Привет. Я не подросток. По сути, я уже взрослый человек. Мне 19 лет. Но я хотела бы хоть раз выговориться за прошедшие годы моего тинейджерства.
У нас с мамой всегда были хорошие отношения, очень близкие.
Но так получилось, что в семье начался разлад. Медленно, но верно, ещё с тех пор, как я была маленькой. Отец начал выпивать. Сначала понемногу с друзьями, потом до полумертвого состояния пару раз в месяц, а сейчас почти каждый день в одиночку. Я уверена, он выпивал бы каждый день, если бы мама его не посла, не следила за каждым шагом, не запирала на ключ, не проверяла карманы перед выходом из дома. Но никто не в состоянии контролировать взрослого человека день и ночь. Он уходит, пока никто не видит, находит ключи, ворует деньги. Иногда много.
Но это отнюдь не главная проблема. Мы пытаемся терпеть его, жалеть, относиться как к больному человеку с зависимостью. Но это невероятно трудно, когда ты каждый день, каждый час (когда он не спит - в остальное время он всегда дома, т.к. уже несколько лет не работает вообще) слышишь оскорбления в свой адрес, в адрес мамы, сестры, бабушки. Он всех вокруг считает идиотами, постоянно выходит из себя, нас называет "курами", "дурами", "уродками". Он всегда умнее всех. Бывших друзей, коллег, родственников, незнакомых людей на улице, известных людей в экране телевизора. Он нетерпим, я часто слышу от него крайне неприятные, откровенно расистские и гомофобные высказывания, которые он вряд ли бы произнес вслух в трезвом состоянии. И здесь кроется ещё одна проблема: со временем я окончательно перестала понимать, что он за человек. Будучи трезвым, он ведёт себя очень сдержанно, говорит мало и резко. Когда-то он был неглупым, образованным человеком, его мнение было авторитетно для всей семьи. Но его холодность и раздражительность всегда меня отталкивали, даже в раннем детстве. Я боялась его отвлечь лишний раз от просмотра футбола на кухне, потому что даже одно его грубое "отстань" действовало на меня тяжелее, чем целая ссора с мамой или старшей сестрой. И всё же тогда отношения между нами были почти тёплыми. Сестра была его любимицей, в детстве она его обожала. Сейчас ненавидит больше, чем кто-либо. Ей труднее, чем мне и маме, пропускать его мерзкую пустую болтовню мимо ушей.
Разумеется, скандалы у нас каждый день.
Постепенно это отравило отношения между всеми членами семьи. Мы все стали нервными, вспыльчивыми.
У сестры свои заскоки, свои личностные проблемы. У мамы слабое здоровье, она много работает, устаёт, у неё очень трудоёмкая профессия и сложный коллектив, но уйти она не может. Сестра тоже работает. Бабушка - лежачая больная, и уход за ней стал целиком маминой задачей. Другие родственники, конечно, могут к ней заглянуть, привезти подарки, посидеть часок-другой. Но это ничто по сравнению с обязанностью мамы день ото дня менять ей подгузники, помогать ей садиться, ложиться, менять простыни.
И я не знаю, что мне делать. Я учусь в престижном вузе на бюджете, поступала сама. Вроде бы, не дура. Когда-то были хобби, смутные планы на жизнь, но я никогда не знала конкретно, чего хочу. А сейчас и подавно. Всё так запутанно, и я не знаю, как жить. Я понимаю, что сейчас наступает как раз тот возраст, когда я должна определиться хоть с чем-то в жизни. Но я чувствую себя безразличной. И одновременно несчастливой.
В школе у меня были пару раз отношения с мальчиками, но каждый раз заканчивалось либо ничем, либо очень грустно. Я ещё ни разу не любила, никогда не было близких отношений, сильного взаимного чувства и доверия.
Я отношусь терпимо ко всем, считаю, что человек вправе жить так, как ему хочется, если это не вредит окружающим; не должен стесняться своего тела, внешности, тех особенностей, которые отличают его от других. Но почему-то к себе эти принципы я применить не могу. Я чувствую себя непривлекательной, неловкой, у меня целый набор недостатков, которые мешают мне жить, как бы я не убеждала себя в том, что это мелочь. Я нечасто выхожу из дома, т.к это даётся мне с трудом. С людьми я стараюсь быть внимательной, общительной, дружелюбной, но в любой компании, даже в компании милых, добрых, близких мне по духу людей, я чувствую себя лишней и мечтаю поскорее оказаться дома.
Из-за всего вышеперечисленного - постоянное чувство одиночества. А поговорить не с кем.
Я понимаю, что нужно устроиться на работу параллельно с учёбой, снять с кем-нибудь комнату, трудиться, стараться, пробиваться. Я знаю, что нужно всё это сделать, я понимаю, что мне нужно наконец-то стать самостоятельной, перестать материально зависеть от семьи, полюбить себя, но при этом проще относиться к собственной персоне, я хочу стать лучше, стараться помогать другим и не зацикливаться на своих проблемах. Просто двигаться вперёд. Говорят, никто на самом деле не знает, что делать со своей жизнью. Но дальше плыть по течению нельзя. Нужно действовать. А я чувствую себя беспомощной, каким-то неправильным, бракованным человеком, и я боюсь, что это чувство будет преследовать меня всегда.
Я понимаю, никто, кроме меня, не может мне посоветовать, как поступить, решить за меня мои проблемы. И, безусловно, я не могу требовать ответа от вас. Но вы делаете доброе дело, помогая другим, и мне легче уже от того, что кто-то, может быть, это прочтёт.