sva srecna,
  8783. pocne i ona spustati prozor misleci da ce joj Mujo nesto reci... a Mujo ce:
  8784. . Sta je, i ti prdnula?
  8785.  
  8786. Na autobuskoj stanici zena sa detetom ceka autobus. Na stanici stoji  i
  8787. jedan pandur. Dete stalno place:
  8788. . Mama, mamaaa, kada ce vec jednom da dode taj bus?
  8789. . Cika pere autobus, sine, strpi se, sad ce.
  8790. Stoje oni jos pola sata. Pandur se setka, kad ce dete ponovo:
  8791. . Mama, je l' cika oprao autobus?
  8792. . Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi.
  8793. Cekaju jos pola sata pa ce dete:
  8794. . Pa je l' ga popravio?
  8795. . Jeste, sine, jos da ga ofarba i eto ga.
  8796. U tom momentu pandur baci beretku i vikne:
  8797. . E SAD JE NASAO DA GA FARBA!
  8798.  
  8799. Danijela: Kad si nespretan, kaze se da si se okliznuo o koru od?
  8800. Tip: jabuke :-)))
  8801.  
  8802. > Danijela : Kako se zove poznati ubijeni vođa crvenih kmera ?
  8803. >
  8804. > ®enska : Mussolini !
  8805.  
  8806. P: Koji je uz riľu glavni sastojak rizi bizija???
  8807.  
  8808. O: Srebro
  8809.  
  8810. Danijela: Ukoliko ih bacimo s iste visine, ho&#263;e li više
  8811. odsko&#269;iti drvena ili &#269;eli&#269;na kuglica ?
  8812.  
  8813. Odgovor: Ho&#263;e
  8814.  
  8815.  
  8816. Razlika izmedu muskog i zenskog prijateljstva
  8817.  
  8818. Prijateljstvo medu zenama:
  8819.  
  8820. Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je ujutro upitao gdje je  
  8821. spavala. Ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
  8822. Suprug je potom nazvao deset njezinih najboljih prijateljica, ali niti  
  8823. jedna od njih to nije potvrdila....
  8824.  
  8825.  
  8826.  
  8827. Prijateljstvo medu muskarcima:
  8828.  
  8829. Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je ujutro upitala gdje je  
  8830. spavao. On joj odgovori da je spavao kod jednog svog prijatelja.
  8831. Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-ero njih je  
  8832. potvrdilo da je spavao kod njih, a dvojica da je jos uvijek tamo...
  8833.  
  8834.  
  8835. Pita u&#269;iteljica malog Ivicu:
  8836. - "Što je to u šumici tamno i kre&#263;e se."
  8837. - "Srna", kaže Ivica.
  8838. - "Dobro, ali može biti i zeko", re&#269;e u&#269;iteljica.
  8839. - "A što je to", ponovo upita u&#269;iteljica: "u bari zeleno."
  8840. - "Žaba", kaže Ivica.
  8841. - "Dobro, ali može biti i daždevnjak."
  8842. - "Mogu ja nešto pitati", kaže Ivica.
  8843. - "Pitaj."
  8844. - "U ustima veliko, a kada izlazi van malo."
  8845. Opali u&#269;iteljica Ivici šamar.
  8846. - "Dobro", kaže Ivica: "ali može biti i žvaka."
  8847.  
  8848. ***
  8849.  
  8850. Zašto škoti nose kiltove a ne hla&#269;e?
  8851. Zato što zvuk otvaranja patent zatvara&#269;a odmah poplaši sve ovce.
  8852.  
  8853. ***
  8854.  
  8855. Jednog dana u školi, u&#269;iteljica se odlu&#269;i igrati poga&#273;anja zamišljene
  8856. stvari.
  8857. I tako u&#269;iteljica re&#269;e: - U redu djeco, mislim na nešto okruglo i crveno.
  8858. Javi se mala Marica: - Znam, to je raj&#269;ica.
  8859. - Nije, ali lijepo si zamislila. To je jabuka. - odgovori u&#269;iteljica.
  8860. I do&#273;e red na Ivicu. On ustane, stavi ruku u džep i kaže: - U ruci držim
  8861. nešto što je okruglo, tvrdo i ima glavu na sebi.
  8862. - Smjesta idi ravnatelju! - re&#269;e u&#269;iteljica.
  8863. - Nije to, ali lijepo ste si zamislili. To je jedna kuna.
  8864.  
  8865. Posudio Haso karirani sako od Muje.
  8866.  
  8867. - Čuvaj ga dobro! Znaą da na vaąarima ima blata.
  8868.  
  8869. Usput se on napio i odluči malo leći da se otrijezni za vaąar. Skine sako i
  8870. zakači ga na granu iznad sebe. Kad se probudio, vidi nema sakoa pa krene na
  8871. vaąar u koąulji. Doąao tamo, kad nekakav lik stoji u ľenskom druątvu, a na
  8872. njemu taj sako.
  8873.  
  8874. - Je li, ti, odakle ti taj sako?
  8875. - Ma, ljudi mi ne bi vjerovali. Prolazim ja kroz ąumu, kad, nekakav pijanac
  8876. leľi na zemlji, a sako na grani visi. Udarim ga ja nogom, a on ni makac.
  8877. Skinem mu ja gaće i izjebem ga, a on opet niąta. Onda uzmem sako i odem.
  8878. ©to, da nije tvoj sako?
  8879. - Ma ne, nije moj, nego onako pitam, izgleda da je kvalitetan.
  8880.  
  8881. Veli doktor Muji:
  8882. - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
  8883. Mujo:
  8884. - Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!
  8885.  
  8886. Doąao Haso kući sav napaljen i kaľe Fati:
  8887. - "Fato, večeras ima da te jebem čitavu noć koliko sam te poľelio."
  8888. I tako on navali i radio Haso čitavu noć.... Ujutru Fata ustaje i proteľe
  8889. se - "Uh jesam se ja naspavala," kad okrenu se prema Hasi: "Dokad si ti
  8890. jebavo?"
  8891.  
  8892.  
  8893.  
  8894. LEGENDA
  8895. bivąi nogometaą ®elje, točnije fudbaler
  8896.  
  8897. Nikola je kralj kraljeva. Nije davno presto igrat, bio je brz, malen, grbav
  8898.  
  8899. Kakav bi Nikola Nikić volio biti kao trener?
  8900. -Volio bih da budem kao Ivica Osim. Za mene je on najbolji u Evropi.
  8901.  
  8902.  
  8903. S obzirom na to da vas je dugo trenirao ąta je bila njegova karakteristika:
  8904. čvrsta ruka ili tolerantniji pristup rada s igračima?
  8905. - Apsolutno čvrsta ruka. U suątini sve je u ľivotu red, rad i disciplina,
  8906. ako toga  nema nema ni uspjeha.
  8907.  
  8908.  
  8909. Osim je na jednoj utakmici Nikića ostavio na na klupi, i tada su navijači
  8910. počeli skandirati: Hoćemo Nikolu...?
  8911. - Poslao je on mene na zagrijavanje. I ja tako trčkaram 70 minuta.
  8912. Prokuho. Publika viče Nikola, Nikola,... Pozove me Osim do klupe, pet minita
  8913. prije kraja, i ja se počnem skidati. A on će: Ne, ne, nećeą na teren. Ja
  8914. kaľem: ąefe ąto neću, a on veli: Ti ćeą gore. ©to ću gore, pitam. Osim kaľe:
  8915. Pa vidią da te traľe. I ja se obučem i među navijače... Kad sam onda počeo
  8916. da psujem.
  8917.  
  8918.  
  8919. Kako je Nikola Nikić postao legenda?
  8920. - Previąe je to legenda... ®eljo je imao većih igrača, većih legendi.
  8921. Ali jedna je stvar istina: Nikola Nikić je najpopularniji igrač ®elje svih
  8922. vremena. Znam to. Kada sam poslije 13 godina s Modričom doąao na Grbavicu da
  8923. igramo prvenstvenu utakmicu, sedam hiljada ljudi je skandiralo: Nikola,
  8924. Nikola, volimo te.
  8925.  
  8926.  
  8927.  
  8928. Moľda ste popularni zato sto nitko od igrača nije tako zanimljivo znao
  8929. ispričati doľivljaje s terena? Kako to objaąnjavate?
  8930. - Ja nisam glumio. Kad igrači dođu u Sarajevo sa strane, pokuąavaju se
  8931. ponaąati kao da su se tu rodili. Ja to nisam radio. Jednom me tadaąnji
  8932. novinar Oslobođenja Ahmed Paąalić pitao je li ®eljo provincijski klub.
  8933. Ja nisam znao ąta to znači pa sam rekao da je seljački. Ne u onom bukvalnom
  8934. smislu, već da je Osim igrače doveo sa sela. Sutra u novinama je izaąao
  8935. naslov: Samo je Matija Gubec, veci seljak od Nikole Nikića. Kada su to
  8936. pročitali u klubu bili su uvrijeđeni.
  8937.  
  8938.  
  8939.  
  8940. Je li istina da ste jednom umjesto prema protivničkom, krenuli ka golu ®elje
  8941. s namjerom da date zgoditak?
  8942. - Igrali smo protiv Partizana i Jusuf Hatunić me loptom snaľno pogodi u
  8943. glavu. Iznesu mene iza Partizanovog gola i doktor Hamo Hasanbegović mi
  8944. pokaľe prst i pita vidią li? Ma kako ne vidim prst. Uđem u igru, netko mi
  8945. doda loptu i pođem ja pravo ka svom golu. Sreća, moj suigrač Josip Čilić, na
  8946. ąesnaest metara uleti mi klizeći. Sudija mu da ľuti karton, a mene iznesu
  8947. vani.
  8948.  
  8949.  
  8950. Zbog povrede glave?
  8951. - Pa, da. Doktor je poslije rekao da ąest mjeseci trebam pauzirati. Ali naą
  8952. fizoterapeut se nije sloľio: Ma kakvi, taj će za mjesec dana biti kao nov.
  8953. Doktor ga upitao: Kako će tako brzo, a ovaj odgovorio: ma nema on mozga. I
  8954. fakat za mjesec dana ja zaigram, a fizioterapet pred svima kaľe: Jesam li
  8955. vam je rekao da nema mozga.
  8956.  
  8957.  
  8958.  
  8959. Kaľu i da ste u to vrijeme kada prediblate suparničkog igrača znali da se
  8960. okrenete i podrugljivo dobacite: Dľajić!
  8961. - Prvo sam govorio Best. A kasnije sam govorio Dľaja, Dľaja, Dľaja.
  8962.  
  8963.  
  8964. Koji vam je najdraľi gol u karijeri?
  8965. - Najdraľi je onaj kada smo na Grbavici pobijedili Krajovu s četiri nula.
  8966. Pređem ja jednog, drugog, trećeg, uđem u ąesnaesterac i bez veze ąutnem i ne
  8967. vidim kako je lopta uąla u gol.
  8968.  
  8969.  
  8970. Kako ste doąli u ®elju?
  8971. - Igrao sam u Zvijezdi iz Gračanice i trebao sam prijeći u Čelik. Ja se
  8972. dogovorio s njima, ali sutradan ®eljo igrao u Brčkom. Pokojni Velija
  8973. Bećirspahić dođe meni kući. Kaľem mu ja: Druľe Veljo ja sam dogovorio s
  8974. Čelikom. A on razočarano: Nidľo, je li viąe volią ići ćirom u Zenicu ili
  8975. avionom u Moskvu na ®eljine pripreme. Do tada sam avion vidio samo kad je
  8976. preletio iznad moga sela.
