Guide pour les nouveaux arrivants, venus de la capitale et dont la boite a ouvert une succursale à montpellier.

Bonjour !
Tu en as eu marre du bois de Vincennes et des pannes de la ligne 3?
Tu es descendu "dans le Sud" pour te refaire une nouvelle vie façon Jean de Florette en 2015?
Bienvenu au pays du pantacourt à carreaux, du col de chemise relevé et des fausses lunettes Gucci!

Alors en gros, déjà, comme pour le boulot (sauf si t'es vigneron) les relations tarifées dans le LR, c'est à Montpellier principalement.

Ensuite, il faut savoir que 99% de l'offre se répartit en 2 catégories:

- Le massage (en institut, à domicile ou chez l'autochtone):
C'est bien simple, oublie direct "Chez Rouge" du 19e ou tout autre touche pipi sino-parisien, la où dans une bonne ambiance, on t'enfonce un doigt DLC avec le sourire, comme ça gratos pour fidéliser la clientèle.

Ici, c'est une doublure de Brigitte Bardot, version "j'ai la peau comme un canapé en cuir" qui te recevra entre son caniche, sa Punto diesel d'occase dans sa zone pavillonnaire qui sent encore le béton frais et sa bougie senteur bois bandé à la con.
En 1984, un notable du coin lui aurait chuchoté "Putaing, tu suceuh comme uneuh déesse, euh cong!"
Depuis elle n'en démord pas. Du coup, ne t'avises pas de lui toucher la cuisse si tu as moins de 62 ans, sinon c'est direct chez les flics.
Ou alors, c'est 50€ supplémentaires à ajouter aux 200€ les 25 minutes.
Mais les gentils papis du forums t'expliqueront "qu'il faut la prendre avec douceur", comprendre: il faut être P-DG d'une PME locale et lâcher au moins 400€ par mois pour qu'au bout de 5 ans tu ais le droit de lui parler quand elle te branle en regardant une rediffusion de Koh-lanta à la télé.

- Le bord de route (BDR)
La, c'est magique.
Loin de la rue Blondel avec ses 0 voiture ou des allées des bois de Vincennes ou Boulogne, ici le jeu, c'est de se mettre là où ta femme, sa meilleure amie, ton collègue de bureau, ton buraliste et la moitié du départements te verront demander à une jeune roumaine combien ça coute pour insérer ton doigt dans son petit anus épilé de 19 ans pendant qu'elle s'ocuppe de Popaul.
En gros, tu vas devoir rouler sur un des 5 ou 6 axes majeurs de la région, emprunté par 98% des gens (les autres étant les tôlards essayant de fuit par le maquis).
Enfin ça, c'est si tu as la chance d'être disponible en dehors des horaires de bureaux (ceci dit, c'est comme 82% des habitants du Languedoc Roussillon, à savoir toucher le RSA pour le claquer en mauvais rosé et autres activités de oisifs ensoleillés).

Et oui! Ici, les prostituées ont des horaires de bureau!
C'est plus facile de contacter la poste que de se faire reluire la merguez au pays de Georges Freches!
Une fois la donzelle repérée, tu devras juste piler de 110 km/h à 0, en prenant soin de ne pas te faire défoncer par un camionnette d'un des 12.000 maçons recrutés pour agrandir le pôle montpellierain ou l'A9.
Et la, découvrant que derrière cette petite jupe rose fluo si affriolante se cache une femme d’Europe de l'est de 41 ans, dont le bigorneau a vu passer 12 gars avant toi cet après midi, tu n'auras d'autre choix que d'accepter car de toute façon le midi libre et l'ensemble de tes voisins t'ont déjà pris en photo.

Voila, j'aurais aimé tomber sur ce genre de post avant de m'installer ici, donc je fais ça pour "les générations futures".

Gros bisous.