Моя мама с детства говорила мне, что мой отец разведчик. Когда мне исполнилось тринадцать, я трезво понимала в каких он разведках. Тогда мы жили в однокомнатной квартире в маленьком провинциальном городке. Однажды в квартиру напротив переехала семья, там был мальчик, которого звали Том, он был старше меня на два года. Высокий, с темными волосами и глазами, цвета виски. Он любил надевать белые рубашки под джинсы и зачесывать волосы набок. Мы быстро подружились. Вместе ходили в школу, бродили по парку, познавая этот мир бок о бок. Окончив школу, я уехала поступать в столицу, тем временем Том учился в Канаде. Мы писали друг другу письма, в которых Том много рассказывал мне о Канаде. Он писал, что жизнь его города заключается в том, что его жители очень рано просыпаются и к шести часам вечера жизнь уже затихает. После шести часов закрывается практически все, за исключением театров и кафе, и что ему бы хотелось попасть в шумную ночную жизнь.
В столице у меня завязались отношения, которые спустя пару лет потерпели крушение. Мне от этого было ни жарко, ни холодно и моя жизнь целенаправленно шла вперед. Но в один момент всё повернулось иначе. Я стала утопать в большом холодном городе от одиночества. Я каждой клеткой начинала ощущать ничтожность своего существования, и, идя по улицам, я рассыпала свои планы, мечты, цели, мне становилось легко и в то же время пусто. Том был моим единственным верным другом за всю мою жизнь, и я решила поделиться с ним своими переживаниями.
Вздохнув и взяв потертую ручку, которая так и стремилась испачкать стол своей потекшей пастой, я взялась за написание письма.
«Том, нет, ничего не случилось, просто я совсем перестала жить. Для меня каждое мгновение перешло в обыденность, в элементарное должное: работа, еда, друзья, даже прогулки с моей собакой. Меня больше ничего не радует. Я не испытываю ни к чему боли, сострадания. С таким же успехом ничему не радуюсь. Я всего лишь существую в этом мире, как разрисованный шар, который висит на новогодней елке. Тот человек…Да, он знал обо мне всё. От бездушных поступков до ангельской доброты. И он любил меня. Мы были одной командой- его дела не могли существовать без меня, а мои-без него. Только для нас оказалась утопией вера во всю будущую жизнь бок о бок. Говорят, бойся не только своего врага, но и своего друга - я зря считала эту фразу глупой. После этого так смешно слушать человека, который отказывается от тебя из-за того, что твоя душа не так чиста, как казалось на первый взгляд. Боже мой, какой же это вздор! Порой мне кажется, что такие люди, которые борются за честность и справедливость делали более ужасные вещи, нежели те, которых осуждают. Смысл жизни для каждого свой: кто-то жаждет богатства и власти, кто-то ищет любовь и семью. Только мало кто задумывается над тем, что бы увидеть под собственным носом счастье; нет, запретный плод сладок, невзирая на то, что он может оказаться ядом. Так если смысл жизни- вечный поиск счастья, то счастья вовсе не существует, если мы умираем, так и не обритая его?
Том, мое счастье от меня ушло.»

Недолго думая, холодным утром я положила письмо в конверт и пошла на почту. Падал снег. Какая-то женщина вела сына в детский сад. Он тер руками сонливые глаза, точно думая о том, что в это время он был бы счастлив находится в постели, и чтобы его мама заменила свою работу на него. Улица поглощала спокойствием и тишиной. Магазины и рестораны только открывались, пахло свежезаваренным кофе и печеньем. Я шла и думала о жизни, которая проходит мимо меня. Утопая в мыслях, я бросила конверт в почтовый ящик и побрела домой.
Прошла уже неделя, а от Тома всё не было ответа. У меня уже не оставалось предпосылок на этот счет. Я выключила свет и легла в кровать. А за блеклым окном скрывается ночь. Она настолько черна, что передает тот пережитый ужас, страх. Все попытки и борьба, окончившаяся одним лишь поражением - тщетно прожитая жизнь, которая, казалась бы, сопровождает каждого. Я искренне ненавижу такие ночи за их
30.03.15
трезвость бытия и, пожалуй, за их «удары» правды. Они словно кричат в лицо смешком мегер: «Неудачник», «Лузер»- лезут в голову удушающими воспоминаниями из моего прошлого. Как будто всё, что у меня было, осталось в прошлом. Воспоминания самое, что не на есть, худшее, если настоящего не существует. Значит, не суждено мне быть сильным человеком, ибо сильные умеют проигрывать и считают это неотъемлемой частью жизни, в то же время, как я лезу под грубое, тяжелое одеяло и рыдаю, словно маленький ребенок, который то и дело лезет на дерево и падает с него, расшибая колени в кровь. Я незаметно уснула. Передо мной появилось большое озеро, которое располагалось между мохнатыми зелеными горами. Вода в нем была неимоверно прозрачна и чиста. Воздух тех мест заполнял всю мою грудную клетку, казалось, что от такого количества разорвет ее вовсе. Было слышно пение птиц и легкий ветер, проходящий сквозь волосы. Берег был осыпан твердыми холодными камнями, которые не позволяли ступням долго на себе задерживаться. Такие сны чаще заменяют реальность своей полнотой и свежестью событий, дают второй шанс на жизнь. Просыпаясь, ты пытаешься снова заснуть, с нежеланием возвращаться к действительности. Таких людей обходят стороной, но почему? Другие боятся заразиться этим равнодушием, или просто считают таких людей глупцами, однако сами делят себя на ведущих и ведомых, пытаясь вырваться из собственно построенных каменных стен, отделяющих их друг от друга, оправдываясь личным пространством.