  8977.  
  8978.  
  8979. U karijeri ste dali mnogo golova. Koji je bio recept za tu efikasnost?
  8980. - Driblam, driblam, ąut i gol. ©vabo mi je rekao: Tvoje je da daą gol, ako
  8981. ga ne daą do osamdesete minute izađi sam.
  8982.  
  8983.  
  8984. Mada niste visoki dali ste, zanimljivo, 40-ak golova glavom?
  8985. - Neke i na sreću. Sjećam se jednom igramo protiv Zvezde, netko ubaci loptu
  8986. na ąesnaest, ja skočim ona me pogodi u potiljak i pravo u raąlje.
  8987. Suigrači se raduju, a ja samo ąto nisam pao u nesvijest.
  8988.  
  8989.  
  8990. Jeste ikada igrali namjeątenu utakmicu?
  8991. - Sjećam se jedne utakmice protiv Priątine. ©ujica koji je nekada branio u
  8992. ®elji, dogovorio bodove se Komąićem, Čilićem, Saračevićem i Vlaąkim.
  8993. Kada se dogovara dogovara se s obrambenim igračma. Ja to nisam znao.
  8994. Vidim ja Taso(Komąić), puąta li, puąta. Ide lopta čista, on se skloni i 1:0
  8995. za Priątinu. Penal i 2:0. Meni neąto sumnjivo, ali ne razmiąljam.
  8996. Onda se ja razigram, 2:1, 2:2, 3:2, za nas. Oni 3:3, ja 4:3. ©ujica poludio
  8997. i urla: doći ćete vi opet u Priątinu. U svlačionici suigrači tuľni, spustili
  8998. glave. Kaľem ja njima: ąto mi niste dali 100 maraka, pa bih se ja na početku
  8999. uhvatio za loľu i izaąao napolje. To mi je bila prva utakmica za koju sam
  9000. vidio da je sumnjiva. Uglavnom sutra u novinama izađe naslov: Nikić potopio
  9001. Priątinu.
  9002.  
  9003.  
  9004. Kako ste se ponaąali kada dođe do tuče na terenu?
  9005. - Pa, bjeľao sam.
  9006.  
  9007.  
  9008. Koja je bila najteľa?
  9009. - Imao sam dvije utakmice gdje sam se stvarno prepao. Jedna je bila protiv
  9010. Rudara iz Prijedora, sada u ratu. Doąli mi tamo i kaľu nam nemojte se
  9011. skidati. Pitam, kako nećemo pa doąli smo na utakmicu. Oni će: pa dobro
  9012. skinite se. Izaąli mi na teren, a tamo straąni sud. Udaraju sa svih strana.
  9013. Izaąao bih ja, ali valja proći kroz neki hodnik.
  9014.  
  9015.  
  9016. Tko tuče? Igrači, navijači...?
  9017. - Ne znam, to samo pljuąti sa svih strana. Jedva ľiv sam ostao. Ma straąni
  9018. sud.
  9019.  
  9020.  
  9021. A druga utakmica?
  9022. - To mi je bila jedna od najteľih, ali nisam dobio batine. Igrali smo u selu
  9023. ®eravica. Modriča se tada borila za ulazak u prvu ligu. Bio je Uskrs. I ja
  9024. tim ljudima čestitam praznik. Kad oni meni: Mi smo ateisti.
  9025. Kontam ja to neki post. Reko: dobro, ja čestitam. Ali kad smo počeli
  9026. igrat... Auuuu. Jedan viče kolji; drugi: voda vri; treći: bacaj. A ja obuko
  9027. neke sive cipele, kiąa pada iz neba i iz zemlje. Ne smijem bjeľat.
  9028. Predsjednik protivničkog kluba za pasom drľi kuburu. Zagrlio me i govori mi:
  9029. neće tebi nitko niąta.
  9030.  
  9031.  
  9032. Predsjednik kluba s kuburom?
  9033. - Ma bolan to je rat, 1994. Joą me zbunilo ąto na utakmici jedan viče Omere,
  9034. drugi Jaąare, treći Andrija. Rat je i ne zna se ko koga tuče, a mi igramo
  9035. protiv Omera, Jaąara, Ive, Ante ... Pitam ja sebe gdje sam to doąao. A ono u
  9036. tom selu Hrvati i Muslimani nisu otiąli, ostali.
  9037.  
  9038.  
  9039. Niste dobili batine kada ste igrali za Olimpiakos, nakon ąto su navijači
  9040. uąli u svlačionicu da tuku igrače?
  9041. - Oooo... Grci su straąni. Izgubili mi jednu utakmicu s tri nula u subotu i
  9042. doąli na trening u utorak. Zaključali sve kapije. Ali doąlo tristo navijača
  9043. na tribine. Mi mislili oni doąli navijati. Joj, kad počeąe skakati s
  9044. tribina. Kad su počeli tjerati igrače, aj straąnog suda. Udaraju nogama i
  9045. rukama. Ja pobjegoh ®iki Stojanoviću pod noge. U njemu dva metra i mislim tu
  9046. je spas. Ipak do mene se probiąe dvojica navijača i kaľu mi: tebe neće
  9047. nitko, ti si majstor ovdje. Gdje god sam igrao ljudi su me voljeli. Samo
  9048. nisam znao pare zaraditi.
  9049.  
  9050.  
  9051. Kad ste spomenuli novac. ©ta se desilo kada vam je otac doąao u Grčku i vi
  9052. mu dali novac da ponese kući?
  9053. - Doąao stari usred jula i obukao duge gaće. Pravili smo kuću u Modriči i ja
  9054. sam mu trebao dati para. On ih sakrije u gaće. S njim je bio zet i dvojica
  9055. drugara. Otiąli oni vozom i valjda tamo pili i plaćali dolarima.
  9056. To policiji bilo sumnjivo i na granici ih ćope. Nađu pare kod zeta i moga
  9057. oca. I, zatvor. Da nije bilo mene sigurno bi zaglavili godinu. Zove mene
  9058. stari iz policije i kaľe: Skinuli su nas s voza. A ja ga pitam: ©ta je s
  9059. gaćama. A ona kaľe: Pa skinuli su i njih. Bilo je negdje oko 15 hiljada
  9060. dolara.
  9061.  
  9062.  
  9063. Vi ste jedan od rijetkih kome je i biznis s kafanom propao?
  9064. - Jedini sam koji je imao kafanu i propala. Ovi moji, iz Modriče, dali mi
  9065. kafanu Roks. Ja sam uveo recke. Ko god mi dođe, kaľe napiąi recku.
  9066. Imao sam milion recki. Da sam za svaku uzimao pfening mogao sam se
  9067. obogatiti. I ąto je najgore kafana je bila uz magistralni put. Moľeą
  9068. misliti.
  9069.  
  9070.  
  9071. Zanimljivo je da imate bazen, a ne znate plivati?
  9072. - Ja ne bih stradao da sam bio tamo gdje je ovaj tsunami odnio sve.
  9073. Spasio bih se svojim ąlaufom od traktorske gume. Uzmem ja taj ąlauf, ubacim
  9074. ga u bazen i uľivam.
  9075.  
  9076.  
  9077. Zar niste naučili plivati u Grčkoj?
  9078. -Četiri sam godine bio tamo i niąta.
  9079.  
  9080.  
  9081. Da li su sportaąi bolji u krevetu od običnih ljudi?
  9082. - Ako gledaą prema mom iskustvu...hahahaha...Ne bih dao ruku u vatru za
  9083. to...hahahahaha
  9084.  
  9085.  
  9086. ©ta vas je najviąe razočaralo u ľivotu?
  9087. - U sportskom smislu poraz od Videotona. U ovom drugom segmentu najviąe sam
  9088. razočaran zbog raspada Jugoslavije. To je bila jedna od najboljih drľava.
  9089.  
  9090.  
  9091. Bili ste jedan od najbrľih igrača bivąe drľave. Jeste li ikada saznali
  9092. koliko ste u prosjeku pretrčali na jednoj utakmici?
  9093. - Bilo je brľih igrača od mene. Ali ja sam bio najbrľi s loptom. Moj
  9094. profesor Hazim Salihović, koji me tri godine obarao iz matematike, kazao mi
  9095. je: Ko nema u glavi ima u nogama. Eh, da sam to ranije shvatio bio bih moľda
  9096. najbolji igrač na svijetu.
  9097.  
  9098.  
  9099. Baą vas nije iąla matematika?
  9100. - U prvoj godini gimnazije izvede me profesor pred tablu i nacrta krug.
  9101. Kaľe mi: Nikola dat ću ti dvicu, ako pogodią koliko je stepeni ovaj krug?
  9102. Nisam ja bio na času kad se to učilo i okrenem se oko sebe a moj drug na
  9103. dlanu napisao 360. Kaľem profesoru: Dajte profesore, pa 360 stepeni. Ali
  9104. onda će on: Dobro Nidľo nemoj se okretati, a ako ti neko bude ąapnuo keca
  9105. ćes dobiti. Joj, on onda unutar onog kruga nacrta joą jedan i postavi
  9106. pitanje: Koliko ovaj ima stepeni. Kaľem ja sebi, hajde da malo uključim
  9107. logiku: Ako ovaj veliki ima 360, onda je ovaj duplo manje.
  9108. Rekoh: Duplo manje. Kad sam ja to rekao u razredu nasta lom od smijeha.
  9109. Proąle godine kad su igrali veterani i novinari ovdje igrali utakmicu za
  9110. večerom im ispričam ovaj slučaj. A ąofer koji je dovukao novinare, kad sam
  9111. to ispričao mrtav ozbiljan me upita: pa jesi li pogodio?
  9112.  
  9113.  
  9114. Jos imate problema s cipelama?
  9115. - Kako neću kad mi je lijeva 44, a desna 43
  9116.  
  9117.  
  9118. Kako to rijeąavate?
  9119. - Kupim dva para cipela i onda to sparim
  9120.  
  9121.  
  9122. Kako si provocirao svoje čuvare na terenu?
  9123. - Hvalim ga. Kaľem mu: joj jesi zgodan, jesi lijep ili bolan ąta si se
  9124. svezao mene imam 40 godina,... Nema ąta im nisam govorio. Kad su shvatili da
  9125. im smeta, čim ja nesto kaľem oni meni kaľu: Ne pitaj me niąta, ne pitaj me
  9126. niąta.
  9127.  
  9128.  
  9129. Kako su oni vas provocirali?
  9130. - Skini samar s leđa, ispravi se, daj da te pojaąem, đe ti igraą, vidi se
  9131. kakav si,... Ali mene nisu mogli isprovocirati.
  9132.  
  9133.  
  9134. Tko vam je dao nadimke Guto i Folcika?
  9135. - Fićo (Edin Bahtić) je bio desno krilo, a ja Folcika lijevo. A Guto , zato
  9136. ąto kad uzmem loptu odmah se savijem.
  9137.  
  9138.  
  9139. Tko je bio najgrublji igrač ąto vas je čuvao?
  9140. - Najteľi su mi bili Hrstić iz Rijeke i Jovin iz Zvezde. Nekako mrąavi,
  9141. koąčati, pa gdje god te udare Boľe sačuvaj.
  9142.  
  9143.  
  9144. Koju utakmicu biste najradije zaboravili?
  9145. - Igrali smo protiv Spartaka u Moskvi. ©vabo je prije početka utakmice
  9146. rekao: ti čuvaj ovog, ti ovog... A meni ti čuvaj Prostor! Kontam kakav
  9147. prostor. A tada je za Spartak igrao Protasov. Tri puta mi uzmu loptu i odmah
  9148. poslije toga primimo gol. Poluvrijeme 4:0 za Spartak. U svlačionici ©vabo
  9149. pita: Nikola ąta sam tebi rekao... Rekli ste Prostor, ali niste rekli koji
  9150. je broj. Osim se okrene pomoćniku i kaľe: Boro, vodi ga pod tuą vidią da je
  9151. prolupo. A ja se taman navikao igrati pod reflektorima i bilo mi krivo
  9152.  
  9153.  
  9154. Jeste li se smjeli suprostaviti Osimu?
  9155. - Ma ne. On je bio autoritet i suviąe jak da bi se suprostavili. Istina
  9156. jednom je mene počeo daviti.
  9157.  
  9158.  
  9159. Kako je doąlo do toga?
  9160. - Znaą mene, seljaka . Kolege me potapąu po ramenu i ja sve uradim ąto
  9161. kaľu.Tako jednom pobijedili, dao ja opet dva komada. Nagovore me moji i ja
  9162. pred Osima: Daj, ©vabo ti nas samo ruľią, nego daj nam neąto para. Kad on
  9163. mene uhvati za vrat da me davi, sreća pa su svlačionice u ®elji bile takve
  9164. da sam se povukao u ćoąak u koji Osim nije mogao ući. I tada sam ga jedino
  9165. vidio ljuta.
  9166.  
  9167.  
  9168. Zanimljivo je i to da vam je u karijeri pomogla i krava po imenu Jagoda?
  9169. - Kad sam bio mali ona je bila moj pokretni gol. Sveľem joj zadnje noge i
  9170. onda loptom pogađam zamiąljeni gol između prednjih i zadnjih nogu .
  9171. Moľeą misliti kakav bi igrač bio da sam počeo igrati recimo u pionirima
  9172. ®elje.
  9173.  
  9174.  
  9175.  
  9176. Je li vam taj zdravi ľivot pomogao da budete brzi?
  9177. - Bio sam prirodno brz. Ali tu su bile i određene okolnosti. Na putu od kuće
  9178. do ąkole bilo je milion kerova, lutalica . Kad god bi ker zalajao ja sam za
  9179. nekoliko sekundi već bio 200 metara daleko. Zamisli svaki dan tako po ko zna
  9180. koliko puta. A sada fitnes, teretane, a igrači ne mogu trcati 90 minuta.
  9181.  
  9182.  
  9183. U vrijeme ®eljine slave sigurno je bilo i mnogo djevojaka oko igrača. Kako
  9184. ste rjeąavali probleme s oboľavateljicama?
  9185. - Jedna stvar koju vi novinari ne znate, dakle zaąto je ®eljo bio tako
  9186. dobar, jeste u činjenici da smo mi bili najruľniji ljepotani. Pogledaj samo
  9187. tadaąnju obranu: Komąić, Čilić, Saračević i Starovlah, a navala: Bahtić,
  9188. Nikić, Paprica i Baľdarević... Kad ja budem pravio ekipu uslov će biti nemoj
  9189. mi lijepe igrače, oni se samo ogledaju.
  9190.  
  9191.  
  9192. Oboľavateljice?
  9193. - Kad se Komąić, Paprica, Fićo i ja skinemo na plaľi...Hahaha... Jesi vidio
  9194. one izbjeglice iz Somalije? Oni su manekeni za nas.
  9195.  
  9196.  
  9197. Nije valjda da su vas djevojke izbjegavale?
  9198. - Znaą ti onu kletvu iz tog veremena: Dabogda vam djeca ličila na navalu
  9199. ®elje.
  9200.  
  9201.  
  9202.  
  9203. Koliko bi Nikola Nikić onog vremena danas vrijedio?
  9204. - Bio bih u rangu Ronaldinha, bez subjektivnosti. Nisam bio los igrač.
  9205.  
  9206.  
  9207.  
  9208. Za koliko ste onda iz ®elje preąli u Grčku?
  9209. - Neki mesar, moj menadľer, me je prodao ko tele . Ali ne ľalim se.
  9210.  
  9211.  
  9212.  
  9213. Iako ste bili brzi niste mogli stići Papeta?
  9214. - ©vabo mi je davno rekao: Nemoj se vraćati preko centra i nemoj da
  9215. razmiąljaą, kad razmisljaą najopasniji si po naą gol.
  9216.  
  9217.  
  9218.  
  9219.  
  9220. Smeta li vam kao treneru kadetske selekcije BiH to ąto naąa himna nema
  9221. tekst?
  9222. - Smeta. Da bar ima malo teksta da pjevamo, a ovako nas uspava onda ne moľeą
  9223. pospan igrati
  9224.  
  9225.  
  9226.  
  9227.  
  9228.  
  9229.  
  9230. Jos Anegdota
  9231.  
  9232. -Ulazi Nikić u avion i skida cipele jer su ga suigrači naloľili da se skida
  9233. obuća kad se ulazi u avion. Na istom letu, Nikić zove stjuardesu i zove turu
  9234. pića svim igračima na "njegov račun"
  9235.  
  9236. - Bahtić (Fićo) vodi loptu a Nikić se dere ''fićo bolan dodaj dulum zemlje
  9237. prazan oko mene"... Bahtiću od smijeha lopta otiąla u aut
  9238.  
  9239. -pitali Nikića kad je doso u ®elju gdje zivi a on odgovara "kod velikog
  9240. krana " (Alipaąino Polje u izgradnji )
  9241.  
  9242. -U Zagrebu pred tekmu sa Dinamom tim se odmara u hotelu ... Bahtić i Nikić
  9243. igraju stolnog tenisa ...prolazi Osim pored njih a Nikić se dere:"©efe, vidi
  9244. igram ovog tenisa k'o John McEnroe"
  9245.  
  9246. - joą jedna sa zagrijavanja: Osim ga poslao na zagrijavanje i valjda
  9247. zaboravio na njega, a Nikić trči li trči jer ga navijači naloľili i nakon
  9248. jedno pola sata prilazi klupi i govori Osimu "ąefe, ja ne mogu viąe, crk'o
  9249. sam!"
  9250.  
  9251. - Već ste saznali da je Nikić u svom selu imao kravu Jagodu i da je na njoj
  9252. vjeľbao golove. Poslije je postao prvotimac ®elje i kad su iąli na na
  9253. beogradsku Marakanu, on i joą nekoliko igrača su prvi put taj objekt vidjeli
  9254. uľivo. I dok su ostali komentirali kako je lijep teren, tribine, kako to
  9255. dobro izgleda, Nikićev jedini komentar je bio: "Joj ąto bi se ovdje moja
  9256. Jagoda tako lijepo napasala!"
  9257.  
  9258. - Rečeno je da je Nikić htjeo da plati turu pića u avionu. E poslije mu je
  9259. Bahtić joą nekoliko puta uzeo dobre pare "jer treba platiti ono ąto se
  9260. popilo i pojelo u avionu".
  9261. U vezi toga kaľe Nikić "Ja tek kasnije saznao da su hrana i piće besplatni u
  9262. avionu. A onaj mangup mi dobre pare uzeo. Joą ga pitam "da to nije malo
  9263. preskupo" a on kaľe "Avion ti je to, tu niąta nije jeftino".
  9264.  
  9265. " letimo mi u avionu a meni vruce skuha se a ovi moji mi govore da otvorim
  9266. prozor
  9267. ja pokusavam i ne moze vidim ja ne moze se otvoriti prozor onda oni meni
  9268. kazu da otvorim vrata i izadjem na balkon ja to uradim kad ono wc"
  9269. ili kad je nikola polago vozacki
  9270. "doso instruktor izaso iz auta i kaze hajde sjedi ja razmisljam gdje cu i
  9271. sjednem na mjesto suvozaca aon me gleda i poce se smijati"
  9272.  
  9273. - Priča Nikić kad je igrao u Grčkoj:
  9274. "I dobijem ja neke pare i idem na odmor nazad u Jugu. Da se pokaľem, kupim
  9275. ja Mercedesa. Ali kad sam ulazio u Jugu, kroz Makedoniju poče da mi trese
  9276. auto - prednji desni dio. Pojma nemam ąta ali računam da to tako treba.
  9277. Vidim stopira jedan vojnik i ja ga povezem. Pita on mene ąta mi ovo trese. A
  9278. ja kaľem "Ha čuj, to je mercedes! To tako treba!". Opet pita on "A da tebi
  9279. majstore nije pukla guma?".
  9280.  
  9281.  
  9282. Putovao čovjek vlakom i stao vlak u nekom gradu na malo duľe vrijeme pa
  9283. čovjek odlučio poslati razglednicu. Izađe on iz vlaka i krene u trgovinu
  9284. kupiti razglednicu. Pri ulasku se sudari s tipom koji u ľurbi izlazi iz
  9285. trgovine i psuje na sav glas. Malo zbunjen, čovjek uđe u trgovinu, odabere
  9286. razglednicu, dođe na blagajnu i zatraľi uz razlednicu i markicu:
  9287. Prodavačica: -Kakvu markicu ľelite - za tuzemstvo ili inozemstvo?
  9288. Čovjek: -Tuzemstvo.
  9289. P: -S kakvim motivom? Priroda, znamenite osobe, gradovi...
  9290. Č (pomalo u ľurbi jer se boji da će vlak krenuti): -Moľe priroda, i ako
  9291. moľete malo brľe da ne zakasnim na vlak!
  9292. P: -Hoćete ptice, sisavce, ribe?
  9293. Č: -Ma moľe ptice samo brľe!
  9294. P: -Grabeľljivice, selice...
  9295. U tom trenutku ulazi u trgovinu onaj tip koji je psovao i nosi u ruci govno,
  9296. baca ga prodavačici na pult i kaľe: -E za ovakvo govno trebam WC papir!
  9297.  
  9298.  
  9299. Pita uciteljica djecu na satu:
  9300. >> Sto je to bijelo i ima dvije noge?
  9301. >> Marica odgovori isti tren: kokos
  9302. >> Tocno Marice, a mogla je biti i guska!
  9303. >> A sto je to crno i ima 4 noge?
  9304. >> Mate ce ko iz topa: pas!
  9305. >> Tocno Mate, a mogla je biti i macka!
  9306. >> A na to ce Ivica:
  9307. >> Znate li vi uciteljice sto je veliko i tvrdo kad se stavi u usta, a malo
  9308. > i smezurano kad se izvadi vani?
  9309. >> Uciteljica pocrveni i opali Ivici samarcinu.
  9310.  
  9311. >> Na to ce Ivica: tocno, a mogla je biti i zvaka!
  9312.  
  9313.  
  9314.  
  9315. Evo copy/paste - izbor najboljih komentara:))
  9316.  
  9317. BISERI YU KOMENTATORA
  9318.  
  9319. >
  9320.  
  9321. > Mirko Kamenjaąevič
  9322.  
  9323. >
  9324.  
  9325. > . "Gol, gol ... kurac gol, stativa!!!" (Sledeća
  9326.  
  9327. > utakmica): "Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ...
  9328.  
  9329. > "Topovski udarac i gol!!! Kurac gol, prečka ... Sjedi mali,
  9330.  
  9331. > pička ti materina, niąta ne vidim."
  9332.  
  9333. > (6 meseci suspenzije.)
  9334.  
  9335. > (Posle toga kad se vratio):
  9336.  
  9337. > "Vahidin Muąemić u izglednoj ąansi - i niątaaa ... Ali opet
  9338.  
  9339. > Muąemić dolazi do lopte, udarac - i golman brani, lopta se
  9340.  
  9341. > odbija do Muąemića koji upućuje snaľan udarac lijevom nogom
  9342.  
  9343. > ... Prečkaaa!!! Muąemić ovaj put glavom i opet je promaąio,
  9344.  
  9345. > jeb'o mu ja mater smotanu!!!"
  9346.  
  9347. > (2 godine suspenzije)
  9348.  
  9349. >
  9350.  
  9351. > Milojko Pantić
  9352.  
  9353. >
  9354.  
  9355. > . (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je
  9356.  
  9357. > glavni favorit, Majkl Dľekson ..... Pardon, Majkl Dľordan."
  9358.  
  9359. > (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaľe): "Da, kolega Pantić
  9360.  
  9361. > ľeli da kaľe kako je Majkl Dľonson u Americi popularan kao
  9362.  
  9363. > njih dvojica."
  9364.  
  9365. >
  9366.  
  9367. > . (©panija - Jugoslavija): "I gospodine
  9368.  
  9369. > Pedersen, zaista zasluľujete takvo prezime ..."
  9370.  
  9371. >
  9372.  
  9373. > . (Arsenal - Ajaks): Berkamp izlazi iz
  9374.  
  9375. > igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi Patrik Vijera. Na
  9376.  
  9377. > ekranu se ispisuje sledeće:
  9378.  
  9379. > 22. minutes, 10. Bergkamp out
  9380.  
  9381. > Komentar Milojka Pantića:
  9382.  
  9383. > "U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"
  9384.  
  9385. >
  9386.  
  9387. > Milorad Djurković (Crna Gora)
  9388.  
  9389. >
  9390.  
  9391. > . (Euro '96, Nemačka - Engleska): "Da je
  9392.  
  9393. > Gaskojn imao moj broj cipela, sigurno bi ta lopta zavrsila u mreľi."
  9394.  
  9395. >
  9396.  
  9397. > . (Barselona - Inter): "Drľi ga Gamara
  9398.  
  9399. > kao da mu je sin."
  9400.  
  9401. >
  9402.  
  9403. > . (Izvodi se slobodan udarac): "I da li
  9404.  
  9405. > će sudija Merk izmjeriti tačno 9 metara i 15 cm ili će to on
  9406.  
  9407. > obaviti, onako, iz iskustva? Neće, hoće, neće, ipak hoće!"
  9408.  
  9409. >
  9410.  
  9411. > . (Vaterpolo utakmica): "U bazenu plivaju
  9412.  
  9413. > nečije gačice, pa da vidimo ćije su ..."
  9414.  
  9415. >
  9416.  
  9417. > Vladanko Stojaković
  9418.  
  9419. >
  9420.  
  9421. > . (Na utakmici Keln - Crvena zvezda):
  9422.  
  9423. > "Polster, Polster ..." (pa se onda guąi u dimu cigarete i 15
  9424.  
  9425. > sekundi kasnije): "Da vidimo sada zaąto su se igrači Kelna
  9426.  
  9427. > kao po komandi svi povukli na svoju polovinu ... Ah, da, to
  9428.  
  9429. > je 1 : 0 za njih."
  9430.  
  9431. >
  9432.  
  9433. > . (Jugoslavija - Engleska, koju smo
  9434.  
  9435. > igrali odlično, a opet izgubili 2 : 0. Katanec vuče loptu
  9436.  
  9437. > između dva Engleza koji se sudaraju glavama, obojica lome
  9438.  
  9439. > arkade i krvare): "Katanec, Katanec ... Hahahahahahahhahahahaha!!!!!"
  9440.  
  9441. >
  9442.  
  9443. >
  9444.  
  9445. >
  9446.  
  9447. > . (Slow motion posle ąanse) "A evo sada identične
  9448.  
  9449. > situacije!"
  9450.  
  9451. >
  9452.  
  9453. > . "Drulović ulazi u ąesnaesterac i ... "Padni
  9454.  
  9455. > TU!!!!!!"
  9456.  
  9457. >
  9458.  
  9459. > Zvonko Mihajlovski
  9460.  
  9461. >
  9462.  
  9463. > . "Čudno dodavanje - jako i nikome!"
  9464.  
  9465. >
  9466.  
  9467. > . "Dok je lopta u vazduhu da vam saopątim
  9468.  
  9469. > spisak igrača oba timova."
  9470.  
  9471. >
  9472.  
  9473. > . "Sudija danas nije delio pravdu već
  9474.  
  9475. > mnoľio nepravdu."
  9476.  
  9477. >
  9478.  
  9479. > . "Kakav udarac, pocepao je vazduh na
  9480.  
  9481. > vodonik i kiseonik."
  9482.  
  9483. >
  9484.  
  9485. > . "To je bila veća opasnost za avione
  9486.  
  9487. > tipa Avaks nego po gol Pandurovića."
  9488.  
  9489. >
  9490.  
  9491. > . (Lopta se natakla na ąiljak na ogradi i
  9492.  
  9493. > pukla): "I lopta je sada pukla kao staklena kugla od porcelana."
  9494.  
  9495. >
  9496.  
  9497. >
  9498.  
  9499. > . "Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa
  9500.  
  9501. > osnovaće se druątvo za zaątitu lopti!"
  9502.  
  9503. >
  9504.  
  9505. > Srdjan Kneľević
  9506.  
  9507. > . "Poątovani gledaoci, izvinjavam se zbog
  9508.  
  9509. > ovog prekida. Upravo su nam organizatori olimpijade zabranili
  9510.  
  9511. > da puąimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege ©panci se
  9512.  
  9513. > bune, nisam samo ja ..."
  9514.  
  9515. >
  9516.  
  9517. > . (Gimnastika): "Pogledajte samo kako je
  9518.  
  9519. > građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poľelela u svome domu,
  9520.  
  9521. > a tek ti predratni ąvalerski brčići ..."
  9522.  
  9523. >
  9524.  
  9525. > Milos Topalović
  9526.  
  9527. > . "Sledećih nekoliko minuta ovog snimka
  9528.  
  9529. > protiću u znaku Georgi Hadľija i ove kretenske reklame za kečap!"
  9530.  
  9531. >
  9532.  
  9533. > . "Obratite paľnju: na stadionu u
  9534.  
  9535. > Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"
  9536.  
  9537. >
  9538.  
  9539. > YU radio
  9540.  
  9541. > . "Prejaka je ovo lopta za Savičevića,
  9542.  
  9543. > Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem."
  9544.  
  9545. >
  9546.  
  9547. > . "Savo, Savo, Savo kravo, ąta to radią???"
  9548.  
  9549. >
  9550.  
  9551. >
  9552.  
  9553. > Popovski
  9554.  
  9555. > . (Jugoslavija - Rumunija 4 : 4) "Suąić
  9556.  
  9557. > je igrač koji bi trebao malo viąe da dribla i da koristi
  9558.  
  9559. > svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi ...
  9560.  
  9561. > Suąić, Suąić, Suąić i ... Ma ne sam, Safete, ne sam! Kakva
  9562.  
  9563. > sebičnost mladog i neiskusnog Suąića!"
  9564.  
  9565. >
  9566.  
  9567. > Mladen Delić
  9568.  
  9569. > . (Argentina - Holandija, rezultat 1 : 1
  9570.  
  9571. > pred kraj utakmice) "Ako se utakmica zavrąi 1 : 1, igraće se
  9572.  
  9573. > produľeci, pa ako i onda ostane nereąeno, nova utakmica će se
  9574.  
  9575. > igrati u sredu ... Jao, pa ja imam avionsku kartu za
  9576.  
  9577. > ponedeljak ... Da li će oni meni da dozvole da promenim kartu
  9578.  
  9579. > ..... Kako ću ja da se vratim?"
  9580.  
  9581. >
  9582.  
  9583. >
  9584.  
  9585. > Slobodan ©arenac
  9586.  
  9587. > . (Jugoslavija - Turska, finale EP u
  9588.  
  9589. > koąarci 2001): "Ni majka mu za ovo ne bi sudila ličnu greąku"
  9590.  
  9591. >
  9592.  
  9593. > Vlada Olić
  9594.  
  9595. > . (1998. NBA finale, Juta - Čikago)
  9596.  
  9597. > "Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra odbrambena beka,
  9598.  
  9599. > ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih."
  9600.  
  9601. >
  9602.  
  9603. > Dobrosav Gajić
  9604.  
  9605. > . "Ovo je takmičar iz San Marina, male
  9606.  
  9607. > ostrvske drľavice usred Atlantskog okeana."
  9608.  
  9609. >
  9610.  
  9611. > . "U publici je mnogo zanimljivih ljudi
  9612.  
  9613. > kao na primer ovaj čovek sa bradom."
  9614.  
  9615. >
  9616.  
  9617. > . "Zoran Savić je imao malu porodičnu
  9618.  
  9619. > neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka."
  9620.  
  9621. >
  9622.  
  9623. > . "Stiľu oko 13:30, narodski rećeno oko
  9624.  
  9625. > pola dva."
  9626.  
  9627. >
  9628.  
  9629. > Miroslav Rede
  9630.  
  9631. > . (Utakmica između Reala i Juventusa):
  9632.  
  9633. > "Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti."
  9634.  
  9635. >
  9636.  
  9637. > Duąan Memedović
  9638.  
  9639. > . (Mart 1999, boks Holifild - Luis): "Svi
  9640.  
  9641. > se iskreno nadamo da će i sam meč potrajati bar koliko i ovo
  9642.  
  9643. > izvođenje američke himne."
  9644.  
  9645. >
  9646.  
  9647. >
  9648.  
  9649. > Duąko Korač
  9650.  
  9651. > . "Ovo je Keli Erikson, sičuąna
  9652.  
  9653. > ©vedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama
  9654.  
  9655. > Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispuąta je iz
  9656.  
  9657. > vida. A čovek koga upravo vidite, je snaľni momak, Dľon
  9658.  
  9659. > Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da
  9660.  
  9661. > ga prate po takmičenjima."
  9662.  
  9663. >
  9664.  
  9665. > Sabahudin Topalbečirević
  9666.  
  9667. > . "Bila je to utakmica sa dva poluvremena."
  9668.  
  9669. > Anonimni??? . (Dotični komentariąe igru
  9670.  
  9671. > Katalinskog): "Ko je njega uopąte i zvao u reprezentaciju, ja njega
  9672.  
  9673. > ne bi
  9674.  
  9675. > ni zvao, on je poslednji čovek kojeg bi JA pozvao da igra ..."
  9676.  
  9677. > (Sledeći dan, protiv ©panije, pobedili smo 1 : 0): "Ne vidim
  9678.  
  9679. > od ljudi koji su ispred nas ... pardon ..... mislim da je gol
  9680.  
  9681. > postigao Katalinski." (Minut nakon gola): "Bravo Katalinski,
  9682.  
  9683. > to je pravi čovek za reprezentaciju, njega je trebalo odmah
  9684.  
  9685. > zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas naą spasitelj!"
  9686.  
  9687. >
  9688.  
  9689. > . (Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti
  9690.  
  9691. > 1996. pali olimpijski plamen): "I pogledajte Muhameda Alija,
  9692.  
  9693. > ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"
  9694.  
  9695. >
  9696.  
  9697. > . "Dok su bile reklame, niąta nista
  9698.  
  9699. > propustili, nastavila je onako kako je i krenulo - očajno."
  9700.  
  9701. >
  9702.  
  9703. > . (Reditelj zumira Ronaldovu mindjuąu):
  9704.  
  9705. > "Sreća ąto je Ronaldo fudbaler, inaće, da je bokser, kakav bi
  9706.  
  9707. > to zalogaj bio za Tajsona!"
  9708.  
  9709. >
  9710.  
  9711. > . "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara.
  9712.  
  9713. > Ovdje je nedjelja."
  9714.  
  9715. >
  9716.  
  9717. > . "©to bi rekla stara rimska poslovica,
  9718.  
  9719. > ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"
  9720.  
  9721. ......i joą posebno od Milojka Pantića - najvećeg bisera od njih svih...:
  9722.  
  9723. Milojko Pantic (sportski komentator):
  9724.         a..
  9725.         b.. - Upravo su me obavestili da je nasa atleticarka Olivera Jevtic
  9726. izborila plasman u finale. Ovo je veliki uspeh...(cuje se glas u pozadini
  9727. "Milojko,bre, nije izborila")...e, jebem joj mater....
  9728.         (pola minuta pauze)....i vracamo se posle manjih tehnickih problema
  9729.  
  9730.         a.. - Golman se ispruzio poslednjim atomom duzine
  9731.  
  9732.         a.. - Lopta je fijuknula par centimetara pored stative, mozda metar
  9733. dva
  9734.  
  9735.         a.. - (C.Zvezda-Partizan) Evo izlaze Partizanovi igraci... a evo i
  9736. nasih.
  9737.  
  9738.         a.. - (Jugoslavija - Ceska, 1997) Aut za Holandiju.
  9739.  
  9740.         a.. - (Krupan kadar na protivnickog igraca) Ovo je covek koji je
  9741. napao naseg Dejana - sa ledja
  9742.  
  9743.         a.. - RTS prenosi nogometni turnir u Amsterdamu u pripremnom
  9744. periodu.
  9745.         Utakmica Arsenal - Ajaks.
  9746.         Berkamp izlazi iz igre u 22. minuti zbog ozljede, ulazi Patrik
  9747. Vijera. Na ekranu se ispisuje sljedece:
  9748.       22. minutes
  9749.       10. Bergkamp out
  9750.       Komentar Milojka Pantica: "U igru se sprema iskusni Minutes s brojem
  9751. 22!"
  9752.         a.. - I Mijatovic je zavrsio ovu akciju po sistemu ni luk jeo, ni
  9753. luk mirisao
  9754.  
  9755.         a.. - Kao sto vidite, dragi gledaoci, sve se zuti od navijaca u
  9756. narandzastom
  9757.  
  9758.         a.. - Pocela bakljada Torcide, a Panticev komentar:
  9759.         "Sta se ovo desava na tribinama!? Navijaci Hajduka pale nekakve
  9760. dekorativne svece!"
  9761.  
  9762.         a.. - Olimpijada u Atlanti, prijenos atletskih disciplina: " Dobro
  9763. jutro, prijatelji fudbala..."
  9764.  
  9765.  
  9766. Kad znaš da &#263;e ti se bend raspast ?
  9767. Kad bubnjar kaže: Ajmo sad onu moju !
  9768.  
  9769. Kad znaš da ti je bend katasrofa ?
  9770. Kad i bubnjar kuži da je basista raštiman.
  9771.  
  9772. Kad znaš da ti je bubnjar pi&#269;kica ?
  9773. Kad kaže: Ej de&#269;ki, daj se malo stišajte, niš se ne &#269;ujem
  9774.  
  9775. koje su zadnje rijeci basista prije izbacivanja iz benda?
  9776. kad kaze gitaristu "daj smanji bas"
  9777.  
  9778. Q: Zašto je ritam-mašina bolja od bubnjara?
  9779. A: Zato jer ti ne&#263;e povalit curu...
  9780.  
  9781. Svadaju se gitarist i bassist i sad pocnu se oni mlatit i dode vokal i
  9782. pita" koji se vi vrag tak svadate"...
  9783. a a kaze bassist, "pa ovaj mi je rastimo zicu a nece rec koju" ;D
  9784.  
  9785. sto je zajednicko bubnjarskom solou i potresu??
  9786. nikad neznas kad ce uletit i nikak ga nemres zaustavit...
  9787.  
  9788. How do you know a vocalist is at your door?
  9789. - He can't find the key, and even when he does, he doesn't know when to
  9790. come in!
  9791.  
  9792. Q:Zašto Slipknot ima tako puno &#269;lanova (9)?
  9793. A: Zato jer svaki svira na jednoj žici.
  9794.  
  9795. P: Koja je slicnost izmedju bubnjara i filozofa?
  9796. O: obojica shvacaju vrijeme kao apstraktni koncept
  9797.  
  9798. P: kako zoves gitarista koji zna samo dva akorda?
  9799. O: glazbeni kriticar
  9800.  
  9801. P: zasto su prsti violinista kao munja?
  9802. O: rijetko pogode isto mjesto dva puta
  9803.  
  9804. P: kako natjerati gitarista da prestane svirati?
  9805. O: daj mu note
  9806.  
  9807. Violist se hvalio kolegama da zna svirati trisdruginke. Nisu mu
  9808. vjerovali, pa da im dokaze, odsvirao je jednu.
  9809.  
  9810. Zašto gitarista podse&#263;a na balisti&#269;ku raketu?
  9811. - Oboje su agresivni i dozlaboga neprecizni.
  9812.  
  9813. U &#269;emu je razlika izme&#273;u violine i gudala?
  9814. - Koga je briga... Ni jedno nije gitara.
  9815.  
  9816. Koliko je gitarista potrebno da promijeni pregorjelu žarulju?
  9817.  
  9818. - Petorica. Jedan to zapravo i napravi, dok se &#269;etvorica raspravljaju da
  9819. li su bolja lampaška ili tranzistorska poja&#269;ala.
  9820.  
  9821.  
  9822.  
  9823. ovi moraju bit na engl.:
  9824.  
  9825. Q: What is another term for trombone?
  9826. A: A wind driven, manually operated, pitch approximator.
  9827.  
  9828. Q: What is the difference between a drummer and a vacuum cleaner?
  9829. A: You have to plug one of them in before it sucks.
  9830.  
  9831. Q: What do a viola and a lawsuit have in common?
  9832. A: Everyone is relieved when the case is closed.
  9833.  
  9834. Q: How many 2nd violinists does it take to change a light bulb?
  9835. A: None, they can't get up that high !!!!!!
  9836.  
  9837. What's the difference between a bull and an orchestra?
  9838. The orchestra has horns in the back and an asshole in the front.
  9839.  
  9840. A jazz pianist dies and finds himself in heaven. He runs into an old
  9841. friend and says "Bob, you made it too, that's great.
  9842.  
  9843. "Yeah, turns out God's a big jazz fan. All of the cats are here, and
  9844. every day is a non-stop jam session
  9845. with a never-ending supply of wine, women and food. There's just one
  9846. drawback."
  9847.  
  9848. "What's that?"
  9849.  
  9850. "Well, God has a girlfriend, and she's a singer."
  9851.  
  9852. Dodje narkoman kuci:
  9853. Bako, jesi vidjela ovdje neke sarene tabletice?
  9854. Baka: Pusti tabletice, si vidio ti one zmajeve u kuhinji?
  9855.  
  9856.  
  9857.  
  9858. ... jupa???
  9859. .
  9860. .
  9861. .
  9862. .
  9863. .
  9864. .
  9865. .
  9866. .
  9867. .
  9868. .
  9869. .
  9870. .
  9871. .
  9872. .
  9873. .
  9874. .
  9875. .
  9876. .
  9877. .
  9878. .
  9879. .
  9880. .
  9881. .
  9882. .
  9883. .
  9884. .
  9885. .
  9886. .
  9887. .
  9888. .
  9889. .
  9890. .
  9891. .
  9892. .
  9893. .
  9894. .
  9895. .
  9896. .
  9897. .
  9898. .
  9899. .
  9900. .
  9901. .
  9902. .
  9903. .
  9904. .
  9905. .
  9906. .
  9907.  
  9908. pjazan pjostoj ....
  9909. Otvoj u zidu.
  9910. Vejiki.
  9911.  
  9912. Ajd, vidimo se!
  9913. - A ja pcele.
  9914.  
  9915.  
  9916. Pita jucer frend frenda:
  9917.  "Jesi li kad gledao smogovce?" i ovaj odgovori da je :)
  9918. A jel kad jeo samoga sira :)?
  9919. pitaj ga jel voli sok od trešnje
  9920. jel kod tebe moj radio?
  9921.  
  9922.  
  9923. pišaju dva lika jedan pored drugog, jedan cnac drugi bjelac.
  9924. Gleda crnac u kitu bjelca a na njoj piše WY.
  9925. pita ga crnac:
  9926. -hehe i tebi na kiti piše WY?
  9927.  
  9928. -pa da. kada se digne onda piše Wendy. Tako mi se zove cura. A šta tebi
  9929. piše?
  9930.  isto ime cure?
  9931. kaže crnac:
  9932. -Welcome to Jamaica, have a nice day!
  9933.  
  9934. ''Pozdrav iz Taumatawhakatangihangakoauauotamateapokaiwhenuakitanatahu''
  9935.  
  9936. Nekad sam bio mlad i lijep, sad sam samo lijep.
  9937. Nekad sam imao dvije mane, danas sam savršen
  9938.  
  9939.  
  9940.  
  9941.  
  9942.  Došao mucavac ku&#263;i i pod prozorom na&#273;e mrtvog konja.
  9943.  
  9944.      Brzo uzme telefon i nazove komunalno.
  9945.      dddddoooob...bar vee&#269;&#269;...&#269;er, jelli kommmunalno?
  9946.  
  9947.      jest - odgovori glas s druge strane - kako vam mogu pomo&#263;i?
  9948.  
  9949.      maaa, &#269;&#269;&#269;&#269;uj....&#269;&#269;&#269;&#269;ujte, issspod mo.. mo.. mo.. mog prooozora je
  9950.      mrtav kkkkkonj, tttrebbalo bi ggga od.. od.. odnijet!
  9951.  
  9952.      dobro, a koja je to ulica?
  9953.  
  9954.      s... s... s... s... s... s...
  9955.  
  9956.      jeli Strosmajerova?
  9957.  
  9958.      ma nnne neego s... s... s...! i kako nije mogao izgovoriti mucavac
  9959.      poklopi slušalicu.
  9960.  
  9961.      Malo se smiri, a potom ponovno nazove.
  9962.      ddddobbbar vee&#269;eeer, jjjj jeli kom komunalno?
  9963.  
  9964.      jest recite!
  9965.  
  9966.      ma immma mrrrtav kkkkonj na uliccci i tre.. tre.. trebalo bi ga
  9967.      od..od..od.. odnijet.
  9968.  
  9969.      a koja je ulica?
  9970.  
  9971.      s... s... s... s...
  9972.  
  9973.      je li Strosmajerova?
  9974.  
  9975.      ma nije negggo s... s... s...! i opet mucavac poklopi.
  9976.  
  9977.  
  9978.  
  9979.      Nakon pola sata nazove ponovno sad ve&#263; totalno ljut.
  9980.      dddddobbbaarr vee.. vee.. veeer, imma mr.. mrtav konj tu na na na
  9981.      ulici, tttrebbbalo bi ga od.. od.. odnijet.
  9982.  
  9983.      a koja je to ulica?
  9984.  
  9985.      ma ova s... s... s... s...
  9986.  
  9987.      je li Strosmajerova?
  9988.  
  9989.      da!
  9990.  
  9991.      pa kako sad Strosmajerova kad do sada nije bila!!!
  9992.  
  9993.      ma dovukkkko sam ga do Strosmajerove, pizzzzzzda ti mattterina!
  9994.  
  9995.  
  9996.  
  9997. Do&#273;e mucavac u birtiju i veli: "Mmmolim vvvas k..k..kkk!!
  9998. Konobar &#269;eka...
  9999. Opet on: "Mmmmolim vvvv...as kkk...kk....
  10000. Konobar &#269;eka....
  10001. Opet: "Mmmm..olim v.v.vvvvvas kkk..kk...kkk.kk.k......
  10002.  
  10003. "DAJ MI &#268;AJ KAD NEMREM RE&#262;I KAVU!!!!! pizda mu materina!!!
  10004.  
  10005.  
  10006. Sjede dva patka - pedofila ispred vrti&#263;a:
  10007. - "Bi li ti poševio nešto?"
  10008. - "Dapa&#269;e!"
  10009.  
  10010. Pita Mujo Hasu: "Matere ti, jel mi ovo na prstu govno ili blato?"
  10011. Nakon kraceg odmjeravanja Haso rece: "Jebo ga ti, pa vidis i sam da je
  10012. govno.", na sto ce Mujo:
  10013. "Jes pa i u pravu si. Sta ce blato u guzici."
  10014.  
  10015.  
  10016. Best of Mile:
  10017.  
  10018. Gladijajator
  10019. Kara te kid 1,2,3
  10020. Masakr sa motornim dildom 1,2,3
  10021. Kako je po&#269;ela prostitucija na mom otoku
  10022. Gurni muški
  10023. Alisa u zemlji uda
  10024. "Vlaki&#263;" u snijegu
  10025. Neki to vole ve&#263;e
  10026. Napad na policijsku stražnjicu
  10027. Genijalni ud
  10028. Prijebite osumnji&#269;ene
  10029. Robin Ud -  Muškarci, u tajnicama
  10030. Salaš u maloj riti
  10031. Spermudski trokut
  10032. Aleksandrov veliki
  10033. Sperminator
  10034. Svrši drugi dan
  10035. Svršavanje vojnika ryana
  10036. Maratonci pr&#269;e po&#269;asni guz
  10037. Društvo krutih penisa
  10038. Ljudi u crnoj
  10039. Lepa seka lepo gore
  10040. Draga pove&#263;ao sam penis
  10041. Ispovijesti opasnog uda
  10042. Polucijska akademija
  10043. Njoj se guzi u &#263;uzi
  10044. Neki to vole kru&#263;e
  10045. Sve predsjednikove grudi
  10046. Oralni ured
  10047. Društvo krutih penisa
  10048. I konji uživaju, zar ne?
  10049.  
  10050. Vodi pedofil djevojcicu duboko u sumu.
  10051. - Joooj, ciko, kako je strasna ova suuuma...
  10052. - Ma daj cuti, kako ce tek biti meni kad se poslije budem sam vracao!
  10053.  
  10054. Vozi covjek Volvo-a, pici oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprezna kola
  10055. ispred njega i on se zestoko zapuca.
  10056.  
  10057. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se ocajnicki batrga u lokvi krvi. Izvadi
  10058. covjek pistolj i ubije ga da se ne muci.
  10059.  
  10060. Cuje nesto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuce na jednoj nozi dok
  10061. rukom pridrzava drugu i veselo se dere:
  10062.  
  10063. "Nije mi nista, nije mi nista!"
  10064.  
  10065.  
  10066. Kako znas da Djed Mraz nije Zidov?
  10067. - On ulazi u dimljak, a Zidovi izlaze iz dimnjaka.
  10068.  
  10069. Pita uc(iteljica djecu sta im ocevi rade. Te jednom otac policajac,
  10070. drugom sluzbenik, te ovo, te ono.... Perica nec'e da kaze.
  10071.  
  10072. Sta je Perice, zasto nec'es da kazes sta je tvoj otac?
  10073.  
  10074. On nije nista.
  10075.  
  10076. Kako nista! Hajde reci sto radi tvoj otac!?
  10077.  
  10078. Pa, moj otac je striper u gay klubu. On plese i skida se pred drugim
  10079. muskarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muskarac bas zgodan i kada
  10080. ponudi novac, moj otac ode poslije posla s njim, pa  iznajme sobu u
  10081. jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muskarac ima seks s njim.
  10082.  
  10083. U uc(ionici muk! Uc(iteljici neugodno, skrene temu na nesto drugo, jedva
  10084. nekako zavrsi sat. Poslije sata pita ona Pericu nasamo da li je moguc'e
  10085. da je sve to istina, a on rec(e: Ma, ne. Otac mi igra nogomet za Varteks,
  10086. pa me bilo sram da priznam.
  10087.  
  10088. Še&#263;e &#269;ovjek plažom i ugleda u moru pliva&#269;a, a iza njega morski pas:
  10089. Morski pas, morski pas brže van!
  10090. Šta je bre? Šta se dereš?
  10091. Ma ništa, ništa, samo ti plivaj....
  10092.  
  10093. Ovo sam pronašao na jednom forumu:
  10094.  
  10095. Chuck Norris ne jede med. On žva&#263;e p&#269;ele!
  10096.  
  10097. Chuck nikad ne&#263;e umrijet od sr&#269;anog napada. Njegovo srce nije tako
  10098. glupo da ga i pokuša napasti.
  10099.  
  10100. Kada je Walker spreman ustati iz kreveta, kaže Suncu da se smije
  10101. pojaviti iznad horizonta.
  10102.  
  10103. Zašto Supermen leti? Jer Chuck hoda.
  10104.  
  10105. Zašto Chuck Norris nije izgubio nevinost, Chuck Norris nikad ne gubi.
  10106.  
  10107. Što Chuck Norris pita ženu poslije seksa ? Jesi li živa?
  10108.  
  10109. Chuck Norris i kad piša zaštopa školjku.
  10110.  
  10111. Da je chuck norris glumio u filmu 300 film bi se zvao 1.
  10112.  
  10113. Dinosauri su jednom krivo pogledali Chucka. samo jednom...
  10114.  
  10115.  
  10116. >>> Top 5 Žakovih paradoxa
  10117. >>> 1. tanko crijevo
  10118. >>> 2. trbušna šupljina
  10119. >>> 3. mali prst :)
  10120. >>> 4. o&#269;na jabu&#269;ica
  10121. >>> 5. burek s mesom
  10122.  
  10123.  
  10124. Razgovara Zagorec sa znancem o svoje tri k&#263;eri.
  10125.  
  10126. - Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih &#269;etrnajst dana z
  10127. autobusom dojde po vre&#263;u krumpira i jajca.
  10128.  
  10129. Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a posel ide
  10130. jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.
  10131.  
  10132. Tre&#263;a je eskort dama. Ne znam to&#269;no kaj je to, ali ima tolko posla da joj za
  10133. vikend pomaže i moja žena!
  10134.  
  10135.  
  10136. Išao disleksi&#269;ar plja&#269;kati banku. Upadne i vikne:
  10137. Svi na pod plja&#269;ka vam materina ovo je pi&#269;ka.
  10138.  
  10139. Valjda ide "vis u ruke, ovo je picka, pljacka vam materina"?
  10140.  
  10141. Zrak u ruke, pljacka vam materina, ovo je picka
  10142.  
  10143. Dragi sine, evo šaljem ti onih 500 dinara što si mi tražio. I zapamti da se
  10144. 500 piše sa dvije nule, a ne sa tri...".
  10145.  
  10146. Otišao seljak u šumu, legne on, uzme "stvar" i izdrka ga. Onda sa uživanjem
  10147. smota i zapali neku krdžu. U tom trenutku proleti komarac i seljak ga spi&#269;i
  10148. iz sve snage i kaže: Eh, šta ti je život seljaka, seks, droga i nasilje...
  10149.  
  10150. ulazi mladi bracni par kod mesara i pita muz:
  10151. Imate li mozda zilu od bika za bas gitaru?
  10152. mesar: nemam, ali imam pizdu od krave za usnu harmoniku.
  10153. upita zena zatim: A imate li mozda svnjske nozice?
  10154. Mesar odgovara: ne nego na kurcu stojim!
  10155.  
  10156.  
  10157. UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
  10158. CINIK: Prdne i gleda ravno u oci.
  10159. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
  10160. POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
  10161. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
  10162. OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
  10163. VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
  10164. IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice.
  10165. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
  10166. SEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne.
  10167. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
  10168. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
  10169. DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
  10170. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
  10171. REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
  10172. EGOIST: Prdne samo za sebe.
  10173. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
  10174. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
  10175. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
  10176. PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti.
  10177. DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.
  10178. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
  10179. NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
  10180. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
  10181. KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
  10182. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
  10183. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
  10184. SOLUNAC: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.
  10185.  
  10186.  
  10187.  
  10188. vu plavim traper'cam mi pimpa&#269; stoji
  10189. od velikih jajc ga videti ni
  10190. malen je jadan, tak kakti &#269;rv
  10191. se dok vu njega ne vudri krv!
  10192.  
  10193. ODA JESENI
  10194.  
  10195.  Kak prebiti cucki
  10196.  megle se vle&#269;eju
  10197.  prek brega
  10198.  Bog zna kam.
  10199.  
  10200.  Stari pijanec,
  10201.  skoro slepi,
  10202.  v truloj kleti,
  10203.  sam, kak pes.
  10204.  
  10205.  Plesnivo liš&#263;e
  10206.  veter odnaša,
  10207.  vrapci š&#269;okaju
  10208.  kokošji drek.
  10209.  
  10210.  &#268;oravi ma&#269;ek,
  10211.  ofucani, grdi,
  10212.  na poceku drš&#263;e,
  10213.  betežen.
  10214.  
  10215.  Vrag ti jebi
  10216.  takvu lepotu.
  10217.  
  10218.  
  10219. Muz i zena gledaju emisiju o psihologiji na TV.
  10220. Kaze muz zeni: Kladim se da ne mozes reci nesto da se istovremeno od
  10221. toga osjecam dobro i lose.
  10222. Zena: Medju svim tvojim prijateljima, ti imas najveci kurac.
  10223.  
  10224. tzv. Pirova pobjeda :)
  10225.  
  10226.  
  10227.  
  10228. > >> Razgovaraju dva brokera:
  10229. > >> - Prošli tjedan je bio gori od razvoda.
  10230. > >> - Kako?
  10231. > >> - Izgubio sam pola imovine, a žena je još tu...
  10232. > >>
  10233. > >>
  10234. > >
  10235. > >
  10236. > > dobro, srecom pa taj vic nije postan jucer u 14:33 takodjer......
  10237. > >
  10238. > > ..hocu rec - haha, odlican! wow!
  10239. >
  10240. >
  10241. > A ja isprico zeni, jebo te, i prisjelo mi.
  10242. >
  10243. >
  10244.  
  10245. hahahaha, to je jedan od onih trenutaka kad si mislis - pa nece se valjda
  10246. naljutit radi sale- i onda sljedecih sat vremena slusas porciju..... :)
  10247.  
  10248.  
  10249. Ludi_Pero: "Trebo bi Zagrebparking lovit kriminalce, oni do&#273;u za 3
  10250.   minute
  10251.     jebem im mater!"
  10252.  
  10253.  
  10254. pretpostavljam da je u pitanju ivicina uciteljica, samo ona je u stanju
  10255. postaviti takvu konstrukciju ili pitanja tipa "ivice, reci nam jednu
  10256. rijec na k, a da nije kurac."
  10257.  
  10258. Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
  10259. Ovo je moja žena MI SAN, ovo je moja šogorica NI SAN i moja punica TI SAN.
  10260. A Mujo kaže: Ovo je moja žena NJU SAM, moja šogorica NJU BI, i moja
  10261. punica NJU TI.
  10262.  
  10263. Ležimo na ivici šume.
  10264. Nebo se obla&#269;i, obla&#269;i se i ti.
  10265.  
  10266. sunce sija ko tepsija u mom srcu depresija, ja te volim intenzivno :D
  10267.  
  10268.  
  10269. Ra&#269;un za popravak crkve 1862. godine
  10270.  Prijepis originalnog ra&#269;una jednog majstora, koji se &#269;uva u Etnološkom
  10271. muzeju u Zagrebu
  10272.  
  10273.   R A &#268; U N
  10274.  
  10275.   kaj ga je za posel zbavlen vu crikvi svetoga Mihajla vu Bozulove&#269;koj fari
  10276. složil meštar Herman Kralec leta gospodnjega
  10277. ajntauzendosemstosezdesetdrugega.
  10278.  
  10279.   1. Svetomu Mihajlu perje popravil .......................... 8
  10280.  
  10281.   2. Njegovoj kaci rep nastukal i pokle ga zalakeral ......... 10
  10282.  
  10283.   3. Desnem habaru berke podkurtal i pupak popravil .......... 11
  10284.  
  10285.   4. Jezušu krv promenil ..................................... 15
  10286.  
  10287.   5. Postament sprefarbal .................................... 9
  10288.  
  10289.   6. &#268;rlene morje od pti&#269;jeg dreka osnažil ................... 25
  10290.  
  10291.   7. Faraonu korpu na glavi sprefarbal i nove špice na ga&#269;e del..... 30
  10292.  
  10293.   8. Sudnji dan sprefriškal, nebesa spreširil, napravil par zvezdah i mišje
  10294. dreke osnažil ... 42
  10295.  
  10296.   9. Svetoj Magdaleni kolena sprefarbal i novu pantliku metnul... 73
  10297.  
  10298.   10. Svetoj Ceciliji levu sisu ajnštosal .................... 16
  10299.  
  10300.   11. Svetomu Jožefu stražnje odelenje zacementerjal ......... 13
  10301.  
  10302.   12. Pet devih spreda i straga osnažil i red postavil ....... 90
  10303.  
  10304.   13. Svetomu Andrašu hla&#269;e i plašc podkurtal za jedan pedalj... 72
  10305.  
  10306.   14. Mariji na tronošku kiklu skefal i škornje popravil ..... 85
  10307.   _________________________________
  10308.  
  10309.   Se skup: .......... 6 forinti 25 krajcerov
  10310.  
  10311.   S glubokim poklonjenjem
  10312.  
  10313.  
  10314. Ukradena zastava 128 u Beogradu
  10315. (dramaticni oglas "raspamecenog"  vlasnika)
  10316.  
  10317.  
  10318. Ukradena Zastava 128
  10319.  
  10320.  
  10321. -Sto ne uze onu Vektru ili onog BMW-a od narko-dilera iz ulaza do moga?
  10322.  
  10323. Kako  li je samo upali, kad ja verglam po 10 minuta?
  10324.  
  10325. Jel' ti crkla guma,  k'o meni prije 2 dana?
  10326.  
  10327. Jesi li ukljucio grejanje kroz haubu, jer se sajla pokidala?
  10328.  
  10329. Dokle si stigao sa one 3 litre u rezervoaru... nadam se do prve bandere,
  10330. ruka ti se osusila!
  10331.  
  10332.  
  10333. Jel' te zaustavio saobrac'ajac,  sto nemas prednji desni zmigavac,  nek ti
  10334. polomi noge pendrekom!
  10335.  
  10336. Jesi se naslus'o muzike na onom jadnom produvalom zvucniku, a kaseta se bas
  10337. duuuuuuuuugo vrti zimi, mozak ti kroz usi iscureo!
  10338.  
  10339.  
  10340. Cigaru upali na auspuh, majki ti ga spalim, posto nema upaljaca, kurca mi se
  10341. napusis!!!
  10342.  
  10343. Ispod desnog sedista imas dugme kojim mozes da prespojis bobinu,   da da ti
  10344. je ne bi ukrali... ukrali ti les dabogda!
  10345.  
  10346.  
  10347. Kad pada kisa, ti stavi rukavice, jer se skida ono crno govno oko volana,
  10348. crna te voda izbacila!
  10349.  
  10350. Pazi da ti ne polome brisace! Imas stare, potrosene (rezervne) u gepeku.
  10351.  
  10352. Kocnicu pritisni dvaput brzo ili jednom, al' do daske,  iako bi ja zeleo da
  10353. ne zakocis na vreme pred grotlom pakla
  10354.  
  10355. i da tamo goris dok ti 128 demona cereci iznutricu do kraja vecnosti!
  10356.  
  10357.  
  10358.  
  10359. Sto li me, bre, mrzelo da stavim jastuc'e sa iglama i udicama na  vozacevo
  10360. sediste,
  10361.  
  10362. bar bih postedeo svet tvog prokletog poroda,   ziv se ucrv'o!
  10363.  
  10364.  
  10365.  
  10366. Stic'e tebe kletva najstrasnija, gde pokrade postena coveka,  kugom ti se
  10367. seme zatrovalo, dabogda krv pis'o!
  10368.  
  10369. Djavoli ti pamet isisali, a sa glavom nogomet igrali!
  10370.  
  10371. Mater ti se parila s veprom, pa da posere jos jednog  takvog istog ko sto si
  10372. ti.
  10373.  
  10374.  
  10375.  
  10376. p.s.  Ako neko vidi krem Zastavu 128, registracije BG 192-523,  neka je
  10377. polije benzinom i zapali.
  10378.  
  10379.  
  10380.  
  10381.  
  10382. PALINDROMI
  10383.  
  10384.  
  10385. aaaarghhhhhhhhhhhhhhhhhhhh      
  10386.  
  10387.  
  10388. Car u kurac.
  10389.  
  10390. Car u Kini fafa fini kurac.
  10391.  
  10392. A car u Krapini fafa fini par kuraca.
  10393.  
  10394. Ataman caru kurac namata.
  10395.  
  10396. Car u kaci cica kurac.
  10397.  
  10398. Car u kadi vida kurac.
  10399.  
  10400. Car u kanaderu, Jure - da, na kurac.
  10401.  
  10402. Car u Kanadu doš'o, Duda na kurac.
  10403.  
  10404. Car u Kanzasu sazna kurac.
  10405.  
  10406. Car u Karamazove evo, zamara kurac.
  10407.  
  10408. Car u kavi mu umiva kurac.
  10409.  
  10410. Car u Keniji, Murat, oliz'o jaja Jozi, Lotaru, Miji - ne kurac!
  10411.  
  10412. Car u kiltu Suadu duda u Sutli kurac.
  10413.  
  10414. Car u Kini Faniku, Fani, mami na fuk i na fini kurac.
  10415.  
  10416. Car u kinu pipa Papi puni kurac.
  10417.  
  10418. Car u kolima fafa milo kurac.
  10419.  
  10420. Car u konzilijumu lizn'o Muji kurac.
  10421.  
  10422. Car u koridoru Tomici cim'o, tur'o, dir'o kurac.
  10423.  
  10424. Car u koso nos'o kurac.
  10425.  
  10426. Car u kukuruzu gologuz u ruku kurac.
  10427.  
  10428. Car u kunu sunu kurac.
  10429.  
  10430. Car u kuti tura karu Titu, kurac.
  10431.  
  10432. Car u kvas ume&#263;e musav kurac.
  10433.  
  10434. Car ukaka kurac.
  10435.  
  10436. Car ukipi lipi kurac.
  10437.  
  10438. Car ukuc'o ocu kurac.
  10439.  
  10440. Cara jebe jarac.
  10441.  
  10442. Caru ka' oboa kurac.
  10443.  
  10444. Caru kao boa kurac.
  10445.  
  10446. Caru ka' Zoro, ban nabo roza kurac.
  10447.  
  10448. Caru kad udari, dira Duda kurac.
  10449.  
  10450. Caru kada leži, liže Lada kurac.
  10451.  
  10452. Caru kada puši pišu, pada kurac.
  10453.  
  10454. Caru kada roni, fafa fino Rada kurac.
  10455.  
  10456. Caru kaj nudi šupak, a tepa, za petaka puši Dunja kurac.
  10457.  
  10458. Caru kakaju dok ujaci cicaju kod ujaka kurac.
  10459.  
  10460. Caru Kanade ne&#263;e Neda na kurac.
  10461.  
  10462. Caru kanibal: ala bi na kurac.
  10463.  
  10464. Caru kanibalica cila bi na kurac.
  10465.  
  10466. Caru kanonik okin'o na kurac.
  10467.  
  10468. Caru Kant na kurac.
  10469.  
  10470. Caru kante pop ili ban nabili po pet na kurac.
  10471.  
  10472. Caru kapara pa kurac.
  10473.  
  10474. Caru kapsula, falus pa kurac.
  10475.  
  10476. Caru kapula lupa kurac.
  10477.  
  10478. Caru kar Ida dira, kurac.
  10479.  
  10480. Caru kar u guzu gura, kurac.
  10481.  
  10482. Caru Karpov opra' kurac.
  10483.  
  10484. Caru Keres sere kurac.
  10485.  
  10486. Caru karu grize Vasa bas, a vezir gura kurac.
  10487.  
  10488. Caru katolik Aki lota kurac.
  10489.  
  10490. Caru kazali: Tomica, cim'o ti Laza kurac.
  10491.  
  10492. Caru k&#263;i Dina kani di&#263;' kurac.
  10493.  
  10494. Caru Kenedi Edo ode i dene kurac.
  10495.  
  10496. Caru ki bazdi, Vid zabi kurac.
  10497.  
  10498. Caru ki kleve&#263;e me&#263;e vel'ki kurac.
  10499.  
  10500. Caru ki vara, gazi iza garavi kurac.
  10501.  
  10502. Caru Ki&#263;o, no, puši pišu po no&#263;i, kurac.
  10503.  
  10504. Caru ki&#269;ma jam&#269;i kurac.
  10505.  
  10506. Caru kila mesa; ne&#263;e na se mali kurac.
  10507.  
  10508. Caru kilav uvali kurac.
  10509.  
  10510. Caru Kine taliban, sine, penis nabil, a Teni kurac.
  10511.  
  10512. Caru kiselo faf'o Lesi kurac.
  10513.  
  10514. Caru, k'o cimeru, Jure mic'o kurac.
  10515.  
  10516. Caru koban nabo kurac.
  10517.  
  10518. Caru kod Ivi&#263;a, &#263;a&#263;i, vid'o kurac.
  10519.  
  10520. Caru kod Opere, Jere pod'o kurac.
  10521.  
  10522. Caru kod Udina, ledar Rade lani dud'o kurac.
  10523.  
  10524. Caru, koji mi rado puši puno i tamo faf'o Mati onu pišu, podari Mijo kurac.
  10525.  
  10526. Caru koji milo govori, sunu sirovo goli Mijo kurac.
  10527.  
  10528. Caru koji zna raji banuti, kitu nabi jaran Zijo, kurac!
  10529.  
  10530. Caru komotno nabo ban, on, Tomo, kurac.
  10531.  
  10532. Caru konzervom u kadi, dida kumov rezn'o kurac.
  10533.  
  10534. Caru konzervom otad' i dida Tomov rezn'o kurac.
  10535.  
  10536. Caru kopile žilavo, kod dokova, liže lipo kurac.
  10537.  
  10538. Caru kozak kaz'o kurac.
  10539.  
  10540. Caru kozak opet oš'o, te pokaz'o kurac.
  10541.  
  10542. Caru kra&#263;e bio faf'o i be&#263;ar kurac.
  10543.  
  10544. Caru kradom i logoraš išar'o goli modar kurac.
  10545.  
  10546. Caru kradom ujaci cicaju modar kurac.
  10547.  
  10548. Caru kriv k'o okvir kurac.
  10549.  
  10550. Caru krotko dva put opip'o tupav doktor kurac.
  10551.  
  10552. Caru krut u tur kurac.
  10553.  
  10554. Caru kvasi šupak limar, a Milka puši sav kurac.
  10555.  
  10556. Jovo kibic imal san: car u konja toploga, rutava, putena, dorata, ata roda, ne
  10557. tupava, tura gol potajno kurac na slamici bikovoj.
  10558.  
  10559. Tur'o bi caru kurac i Borut.
  10560.  
  10561. Tužno caru kad ud si ne pere, penis; duda kurac on žut.
  10562.  
  10563. I ban, sine, pana na penis nabi.
  10564.  
  10565. Me&#273;imurkami treba, sine, penis, a Berti mak, rum i &#273;em.
  10566.  
  10567. Sine, pa na tlu su i caru kilavi rivali kilavi rivali kurac i u sultana penis.
  10568.  
  10569. Sine, pa to Mirko mokri mota penis.
  10570.  
  10571. Sine Papi Pavlu: vaša vulva pipa penis.
  10572.  
  10573. Sine, parada: fafa Dara penis.
  10574.  
  10575. Sine, Pavi Riki riva penis.
  10576.  
  10577. Sine, pe de ve R. prevede: penis!
  10578.  
  10579. Sine pederu: ima da mi urede penis.
  10580.  
  10581. Sine, peši salamu mala siše, penis.
  10582.  
  10583. Sine, Petar Anti R. u rit na rate penis.
  10584.  
  10585. Sine pici penis.
  10586.  
  10587. Sine, pi&#263;e vabi Bibu. Bi Biba ve&#263;i penis.
  10588.  
  10589. Sine, Pikaso uvali kilav, u Osaki, penis.
  10590.  
  10591. Sine, pipa Papi penis.
  10592.  
  10593. Sine, pipa Pele Papi penis.
  10594.  
  10595. Sine, pipaj japi penis.
  10596.  
  10597. Sine, pisar ugura si penis.
  10598.  
  10599. Sine, pišaj i jaši penis.
  10600.  
  10601. Sine Pitagori rogati penis.
  10602.  
  10603. Sine, pivo tovi penis.
  10604.  
  10605. Sine po grahu kapa kuhar go' penis.
  10606.  
  10607. Sine, po Krimu drk'o krdu Mirko penis.
  10608.  
  10609. Sine, po Puli lup'o penis.
  10610.  
  10611. Sine, podari rado penis.
  10612.  
  10613. Sine, pokorno; a rugoba nab'o, gura on Roko penis.
  10614.  
  10615. Sine, politolog u golo tilo penis.
  10616.  
  10617. Sine, popu up'o penis.
  10618.  
  10619. Sine popu: I Papi up'o penis.
  10620.  
  10621. Sine, puc'o ocu penis.
  10622.  
  10623. Sine punici, nu, penis.
  10624.  
  10625. U autobusu: - A da, kamo sine? - Pastiru u rit sa penisom. - A kada? - U
  10626. subotu. - Au!
  10627.  
  10628. Ive Š. ubogu rugobu ševi.
  10629.  
  10630. Ive šakala laka ševi.
  10631.  
  10632. Ive šapatom Sulji Ljilju smota, pa ševi.
  10633.  
  10634. Ive šenua; paune ševi.
  10635.  
  10636. Ive šenuja; june ševi.
  10637.  
  10638. Ive, šinter sretni, ševi.
  10639.  
  10640. Ive Šubertu trebu ševi.
  10641.  
  10642. Ive Šopena ne poševi.
  10643.  
  10644. Ive 'šubara' na Rabu ševi.
  10645.  
  10646. Ive šumara za Ramu ševi.
  10647.  
  10648. Ive šuša Mašu ševi.
  10649.  
  10650. A na tlu si ban nabi sultana.
  10651.  
  10652. A na tlu sive štale dželat ševi sultana.
  10653.  
  10654. I na tlu su cigi Lizu guzili, gicu, sultani.
  10655.  
  10656. Na tlu sere sultan.
  10657.  
  10658. Na tlu si bana gologuz u guzu gologa nabi sultan.
  10659.  
  10660. Na tlu silovat' ata voli sultan.
  10661.  
  10662. Na tlu sisa Hasi sultan.
  10663.  
  10664. Na tlu sive šume Emu ševi sultan.
  10665.  
  10666. Na tlu slovaka dere, da, ka' vol, sultan.
  10667.  
  10668. Na tlu slovenku fukne vol, sultan.
  10669.  
  10670. Na tlu sobe jebo sultan.
  10671.  
  10672. Na tlu sobe Juru jebo sultan.
  10673.  
  10674. Na tlu Soku fuk'o sultan.
  10675.  
  10676. Na tlu svaku laku fuka lukav sultan.
  10677.  
  10678. U Bejrutu, u tami, na tlu, sultani Matu u tur jebu.
  10679.  
  10680. U, na tlu sisa hrabro torbar Hasi sultanu.
  10681.  
  10682. A da - lizala jaja Lazi Lada.
  10683.  
  10684. A gle, Hasi sisa Helga.
  10685.  
  10686. A krdo drka.
  10687.  
  10688. Aci cura karu cica.
  10689.  
  10690. Ara koso kara.
  10691.  
  10692. E, limara kara Mile.
  10693.  
  10694. E, Nikici me&#273;u noge Egon u&#273;e, Miciki ne!
  10695.  
  10696. Ej, ala voli mama kurac! Jajca rukama milovala je.
  10697.  
  10698. Ema ne&#263;e na me.
  10699.  
  10700. Gola mala fafala malog.
  10701.  
  10702. Gola Mateši šeta malog.
  10703.  
  10704. I baku fratar fuka' bi.
  10705.  
  10706. I Marina, no, onanira mi.
  10707.  
  10708. Imam Jovo nabo &#269;ep u dupe &#269;obanovoj mami.
  10709.  
  10710. I gura &#269;ep u dupe &#268;arugi.
  10711.  
  10712. Iša' mlad u butik. Kitu bu dal Maši.
  10713.  
  10714. Iva puši pišu Pavi.
  10715.  
  10716. Iza mama kuru rukama mazi.
  10717.  
  10718. Izu ga naga, pa ga naguzi.
  10719.  
  10720. Ubo Got i tog obu.
  10721.  
  10722. Moj Ica mladi&#263;e drpa prde&#263;i Dalmacijom.
  10723.  
  10724. Nabo &#269;uvar kravu. &#269;oban!
  10725.  
  10726. Narajca rukama kurac jaran.
  10727.  
  10728. O, vola jebe jalovo.
  10729.  
  10730. Ocu pak šupak ka' puška puc'o.
  10731.  
  10732. On krpa prkno.
  10733.  
  10734. On, Krpina, liz'o Jozi lani prkno.
  10735.  
  10736. Ona ga liže tam' i jajima teži lagano.
  10737.  
  10738. O'š ud dušo?
  10739.  
  10740. Paragu druka kur dug - arap!
  10741.  
  10742. Radi zab'o Boba zidar.
  10743.  
  10744. Sula fafa falus.
  10745.  
  10746. U Bejrutu, arapi kipara u tur jebu.
  10747.  
  10748. U kabinetu Plive, ševil puteni baku.
  10749.  
  10750. U, kar mu nab'o ban u mraku.
  10751.  
  10752. U jami trti Maju.
  10753.  
  10754. U rakiji maže Žeža Miji karu.
  10755.  
  10756. U, ta kita voli silovati Katu.
  10757.  
  10758. U, Tesla fuka, puši, drpa, a prdi šupak u falsetu.
  10759.  
  10760. Ubo Bepu Dudo, rod, u dupe Bobu.
  10761.  
  10762. Ud u Dudu.
  10763.  
  10764. Ura! Kad u dreku Šuker duda karu.
  10765.  
  10766.  
  10767. Caru krut u tur kurac.
  10768. O'š ud dušo?
  10769. U autobusu: - A da, kamo sine? - Pastiru u rit sa penisom. - A kada? - U
  10770. subotu. - Au!
  10771.  
  10772.  
  10773. Silence, the Final Frontier: Where No Woman Has Gone Before
  10774.  
  10775.  
  10776. Bili narkoman i gubavac u zatvoru, narkoman samo sjedi i pusi travu a
  10777. gubavac sav nervozan se cese.
  10778. Od silnog cesanja mu otpadne ruka, gubavac je uzme i baci kroz prozor.
  10779. Prodje neko vrijeme gubavca zasvrbi i druga ruka te se od zida pocne cesat,
  10780. od cesanja mu otpadne i druga ruka, uzme je zubima i baci kroz prozor, a
  10781. narkoman samo mota joint, pusi i dalje flegma gleda.
  10782. Zasvrbi gubavca noga pocese se od zid i noga mu otpadne, uzme je zubima
  10783. jedva se nekako dovuce do prozora i baci je a na to ce narkoman vec sav
  10784. napusen: "Ajme brale ludila, jos malo pa si vanka"!!
  10785.  
  10786.  
  10787. Gurne dijete ruku u teglicu sa sumpornom kiselinom i vice mami :
  10788.  
  10789. Mama, mama, ova teglica nema dna !!
  10790.  
  10791.  
  10792.  
  10793. Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja po&#269;ela
  10794. skupljati iz svih krajeva Istre.
  10795. Jedan malo opušteniji, oki&#263;en ustaškom simbolima izgubio se na pulskom
  10796. Vidikovcu, pa odlu&#269;i upitati Bepa kao da stigne do Galižane.
  10797.  
  10798. Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon, kad
  10799. dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije, kad dojdeš tamo priko
  10800. &#269;este je škola Moša Pijade, &#269;eš viti glavnu &#269;estu,to ti je Prvomajska. Kad
  10801. pasaš nju &#263;eš dojti na Obalu Maršala Tita, tu na livo je Spomenik palim
  10802. borcima. Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane
  10803. ti je Kino Partizan, a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš
  10804. na Trg Avnoja. Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega
  10805. puta, a on te pelja drito u Galižanu.  A &#269;a si reka na koji koncert greš?"
  10806.  
  10807. --
  10808. Odabrao &#272;elo Hadžiselimovi&#263;, preveo Saša Kolka. tekst &#269;itao Miljenko Kokot..
clone this paste RAW Paste Data